Немой синематограф: неумирающая классика или пережиток прошлого?
Заядлые киноманы Улюлюйского края с горечью смотрят на киностудию имени «Славы Эйзенштейну». Дело в том, что прославленный творческий коллектив так и не освоил звуковое кино.
В Министерстве культуры жалуются, что несмотря на патриотическое содержание фильмов, неблагодарный и несознательный зритель голосует рублём и попкорном в пользу пошлых однодневных голливудских поделок.
Переломить ситуацию можно двумя способами. Полностью запретить голливудскую продукцию, против чего возражает ассоциация кинопрокатчиков, возглавляемая внучатым племянником заместителя Губернатора.
Или выделить грант краевой киностудии на освоение звукового кино и закупку оборудования от чехословацкой фабрики «Тесла».
Однако кинокритики призывают не спешить с такими решениями. Немое кино имеет рад преимуществ: при смене генеральной линии партии, уже созданные киноленты придётся переозвучивать, что займёт много времени и средств.
Намного проще, быстрее и дешевле просто заменить интертитры, что уже неоднократно делалось нашими режиссёрами. Таким образом классический фильм не потеряет своей актуальности в любой ситуации. Если бы не это решение, многие фильмы на которых росли предыдущие поколения, следовало бы положить на полку, а то и сжечь как источники крамолы.
Временным решением могла бы стать нормированная продажа билетов на зарубежные картины. Попасть на сеанс смогут только те зрители, которые предъявят билеты с отметкой контролёра о просмотре четырёх фильмов от студии «Слава Эйзенштейну» в месяц или чеки на приобретение видеокассет с их продукцией.
#размышленияначальстволюбивого
#новостикультуры
Заядлые киноманы Улюлюйского края с горечью смотрят на киностудию имени «Славы Эйзенштейну». Дело в том, что прославленный творческий коллектив так и не освоил звуковое кино.
В Министерстве культуры жалуются, что несмотря на патриотическое содержание фильмов, неблагодарный и несознательный зритель голосует рублём и попкорном в пользу пошлых однодневных голливудских поделок.
Переломить ситуацию можно двумя способами. Полностью запретить голливудскую продукцию, против чего возражает ассоциация кинопрокатчиков, возглавляемая внучатым племянником заместителя Губернатора.
Или выделить грант краевой киностудии на освоение звукового кино и закупку оборудования от чехословацкой фабрики «Тесла».
Однако кинокритики призывают не спешить с такими решениями. Немое кино имеет рад преимуществ: при смене генеральной линии партии, уже созданные киноленты придётся переозвучивать, что займёт много времени и средств.
Намного проще, быстрее и дешевле просто заменить интертитры, что уже неоднократно делалось нашими режиссёрами. Таким образом классический фильм не потеряет своей актуальности в любой ситуации. Если бы не это решение, многие фильмы на которых росли предыдущие поколения, следовало бы положить на полку, а то и сжечь как источники крамолы.
Временным решением могла бы стать нормированная продажа билетов на зарубежные картины. Попасть на сеанс смогут только те зрители, которые предъявят билеты с отметкой контролёра о просмотре четырёх фильмов от студии «Слава Эйзенштейну» в месяц или чеки на приобретение видеокассет с их продукцией.
#размышленияначальстволюбивого
#новостикультуры
Улюлюйские легенды говорят, что у древнего лесного чудовища Суровикина, который насылает мор на улюлюйцев, есть жена.
Внешне она походит на обычную человеческую женщину. Порой она идёт в лес и зовёт его. Чудовище выходит из чащи и принимает человеческий облик.
Инокрайние СМИ вчера сообщили, что Суровикин в человеческом облике был замечен в обществе женщины (видимо, его жены) за пределами нашего Края.
Если это не очередная газетная утка, то это хорошая новость: чудовище покинуло наш Край.
Однако, история Улюлюйского края не помнит примеров, когда наши суверенные улюлюйские чудовища добровольно покидали нашу хлебосольную и гостеприимную землю. Возможно, завистники хитростью или даже силой вывезли нашего Суровикина, пытаясь во всём походить на нас.
В этом случае нарушен суверенитет Улюлюйского края, попраны территориальные границы, похищен наш соотечественник! Если подозрение подтвердится, коллективные стороны света ждёт справедливое и неотвратимое возмездие!
Слава Начальству!
Внешне она походит на обычную человеческую женщину. Порой она идёт в лес и зовёт его. Чудовище выходит из чащи и принимает человеческий облик.
Инокрайние СМИ вчера сообщили, что Суровикин в человеческом облике был замечен в обществе женщины (видимо, его жены) за пределами нашего Края.
Если это не очередная газетная утка, то это хорошая новость: чудовище покинуло наш Край.
Однако, история Улюлюйского края не помнит примеров, когда наши суверенные улюлюйские чудовища добровольно покидали нашу хлебосольную и гостеприимную землю. Возможно, завистники хитростью или даже силой вывезли нашего Суровикина, пытаясь во всём походить на нас.
В этом случае нарушен суверенитет Улюлюйского края, попраны территориальные границы, похищен наш соотечественник! Если подозрение подтвердится, коллективные стороны света ждёт справедливое и неотвратимое возмездие!
Слава Начальству!
Указом Губернатора #6346894 от 04.09.2023 чудовище Суровикин занесён в Красную книгу Улюлюйского края, как вид, находящийся под угрозой вымирания.
Прокуратура Края возбудила уголовное дело о похищении представителя краснокнижного вида. Согласно ст. 1476 ч.2 УК виновным грозит пожизненное и наследственное холопство.
Прокуратура Края возбудила уголовное дело о похищении представителя краснокнижного вида. Согласно ст. 1476 ч.2 УК виновным грозит пожизненное и наследственное холопство.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Враги Края глушат сигналы GPS, нарушая навигацию улюлюйских гусей, отправленных на разведку дислокации похищенного Суровикина!
Н.П. Колтыхов (85 г.р.) в ресторане "Адью"
В обществе группы лиц не установленных пока
Где-то между семнадцатью и семнадцати двадцатью
Совершил преступление по 207.3 УК
Он поднял тост, не дождавшись своей очереди
Публично распространив заведомо ложную информацию
Об исполнении госорганами своих полномочий
И об использовании Вооружённых Сил Российской Федерации
Р.К. Линёв с соседнего столика
Реагируя остро на ложь и блеф
Заявил решительно: "Как непристойно
Совершать преступление по 207.3 УК РФ!"
