​ПОГОВОРИМ ПРО ВАШИ ПРОБЛЕМЫ?

Я перечисляю, а вы в комментариях пишете, какие пункты вам откликаются. Поехали.

1. Я очень люблю писать, но почти никогда не публикуюсь, пишу в стол. Переживаю, что подумают родственники, мамки из родительского чата, соседи, коллеги и бывшие.

2. Я пишу за деньги, но платят мало, и я не понимаю, как заработать больше. То ли новых клиентов искать, то ли этим поднимать цены.

3. Я неплохо пишу, близкие хвалят, но после публикации происходит оглушительное НИЧЕГО. Ни откликов, ни лайков, ни священного трёпа в комментах. Меня это демотивирует(

4. Я нанимаю копирайтеров, но не понимаю, как их контролировать, какие тексты считать хорошими, а какие плохими. Не уверен(а), что правильно им ставлю задачи.

5. То, чем я сейчас занимаюсь, – мягко говоря, не работа моей мечты. Нужно что-то менять, ведь это медленно уничтожает меня. Присматриваюсь к копирайтингу, но много вопросов и сомнений. Страшно, чего уж там(

6. Я исписался. У меня кризис. Я всё могу, но не понимаю, зачем.

7. Я энергичный пирожок, я хочу и могу писать, развиваться в блогинге или фрилансе. Я готов пахать, но у меня нет системы. Хватаюсь за всё подряд, поэтому не получается.

8. Я умею в хорошие тексты, а хочу ФЕЕРИЧЕСКИХ. Мне надоело быть середнячком, хочу быть звездой. Хочу очередь из клиентов, хочу высоченные гонорары, имя и немножко понтов.

9. Мои пальцы немеют над чистым листом. Я не понимаю, как перенести на него идеи из своей головы, с чего начать и чем продолжить.

10. Я смотрю на первую версию текста, плююсь, правлю, снова правлю, психую – и в итоге всё просто стираю или складываю в стол.

Не стесняемся. Если будет время и интересные запросы, сразу же в комментариях буду давать бережную экспресс-консультацию.

⠀
Сильно удивилась, что самым популярным оказался вариант N8: «Я умею в хорошие тексты, а хочу ФЕЕРИЧЕСКИХ. Мне надоело быть середнячком, хочу быть звездой. Хочу очередь из клиентов, хочу высоченные гонорары, имя и немножко понтов».

Я ждала, что больше будет новичков, но восьмая тема – моя любимая. И по этому поводу имею сказать вот что.

Путь к копирайтеру-ЗВЕЗДЕ лежит через 7 ВОПРОСОВ:

1. Какие из своих задач я могу отдать помощнику на невысокой зарплате?

2. Что будет, если я прямо сегодня напишу всем клиентам, что с ноября поднимаю цены? Как высоко я могу их поднять, чтобы оставшиеся заказчики компенсировали доход от тех, кто откажется продолжать работать?

Если ответ вам не нравится, то следующий вопрос – какие мне нужны навыки, чтобы поднять гонорар до нужных цифр?

3. Какая работа приносит мне больше всего денег за единицу времени? Могу ли я отказаться от остальной и заниматься только этой?

4. От какого клиента мне надо отказаться и где на его место взять более денежного и менее геморройного?

5. Как я могу усилить портфолио? Каких работ в нём не хватает?

6. Чем я подтверждаю свою экспертность? Могу ли я назвать себя брендом?

И самый неприятный вопрос, который нужно задать себе через боль и ответить честно:

7. Так ли хороши мои тексты?

Сегодня вечером продолжу консультировать в комментариях к предыдущему посту.

