Ровно полтора месяца я не чувствую себя депрессивно. Таблетки отменили в мае, тогда же я вышла из отношений, придумала себе мечту и уже в июне нашла дополнительные источники заработка. С тех пор я психически стабильна.

Возможно, мне стало лучше потому, что в моей жизни появилось больше ответственности.

Во-первых, дело в работе — ее стало в четыре раза больше.

Во-вторых, дело в деньгах: теперь я сама снимаю жильё, плачу кредит, развлекаю себя и коплю на большую долгосрочную хотелку.

В-третьих, я отменила психиатра и психотерапевта. В первом пропала надобность, со вторым — поменялись приоритеты. Финансы пришлось распределить иначе с учетом новых расходов. Ура, я начала считать свои деньги.

В-четвёртых, я больше не в отношениях. Раньше я могла просто обнять человека и почувствовать себя в безопасности. Я буквально могла забыть обо всем за несколько минут на несколько часов — так сильно мне однажды повезло.

В-пятых, я снова переезжаю. Закончилась моя беззаботная жизнь в центре. Буду жить какое-то время с друзьями, потом — одна (такое со мной впервые).

В-шестых, в сентябре начинается очная учеба. Нужно будет снова менять приоритеты, где-то терять в деньгах, где-то жертвовать здоровьем — я пока не очень понимаю, какие именно решения буду принимать.

Поэтому мне 1) очень тревожно 2) стрессово.

Я чувствую, что я очень собрана и рациональна, но мне так хочется расслабиться… хотя бы немного. Да, я больше не страдаю и не хочу умереть, но пока жить все-таки больше трудно, чем счастливо: слишком много переменных в уравнении, которое нужно решать самой.

#личное

Лежу на диване в своей новой квартире, тихонько работаю и тут любимый шаффл спотифая выдает MAJAN — 1975 — и меня тут же флэшбэчит в июль прошлого года, когда незадолго до маниакального психоза я чувствовала себя на своем месте. Чувствовала, что иду по верному пути, что попала в колею и все делаю правильно.

Прошел год. Многое изменилось, но я словила примерно то же чувство. Я за собой замечаю, что когда я чувствую себя хорошо и «своевременно» — у меня меняется голос, он становится глубже и приятнее, я начинаю нравиться себе внешне, глаза начинают блестеть.

Только в прошлом году это было больше похоже на восторг и эйфорию, а сейчас — на спокойствие. И это удивительно, потому что я много стрессую последний месяц. Возможно, всё-таки не зря — много работаю для того, чтобы сделать свою жизнь лучше. Кажется, самочувствие от этого тоже зависит.

Раньше я сильно отлетала в экзистенцию, а на данном этапе четко двигаюсь по масти пентаклей — твердо стою на ногах и разрыхляю почву, целыми днями пашу в огороде и впервые в жизни пожинаю очевидные плоды. И мне нравится. У меня получается — и здесь срабатывает позитивное подкрепление. Вся ничтожность, беспомощность и неопредеелнность, которые так пугали меня еще совсем недавно, но довольно долго (последние пять лет), кажется, отступили.

Год назад, поймав попутку на SIGNAL, я сказала при знакомстве, мол, я только закончила универ и еще в самом начале пути, на что мне ответили что-то вроде «ох, сколько этих начал еще будет». Это успокило и напугало. Напугало, потому что страшно будет еще тысячи раз, успокоило — потому что это будет не впервые.

Я как всегда говорю абстракциями, но если говорить прямо — я всегда боялась остаться без денег, не добиться успеха и проебать все великие возможности. Особенно страшно было начинать с нуля после юрфака. Я боялась, потому что взяла на себя слишком много ответственности за свои решения и придала своему выбору слишком большую значимость — оказалось, что помимо твоих усилий, многие вещи происходят… просто происходят. Сами собой, без твоего участия. Доля случайной удачи, короче.

Но, кажется, что задавать себе направление и идти все равно нужно — не нужно, наверное, слишком сильно все контролировать и трястись. Что думаете?

#личное

Для меня опыт переживания любви чаще был травматичным. Или вернее сказать даже горьким.