Гр. В.Н. Ким и У.Р. Смирнова
Гр. Н.П. Петров и О.Ш. Гнелия
Свидетельствуют, что Колтухов снова
Произнёс слово, имеющее в себе состав преступления
Из их показаний видно, что сотрудник ООО РосНитроЛак
Колтыхов Н.П.
Произнёс в отношении специальной военной операции ВС РФ
Короткое слово на букву "В"
Из контекста сказанного далее
(См. стр. 188, читать с третьего абзаца)
Н.П.Колтыхов требовал скорейшего окончания
Использования ВС РФ на территории сопредельного государства
Гр. Линёв, проявил гражданское самосознание
Заявив в ответ:
"Где ты был 8 лет,
бля?!"
После чего произвёл гражданское задержание
Нарушителя
Изучив информацию по делу, сомнений нет
Что преступление совершено по мотивам ненависти в отношении социальных групп.
Требуем для Колтыхова лишения свободы на пять лет
И штрафа в размере 5 млн руб.
#пастухпегасов
1913 г.
В обществе группы лиц не установленных пока
Где-то между семнадцатью и семнадцати двадцатью
Совершил преступление по 207.3 УК
Он поднял тост, не дождавшись своей очереди
Публично распространив заведомо ложную информацию
Об исполнении госорганами своих полномочий
И об использовании Вооружённых Сил Российской Федерации
Р.К. Линёв с соседнего столика
Реагируя остро на ложь и блеф
Заявил решительно: "Как непристойно
Совершать преступление по 207.3 УК РФ!"
Гр. В.Н. Ким и У.Р. Смирнова
Гр. Н.П. Петров и О.Ш. Гнелия
Свидетельствуют, что Колтухов снова
Произнёс слово, имеющее в себе состав преступления
Из их показаний видно, что сотрудник ООО РосНитроЛак
Колтыхов Н.П.
Произнёс в отношении специальной военной операции ВС РФ
Короткое слово на букву "В"
Из контекста сказанного далее
(См. стр. 188, читать с третьего абзаца)
Н.П.Колтыхов требовал скорейшего окончания
Использования ВС РФ на территории сопредельного государства
Гр. Линёв, проявил гражданское самосознание
Заявив в ответ:
"Где ты был 8 лет,
бля?!"
После чего произвёл гражданское задержание
Нарушителя
Изучив информацию по делу, сомнений нет
Что преступление совершено по мотивам ненависти в отношении социальных групп.
Требуем для Колтыхова лишения свободы на пять лет
И штрафа в размере 5 млн руб.
#пастухпегасов
1913 г.
Об истоках ДРГ "Курва бобэр" читаем в Википедии:
"В 1956 году в ГДР была открыта программа по приручению бобров для нужд пограничных войск, изначально предполагалось использовать грызунов как проводников, которые могли помочь пограничникам найти так называемые «речные тропы» (которые использовались для бегства в ФРГ).
Был предложен проект обучения животного в целях сигнализации нарушений границы, в ходе исследования жизни животного было предложено обозначать наиболее подходящее место постройки плотин в судоходных реках.
Таким образом восточногерманские пограничники могли обозначать места, в которых приходилось строить плотину, однако позже программа была закрыта из-за слишком больших трат на обучение и отлов подходящих животных. Уже позже при помощи из СССР была проведена сигнализационная система — посему надобность обучения и приручения животного отпала, также до 1989 года был открыт вопрос об постройке более высоких и надёжных бетонных плотин, однако после восстановления единой Германии данный вопрос был исчерпан".
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%8B%D0%BA%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B1%D0%BE%D0%B1%D1%80?wprov=sfla1
"В 1956 году в ГДР была открыта программа по приручению бобров для нужд пограничных войск, изначально предполагалось использовать грызунов как проводников, которые могли помочь пограничникам найти так называемые «речные тропы» (которые использовались для бегства в ФРГ).
Был предложен проект обучения животного в целях сигнализации нарушений границы, в ходе исследования жизни животного было предложено обозначать наиболее подходящее место постройки плотин в судоходных реках.
Таким образом восточногерманские пограничники могли обозначать места, в которых приходилось строить плотину, однако позже программа была закрыта из-за слишком больших трат на обучение и отлов подходящих животных. Уже позже при помощи из СССР была проведена сигнализационная система — посему надобность обучения и приручения животного отпала, также до 1989 года был открыт вопрос об постройке более высоких и надёжных бетонных плотин, однако после восстановления единой Германии данный вопрос был исчерпан".
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%8B%D0%BA%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B1%D0%BE%D0%B1%D1%80?wprov=sfla1
Wikipedia
Обыкновенный бобр
Обыкнове́нный бобр, или речно́й бобр (лат. Castor fiber), — полуводное млекопитающее отряда грызунов; один из двух современных представителей семейства бобровых (наряду с канадским бобром, которого ранее считали подвидом). Самый крупный грызун фауны Старого…
ИТ в Улюлюйске открывает новые горизонты
Новость о поддержке немного кино в Улюлюйске возбудила начальника Департамента числовых технологий Геннадия Фортранова. Он связался с редакцией и поделился своими планами развития ИТ-отрасли в регионе.
Дадим ему слово:
Категорически приветствую и поддерживаю инициативу поддержки немых кинокартин в Улюлюйске. Но давайте будем честны: мир уже давно шагнул вперед и многие предпочитают смотреть кинокартины и постановки через интернет.
Но вот я туда захожу и что вижу: карлики какие-то и женщины-трансформаторы устраивают вертепы в больнице или доме отдыха. По смуглым телам еброхомохольских содомитов стекают манящие капельки пота, которые хочется собрать губкой и поставить себе из них капельницу.
И ладно я взрослый женатый человек! А ведь дети увидят и всё! Могут оскоромиться.
Геннадий Фортранов рассказал нам, что уже 10 лет в стенах его департамента разрабатывают Утуб — специальный видеохостинг, доступ к которому можно получить через Госуслуги или купить талон на временное посещение на почте.