​Я МАМА В ДЕКРЕТЕ, ХОЧУ ПОДРАБАТЫВАТЬ КОПИРАЙТЕРОМ

Так выглядит «точка А» у 25% наших учениц. История Ани тоже началась примерно так, с тем лишь отличием, что КАК-ТО она писала всегда. Аня – преподаватель русского языка как иностранного. Я просила сегодня девушку, что ей дал Текстуалити-курс. Вот ответ:

◉ сильно подняла стоимость знака, в принципе научилась поднимать цены на свои услуги

◉ взяла +2 клиентов

◉ поняла, что не писала раньше, а графоманила. Растекаться по бумаге мёдом я умела и до, курс научил писать ёмко, кратко и ярко

Дальше – цитата:

«Я долго откладывала покупку курса, выбирала его тщательно, один поток пропустила и сходила даже на сторону к другим экспертам. Мне там очень не понравилось «хихи-хаха» на эфирах. Сейчас очень себе благодарна, что выбрала именно ваше обучение.

Откровенно говоря, мне было тогда прям дорого, но сейчас я понимаю, что купила КОМЬЮНИТИ. Сообщество, профессиональную СРЕДУ. Мой куратор Марина меня до сих пор поддерживает, хотя мы закончили с ней официально работать ещё зимой.

На курсе есть урок по построению карьеры, ты там, Юль, в самом начале говоришь, что невозможно выполнить все рекомендации и не получить результат. Так вот это абсолютная правда, я с этим согласна».
—————-
И по традиции – ссылка на аккаунт выпускницы, ведь анонимных отзывов мы не публикуем.

До старта обучения — СУТКИ❗️У Марины и Оксаны Михайловны — по 2 последних места, у меня одно, у Тимура МЕСТ НЕТ, солдаут.

Следующее обучение только в ноябре, так что если планировали, берите сейчас.

​Минутка «ДУХОВНЫЕ СКРЕПЫ НАШИХ ПРЕДКОВ»

(18+)

Матерная живопись в школьных учебниках была всегда.

Но если вы поп и живёте в 14 веке, то школ ещё нет, учебников нет, и вообще ничего нет, окромя Священного писания.

Поп Савва (имя настоящее, есть автограф) в 14 веке работал с Евангелием и не удержался дописать комментов. Начальство комменты соскоблило (и внесло Савву в реестр татаро-монгольских агентов), но в 21 веке текст восстановили и прочли матерные шутки.

Мы такое любим, а вы перед чтением подумайте, сможете ли сдержать в комментах гнев.

Итак, надписи, найденные в древнерусском Евангелии:

🔸 сикулица микулица з голымъ хуямъ по улици

Перевод: женский половой орган с мужским (идут) по улице. Просто весёлая зарисовка, не всё ж про апостолов читать. Особо редупликация хороша.

🔸 мясоядъ есть, мясопуст есть, а пиздопуст есть ли

Перевод: есть время, когда мясо есть можно (мясоед), и когда нельзя (мясопуст). А есть ли такое с половым воздержанием? Это уже глубокий философский вопрос.

Резюмируем.

В XIV веке!
Лицо, облачённое в сан!
При исполнении священных обязанностей!
Занимается богохульством!
И портит ценнейшее госимущество!

В общем, нам понравилось.

P.S. Клочок рукописи⤵️

Если каждый день думать эти 5 мыслей, можно случайно научиться писать продающие тексты:

1. Пока вы стесняетесь просить деньги за свой продукт, покупатель их отдаёт за товары более низкого качества.

2. Покупателю эта покупка нужна не меньше (а иногда и больше!), чем вам продажа.

3. Кто-то прямо сейчас (прям вот в эту секунду) ищет товар, который у вас есть.

4. Полно тех, для кого ваша цена приемлема. К слову, полно и тех, для кого она подозрительно НИЗКАЯ❗️

5. Люди ОБОЖАЮТ тратить деньги. Собственно, ради этого они и работают. А некоторые ради этого вообще живут.

Последнюю тему раскрыла вчера у себя в нельзяграме. Обсудить, как всегда, можем в комментах⤵️

​ЛЮБИМЫЙ ПРИЁМ НАВАЛЬНОГО

Как думаете, какой он? Что одинаково заходит электорату любого толка? На какой риторический фокус спичрайтеры Алексея делали в своё время ставку?

