#ourdemons #черныйшум

Грешники, прошло три дня, как нам прислали этот репост, а мы все еще в шоке. 😻

Одна из ваших коллег по котлу и предзаказам решилась сделать полноценный косплей Вероны, а мы — просто обтекаем от того, насколько она похожа внешне! И нам сказали, что это пока только притирочные пробные фото, а будет еще...

Вы нас просто убиваете (любя) каждый раз, когда что-то создаете в ответ на наше творчество. ❤️ В такие моменты понимаешь, что все старания прыгнуть выше своих рогов, обломать их не раз на пути — не зря.

#sanyakaput #burning

🔴Директора по дистрибуции издательства «Эксмо» Анатолия Норовяткина задержали по обвинению в экстремизме. Он стал фигурантом уголовного дела по статье ч. 1.1 ст. 282.2 УК. В основу его легли материалы ФСБ и МВД, а также, по некоторым данным, заключение специалистов, обнаруживших в печатной продукции признаки пропаганды ЛГБТ (международное движение ЛГБТ признано экстремистским и запрещено в России). Причем речь идет о продукции не «Эксмо», а издательства Popcorn books. Якобы к ее распространению был причастен господин Норовяткин, которого задержали в рамках расследования и доставили на допрос к следователю СКР.

🔴В Санкт-Петербурге правоохранительные органы пришли с проверкой в один из самых старейших книжных магазинов города «Подписные издания» на Литейном проспекте. Данный факт подтвердили «Ъ-СПб» в книжной лавке, но без подробностей, что послужило причиной такого визита. По информации СМИ, рейд связан с якобы поступившими жалобами на торговлю литературой, содержащей признаки «ЛГБТ-идеологии». 

(из открытых источников СМИ)

✨✨✨
Я помню, несколько лет назад, когда я вступил в рабство (ака ипотеку) за первую квартиру, я попал на черного риелтора и ментов, которые имели с этого процент. Мне несколько лет не давали спать, я чувствовал себя умалишенным, потому что соседи все как один подтверждали тишину и отсутствие угроз. Это была настоящая травля с истязаниями, где меня и мою семью довели до полного неуда. Менты не делали ничего. Буквально ничего. Смеялись мне в лицо, роняли стремные "комплименты" уровня: "А ты хорошенький просто, может, дашь ему?". Ему — это шантажисту, Русику. За махание кулаками грозили мне, а не ему. Ни один вызов не был удовлетворен. Ни одно доказательство не стало весомым. Ни одно письмо не получило своего ответа от человека, а не бота. А когда ситуация начала накаляться, мне в самой ментовской голове нашего региона сказали: "Ну дык мы ждем поножовщину. Вы лучше продавайте хату и бегите, никто вам не поможет. Он вас просто убьет. Или вы его". Мне пришлось продать квартиру за бесценок в ковидный год, потерять охуенное количество бабла и долго, долго, долго лечиться. Я до сих пор не справился с последствиями ни морально, ни физически. Заплатил за восстановление себя и своей семьи уже как за три такие хаты и до хтонического ужаса боюсь что-то снова покупать.

В нашей стране насилуют и убивают женщин, детей и мужчин каждый божий день с молчаливого согласия силовых структур. Не хватает ни показаний, ни свидетелей, ни зафиксированных побоев, ни даже общественного резонанса или всевидящего ока великого человека на букву Б. Но чтобы заподозрить в пропаганде ЛГБТ — хватает одной жалобы. Одной жалобы, чтобы сломать жизни десятку человек. Одного слова, чтобы сломать жизни целой группе людей. Одного желания перенаправить внимание общественности на неугодных, чтобы свести фокус с нелицеприятных действий Большого брата.

✨✨✨
У меня в горле какое-то такое странное чувство, знаете. Сколько ни обращаюсь к врачам, никто не помог. Сказали, не лечат таблетками. От него нет очков и капельниц.
Стыд, называется. У такого нет даже кода по МКБ. И как лечить — хрен знает. Но я же вижу, справляются как-то люди. Значит лекарство есть!