Там у нас только проверенный контент! Речи Губернатора, обзоры на кортежи Начальства, уроки по сбору грибов. Никаких содомитов и трансформаторов. И немое кино тоже разместим. У нас для этого есть мощный сервер на основе 486-процессора.
Редакция с нетерпением ожидает запуска Утуба, чтобы разместить там свои новостные программы и обзоры. Не подведите, Геннадий Фортранов!
Новость о поддержке немного кино в Улюлюйске возбудила начальника Департамента числовых технологий Геннадия Фортранова. Он связался с редакцией и поделился своими планами развития ИТ-отрасли в регионе.
Дадим ему слово:
Категорически приветствую и поддерживаю инициативу поддержки немых кинокартин в Улюлюйске. Но давайте будем честны: мир уже давно шагнул вперед и многие предпочитают смотреть кинокартины и постановки через интернет.
Но вот я туда захожу и что вижу: карлики какие-то и женщины-трансформаторы устраивают вертепы в больнице или доме отдыха. По смуглым телам еброхомохольских содомитов стекают манящие капельки пота, которые хочется собрать губкой и поставить себе из них капельницу.
И ладно я взрослый женатый человек! А ведь дети увидят и всё! Могут оскоромиться.
Геннадий Фортранов рассказал нам, что уже 10 лет в стенах его департамента разрабатывают Утуб — специальный видеохостинг, доступ к которому можно получить через Госуслуги или купить талон на временное посещение на почте.
Там у нас только проверенный контент! Речи Губернатора, обзоры на кортежи Начальства, уроки по сбору грибов. Никаких содомитов и трансформаторов. И немое кино тоже разместим. У нас для этого есть мощный сервер на основе 486-процессора.
Редакция с нетерпением ожидает запуска Утуба, чтобы разместить там свои новостные программы и обзоры. Не подведите, Геннадий Фортранов!
Forwarded from Веснописец Нектор
Улюлюйск долго не отправлял спортсменов на международные соревнования по бадминтону. И на то была причина, имя которой Егор Митрошин.
По воспоминаниям, которые зафиксировали следователи, желание убежать из Улюлюйска пробилось у Егора вместе с первыми усиками. И уже тогда он начал думать, как можно оказаться в Западе и начать загнивать там. Танцы и театр не подходили. Егор жил в районе, где могли начать бить до окончания монолога Чацкого или батмана.
Оставался спорт, но в во всём многообразии состязаний Егор оказался хорош именно в бадминтоне. «Чертовски хорош» — как говорили его сокомандники и глубоко затягивались.
Очень быстро Митрошин украсил комнату наградами и пробился на международные чемпионаты. Он спокойно скатал в Болгарию и Чехословакию, где взял твёрдое серебро.
Но на полуфинале в Пхеньяне в августе 1983 года произошло дивное. Егор достал из шорт особо крепкий воланчик, запульнул его в окно и выпрыгнул, пока все были ошеломлены финтом. Митрошин заранее спрятал на карнизе сумку, которую схватил во время полёта и мгновенно исчез.
Спустя время разведка получила сведения, что 26 солдат были ранены в глаз воланчиком, 14 получили отравление от него же, а пять примитивно избиты ракеткой. Многие из них говорили, что перед ударом слышали странное выражение «На тебе, Колян». А пограничники докладывали, что неизвестный в спортивных трусах и слоях грязи просто перепрыгнул заградительную полосу, словно огромная и величественная лягушка. Но перед этим опять же был тяжёлый волан и удар ракеткой.
Егор исчез на территории капиталистической Кореи, откуда выдачи не было. Но лет через семь до посла в Сеуле стали доходить слухи о таинственном учителе, который изобрёл единоборство коян-фу. Оно сочетало в себе элементы балета «Жизель», выпадов гуся и резких ударов рукой, словно кто-то пытается отбить подачу в бадминтоне.
Был ли это наш Митрошин посол решил не узнавать. Но на всякий случай попросил своих сотрудников передать новоявленному учителю, чтобы тот поменьше светился.
И только в этом году сборная Улюлюйска по бадминтону наконец-то смогла выбраться на международные соревнования во Вьетнам. Пока все на месте, но все квоты на джинсы и магнитофоны выбраны.
По воспоминаниям, которые зафиксировали следователи, желание убежать из Улюлюйска пробилось у Егора вместе с первыми усиками. И уже тогда он начал думать, как можно оказаться в Западе и начать загнивать там. Танцы и театр не подходили. Егор жил в районе, где могли начать бить до окончания монолога Чацкого или батмана.
Оставался спорт, но в во всём многообразии состязаний Егор оказался хорош именно в бадминтоне. «Чертовски хорош» — как говорили его сокомандники и глубоко затягивались.
Очень быстро Митрошин украсил комнату наградами и пробился на международные чемпионаты. Он спокойно скатал в Болгарию и Чехословакию, где взял твёрдое серебро.
Но на полуфинале в Пхеньяне в августе 1983 года произошло дивное. Егор достал из шорт особо крепкий воланчик, запульнул его в окно и выпрыгнул, пока все были ошеломлены финтом. Митрошин заранее спрятал на карнизе сумку, которую схватил во время полёта и мгновенно исчез.
Спустя время разведка получила сведения, что 26 солдат были ранены в глаз воланчиком, 14 получили отравление от него же, а пять примитивно избиты ракеткой. Многие из них говорили, что перед ударом слышали странное выражение «На тебе, Колян». А пограничники докладывали, что неизвестный в спортивных трусах и слоях грязи просто перепрыгнул заградительную полосу, словно огромная и величественная лягушка. Но перед этим опять же был тяжёлый волан и удар ракеткой.
Егор исчез на территории капиталистической Кореи, откуда выдачи не было. Но лет через семь до посла в Сеуле стали доходить слухи о таинственном учителе, который изобрёл единоборство коян-фу. Оно сочетало в себе элементы балета «Жизель», выпадов гуся и резких ударов рукой, словно кто-то пытается отбить подачу в бадминтоне.
Был ли это наш Митрошин посол решил не узнавать. Но на всякий случай попросил своих сотрудников передать новоявленному учителю, чтобы тот поменьше светился.
И только в этом году сборная Улюлюйска по бадминтону наконец-то смогла выбраться на международные соревнования во Вьетнам. Пока все на месте, но все квоты на джинсы и магнитофоны выбраны.
Новости внешней политики
На днях состоялась встреча Владимира Владимировича со стамбульским шахом.
По случаю встречи лидеров западные газетенки разразились «аналитическими» статьями. По мнению вражеской прессы на встрече должны были быть подписаны некие соглашения, достаточно спорные с точки зрения выгоды для нашего Края.
Однако стамбульский шах, известный своим искусством вождения за нос и коварством, на этот раз не смог сломить железную волю Лидера Нации.
Все что услышал этот любитель рахат-лукума от Лидера всего прогрессивного человечества, это твердое, несгибаемое «Кхе-Кхе». После шах был вынужден позорно ретироваться обратно в свою кебабную стамбульщину.
В своем телеграм-канале Дмитрий Анатольевич отметил дипломатическую победу, однако заметил, что ракеты с ядерными боеголовками готовы в любой момент разнести пособников хрюкающих подсвинков в радиоактивный пепел кем бы они не являлись.
«Стамбульский шах — мастер наносить подлые удары в спину. Но каждая спина однажды разворачивается. И оказывается, что это была спина не туриста, но гуся или медведя, который готов отвесить за обиды. “Кхе-кхе” нашего лидера должно быть отлито в граните и подарено всем, кто захочет зайти к нам в тыл. Это изваяние будет напоминанием, что наша спина не бесконечна и не спустим на тормозах проделки шайтана» — отметил в конце послания Дмитрий Анатольевич.
#размышленияначальстволюбивого
#парламентскаягазета
На днях состоялась встреча Владимира Владимировича со стамбульским шахом.
По случаю встречи лидеров западные газетенки разразились «аналитическими» статьями. По мнению вражеской прессы на встрече должны были быть подписаны некие соглашения, достаточно спорные с точки зрения выгоды для нашего Края.
Однако стамбульский шах, известный своим искусством вождения за нос и коварством, на этот раз не смог сломить железную волю Лидера Нации.
Все что услышал этот любитель рахат-лукума от Лидера всего прогрессивного человечества, это твердое, несгибаемое «Кхе-Кхе». После шах был вынужден позорно ретироваться обратно в свою кебабную стамбульщину.
В своем телеграм-канале Дмитрий Анатольевич отметил дипломатическую победу, однако заметил, что ракеты с ядерными боеголовками готовы в любой момент разнести пособников хрюкающих подсвинков в радиоактивный пепел кем бы они не являлись.
«Стамбульский шах — мастер наносить подлые удары в спину. Но каждая спина однажды разворачивается. И оказывается, что это была спина не туриста, но гуся или медведя, который готов отвесить за обиды. “Кхе-кхе” нашего лидера должно быть отлито в граните и подарено всем, кто захочет зайти к нам в тыл. Это изваяние будет напоминанием, что наша спина не бесконечна и не спустим на тормозах проделки шайтана» — отметил в конце послания Дмитрий Анатольевич.
#размышленияначальстволюбивого
#парламентскаягазета
Forwarded from Хроники монастыря имени святого монаха Горанфло (Шико Генрих)
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Документальные кадры
Супруга губернатора Улюлюйска (имя и фамилия скрыты в целях безопасности) поздравляет бойцов отряда "Улюлюйский Брысь" с победой над богомерзской ербохомохольской партизанской организацией "Курва Бобёр", устраивавшей диверсии на улюлюйских гусиных фермах и проводившей подрывную работу среди простых улюлюйцев.
Жена Губернатора (имя и фамилия скрыты в целях безопасности) пожала бойцам отряда лапке и пообещала героическому воинскому формированию достойное финансирование и продвижение в интернет-сетях за счёт городского бюджета.
От сердца к солнцу - лапке!
Слава Начальству!
Супруга губернатора Улюлюйска (имя и фамилия скрыты в целях безопасности) поздравляет бойцов отряда "Улюлюйский Брысь" с победой над богомерзской ербохомохольской партизанской организацией "Курва Бобёр", устраивавшей диверсии на улюлюйских гусиных фермах и проводившей подрывную работу среди простых улюлюйцев.
Жена Губернатора (имя и фамилия скрыты в целях безопасности) пожала бойцам отряда лапке и пообещала героическому воинскому формированию достойное финансирование и продвижение в интернет-сетях за счёт городского бюджета.
От сердца к солнцу - лапке!
Слава Начальству!
Стали известны истинные причины ареста Стрелкова. По сведениям источника "Улюлюйского края" в силовых структурах Малого Ербохомохля, Игорь Иванович планировал до конца июля поднять вооружённый мятеж под именем покойного кондотьера Пригожина.
При обыске в квартире отставника были найдены несколько тюков отпечатанных типографским образом подмётных писем, в которых он называет себя "чудесно спасшимся атаманом Евгением Викторовичем" и призывает вступать в боевые ячейки Клуба рассерженных патриотов для продолжения "марша справедливости" на Москву.
В реализации честолюбивых помыслов Лжеевгений планировал воспользоваться своим богатым опытом создания виртуальных личностей (доппельгенгеров), прибавив к Игорю Всеволодовичу, Игорю Ивановичу и Сергею Викторовичу - Евгения Викторовича.
Единственным препятствием Игорь Иванович, по-видимому, воспринимал необходимость второй раз за последние десять лет сбрить усы и бороду. Колебания по этому поводу отсрочили начало мятежа на две-три недели, что позволило оперативникам опередить смутьяна и пресечь его преступную деятельность в зародыше.
Слава начальству!
При обыске в квартире отставника были найдены несколько тюков отпечатанных типографским образом подмётных писем, в которых он называет себя "чудесно спасшимся атаманом Евгением Викторовичем" и призывает вступать в боевые ячейки Клуба рассерженных патриотов для продолжения "марша справедливости" на Москву.
В реализации честолюбивых помыслов Лжеевгений планировал воспользоваться своим богатым опытом создания виртуальных личностей (доппельгенгеров), прибавив к Игорю Всеволодовичу, Игорю Ивановичу и Сергею Викторовичу - Евгения Викторовича.
Единственным препятствием Игорь Иванович, по-видимому, воспринимал необходимость второй раз за последние десять лет сбрить усы и бороду. Колебания по этому поводу отсрочили начало мятежа на две-три недели, что позволило оперативникам опередить смутьяна и пресечь его преступную деятельность в зародыше.
Слава начальству!
Forwarded from Веснописец Нектор
Давно не было рубрики ЖЗУ. Исправляюсь и рассказываю о нашем современнике, выдающемся хакере.
Впервые Максим заявил о себе на уроке информатики. Учитель разрешал играть в «Квейк 1» и тогда Максим взял себе новое виртуальное имя dE@d_K!Ll. Одноклассники сильно удивились, что Максим не взял ник вроде Max_Damage или Mad_Max.
В 9 классе Максим провёл первый взлом: заменил все обои на рабочих столах фото Жириновского. Учитель информатики оценил розыгрыш хорошей затрещиной. В ответ dE@d_K!Ll проник в его сумку и вытащил пару сигарет. Что привело к отчислению из школы и постановке на учёт.
Первое громкое дело dE@d_K!Ll провёл уже в техникуме. С помощью приятелей он подпоил сторожа порта и самолично получил доступ к нескольким гигабайтам данных одной иноземной державы. То есть взломал 20-футовый морской контейнер, откуда вытащил коробки пустых дискет. Их он распродал на чёрном рынке у ДК имени Фета. Те дискеты до сих пор можно встретить в бухгалтериях Улюлюйска.
Учитывая масштаб и важность хакерской атаки, компетентные органы взяли Максима под крыло, и на три года скрыли от общественности. По слухам dE@d_K!Ll активно занимался починкой ЭВМ и выпустил собственную коллекцию рукавиц.
После выхода из тени Максим продолжил наводить ужас на западных пользователей. О его оскорбительных комментариях до сих пор ходят легенды. А количество болванок с играми, музыкой и фильмами, похищенных у западных дельцов, превысило сотню.
На данный момент вершиной деятельности dE@d_K!Ll стал вывод из строя большого стартапа из Ербохомохля. Стартап занимался искусственным интеллектом, который бы составлял карту лучших кофеен в любом городе. Максим представился ИТ-гуру Улюлюйска и оставил стартаперов без телефонов, денег на обратный билет и пары целых рёбер.
Чтобы избежать международного скандала, органы опять скрыли от общественности Максима, на этот раз уже на шесть лет. И на всякий случай не подпускают его ни к чему, что способно складывать 2 и ещё какое-нибудь число.
Проведите выходные вдали от ЭВМ, улюлюйцы.
Впервые Максим заявил о себе на уроке информатики. Учитель разрешал играть в «Квейк 1» и тогда Максим взял себе новое виртуальное имя dE@d_K!Ll. Одноклассники сильно удивились, что Максим не взял ник вроде Max_Damage или Mad_Max.
В 9 классе Максим провёл первый взлом: заменил все обои на рабочих столах фото Жириновского. Учитель информатики оценил розыгрыш хорошей затрещиной. В ответ dE@d_K!Ll проник в его сумку и вытащил пару сигарет. Что привело к отчислению из школы и постановке на учёт.
Первое громкое дело dE@d_K!Ll провёл уже в техникуме. С помощью приятелей он подпоил сторожа порта и самолично получил доступ к нескольким гигабайтам данных одной иноземной державы. То есть взломал 20-футовый морской контейнер, откуда вытащил коробки пустых дискет. Их он распродал на чёрном рынке у ДК имени Фета. Те дискеты до сих пор можно встретить в бухгалтериях Улюлюйска.
Учитывая масштаб и важность хакерской атаки, компетентные органы взяли Максима под крыло, и на три года скрыли от общественности. По слухам dE@d_K!Ll активно занимался починкой ЭВМ и выпустил собственную коллекцию рукавиц.
После выхода из тени Максим продолжил наводить ужас на западных пользователей. О его оскорбительных комментариях до сих пор ходят легенды. А количество болванок с играми, музыкой и фильмами, похищенных у западных дельцов, превысило сотню.
На данный момент вершиной деятельности dE@d_K!Ll стал вывод из строя большого стартапа из Ербохомохля. Стартап занимался искусственным интеллектом, который бы составлял карту лучших кофеен в любом городе. Максим представился ИТ-гуру Улюлюйска и оставил стартаперов без телефонов, денег на обратный билет и пары целых рёбер.
Чтобы избежать международного скандала, органы опять скрыли от общественности Максима, на этот раз уже на шесть лет. И на всякий случай не подпускают его ни к чему, что способно складывать 2 и ещё какое-нибудь число.
Проведите выходные вдали от ЭВМ, улюлюйцы.
Патронкин тщательно вытирал ноги перед кабинетом Знайки. Потом глубоко вздохнул и посмотрел на майорские погоны, словно прощаясь. Постучал.
—Разрешите обратиться…
— Да заходи, майор, заходи, — Знайка стоял боком к двери и внимательно разглядывал карту, испещрённую стрелками и схемами укреплений.
— Товарищ, Знайка!..
— Отставить, Патронкин. Никого не смог собрать. Я знаю, но тебя проверить решил. И знаешь, почему твоя агитация провалилась? Потому что ты топорно действуешь, как тебя учили. А плечи тебе нужны не только погоны носить, но и голову. Вот ты с каким предложением приходишь?
— Ну вот, в Солнечном городе нас пидорасами называют, а мы не они!
— Патронкин, тут все друг друга пидорасами называют. Незнайка так Пачкулидахара называет, Винтик Шпунтика, Цветик Пончика. И ты когда с Пилюлькиным спирт пьёшь, меня так называешь.
— Товарищ Знайка! Да никогда не было такого!
— Да было и будет. Я тебя за глаза «сапогом тупым» зову. Никто ж не помер. Майор, ты подумай: с чего начинается наступление?
Патронкин закусил губу от «сапога», промелькнула мысль вкатить Пилюлькину для профилактики. Но быстро успокоился, потому что «капитаном» его не назвали.
— Наступление начинается с разведки и составления плана, товарищ Знайка.
— Верно, Патронкин. Но для этого у вас есть я. А прежде, чем коротышей в атаку кидать, что делают?