Кажется, что любовь — это базовое свойство человеческой сущности. Любовь — это настолько просто и понятно. Это естественное состояние нашего бытия, такой органичный способ жизни. Для неё не нужно ничего делать специально и она ничего не требует взамен.

Однажды я испытала это на себе и удивилась, насколько это естественно и просто. Как видеть или ходить — а у меня плохое зрение и я не знала, что существуют очки. И вот мне дали на секунду в них посмотреть. И мне стало так горько: как же так, почему я живу иначе.

.

Отследила один глючный паттерн, согласно которому любить меня — это тяжесть и бремя, это труд, в который по базовым настройкам вшито страдание. Есть ощущение, что именно поэтому я не пользуюсь очками и живу с плохим зрением — подсознательно не хочу причинять кому-то страдание и кого-то обременять. Я будто извиняюсь всем своим нутром, мол, не любите меня, я знаю, что это очень трудно.

Кажется, что эта история упирается в семейные сценарии. Мои предки много страдали и много работали для того, чтобы я здесь вам говорила о своих чувствах. Они любили как умели.

Но я теперь знаю, что может быть по-другому. И это знание — самое ценное, что у меня сейчас есть. Как с ним обращаться я пока не знаю, но очень надеюсь, что когда-нибудь оно само обратится ко мне.

#личное

Легендарный инвестор Майкл Бьюрри, предсказавший финансовый кризис 2008 года, продал почти все акции и инвестировал только в компанию Geo Group, которая занимается сетью психиатрических клиник и частных тюрем.

Поехавшая кукуха и дубинка тюремщика – это главные экономические тренды

Осторожно: сейчас будет лонгрид

У нас (именно нас, позже будет ясно, почему формулировка такая, спойлер: все дело в транзактном анализе) с собой состоялся важный разговор, который давно зрел, но раньше на него не было сил и времени в потоке бесконечных задач, тревоги и переживаний. Я в страхе проживала большую часть жизни: боялась что-то упустить, не успеть, не понять и не справиться. И вот, наконец, в эти выходные на Сигнале получилось расслабиться, дать себе волю принимать решения в моменте и никуда не торопиться. Побыть с собой и помирить друг с другом разрозненные части себя.

1. Присвоить ценность и отпустить требования

Я вдруг осознала, насколько строга и требовательна к себе. Впервые пощупала эту реальность с точки зрения того, как череда самостоятельно принятых мною решений незаметно привела меня в этот самый момент, который дал мне так много. Присвоила ценность себе и усилиям, которые я прикладываю ежедневно ради таких вот состояний. На какое-то время требования перестали фонить и порождать тревогу.

2. К себе нежно и бережно

Я шла по лесу, заботливо надевая на себя то кофту, то куртку в зависимости от перемены погоды — и на уровне тела чувствовала, как же сильно какая-то часть меня любит меня. Как заботливо она меня одевает, поправляет волосы и принимает решения на микро-уровне: о том, куда сейчас пойти, присесть или попить воды, улыбнуться кому-то, заговорить или помолчать. Иными словами, пытается понять, как мне будет лучше.

3. Доверие к себе

Я, наконец, осознала, что со мной все в порядке. Это значит, что я больше не хочу сомневаться в собственных решениях и ощущениях. Я могу доверять себе и любым своим чувствам. Даже если это очередная тревога, я ее принимаю. Как минимум, это сигнал, с которым я разберусь, когда у меня будет на это ресурс.

4. Призма голоса

Осознала, что я живу в этом мире только через голос в своей голове — и мое восприятие зависит в больше степени от озвучки, которую я, с одной стороны, выбираю сама, а с другой — слушаю из позиции наблюдателя.

5. Все меняется

Есть мысли, которые я не могу прогнать, и они мне не нравятся, но я знаю, что это пройдёт. Состояния имеют свойство меняться (если это не депрессивный случай, но из него есть выход, просто более сложный и долгий).

6. Я красивая и живая

Ощутила, насколько мои жесты, чувства и поведенческие реакции красивы сами по себе просто потому, что я живая. Я просто живу и непосредственно реагирую на все что происходит вокруг меня. Органично.

