🤔 2005-й год, интервью Венедиктова журналу GQ. Ранее "Эхо" объявило бойкот Слуцкому из-за обвинений в домогательствах.

https://www.gq.ru/person/radiozhurnalist-goda-2005-aleksej-venediktov

Сегодня ты изучаешь gender studies, а завтра красишь заборы в Вашингтоне. А что? Очень даже логично.

https://t.iss.one/Mohuczy/107

Бываю по работе практически во всех ТЦ Москвы и присматриваюсь, что происходит в них после Кемерово.

Не думаю, что вы прям удивитесь, но тетки-продавщицы, отскорбев и запостив подобающие случаю картиночки в соцсети, заняты тем, что... прячут от пожарных чайники. Вот пока вы решаете, кто виноват - Путин, Тулеев или Шойгу - они прячут чайники скарлетт за пицот рублей от проверки.

Впрочем, что тётки? Ждем ли мы от них отказа от вафельных тортов с чаем ради безопасности детей? Нет, мы не ждем. Мы ждем, что им вышестоящие Эффективные Менеджеры пришлют вместо чайников скарлетт безопасные кулеры. Но Эффективный Менеджер понимает, что это снизит прибыль Компании и его лишат Годового Бонуса. Ждем ли мы от манагера, что он отринет Годовой Бонус ради безопасности детей? Нет, мы не ждём.

Тут, конечно, замешаны Путин и Тулеев. Я пока не знаю, как именно. Но точно они.

Апдейт к предыдущему, для полноты картины - забыл написать, чтотвесь этот паноптикум я наблюдал в РИО на Дмитровке, горевшем за последние пару лет ЧЕТЫРЕЖДЫ.

Подсобки, склады и даже сортиры сколь-нибудь серьёзных магазинов обклеены листочками с "продающими" фразами, которые начинающий продавашка должен заучить и бубнить каждому покупателю (ну, вы их все слышали и слали консультантов подальше). Кстати, парадокс - если продавец нужен, то вам его в жисть не поймать, зато как не нужен - так вот он, стоит над душой.

Фразы, надо сказать, с годами становились всё нелепее, а список - всё шире, и настоящим символом этого корпоративно-тренингового безумия для меня стала фраза из списка в магазине "адидас": "К ЭТОМУ ЭСПАНДЕРУ У НАС ЕСТЬ ВОСХИТИТЕЛЬНАЯ СКАКАЛКА!".

В моих глазах она побила нокаутом предыдущего чемпиона из того же "адидаса" - "У вашего молодого человека такой прекрасный спортивный костюм, ДАВАЙТЕ ПОДБЕРЕМ ВАМ ТАКОЙ ЖЕ!".

Беня Рельсын: случай в Зюзишной.
#рюмочнаязюзино

Интересно вот работает логика у некоторых российских граждан, требующих от Цивилизованного Мира скорее покарать тоталитарную рашку, чтоб им зажилось хорошо и богато.

Вот пала нацистская Германия. На рядовых немцев - в том числе и на осуждавших на кухне гитрела - свалились нищета, разруха, голод и прочие напасти, а Теодор Оберлендер условный прекрасно устроился в новых властях ФРГ.

Вот распался СССР. На рядовых граждан - в том числе и антисоветских взглядов - свалились мор, глад и местами гражданские войны, а партноменклатура с комсомольцами делили заводы, газеты и пароходы.

А вот падёт Кровавый Рашкинский Режым - и тут, конечно, всех плохих дядей в пиджаках люстрируют, а вам бочку варенья, корзину печенья и право сечь бывших чиновников и рядовую вату по субботам на площади.

Логика интересная, но вызывающая некоторые сомнения.

Все-таки самая брутальная группа на свете - Мамас энд Папас. Там было две бабы - симпатичная блондинка и здоровая баба, у которой почему-то рот никогда не закрывался. Хрен знает, почему не закрывался - может, строение лица такое, может, просто она думала, что очень прикольно ходить с открытым ртом. Еще там было двое похожих на додиков мужиков, которые заодно были мужьями этих баб.

Короче, блондинка увела мужика у той, что рот не закрывала. Тогда та, что рот не закрывала, умерла от разрыва сердца. Ее теперь муж, которого блондинка увела, сторчался и помер. По официальной версии - дознулся хмурым, но говорят, что он ужалился тогдашним аналогом крокодила. Другой додик ушел добровольцем во Вьетнам и не вернулся.

Блондинка в 90-е уехала с гуманитарной миссией в Чечню, подружилась с сепаратистами и даже получила паспорт Ичкерии. Сейчас живет в Лондоне, работает секретарем у Ахмеда Закаева.

https://www.youtube.com/watch?v=N-aK6JnyFmk

МИД РФ в работе

Сообщили свежую кулстори.

Друг мой, ныне в разводе пребывающий, исстрадался по женской ласке и поехал к продажным нимфам. Уплатил гражданке денег, свершил с ней срамной акт, оделся и собрался домой. Выходит за дверь, а там опера его - цоп! Желаем, мол, накрыть притон, так что звони бабам немедля, пусть открывают.

Дружище помялся, зажатый в угол, но менты наседали, и он сдался. Достал мобилу, набрал номер и сказал: "Алло, девчонки? А тут вас менты накрыть хотят!".

Девочки благодарно защебетали в трубке, менты обругали сударя козлом и понуро ушли от двери.

Так выпьем же за легализацию секс-работниц!

Ох, а вот еще случай был.

Смотрели мы с друганом за утренним пивом криминальные новости и увидели совершенно завораживающий сюжет.

В коммуналке жил мужик. А в другой комнате был у него сосед: 1. Пидор 2. Буйный 3. Крупный. И повадился этот сосед гражданина склонять к содомии. Причем не цветами и сонетами, а брутально, по-коммунальному. Мол, не дашь сам - заломаю и оттарабаню в заднюю шахту.

Гражданин от таких раскладов потерял сон и аппетит. Думал-думал, и решился пойти в полицию. Господа полиционеры, к их чести, отнеслись к ситуации серьёзно, без смехуёчков, и устроили засаду - внизу у подъезда в басе сидел ОМОН и следил за развитием событий с помощью скрытой камеры.

В урочный час в наблюдаемую комнату явился, словно Добрый Э-эх, Гей-домогатель и принялся за свое черное дело. Получив последний решительный отказ, содомит навалился на жертву - и тут дверь в комнату вылетает и в помещение врываются дюжие молодцы в масках и камуфляже.

При других обстоятельствах жопошник, возможно, только обрадовался бы такому сурпризу, но тут, конечно, враз стал "похудевший, в лице изменившийся". Но окончательно нас поверг в истерический хохот первый опрос негодяя на камеру. Картина маслом: огромный омоновец, рыча, допрашивает враз притихшего педика:
- ФАМИЛИЯ!
- иванов...
- ИМЯ ОТЧЕСТВО!
- иван иваныч...
- ГОМОСЕКСУАЛИСТ?!
- нет...
- ПОЧЕМУ?!?!?!

В такой ситуации и прожженный бабник не найдет сразу, что ответить.

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

В первой половине нулевых в Москве был настоящий бум популярности музыки ска. На местные молодые группы ходил лом народу, причем зрители, как в Лондоне конца 70-х, вдохновившись, собирали свои ска-команды. При этом импорта особо не везли - и вот на ежегодный фест сайта ска.ру аskaрбин решили привезти легенду аглицкой второй волны - группу Bad manners.

В аэропорту британских звезд встречала пестрая компания - половина виа Каберне Денёв, продюсер всего этого безобразия и создатель виа Запрещенные Барабанщики, он же автор всех их песен Иван Трофимов и другие официальные лица. И вот бритиши выходят, и с помощью не помню уже кого, знавшего английский, начинается знакомство.
- Зей ар мемберс оф Каберне Денев бэнд, зэй вилл плэй виз ю туморроу!
- Оу йе, найс ту си ю, гайз!
- Энд зыс из Иван Трофимофф, продьюсер, лидер оф зе груп "Форбидден драммерз". Автор оф зейр хит... эээ... "КИЛЛ ЗЕ НИГГЕР".