#moudor

Мы позволили себе упасть в "Катаракту". 📄

А я позволил себе упасть в старую добрую графику и рисовать для себя что-то максимально простое, потому что... Потому что выгорание после "Вязи", корпение над которой заменило отдых, таки вылезло во мне неврозом, из-за которого мне пока очень сложно браться в первую очередь за акварель. Занимался ею год, а чувство такое, будто работать с ней разучился. Но я знаю, что умный мозг просто связал материал с пахотой, и для того чтобы переключиться, нужно как раз просто реально переключиться. Порешать другие задачи. Другие сюжеты. Другими медиумами.
Поэтому мы с Саней так и не открыли коммишены, хотя и рассчитывали на это после Нового года. Во-первых, как-то неправильно это делать, пока мы не раздали долги. Во-вторых, даже если бы раздали... Наверное, мы просто правда еще сильнее обтесались и выросли профессионально, набили шишек, и наше отношение как к организации своего рабочего процесса, так и к заказчикам и их роли в нем сейчас претерпевает фоновые изменения. (Это не значит, что мы перестанем любить своих заказчиков.) Нужно время.

Так что пока — портреты простыми карандашами. Я раньше много рисовал именно ими, да и цветными тоже. (А потом Саня подарил мне акварель и понеслась.) В последнее время много покупал именно сухих материалов, так что думаю поиграться как раз и вообще приучить себя больше скетчить, не задирая к себе какие-то сверхтребования.

Но сегодня графика вполне полноценно-приличная. И, раз мы упали в "Катаракту", я позволил себе продолжить серию портретов, начавшуюся с Гриши.

Кстати, с новыми главами тоже возвращаемся: Ян наш дорогой начитал с запасом, поэтому работаем с доставкой и на Бусти. и на Фикбук.

#moudor #art
#слепоепятно

"Входит секс". (с)

И зовут его Васька Пятихатка. Он же — поставщик кайфа, он же — санитар в большой московской дурке, он же — самая везучая паскуда на свете, он же — некогда детдомовец, "воровское семя", человек с грамотой за отличия во вранье, но не лишенный своеобразного кодекса чести... и травмы, куда без нее. А еще большой мечты.

Еще его предосудительно называют извращенцем, но Васька предпочитает делать вид, что это комплимент.

➖➖➖➖➖➖➖➖

Вообще его портрет я парадоксально задумал, получив задание в предпоследнем "На удачу". Сказано ассоциация — значит, ассоциация. Но чтобы совсем уж не борзеть, я сделал для черно-белого рисунка версию с небольшим декором, лежать будет в посте вк.

#черныйшум

Грешники, а тут между делом видеообзор на "Вязь" вышел!

Можно поддержать его царским лайком и комментарием, чтобы поднять охваты и о нас узнало еще больше людей.
ВК — полная версия, а в Тиктоке — покороче.

💣💣💣

P. S. А еще вместе с Елизаветой мы проведем розыгрыш, так что держите руку на пульсе. ;) Кто там не получил бокс, но сильно захотел его после серии распаковок?

#sanyakaput

Я не знаю, кто расфорсил ложь о том, что победы приносят радость. Гордость — может быть, и то я не из тех, кто достаточно хорош в воздвижении и уходе за постаментами имени себя любимого. Мои лучшие вещи в жизни едва ли похожи на медали, а полученные награды я с пинка отправляю в дальний ящик. От пыли времени они перестают для меня хоть сколько-нибудь блестеть... Только шрамы остаются после покорения новой вершины. Их я вижу каждый божий день в зеркале. Они тянут мясо, трещат от резких кульбитов и требуют особого ухода мазями от рубцов. Стоит мне снять рубашку и смыть грим — глаза многих со звоном падают в пол.

Победа — это беда, которую как-то "по". Повалили на лопатки? Поставили на место? Преодолели? Одно знаю точно — это беда.