7. Ценности определяют жизнь

Я почти всегда была недовольна собой и своей жизнью. Мне всегда казалось, что можно лучше. Но недавно осознала, что у меня 1) есть ценности 2) они мне нравятся. Ценности — это ориентиры, в соответствии с которыми я выстраиваю свою жизнь и мне нравится, то что получается в итоге.

8. Про детскую часть меня

Осознала, что за детской частью не всегда стоит следовать. Эту часть чаще всего обижают, она более уязвима в сравнении с остальными частями. Эта часть также часто хочет того, что нет возможности заполучить (например, любовь человека, который не любит тебя в ответ). И здесь нужно разрешить родителю проявиться во всей своей строгости, если от обиды хочется сделать глупость.

9. Про детскую, родительскую и взрослую части

Заметила, что ребёнок и родитель включаются именно тогда, когда нет ресурса включить взрослую часть. Потому что взрослый спокоен, сфокусирован и расслаблен. Не напряжен, но всегда готов органично реагировать на все, что происходит. Без тревоги. А даже если небольшая тревожность включается (например при общении с другими людьми, чаще мало знакомыми), то взрослый оперативно с ней договаривается и нивелирует, сглаживает углы. Взрослый позволяет быть всем чувствам, он их не боится. А (кажется, что) есть чувства настолько сильные (например обида), с которыми бывает слишком трудно совладать. И приходится проживать их, как умеешь.

Все эти части направлены на то чтобы сохранить и защитить меня, будь то обиженный ребёнок или строгий, порой, даже грубый, родитель.

10. Ключевой поинт

Бережно к себе относиться, мирить части себя и договариваться. Давать всем чувствам быть. Наблюдать за их природой и формой, если она есть (мыслями), чтобы отслеживать, какая именно часть тебя сейчас в тебе говорит и почему она это делает.

#cofeok_эволюция

Мне очень повезло дружить с людьми, которые живут жизнь из любви, удовольствия и созидания — это совсем другой образ мысли и, как следствие, другой образ жизни. Свободный, классный, ресурсный. Это жизнь, которая приносит радость не только тебе. Например, в такой парадигме ты можешь создать глобальный продукт и сделать жизнь других людей лучше, потому что хочешь, можешь и предлагаешь решение.

О том, что можно не выживать, а созидать, я узнала совсем недавно. В моей жизни не было примеров, либо они были, но я не могла распознать эту идею, потому что не имела знания о том, что так можно. Теперь знание есть, но нет навыка.

По своей сути это вопрос мотивации — я хорошо умею жить и работать из позиции «надо» и «должна». Единственное, чему я научена из мотивации «хочу» это жить лучше. Я очень хочу сделать свою жизнь лучше. Это самая сильная мотивация из всех, что у меня есть, и она приводит к соответствующим результатам.

На более конкретных уровнях я по своим базовым настройкам эту мотивацию не включаю. Я часто тревожусь и не чувствую себя уверенно — присутствует определённая скованность, которая ограничивает меня в поиске решений. Условно, есть рабочая задача или конкретный сексуальный опыт — и хочется сделать что-то классно, но всегда есть страх, что это какое-то неправильное классно. Что мне будет классно, а партнёру или заказчику нет. Иными словами, есть какое-то представление о том, что все должно быть каким-то определённым образом, но нет понимания, что у тебя есть выбор самому определить образ своего «классно».

Кажется, это знание во многом связано с тем, насколько в детстве тебя вообще ставили в позицию выбора и определяли твою зону ответственности в связке с тем, что эта ответственность может тебе дать. Чтобы ты понимал, что можешь влиять на конечный результат. И чтобы ты хотел на этот результат повлиять.

Так часто бывает в работе: вот тебе задача, вот тебе ответственность. И ты не смотришь на задачу глобально, не мыслишь из позиции — что я хочу дать конечному потребителю? Как я хочу решить эту проблему? А просто делаешь свою работу, потому что должен.

Кажется, если бы мы подходили к решениям из позиции «хочу» то, классных решений в мире было бы больше. Имею в виду решений не только продуктовых, но и личных. Потому что пока это «надо» непонятно кому, почему и зачем, вряд ли можно генерить идеи, которые будут работать, и удовлетворять истинные потребности.