Повисло напряженное гнетущее молчание, и только один из оторопевших англичан произнес "Оу... Факин наци!". Насилу успокоили зарубежных гостей.

Идеально 👌

Лет в 18 я же только этого и хотел - чтоб грозить америке ядерной пиписой, чтоб братушкам-сербам С-300, чтоб руки прочь от Саддама, рубль - да, доллар - нет... И вот, когда всё это началось, я даже с позиции себя 18-летнего чот удовлетворения не чувствую.
И вот по какой причине:
Я 36 лет живу в России. Я вижу, как здесь делается ВСЁ. Особенно то, в чем замешано государство.

Я вижу, как сгружают (не укладывают) каждый год плитку, чтоб через год сгрузить заново. Вижу, как текут крыши в новом модном "Зарядье". Вижу, как стадионы к ЧМ, на которые ушли безумные миллиарды, достраивают бюджетники за еду, и в итоге там текут крыши и гниют газоны (хотя за еду ближайшие лет 10 должны бы работать в Сибири ответственные граждане). Вижу, что ракеты в космос удачно летают всё реже, а харя у господина Рогозина всё шире.

И в этой ситуации я спрошу, как обычный обыватель, без инсайдов в МО РФ - а почему я должен верить, что ядерная пиписа нашего Отечества по-прежнему мощна и готова к немедленной эрекции/эякуляции в сторону предполагаемого трампа? Где, блядь, гарантии того, что после того, как янки дадут нам сутки на капитуляцию, господа енералы не придут понуро к главковерху и не скажут:"Ладимладимыч! Ну мы ж не ждали, шо правда воевать будем... кароч, это... не полетит там к завтрему половина. А половина полетит, но хз куда.".

Я не знаю, может и не будет такого. Но я вижу, что практически во всех сферах, кроме пиздежа и жополизания, государевы люди способны с треском обосраться. Почему я должен верить, что именно в этом случае никто ничего не распилил, не украл, не закупил говна втридорога, не заменил спецов дешевыми буратинами? Где, проще говоря, гарантии, что Русская Ядерная Пиписа не слишком русская?

Не верю я вам, собаки сутулые. Бездоказательно, просто по опыту - не верю. Оттого и патриотизьму прилив так себе.

Дидье Маруани: случай в Израиле.
#космическаямузыка #такида #ойвэй #ашовыхотели

1. Я канешн против блокировки.
2. Я в рот ее ебал. Прям щас вот этим занят.
3. Еще более ебал в рот воющих по поводу блокировки. На завод идите, блядь. Канал у них, срать-ебать, монетизируют они нахуй. Жопу свою монетизируйте, если ещё не.

Вообще охуительное гражданское общество хуесосов. Пока дума принимает один закон охуительнее другого - это норм. А как слуцкер кого-то за лобок схватил - БОЙКОТ И ВОЙНА ДО ПОБЕДНОГО КОНЦА!

Как люди в тюрьмах за просто хуй сидят - это ничего. Как мессенжыр блокнули - один из 1488 - вой до небес.

Заебись у вас приоритеты

Когда Мировой Жандарм давит кого-то левыми обвинениями - у меня ощущение, что я вернулся в школу.

- Ты взорвал кабинет химии!
- Да не я это...
- Не спорь, когда разговариваешь со старшими! Тебя видела Зоя Алексевна!
- Зоя Алексевна - буфетчица, она на 1 этаже все время, а физика на 3-м...
- Неважно! Ты же знаешь, у тебя репутация, в том году ты выбил окно в географии!
- Я тыщу раз говорил - я ту неделю болел, меня не было в школе!
- Не смей хамить! Значит пришел тайком и разбил!
- Да не мог я быть в химкабинете! Меня на физре заставили вокруг школы бегать!
- Не клевещи на Ивана Борисыча, подонок! И вообще - кто по-твоему взорвал? Может быть, я? Или Нинель Петровна? Нет, ты посмотри ей в глаза и скажи: "Вы, Нинель Петровна, взорвали!". Что, стыдно тебе?"
- Да при чем здесь Нин...
-... или, может быть, Беньковский взорвал, отличник наш?
(вступает Нинель Петровна)
- Да что вы с ним разговариваете! Он же издевается над нами, вон, расселся, майку свою уродскую выпятил! Фашисты какие-то нарисованы, тьфу! Я ставлю вопрос об исключении.

