Каково! В целый день ни в чем не могу упрекнуть себя.

1855 год, 22 июня

Нынче ночью проснулся и стал мучительно думать. Так же мучительно думал и с вечера. И всё хуже, хуже и был на границе нервного расстройства.

1893 год, 16 августа

Пошел работать и зашиб глаз.

1889 год, 14 ноября

Никакого толстовства и моего учения не было и нет, есть одно вечное, всеобщее, всемирное учение истины, для меня, для нас особенно ясно выраженное в евангелиях.

1897 год, 2 декабря

Ездил в Червленную, напился, спал с женщиной; всё это очень дурно и сильно меня мучает… Вчера тоже хотел. Хорошо, что она не дала. Мерзость.

1851 год, 3 июля

Я такой, какой есть. А какой я, это знаю я и бог.

1895 год, 20 мая

И я и дневник мой становимся слишком глупы. Писанье решительно нейдет.

1854 год, 5 сентября

Женщины надевают на себя тяжелые, неудобные железные сетки с тем, чтобы быть красивее; мужчины, не имея потребности к тому, начинают курить противный им табак с тем, чтобы быть похожими на больших. Все поступки этого рода мы называем модой.

1865

Утром хотел писать, но не очень и потому шил сапоги.

1889 год, 17 декабря

Два дня был тяжело болен. Было 40° и 0,1. Дочери, очень милые, перепугались. Как жаль, что неизбежно почти буду причиной их горя моей смертью. Не долгое горе и хорошее, но все-таки горе.

1895 год, 12 июня

Смотрелся часто в зеркало. Это глупое, физическое себялюбие, из которого кроме дурного и смешного ничего выйти не может.

1851 год, 8 марта

Я больнешенек. Не спал и не ел сухого 6 суток. Старался чувствовать себя счастливым. Трудно, но можно. Познал движение к этому.

1881 год, 27 июня

С 9 до 11 1/2 лгал, ломался и говорил про свое следствие. И это весной. Я страдал ужасно.

1858 год, 25 апреля

Здоровье всё то же – слабость. Надо приспосабливаться к слабости.

1895 год, 18 июня

Люблю я ее, когда ночью или утром я проснусь и вижу — она смотрит на меня и любит. И никто — главное, я — не мешаю ей любить, как она знает, по-своему. Люблю я, когда она сидит близко ко мне, и мы знаем, что любим друг друга, как можем, и она скажет: Левочка, — и остановится, — отчего трубы в камине проведены прямо, или лошади не умирают долго и т.п. Люблю, когда мы долго одни и я говорю: что нам делать? Соня, что нам делать? Она смеется. Люблю, когда она рассердится на меня и вдруг, в мгновенье ока, у ней и мысль и слово иногда резкое: оставь, скучно; через минуту она уже робко улыбается мне. Люблю я, когда она меня не видит и не знает, и я ее люблю по-своему. Люблю, когда она девочка в желтом платье и выставит нижнюю челюсть и язык, люблю, когда я вижу ее голову, закинутую назад, и серьезное и испуганное, и детское, и страстное лицо, люблю, когда...

1863 год, 5 января

С тоской в душе шлялся утро.

1858 год, 17 сентября

Мир живет. В мире жизнь. Жизнь – тайна для всех людей. Одни называют ее Бог, другие – сила. Всё равно – она тайна. Жизнь разлита во всем. Всё живет вместе и всё живет отдельно: живет человек, живет червь.

1886 год, 19 июня

Я всегда любил таких людей, которые ко мне были хладнокровны и только ценили меня. Чем я делаюсь старше, тем реже испытываю это чувство.

1851 год, 29 ноября

Два дня и две ночи играл в штосс. Результат понятный - проигрыш всего - яснополянского дома. Кажется, нечего писать - я себе до того гадок, что желал бы забыть про свое существование.

1855 год, 28 января

Опять играл в карты и проиграл еще 200 р. сер. Не могу дать себе слово перестать, хочется отыграться, а вместе могу страшно запутаться. Отыграть желаю я все 2000. Невозможно, а проиграть еще 400 ничего не может быть легче; а тогда что? Ужасно плохо. Не говоря уже о потере здоровья и времени. Предложу завтра Одаховскому сыграться, и это будет последний раз.

1855 год, 8 февраля

Опять проиграл 75 р. Бог еще милует меня, что не было неприятностей; но что будет дальше?

1855 год, 12 февраля