#cofeok_эволюция

Вчера посмотрела интервью с Харитоном Матвеевым. Считаю, что это must. Смотрите целиком! Текстово вынесу только несколько тезисов (некоторые — почти дословно). И снова огромная благодарность Ване Замесину за само интервью и расшифровку.

❤️

1. Все в мире есть менджмент ресурсов.

ДНК — алгоритм менеджмента ресурсов, который содержит в себе все — как найти эти ресурсы, как их съесть, как их переварить и превратить в каждого из вас или меня.

Все, что делают люди — например, ракеты, которые строит Илон Маск — это очень сложная система менеджмента ресурсов. Закупить алюминия, из которого состоит ракета, не проблема. Не проблема, потому что уже есть система менеджмента ресурсов, которая из земли умеет доставать алюминий, выплавлять его, делать хорошего качества и доставлять, куда нужно. Получается, что для достижения вообще любой цели узкое место — это система менеджмента. То есть несложно захотеть делать искусственный интеллект, несложно захотеть стать бессмертным — сложно заменеджерить ресурсы этого мира, чтобы эту цель достичь.

2. Чтобы эффективно менеджерить нужно управлять своим временем, вниманием и фокусом.

Ваня и Харитон обсуждают три способа прокачки этих штук: 1) медитация 2) календарь/планирование 3) фасилитация (на примере рабочих встреч).

3. Советы Харитона себе 20-летнему:

0) Бросай универ (это спорно, но вырывать это из контекста остальных советов было бы неправильно)
1) Найди проблему, значимую для мира, решение которой лежит в области твоей компетенции.
2) Найди людей, которые разделяют с тобой твою цель, и с которыми ты чувствуешь, что ты можешь прожить следующие 10 лет.
3) Начни как можно раньше искать паттерны, взаимосвязи, причинно–следственные связи и структурировать свои принципы принятия решений.
4) Стремись любой ценой получить доступ к как можно более сильным людям.
5) Система мотивации тебя это твоя ответственность. Просто думай над этим, думай, как себя мотивировать. Здесь идея в том, что, если ты хочешь себя мотивировать — это задача. Это такой же продукт. Надо садиться и думать, как все обустроить так, как ты хочешь.
6) Ты ответственный за все, что с тобой происходит. Тотальный возврат ответственности.
7) Люди, которые сделали все, что ты видишь, ничем не отличаются от тебя.

4. Система не даст тебе делать то, что ей не нравится.

Потому что в ней это зашито на базовом уровне. И если ты хорошо понимаешь, чего она хочет, и эффективно туда двигаешься, — ты сам будешь счастлив, потому что это прикольно, и она за это поощряет. Ты делаешь какую–то классную задачу для нее, а она тебя делает, условно, богатым, популярным и тд.

Это такой цикл обратной связи — если система меня не убила, то я, скорее всего, иду в правильном направлении.

5. What is life?

Это некий феномен, sustainable, поддерживающегося или даже усиливающегося эффекта организации материи, снижения своей энтропии, при этом с выкачкой энергии извне. Какая–то хреновина, которая имеет свойство упорядочиваться, черпая энергию извне.

Еще тезис. Жизнь и информация — это примерно одно и то же. Потому что что такое информация? Это любая упорядоченность. Получается, что в тот момент, когда у тебя какая–то сложная молекула образуется, это уже, можно сказать, жизнь. Она несет какую–то информацию, потому что в ней есть какая–то конформация. На это была затрачена внешняя энергия и она упорядочилась.

/…/

И далее Харитон приводит кучу классных примеров из молекулярной биологии и объясняет, как работает эволюция и сознание. И как это можно перенести на свою жизнь. Это очень круто. Я очень рекомендую.

#контент

Я вернулась из отпуска и поняла, что теряю себя в своем бешеном ритме: устаю, не успеваю жить и фокусироваться на том, что для меня важно. Вчера выгрузила на бумагу перечень того, на что могу опираться, за счет чего могу поддерживать себя и свое состояние. К моему удивлению набралось 20> штук.