Весь предыдущий абзац – ответ. Любимый приём оппозиционера, чьё имя не принято называть, — риторические вопросы. По схеме:

Озвучил факт ➡️ Задал риторический вопрос ➡️ Разоблачил

РВН (риторический вопрос Навального) выполняет 3 функции разом:
▫️ усиливает причинно-следственные связи,
▫️ подчёркивает предыдущий факт, делает его шокирующим, неприемлемым,
▫️ содержит готовую ТРАКТОВКУ факта, показывает направление обвинения (главная функция).

Ну примерно:

— Вот обезжиренный кефир. На этикетке написано: «Омский молокомбинат».

— Вот обезжиренный кефир. А ГДЕ ОСТАЛСЯ ВЕСЬ ЖИР? На этикетке написано: «Омский молокомбинат»!

— Вот обезжиренный кефир. И КТО ЖЕ ЭТО ТАКОЙ УМНЫЙ СЧИТАЕТ, КТО ОКРОШКУ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ НА КВАСЕ? На этикетке написано: «Омский молокомбинат»!

Пользуйтесь.

P.S. Пост аполитичен. Обсуждать Алексея в комментах можно, но не с нами)

⠀
Не успеваю вот тут отвечать в комментариях пальцами, поэтому⤵

Есть идея на следующих выходных провести бесплатный эфир с разбором ваших ситуаций. Без регистрации, прямо здесь, в телеграме. Хотите❓

Извините, а я уже говорила, что Дзен – лучшая площадка для текстовых блогеров?

Можете вообще представить, чтобы кто-нибудь прислал вам подобное письмо из нельзяграма или хотя бы из ВК? Кем надо быть в цукерберговых соцсетках, чтобы на том конце заметили и побеспокоились, что вы «приостановили постинг»? Аджелиной Джоли? Иисусом? Самим Цукербергом?

Просто люблю вас, Дзен.

Идеальный заголовок всегда ХОДИТ ПО КРАЮ

А что значит «по краю»? Как это?

Нашу БЕСПЛАТНУЮ методичку по заголовкам можно прямо сейчас скачать на makhmutova.com. Не за что💚

​Безопасная территория для практики юных копирайтеров – ОТЗЫВЫ.

Спойлер: писать отзывы – НЕ неблагодарное дело.

Если ты совсем сыренький автор без денежки и портфолио, открывай Google Maps, Flamp, iRecommend, Otzovik – и отрывайся❗️Оттачивай стили, тропы, ритмику, танцуй под разными tone of voice, сколько угодно притворяйся гурманом, экспертом, богатым выскочкой или нищим студентом.

Почему писать отзывы – хорошая идея?

▫️ В отличие от блога или клиентских текстов, тут не страшно ошибаться.

▫️ По реакции аудитории легко отслеживать свой прогресс. Читатели обзоров, разносов и рекомендаций всегда отзывчивы, и поверьте, вы заметите, если написали сегодня более увлекательный текст, чем обычно.

▫️ Стабильно публикующие авторы неизбежно наращивают рейтинг и привлекают внимание (в том числе потенциальных клиентов). Очень скоро начинаются истории а-ля «можно выслать вам наш крем/бад/гребёнку для хомячка в обмен на обзор?» Соглашайтесь!

▫️ Кстати, iRecommend и Otzovik – это вообще, например, площадки прямой монетизации (типа Дзена, ага), они выплачивают авторам популярных постов настоящие рубли.

Один из админов этого канала начинал с «Флампа», второй регулярно балуется книжными и киноотзывами. Через 3 часа ловите от него подборку советов для авторов кинорецензий🎥

​КАК ПИСАТЬ ПРО КИНО?

или 5 заповедей кинорецензента

Сразу: если читатель пришёл в блог ЛИЧНО К ВАМ, на вашу экспертность – пролистывайте. А если он хочет почитать именно про кино — советы нашего штатного кинокритика пригодятся.

1️⃣ НАЧИНАЙ ПИСАТЬ ПРИ ПРОСМОТРЕ

Ты переживаешь фильм первый раз — и надо фиксировать эмоции. Почему я смеюсь над этим трюком? Отчего диалог скучен? Спрашивай себя и думай.

Да, потом кино можно пересмотреть, но это будут уже консервы.

2️⃣ НЕ ПЕРЕСКАЗЫВАