У Тимура и Маруси мест нет.

У меня последнее, и оно в брони.

Места остались только у Оксаны Михайловны и на тарифе без наставника.

Кстати, удивительно хорошо в этот раз одобряют банки рассрочки. Напомню, первого взноса нет, а процент они берут с нас, а не с вас.

Действуйте. Начинаем послезавтра.

​Вы вот тут в комментариях просили больше личного контента. Я принесла откровение.

Было время, когда я никому не показывала себя на видео. Даже просто мысль о том, чтобы что-то наговорить подписчикам в сториз, обдавала меня жаром. Долго. Годами.

А поскольку эмоции и проблемы я всегда проживаю через буквы, однажды я написала об этом пост. И получила в директ: «Хотите, подарю вам консультацию на эту тему?»

Спустя 2 месяца я впервые выступила на конференции как эксперт по копирайтингу. Кривенько, бекая, мекая и заикаясь, с каменевшим горлом и треморными коленками, но я ГОВОРИЛА. А люди слушали и даже шли на меня подписываться и даже что-то потом покупали.

То сообщение в директ прислала психолог Маша Сохацкая. И ЛЮБЫЕ слова, которые я могла бы написать тут о том, какая она крутая, будут маленькими и уродливыми по сравнению с реальностью.

Спустя год, после (моих) серьёзных проблем со здоровьем Маша будет готовить меня к беременности, но это уже совсем другая история 👨‍👩‍👧‍👧

В апреле я набралась смелости и предложила Маше записать для наших учеников урок про синдром самозванца. И это первый сюрприз для тех, кто сегодня стартует с нами на курсе, – 31 мая с вами поработает лучший психолог в моей жизни (стыдно даже сказать, сколько их у меня было ДО).

Второй сюрприз – к привычной программе мы прибавили аж два новых урока:

◉ Воркшоп по контент-планированию, с которого ученики уйдут с готовым списком постов для своих проектов. И это будет по-настоящему сильный контент-план, который не напишет ЧатГПТ.

◉ Вебинар по нейросетям, который превратит искусственный интеллект в вашего ассистента.

Присоединиться к группе можно ещё несколько часов. Это точно последний звоночек)

​НИЛ ГЕЙМАН как будто бы издевается, но на самом деле даёт советы, где каждая буква – правда и боль:

1. Пишите.

2. Ищите нужное слово и записывайте его за предыдущим.

3. Закончите то, что пишете, что бы ни пришлось для этого сделать. Поставьте точку.

4. Отложите в сторону. Прочтите, притворяясь, будто не читали свой текст никогда. Покажите друзьям, которым такое нравится и чьё мнение вы уважаете.

5. Помните: когда люди говорят «Мне не нравится», «На мне не работает» — они почти всегда правы. Но когда люди говорят, ЧТО именно не работает и КАК это исправить, — они почти всегда ошибаются.

6. Остановитесь. Погоня за идеалом — это погоня за горизонтом. Смиритесь, что придётся бросить вещь задолго до достижения совершенства. И начать следующую.

7. Смейтесь над своими шутками. (Самый полезный совет после второго! — прим. ред.)

8. Главное правило писателя: можно писать как вздумается, если делать это уверенно. (Это может быть и правилом жизни, но для писателей оно работает точно.)

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀🍾🥂

Если вы тоже в душе не ебё... совсем не понимаете, что такое копирайтер-смысловик, то распространите.

​КОУЧЕЙ ВОЗЬМУТ ПОД КОНТРОЛЬ —

очередной говнозаголовок про свежий законопроект об онлайн-курсах.

Никого ни за какие фаберже не возьмут.

Просто information gypsies должны будут уведомлять госорганы о запуске курсов, если те касаются:

▫️ бизнеса-финансов-бумаг-крипты,
▫️ медицины и БАДов,
▫️ психологии и оккультизма,
▫️ азартных игр и ставок.

Плюс прописать где-то в программе «гарантий не даём». И ЭТО ВСЁ.

Инфоконокрады не вывалят на авито свои биркины и картье. Копирайтеры их курсов тоже могут выдохнуть в своих подмосковных общагах.

И чтоб дважды не вставать: пишут, что Путин запретил термин infotsygane. На самом деле солнцеликий на встрече с каким-то табором сказал, что в государственных СМИ это слово и правда писать некузяво. И ЭТО ВСЁ 2.

​ДУШНЫЙ ПОСТ О ПРЕРВАННОМ ОРГАЗМЕ

Смотришь ромком, где после войны и катаракты герои трогают, наконец, друг друга за тёплые руки на фоне спальни.

— Виктор, я так долго тебя ждала!
— Анна, я хочу сказать тебе что-то.

ЧТО-ТО!

И всё падает. Кровь с шумом отливает от половых органов (то есть мозга). Потому что тут надо говорить не «ЧТО-ТО», а «КОЕ-ЧТО».

«Что-то скажу» значит: сам ещё не знаю, что именно скажу (а он явно знает). «Кое-что скажу» значит: знаю, но тяну пока, секрет.

— Я кое-что купила. — Купила ТАКОЭ! но тебе не покажу!

— Я что-то купила. — Ой, набросала в корзину, уж не помню, чего там. Ща снеговой лопатой разгребём.

Ладно, допустим, переводчики безграмотные. По-английски и то, и другое — something (хотя есть варианты).