🔴 Победа — это беда, которую смогли переступить.
Рисовать я начал раньше, чем писать или читать. Только осознался — и сразу пошел канючить отправить меня на какой-нибудь кружок. Калякать мне хотелось очень сильно. Очень. Безумно. Настолько, что я мелким был согласен просто на все, только устройте меня хоть куда-нибудь, где научат. А мое детство — это было трудное время с крайне ограниченными ресурсами. А я — ребенок с охрененным диагнозом в конце девяностых. Один родитель был очень лоялен к любому детскому проявлению, а вот другой думал о ресурсах и выживании, поэтому перекладывал на меня весь груз ответственности собственного выбора: "Тогда дарим тебе только кисти и краски на любой праздник". Родственники на шаг дальше меня ненавидели, поэтому с радостью извратили эту мысль до безобразия, сопровождая подарки мерзотными фразочками и гримасами, ведь... едва ли я ребенком мог сразу стать бесконечно талантливым и оправдать вложенные крохи ресурсов, да? Поэтому очень удобно было выставлять меня посреди комнаты, просить разложить по цветам какой-то предмет, а потом неистово гоготать с того, какой же я нелепый, какой же глупый, там же нет этих оттенков. Какой бесталанный. И вкуса у меня нет. И рожи, если честно, тоже.

Мне все равно хотелось рисовать. Даже с насмешками. Даже раньше пойти в художественную школу, чтобы поскорее окунуться в атмосферу творчества. И я напросился на год младше, потому что уже был довольно прокачан. Меня взяли, конечно, но... Маленького можно лупить бессовестно. За борзый закидон с нежеланием подождать год до возраста приема меня невзлюбило половина преподавателей... и не только их. Знаете, что такое просмотры (небольшая выставка результатов) в недружественной среде, м? Знаете, что такое, когда комментарии "коллег" подбадриваются неприязнью учителей? А я знаю. Знаю, что такое всем критика, а мне: "Ну конечно же, Санек, ну конечно же, все сделано не так..." Знаю, что такое нелицеприятные сравнения и диагнозы для судьбы из серии "ты никогда не разрисуешься". Знаю, что такое ненависть к левше, ведь мы умеем хорошо считать, а не творить. И что такое высмеивание построения, ибо все техники показывали только для правшей, и мне ни одна скотина за два года не сказала, что я строю не по ведущему глазу. Знаю, что такое "пустая трата родительских денег". И одна единственная похвала за все это от лояльного педагога, которая сказала мне, что я очень самобытный. Попросила никогда это не терять, ведь зацепить — это самое важное в изобразительном искусстве. Зацепить, а не быть правильным. Цеплять я умею, это правда. В основном приключения на жопу.

Бросить художку я пытался примерно раз пять. Каждый раз возвращался. Не получилось уйти. А на одном из последних просмотров мне сказали, что я никогда не соберу выставку. Или не напечатаюсь. А вот Алина… Или Влад… Вот они-то да. Это больно давило на чувство ответственности за потраченные на меня ресурсы. Сегодня я держу в руках и вижу в магазинах собой отрисованный графроман. Странная эмоция прошивает меня каждый раз, с каждым словом, каждым отзывом, каждым импульсом в ответ. Не похожа она на счастье или радость. Не знаю, на что похожа.

🔴 Победа — это беда, которую смогли обесценить.
Я всегда хотел связать свою жизнь с творчеством. Мечтал быть художником. Поступил в вуз в Москве. И не уехал, потому что заболел отец. Рисовать в условиях ужаса, в котором я жил, было сложно. Но я рисовал. Было сложно на факультете, который я выбрал. Было сложно, когда отец умер, а мой навык оказался как-то тесно связан с пережитой тьмой. И я перестал рисовать. Вообще, наглухо. Ничего не выходило, я словно разучился. Сидел, думал... Ждал. Ушел с головой в писатели. Четыре года я был уверен, что это конец. А потом похоронил весь свой опыт, все, что пережил до этого, и сел учиться заново. Потому что не могу не говорить изобразительно. Мне не хватает только слов, мне нужно сразу все.