Многие из них — просто штуки, которые я люблю делать, некоторые — дело привычки, другие — супер очевидные. Но после того, как написала этот список, я чувствую себя намного спокойнее. Теперь замечаю, сколько всего на самом деле делаю для того, чтобы поддержать себя, от этого становится тепло и приятно.

Осторожно, лонгрид #личное

Итак, мои опоры:

1. Сон. Если я сплю меньше 6 часов, то физически не вывожу свой темп. Стараюсь спать по 7-8 часов и высыпаться.

2. Дыхание/медитация. Это, наверное, самая важная штука из всех. Снижает тревогу и стабилизирует психику. Дышу каждое утро и вечер: 10 минут по методу Вима Хофа и медитирую на дыхание 15 минут по книге Процесс Присутствия (отдельно напишу про нее, если все-таки получится пройти все 10 недель).

3. Разминка. 15 минут утром преимущественно на спину с помощью базовых упражнений из йоги. Расстелила и не убираю коврик, чтобы упростить себе путь пользователя 🙂

4. Бассейн. 2 раза в неделю хожу в бассейн у дома, как правило, поздним вечером. К нему прилагается сауна. Очень разгружает тело и голову, а плавание — мышцы спины.

5. Йога. По воскресеньям хожу на Аштанга-йогу в зал у дома.

6. БАДы. Заказала себе мицелий ежовика, пью 2 раза в день, через месяц смогу дать фидбэк по эффекту. Начала пить витамин С (иммунитет), В (нервная система) и D (готовлюсь к московской пасмурной зиме).

7. Спорт. Возобновляю тренировки, 2 раза в неделю без перетрена. Я уже знаю, как обрести кубики, если убиваться, теперь хочу прийти к этому без надрыва. Тренируюсь в зале у дома по приложению Тани Минт.

8. Записи. Выгружаю все: задачи, цели, организованные и хаотичные мысли, тезисы из статей, книг и видео. Сюда же отношу заметки в канал, щитпостинг в твиттер и любую форму планирование (хотя планирование вынесла отдельным пунктом).

9. Чай. С чабрецом. Просто очень его люблю. Сегодня взяла термос с собой в бассейн, после сауны — ну самое то.

10. Питание. Я питаюсь интутивно, ничего себе не запрещаю. Сбросила 3 кг, в идеале осталось 10, но не зацикливаюсь на этом. У меня сейчас высокая нагрузка и мне важно питаться без ограничений.

11. Чтение. Сейчас читаю Процесс присутствия, по выходным развлекаю себя статьями и блогами классных ребят — в последнее время это предприниматели. Из последнего разнесла на цитаты подкаст, который перевел и расшифровал Ваня Замесин про то, как создавать богатство. Может быть, напишу по нему отдельный пост.

12. Сериалы и другой видеоконтент. Смотрю сейчас Дом дракона и очень кайфую. Я редко смотрю сериалы, а если смотрю, то обычно пересматриваю Клинику в девятый раз. Но дарконы меня цепанули, после каждой серии смотрю обзор и разбор тизера следующей… Со мной такого не было давно. Раз в 2 недели решила смотреть кино по настроению (я редко смотрю фильмы, хочется развить привычку).

13. Дом. Я меньше месяца как переехала на 1905 года и мне здесь очень нравится! Район супер, комната светлая и просторная. Кайфую просто от того, что нахожусь дома. Почти 1,5 года я этого не испытывала — оказалось, для меня это очень важно.

14. Музыка. Недавно у меня сломались наушники, и я почти сразу купила новые (такая решимость для меня редкость). Причем сделала я это не только из-за работы (преимущественно работаю из универа, без ушей никак). Я очень люблю свой плейлист. И спотифай! И представлять себя героем клипов…

15. Планирование. Гугл-календарь и табличка с финансами в экселе — лучшее, что случилось со мной с сентября, точнее не со мной, а с организацией моих ресурсов. Я наконец перестала бояться считать деньги. Закрыла кредитку! По-тихонечку коплю денежки и оптимизирую траты.

16. Друзья. Многие уехали, но со всеми поддерживаю общение и очень люблю. Благодарю каждого за помощь и поддержку, вы у меня лучшие.

17. Психотерапия. В декабре будет год, как я в терапии. Может, позже напишу об этом пост.

Из нерегулярных, но поддерживающих могу выделить:

18. Баня. Обязательно с купелью и горячим чаном на улице. Это топ!

19. Массаж. Все никак не дойду до него, но я дойду *ушла смотреть календарь*

20. Косметолог. *все еще смотрит календарь*

21. Массаж лица. Решила постепенно внедрять утреннюю рутину, пока в приоритете дыхание, затем разминка, а после будет лицо.

Из очевидных опор:

21. Семья. Сейчас в меньшей степени, но силу рода, мамину поддержку и то, как взрослеет родной брат, никто не отменял.

22. Деньги. Август-сентябрь выезжала только на них и своих карьерных амбициях. Сейчас реорганизую финансы и перевожу фокус в опоры, которые больше про mental health и тело.

23. Тело само по себе. Стараюсь быть внимательнее, отслеживаю зажимы и реакции.

24. Природа. Отпуск провела на Домбае и отлетела. Напишу пост или просто поделюсь фотками. Это очень красиво(е).

Ну и пункт 25. Мое внутреннее я — взрослое, мудрое, сильное, то самое, которое «да ладно я все решу да ладно не кипишуй». Во многом поддерживаю контакт с ним за счет всего, что перечислила выше. Мне с собой в последнее время очень спокойно и хорошо. Никогда ранее так сильно я этого не ощущала. Люблю очень. Мир.

Сейчас будт эмоциональный пост. Не нашлось того, кто мог бы выслушать и поддержать, такое случается. Поэтому придется послушать вам 😁

Объективно все в порядке. Работа, учеба. Но внутри я все ближе к тому, чтобы снова называть себя dead inside. Да, я в терапии. Да, я медитирую. Да, пью ежовик и витамины. И да, я не сдаю позиции. Я закрыла сессию, и я справляюсь с работой. Но весь этот пазл держится лишь только потому что я усиленно держу его как Сасори за ниточки. И сегодня он разъехался.

Пока писала пост, поговорила с коллегой (спасибо!), собралась с мыслями, пазл снова на месте. Пугает лишь то, что в этой картине каждый элемент важен и все они связаны. Отпустишь один и посыпется вся жизнь.

Есть подозрение, что держась за каждый отдельный пазл, я упускаю из вида картину в целом. Все ли еще она кажется мне привлекательной? Стоит ли за нее так бороться?

У меня вся жизнь про страдание, борьбу и стресс. Психика так научена. Я ее со временем корректирую и моя жизнь меняется. Но не так радикально, как хотелось бы. Кажется, нужно больше смелости, ведь это моя жизнь и она у меня одна.

Видимо пора произвести инвентаризацию ценностей-целей-путей-средств. Велик соблазн держаться за стабильность в это абсурдное время, но ведь это иллюзия, а подходящий момент, как известно, никогда не наступает. Придется собирать новый пазл.

#личное

Кстати о пазлах. Я не питаю иллюзий, что однажды он соберется и вот тогда заживем. Это процесс, который никогда не закончится. Но находя новую комбинацию волей не волей опираешься на нее, привязываешься, а потом в ужасе, как я сегодня, смотришь и не понимаешь, в каком бреду ты эти решения вообще принимал, неужели ты не видел, что это не то, что тебе нужно?

И вот это «то, что тебе нужно», оно бесконечно меняется. И вынуждает тебя собирать пазл снова и снова. К вопросу о свободе воли — по сути вот это внутреннее «я» реализует свою аутентичность через твое сознательное. А ты немножко его раб. Потому что оно тебе рано или поздно всегда указывает на то, где ты себя обманул, где повторил за кем-то и поверил в то, что тебе так будет лучше.

И оно сразу шлет тебе приветы. Мол, дорогая, что-то мы заплутали. Вот, держи экзистенциальный ужас. У тебя нет выбора: ты либо меняешься согласно своему нутру, либо умираешь внутри и(или) снаружи.

Сейчас я, коненчо, говнюсь немного и немного в обиде. Просто потому что очень устала. Но я знаю, что мое внутреннее не посоветует плохого. И рано или поздно мы сойдемся и будем счастливы. На какое-то время. Пока не захочется чего-то другого 🙂