Но ведь говорят так уже и сами, сразу на русском! Переводят язык почём зря🫤

Почему хорошие контенты – плохой способ жить? Написала вот здесь для тех, кто готов читать меня не только про копирайтинг.

​С Днём русского языка! Он празднуется в день рождения Пушкина примерно поэтому:

​Что будет, если не платить кредиты? — НИЧЕГО, если вы юридически подкованы!

Признайтесь: вы почуяли, что пост плохо пахнет, даже не заходя в канал. Да, наши тексты не начинаются такой риторикой. И кредиты — тоже не наша тема.

Но! Если пилишь рекламу в 40 каналов за раз, этот заход неплох:

▫️ интригует (ого, можно не платить?),
▫️ подсвечивает цель (экономить), и решение (учить законы).

И перед рекламодателем выбор:

◉ поскрипеть денёк, чтобы родить текст в стиле блогера — подписчики, скорее всего, дочитают,
◉ вывалить один пост во все каналы; теряешь конверсии, но экономишь время на райтинг.

И правда. Разве просто хорошего текста — недостаточно? Разве стоит всё время ловить TOV, подстраиваться под каждый канал?

Но выбор ложный: у мегаблогеров (Лебедев, Собчак, даже Лерчек) ВСЕГДА есть ГОЛОС, к которому привыкли подписчики. И время копирайтера — ничтожная плата за то, чтоб десятки тысяч лояльных подписчиков прочли текст до конца.

В каналы попроще сгодятся и тексты попроще. Только не забывайте золотое правило закупа трафика сначала тестировать креативы на дешёвых площадках.

Ляяяя…. 30 человек реально решили, что мы рекламируем какую-то юридическую контору, и отписались🤡

Как думаете, это хороший копирайтинг или плохой?

Через несколько часов дадим свою оценку, а пока – голосуйте⤵️

Тимур (копирайтер Яндекса, соавтор этого телеграм-канала и нашего текстуалити-курса) не заметил музейное объявление с первого раза, прошёл мимо, впилился в тупик, разозлился и написал статью.

Тексты злющего Тимура – моя любимая субботняя забава, всем рекомендую)) Поэтому вэлкам.
⠀
⠀

​«Только рилзы дают сейчас бесплатный трафик».

Это миф. Бесплатный трафик сейчас, вчера, завтра и всегда вам будет давать регулярный качественный контент ЛЮБОГО формата.

◉ Несколько заманала истерия вокруг рекомендательных систем коротких видеороликов.

О том, что бесплатные лиды даёт исключительно нельзяграм и исключительно через рилз, громче всех орут продавцы курсов по рилз. Это как если бы мы вам сейчас начали рассказывать, что заработать в интернете можно ТОЛЬКО через текст (а я, кстати, напомню, что видео без текста почти не обходится, а вот текст без видео – запросто, то есть у текстовиков, строго говоря, больше прав на подобные заявления).

Ещё раз. Если вам ближе видео, получайте бесплатный трафик через него. Если вы в школе писали за двоечников сочинения, не насилуйте себя перед камерой, пишите, вовлекайте – и всё будет.

Для примера – скрин из статистики моего блога, на котором видно, как статьи могут приносить тысячи бесплатных подписчиков.

Дело не в формате, а в том, чтобы превратить себя в контентный конвейер. Блогинг – это игра вдолгую, а вы не сможете долго (годами!) ломать себя через колено, продвигаясь через рилзы, если вы по своей СУТИ писатель, а не актёр.

​ПОДСТАВА ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

Приёмное сочинение — от 5 страниц. Изложение — от 100 слов. Все помнят эти числа?

В школе это казалось мучением. Теперь вспоминаем — как было легко! Редакторы сгружают задачи — «Пост про аяуаску» или «Статья про похудение» — и не говорят, сколько нужно листов!

Суки! Скажите, сколько — я столько и напишу! Без ориентира о числе знаков чувствую себя просто голым!

...Спокойно. Не дыдыкайте пальцами в экран айфона, он не виноват. Отправить редактору вопрос «Сколько нужно знаков?» — значит, наверняка вызвать у него обоснованные сомнения в вашей компетентности.

Для конкретной задачи вы всегда знаете:
🔸 канал подачи (телега, ВК, стена лифта, конкретный сайт),
🔸 общий тон (научпоп, смешнявки, лайфстайл и т.п.),
🔸 приоритеты вашей аудитории.

Почти всегда длина текста вытекает из этих пунктов автоматом. Нельзя писать фотоблогерам продающую статью про смартфон, не упомянув камеру и батарею. А подвёрстывать при этом к тексту историю телефона с самого Александра Белла — наоборот, излишне.

Если у вас вопросы про канал, аудиторию и тонкости задачи — уточнять нужно их, а не число знаков. Попросить образцы, референсы, мудборды тоже не зазорно.

Вопрос про число знаков имеет смысл:
▪️ для квалификационных работ (в большом тексте легче оценить эрудицию, грамотность, смысл);
▪️ при жёстких тех. условиях (баннеры, сценарии, бумага);
▪️ у странных заказчиков (за деньги пусть капризничают).

— Сколько нужно текста в этой рекламной листовке?
— Так это ТЫ мне скажи!

Окей, можно более педагогично:
— Столько, сколько нужно, чтобы решить ЭТУ задачу в ЭТИХ обстоятельствах.