В момент отрисовки графромана окончательно зафорсились нейросети. Половина моего окружения поехала кукухой. Кто на том, что НСки людей заменят. Кто на том, что худов. Кто-то с ними разговаривал, кто-то с ними дружил, кто-то даже спал. В один момент я столкнулся с тем, что полностью, вот до краев, разрушает весь мой предыдущий опыт, все мои мечты на момент очевидного развития чего-то, мать его, интересного. Даже не начала... Передо мной лежал наполовину реализованный проект. Вы понимаете это чувство? Всю жизнь качать навык, преодолеть столько всего, а потом слушать шеренгу идиотов, уровень требований которых хотя бы к эротике такой, что им хватает и дементного деда, который подсовывает им монстра, собранного из кусков чужих творений? Половина моего окружения просто пошли в закат. Другая половина — учились жить со мной-ретроградом. А я... злился. Ругался. А потом понял, что даже если моя работа и мои навыки не будут стоить ничего, даже если подвергнутся высмеиванию, я не смогу этого не делать. Не смогу и все. И я просто продолжил под грохот мира, который сходил с ума.
(А вы еще подумайте о том, что издательство всегда ставит свои рамки. Продать столько-то. Продать столько-то, а тебе прилетает новость о том, что за пару месяцев один из редакторов склепал "графроман" на коленке. На середине пути ощутить, что ты можешь быть экономически нерентабелен — особое удовольствие.)

🔴 Победа — эта беда, которую ты не позволил приумножить.
В момент сдачи проекта у меня тяжело заболевает и умирает человек из родни. Тех самых родственников, истории про которых заставляют друзей съеживаться, психолога плакать, а психиатра — пить колеса. Для меня это была страшная пулеметная очередь по триггерам: болезнь, которая разрушала мою жизнь и детство, встреча и контакт с людьми, которые издевались надо мной десятилетиями, боль близких, которым тоже пришлось контактировать с этими людьми, чувство вины за выбранные решения. Множество сложных вопросов поднялись тогда. А я... мне было очень сложно. Истрепанный, я сигнализировал по всем близким о том, что мне нехорошо. Если предлагали поговорить — шел говорить, что вообще не в моих правилах. Я человек — бочка с перегноем. Собираю до посинения, потом удобряю творческую почву.

И вот один такой близкий мне человек сказал, мол, обращайся, всегда помогу. Я обращался. В первый раз мне пренебрежительно сказали, что подробности болезни его триггерят. (Что нормально, но не в таком тоне.) Во второй — предложил выслушать, а потом... Просто не отреагировал на впервые озвученные эмоции. Никак. "Блин, кошмар, обнимаю", — вот что я получил. Но зато отреагировал с фанфарами, публично и долгими разговорами за кадром на другого знакомого, с которым даже не общался близко. Я горел в собственном Аду, о чем не молчал. Там — беда, которая проходила по касательной и о которой никто бы не узнал, если бы не длинные языки. Чувство, которое я испытал, было мне уже знакомо. Это когда ты упал, потому что тупые ноги слабые, тебе протягивают руку, чтобы помочь подняться. А потом — отнимают, и ты падаешь еще раз, но теперь рожей в асфальт, и поднимаешь голову уже без зуба.

Меня прострелило насквозь. Хотя нет. Это было похоже на ожог. И он, подобно всяким ожогам, опасен был не в момент нанесения, а когда начал жрать мясо слой за слоем. До какого-то такого важного нерва... Это было предательство.

