Еврей устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас таки оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... ви наверно не из Одессы...А отчество?
... читать продолжение...

Лекция по ceксологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц...
... читать продолжение...

У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!
- Хорошо, - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают его разгружать. В самом
конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Открывают и достают
тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
читать продолжение

Зашёл немец в бар, увидел еврея за столом и говорит бармену:
- Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал:
- Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь:
- Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, и даже тот еврей обрадовался.
Немец не выдержал:
- Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется?
читать продолжение