Знакомый тренер в фитнес-центре (не спрашивайте, откуда у меня такие знакомые) сообщил, что к ним на занятия стала ходить Алёхина из пусерайот. Говорит, что ей срочно надо похудеть ради роли в белорусском подпольном театре.

БЕЛОРУССКОМ
ПОДПОЛЬНОМ
ТЕАТРЕ

Со мной смеховая истерика отчего-то сделалась.

Однажды на выезде в Ростов тетки-общественницы собрали подписи (!) чтоб выписать нас из поезда за шум и алкоголизм. Шумела больше бабка из соседнего купе, вопившая на нас, но не суть. Тетки с проводницей и начальником поезда бегали по вагонам с визгами, мешали всем жить, а мы спокойно накатывали в соседнем, прикрытые другими конями.

Вот ощущение, что эти неумные влагалища теперь работают в Роскомнадзоре.

Пока блокировка телеги выполнена на том же уровне, что и любое начинание государевых людей - от плитки и стадионов до ракет, которым "перепутали космодром".

Я повторюсь - вы точно уверены, что люди, не умеющие делать ничего, кроме как болтать и воровать, организовали вам надежный ракетный щит? Что в борьбе с Трампом не будут поражены Коморские острова, королевство Тонга и Воронеж?

[Panzerzine]

Зимой 1939-го под лозунгами «сперва нация, потом торговля» и «флаг важнее банковского счета» из Рейхсбанка выперли к тому моменту уже бывшего министра экономики Шахта, который был слишком экономист и многовато пиздел, что если производить только танки, будет инфляция.

И.о. президента Рейхсбанка стал доктор экономических наук и штандартерфюрер СС Рудольф Бринкман. Первым делом он поднял всем сотрудникам зарплату до тысячи рейхсмарок в месяц. Потом устроил для уборщиц и курьеров торжественный ужин в отеле «Бристоль», в ходе которого лично играл на скрипке (по другим сведениям — дирижировал оркестром). Потом завел привычку публично прикуривать от купюр и держать на рабочем столе заряженный пистолет. В какой-то момент встал напротив минфина на Унтер-ден-Линден с саквояжем свежеотпечатаных денег и начал раздавать их прохожим с криком: «А вот кому свеженькие!»

Только к маю, когда Бринкманн уже реально кидался на людей, до всех дошло, что он сошел с ума, и ему вызвали санитаров. Перед госпитализацией он успел выписать Герингу чек на несколько миллионов, который Геринг, не будь дурак, сразу обналичил, деньги частично потратил и долго не хотел возвращать — новому главе Рейхсбанка Функу пришлось ходить жаловаться Гитлеру.

Поскольку между скрипичным концертом и раздачей денег на бульварах Бринкманн успел пару раз публично выступить в том смысле, что если производить только танки, будет инфляция — западная пресса в официальную историю про переутомление на работе не поверила и писала о его отставке под заголовками типа: «Известный критик экономической политики Гитлера лишился поста».

Бринкманн просидел в сумасшедшем доме всю войну, выписался в 45-м, а умер уже старенький в середине 70-х. Шахта и Функа потом судили в Нюрнберге: первого оправдали (и даже постановили считать тайным борцом с режимом), второй получил пожизненное.

Источники: Reimann, Günter “The Vampire Economy”, Hayes, Peter “Industry and Ideology: I.G. Farben in the Nazi Era”, Singleton, John “Central Banking in the Twentieth Century”, Speer, Albert “Inside the Third Reich”.