Меня жгло глубже, когда я видел эскапизм этого человека от какой-то очередной ерунды. Углублялся, когда этот человек нарушил все свои обещания, в том числе и деловые, которыми попытался заложить вину. Чтобы не видеть. Чтобы дешево купить прощение. Углублялся, когда бесконечные иглы пренебрежения втыкались в полотно взаимодействия во имя саботажа общения — забить на важные даты, забить на важные вещи, забить на важные слова. Углублялся, когда этот человек в ответ на предложение, как улучшить ситуацию, предпочел его публично обесценить. Углублялся, когда поддержку показательно получал не я, не мой друг, хотя моральный кредит у этого человека передо мной примерно с Марианскую впадину, потому что я-то... Я-то всегда был рядом. Смотрел на его чертей и никогда не отворачивался. На его гноящиеся болячки. Я дарил безопасность, я держал контакт, даже когда Судьба опять решала в упор разрядить в меня обойму дробовика. Но проговорить ситуацию с глазу на глаз я так и не смог, потому что внутренний зверь неспокоен. Это вне моих принципов, но у меня нет сил его сдержать, ему небезопасно. Точнее, мне небезопасно, и он точно будет кидаться. Не позволить этому быть — последний жест доброй воли. И хватит их на этом. Теперь я просто не встаю на чужое место, не беру в учет чужие обстоятельства, не берегу чувства, не регистрирую. Просто не отвечаю. Полная взаимность в этом конкретном случае.

Но насквозь меня прожгло с ответа на резонный вопрос, заданный даже не мной:
— Почему ты так себя ведешь?
— Потому что я хотел сдохнуть. А вот посмотрел на того чувака, посмотрел, понял, как из-за этого грустят... и расхотел.
Сложным решением до меня докатилось и это. А я что? А я с мыслями о том, что я-то тоже и очень давно, обрубил цепи, удерживающие внутреннюю скотину. Хватит хорошего меня. Для этого близкого человека остались только освобожденная зверюга и медалька "Заебавшему самого терпеливого на свете".

🔴

К чему это все и как связано с победами? Мне бы радоваться с первого в жизни законченного огромного творческого проекта. Смаковать, купаться в реализации. А вместо этого мне со стресса отрубает рисовальную мышцу, которую я восстанавливал все это время. Ничего не выходило, пока не отпустил цепи и не выговорился... на холсте. И так. Ну ничего. Нормально. Я буду драться. Я умею вправлять выбитые суставы, восстанавливать атрофированные мышцы, сшивать мясо, латать раны и работать со шрамами.

#sanyakaput #art

🔴 🔴 🔴

Победа — это беда, которую ты пережил. И радости в ней нет ни капли. Это вздох облегчения. Это треск расправившейся после долгого зажима плоти. Это вонь горелой кожи после пожара. Это шрамы и раны, это счета, это выгодный обмен в несправедливом мире. Это болит.

#черныйшум

💣💣💣💣💣💣💣💣

И по шрифту вы уже догадываетесь, что речь о "Вязи"!

ВК вместе с book_cat_coffee мы разыграем тот самый бокс #1.

Внутри по-прежнему:

🔴первый том графического романа (комикса) "Вязь", подписанный для вас;
🔴два унисекс-аромата в концентрации EDP (по 3 мл), посвященные главным героям.
"Городская ведьма": полынь, душица, сено, мед и пало санто. Обычаи предков в стенах уютной квартиры в хрущевке.
"Ночной гость": кожа, гваяковое дерево, перец и кофе. Взрывной темперамент, помноженный на восточное обаяние с нотой меланхолии.
Парфюмы специально для этого бокса разрабатывает инди-бренд QMARIN PARFUM;
🔴три скрутки черных восковых свечей: потому что мы хотим зажечь вместе с вами, и пускай все дурное уходит прочь;
🔴букет из трех видов сухоцветов, который можно красиво поставить в вазочку, не боясь, что с ним что-то случится, разобрать на атмосферные закладки для книг, ароматно спалить — и что угодно, что еще придет в голову;
🔴открытки, среди которых одна — с иллюстрацией самой первой обложки "Вязи", которая до сих пор стоит на текстовой версии романа.

Условия — по ссылке. 💣