— Артудар желательно. Но у нас для этого снарядов пока нет.
— Правильно, майор. Снаряды будут. Но надо для начала артподготовку в головах сделать. Тогда коротышки вперед пушек побегут. И есть у меня идея.
Патронкин достал из сумки блокнот и карандаш.
— Ты, майор, сегодня отоспись. А с утра помойся и выходи на новое назначение. Будешь главным редактором новой газеты «Цветочный мужик». Будете писать, как у нас хорошо и как плохо у них. И как они хотят, своими грязными лапами плохо нам сделать. Земляной город только не трогай, оттуда нам снаряды будут идти.
И ещё раз в неделю пишите какие зверства солнечные устраивают в Зелёном городе. А теперь свободен, майор.
— А про пидорасов-то можно будет писать?
— Можно, — усмехнулся Знайка — Жениться тебе надо, майор. На малышке какой из Зеленого города. А то с Пилюлькиным постоянно. Странновато это выглядит.
Патронкин вышел из дома Знайки ободрённый. Погоны приятно давили на плечи. Майор посмотрел на солнце, сощурился и вспомнил, что оставил у Незнайки недопитое. Надо бы закончить дело.
#несознайка
—Разрешите обратиться…
— Да заходи, майор, заходи, — Знайка стоял боком к двери и внимательно разглядывал карту, испещрённую стрелками и схемами укреплений.
— Товарищ, Знайка!..
— Отставить, Патронкин. Никого не смог собрать. Я знаю, но тебя проверить решил. И знаешь, почему твоя агитация провалилась? Потому что ты топорно действуешь, как тебя учили. А плечи тебе нужны не только погоны носить, но и голову. Вот ты с каким предложением приходишь?
— Ну вот, в Солнечном городе нас пидорасами называют, а мы не они!
— Патронкин, тут все друг друга пидорасами называют. Незнайка так Пачкулидахара называет, Винтик Шпунтика, Цветик Пончика. И ты когда с Пилюлькиным спирт пьёшь, меня так называешь.
— Товарищ Знайка! Да никогда не было такого!
— Да было и будет. Я тебя за глаза «сапогом тупым» зову. Никто ж не помер. Майор, ты подумай: с чего начинается наступление?
Патронкин закусил губу от «сапога», промелькнула мысль вкатить Пилюлькину для профилактики. Но быстро успокоился, потому что «капитаном» его не назвали.
— Наступление начинается с разведки и составления плана, товарищ Знайка.
— Верно, Патронкин. Но для этого у вас есть я. А прежде, чем коротышей в атаку кидать, что делают?
— Артудар желательно. Но у нас для этого снарядов пока нет.
— Правильно, майор. Снаряды будут. Но надо для начала артподготовку в головах сделать. Тогда коротышки вперед пушек побегут. И есть у меня идея.
Патронкин достал из сумки блокнот и карандаш.
— Ты, майор, сегодня отоспись. А с утра помойся и выходи на новое назначение. Будешь главным редактором новой газеты «Цветочный мужик». Будете писать, как у нас хорошо и как плохо у них. И как они хотят, своими грязными лапами плохо нам сделать. Земляной город только не трогай, оттуда нам снаряды будут идти.
И ещё раз в неделю пишите какие зверства солнечные устраивают в Зелёном городе. А теперь свободен, майор.
— А про пидорасов-то можно будет писать?
— Можно, — усмехнулся Знайка — Жениться тебе надо, майор. На малышке какой из Зеленого города. А то с Пилюлькиным постоянно. Странновато это выглядит.
Патронкин вышел из дома Знайки ободрённый. Погоны приятно давили на плечи. Майор посмотрел на солнце, сощурился и вспомнил, что оставил у Незнайки недопитое. Надо бы закончить дело.
#несознайка
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
По-отечески добрая улыбка на лице и лукавый взгляд с хитрецой, который как бы говорит: я знаю, что ты хочешь дорисовать мне бороду и очки, смотри, не вздумай!
С первой страницы нового букваря на нас смотрит отец народа, наш любимый Губернатор Края. С приятным хрустом мы открываем твёрдую, глянцевую обложку учебника, и в нос ударяет запах свежей типографской краски.
Зашуршали цветные страницы, замелькали на них лица Начальства и народных избранников. Буквы - это имена имена патриотов края, которые будут сопровождать жизнь ребят в школе, институте, на работе. С ними они будут взрослеть, под их чутким руководством будут совершать ратные и трудовые подвиги, делая наш Край великим на зависть варшавцам, вашингтонцам и другим врагам мира и процветания.
Буква А - это Дмитрий "А"натольевич.Вот он грозит супостату, крепко сжав кулаки, за ним стоит на боевом дежурстве ракета "Сармат". Берегитесь, фашисты всех мастей, час ваш близок!
#размышленияначальстволюбивого
#новостиобразования
С первой страницы нового букваря на нас смотрит отец народа, наш любимый Губернатор Края. С приятным хрустом мы открываем твёрдую, глянцевую обложку учебника, и в нос ударяет запах свежей типографской краски.
Зашуршали цветные страницы, замелькали на них лица Начальства и народных избранников. Буквы - это имена имена патриотов края, которые будут сопровождать жизнь ребят в школе, институте, на работе. С ними они будут взрослеть, под их чутким руководством будут совершать ратные и трудовые подвиги, делая наш Край великим на зависть варшавцам, вашингтонцам и другим врагам мира и процветания.
Буква А - это Дмитрий "А"натольевич.Вот он грозит супостату, крепко сжав кулаки, за ним стоит на боевом дежурстве ракета "Сармат". Берегитесь, фашисты всех мастей, час ваш близок!
#размышленияначальстволюбивого
#новостиобразования
Тут все обсуждают какие-то президентские выборы 2024 г. Нам в редакции удалось получить доступ к проекту инаугурационной речи Владимира Васильевича. Приводим её полный текст:
"Кхм, кхе-кхе, кхм. Спасибо за доверие! Через шесть лет те из вас, кто останутся в живых, будут завидовать мёртвым. Кхе-кхе, кхм".
#однойстрокой
"Кхм, кхе-кхе, кхм. Спасибо за доверие! Через шесть лет те из вас, кто останутся в живых, будут завидовать мёртвым. Кхе-кхе, кхм".
#однойстрокой
То, что инокрайние СМИ всё чаще интересуются улюлюйскими реалиями - это хорошо и правильно.
https://t.iss.one/sramotanevk/49116
https://t.iss.one/sramotanevk/49116
Telegram
Срамота
Улюлюйские археологи обнаружили неожиданную находку. Беглого взгляда оказалось достаточно чтобы понять: они имеют дело с артефактами ушедшей эпохи называемой в веснописях "Великая Самоизоляция"
После подробного и тщательного…
После подробного и тщательного…
Forwarded from Веснописец Нектор
В пятницу ходил на рюмку чая в КБ им. Петрика. Там они хвастались, что подали заявку на грант и страшные слова «нано» и «нейро» там встречаются чаще, чем запятые. Я смеялся в щетину и сильно сдерживал себя, чтобы не рассказать о семье Пилюгиных.
Жили они всей семьёй в деревне Золовкина балка на самом отшибе. У каждого поколения был отдельный дом, а между ними хлев, амбар, конюшня и прочие признаки несусветного богатства. Пилюгиных не очень любили, но сильно уважали, потому что те каждый год откупали всю деревню от рекрутского набора.
Сами Пилюгины почти никогда не видели ржаного хлеба. Ели они белый ситный, на который жирно намазывали масло. И причина богатства была не так проста — Пилюгины тонко чувствовали погоду. Семья хорошо знала, что нужно посадить в этом году и когда. Они могли не выйти на посевную со всей деревней, но когда погода устаканивалсь, жили в поле неделями.
В во времена оные один из Пилюгиных пошёл воевать за красных и его там чуть не расстреляли. Яков воспротивился идти в атаку на утром, потому что по росе все будут скользить и ничего путного не выйдет. Так оно и вышло. Якова на всякий случай приберегли и назначили в штаб. И после этого отряд, где он служил выходил в поход только после его рекомендаций.
Когда Гражданская закончилась, все Пилюгины таинственно исчезли из Золовкиной балки. В их дома заселились тихие люди, которые рисовали картины и собирали всякий местный фольклор.
Дальше веснописи теряют клан Пилюгиных, архивы же молчат. Но вот как только они переселились в Улюлюйск, не было ни одной отмены полеты аэропланов, а посевная каждый год жила своим расписанием, противным обычаю предков. И нивы были жирны, а свекла колосилась будто фабричные трубы.
Я не знаю, что там сейчас с Пилюгиными. Не встречал, не пересекался и так далее. Но, думаю, если бы они раньше проявились, то заморских территорий у нас было бы до самого экватора.
Жили они всей семьёй в деревне Золовкина балка на самом отшибе. У каждого поколения был отдельный дом, а между ними хлев, амбар, конюшня и прочие признаки несусветного богатства. Пилюгиных не очень любили, но сильно уважали, потому что те каждый год откупали всю деревню от рекрутского набора.
Сами Пилюгины почти никогда не видели ржаного хлеба. Ели они белый ситный, на который жирно намазывали масло. И причина богатства была не так проста — Пилюгины тонко чувствовали погоду. Семья хорошо знала, что нужно посадить в этом году и когда. Они могли не выйти на посевную со всей деревней, но когда погода устаканивалсь, жили в поле неделями.
В во времена оные один из Пилюгиных пошёл воевать за красных и его там чуть не расстреляли. Яков воспротивился идти в атаку на утром, потому что по росе все будут скользить и ничего путного не выйдет. Так оно и вышло. Якова на всякий случай приберегли и назначили в штаб. И после этого отряд, где он служил выходил в поход только после его рекомендаций.
Когда Гражданская закончилась, все Пилюгины таинственно исчезли из Золовкиной балки. В их дома заселились тихие люди, которые рисовали картины и собирали всякий местный фольклор.
Дальше веснописи теряют клан Пилюгиных, архивы же молчат. Но вот как только они переселились в Улюлюйск, не было ни одной отмены полеты аэропланов, а посевная каждый год жила своим расписанием, противным обычаю предков. И нивы были жирны, а свекла колосилась будто фабричные трубы.
Я не знаю, что там сейчас с Пилюгиными. Не встречал, не пересекался и так далее. Но, думаю, если бы они раньше проявились, то заморских территорий у нас было бы до самого экватора.
Улюлюец попал в книгу рекордов Гиннеса!
Сотрудник Чапельной мануфактуры Сергей Тутовин продержался без еды 124 дня. Поводом для рекорда стали задержки заработной платы.
Но улюлюйцев не сломить! Находчивый Сергей воспользовался практиками индийских йогов и впал в состояние самадхи.
Однако близость к нирване не способствовала производительности труда. Летая по разным измерениям среди духов и богов, Сергей забыл о чапельниках, зато что и был уволен без выходного пособия и с записью в трудовой книжке.
Мы нашли героя в социальных сетях и спросили, что он планирует теперь делать.
Различные практики в нашей семье давно используется. Батя вон на гвоздях спит, мать моя практикует танцы с огненными шарами. А дед мой трижды до Гималаев доходил, но его постоянно возвращала домой полиция. Так что он доходил, но так и не поднялся.
А пока я в самадхи был, мне там работу предложили — на складе грехов кладовщиком. Думаю, взяться за это дело, благо зарплата белая и кувшин пива в день выдают.
Редакция «Улюлюйского края» поздравляет Сергея с рекордом и новой работой, но напоминает о вреде чрезмерного употребления пива кувшинами.
#размышленияначальстволюбивого
#рекордыипотуги
Сотрудник Чапельной мануфактуры Сергей Тутовин продержался без еды 124 дня. Поводом для рекорда стали задержки заработной платы.
Но улюлюйцев не сломить! Находчивый Сергей воспользовался практиками индийских йогов и впал в состояние самадхи.
Однако близость к нирване не способствовала производительности труда. Летая по разным измерениям среди духов и богов, Сергей забыл о чапельниках, зато что и был уволен без выходного пособия и с записью в трудовой книжке.
Мы нашли героя в социальных сетях и спросили, что он планирует теперь делать.
Различные практики в нашей семье давно используется. Батя вон на гвоздях спит, мать моя практикует танцы с огненными шарами. А дед мой трижды до Гималаев доходил, но его постоянно возвращала домой полиция. Так что он доходил, но так и не поднялся.
А пока я в самадхи был, мне там работу предложили — на складе грехов кладовщиком. Думаю, взяться за это дело, благо зарплата белая и кувшин пива в день выдают.
Редакция «Улюлюйского края» поздравляет Сергея с рекордом и новой работой, но напоминает о вреде чрезмерного употребления пива кувшинами.
#размышленияначальстволюбивого
#рекордыипотуги
Инокрайцы назначили наше суверенное улюлюйское чудовище на должность крупного межгосударственного военного чиновника!
С одной стороны это прямой удар по улюлюйскому суверенитету, воровство наших природных ресурсов (Суровикин внесён в Красную книгу Края), но с другой стороны ситуация наглядно иллюстрирует очевидный факт, что даже любое улюлюйское чудовище может легко достичь небывалых карьерных высот в недоразвитой инокрайней властной вертикали.
Теперь Начальство опасается, что когда чудовище вернётся на Родину, оно не будет заниматься привычной и законной работой чудовища (различные формы душегубства), а потребует признать и его Начальством, со всеми подчёркивающими статус регалиями, холопами и полномочиями.
Слава Губернатору, в истории Края бывали моменты и похуже, из которых мы с честью выходили, если не считаться с людскими потерями.
P.S.: Суровикин официально признан найденным. Поиски прекращены. Кормушки с детьми демонтируются и увозятся из леса.
https://t.iss.one/theinsider/21733
С одной стороны это прямой удар по улюлюйскому суверенитету, воровство наших природных ресурсов (Суровикин внесён в Красную книгу Края), но с другой стороны ситуация наглядно иллюстрирует очевидный факт, что даже любое улюлюйское чудовище может легко достичь небывалых карьерных высот в недоразвитой инокрайней властной вертикали.
Теперь Начальство опасается, что когда чудовище вернётся на Родину, оно не будет заниматься привычной и законной работой чудовища (различные формы душегубства), а потребует признать и его Начальством, со всеми подчёркивающими статус регалиями, холопами и полномочиями.
Слава Губернатору, в истории Края бывали моменты и похуже, из которых мы с честью выходили, если не считаться с людскими потерями.
P.S.: Суровикин официально признан найденным. Поиски прекращены. Кормушки с детьми демонтируются и увозятся из леса.
https://t.iss.one/theinsider/21733
Telegram
The Insider
Генерал Сергей Суровикин назначен на должность главы Координационного комитета СНГ по вопросам ПВО. Об этом сообщает издание EADaily. Ранее Институт изучения войны предсказывал, что опального генерала могут назначить на руководящую должность в СНГ.
Командующий…
Командующий…
Тут у инокрайцев давеча случился светлый праздник выборов.
Наше Начальство из молодых технократов на эти странности соседей смотрят снисходительно, как на некий слегка бесноватый ритуал и пережиток далёкого прошлого, а вот священноначалие осуждает, как опасную ересь.
Само собой, эта процедура носит у них ритуальный характер, и инокрайцы в массе своей давно забыли природу этого обряда, а их начальство, само собой, хранит от податного населения в тайне, что когда-то ритуал имел функциональное значение, а не просто ознаменовывал начало четвертичного зодиакального лунарного цикла эры Водолея.
Как-то, в мою бытность ещё юным гимназистом, батюшка Рахмон на мой вопрос про выборы сурово ответил:
- Чеховское ружьё нет-нет да стреляет. Так и у них ихние бесовские дрыгания возьмут, да и вызовут древнее зло, и мир во тьму погрузится!
- Во тьму?
- В самую настоящую! И как она на них упадёт, они там перестанут холопа от начальства своего отличать. Хуже того: сегодня он холоп, а завтра начальствующий, а потом, прости Господи, опять холоп. Это содом, Витька! Содом и гнилозубие!
У нас у каждого кто есть кто пред Господом и Губернатором на гробу написано: чётко и кратко. А во тьме подобной у них все гробы исписаны будут. Тьфу на них!
Вникай!
Страшно мне тогда стало и за себя, и за Отчизну.
Слава Губернатору, весь этот содом наша прогрессивная Цивилизация давно победила и процветает.
Не то, что у некоторых.
Наше Начальство из молодых технократов на эти странности соседей смотрят снисходительно, как на некий слегка бесноватый ритуал и пережиток далёкого прошлого, а вот священноначалие осуждает, как опасную ересь.
Само собой, эта процедура носит у них ритуальный характер, и инокрайцы в массе своей давно забыли природу этого обряда, а их начальство, само собой, хранит от податного населения в тайне, что когда-то ритуал имел функциональное значение, а не просто ознаменовывал начало четвертичного зодиакального лунарного цикла эры Водолея.
Как-то, в мою бытность ещё юным гимназистом, батюшка Рахмон на мой вопрос про выборы сурово ответил:
- Чеховское ружьё нет-нет да стреляет. Так и у них ихние бесовские дрыгания возьмут, да и вызовут древнее зло, и мир во тьму погрузится!
- Во тьму?
- В самую настоящую! И как она на них упадёт, они там перестанут холопа от начальства своего отличать. Хуже того: сегодня он холоп, а завтра начальствующий, а потом, прости Господи, опять холоп. Это содом, Витька! Содом и гнилозубие!
У нас у каждого кто есть кто пред Господом и Губернатором на гробу написано: чётко и кратко. А во тьме подобной у них все гробы исписаны будут. Тьфу на них!
Вникай!
Страшно мне тогда стало и за себя, и за Отчизну.
Слава Губернатору, весь этот содом наша прогрессивная Цивилизация давно победила и процветает.
Не то, что у некоторых.
Forwarded from Улюлюйск: книга жалоб и предложений.
Самый лучший товарищ улюлюйцу - это товарищ майор!
А больше и нет товарищей. Начальство - это господа, холопы - это холопы: с ними в товарищах ходить зазорно.
Вот и остаётся только он - надёжный и преданный товарищ!
А больше и нет товарищей. Начальство - это господа, холопы - это холопы: с ними в товарищах ходить зазорно.
Вот и остаётся только он - надёжный и преданный товарищ!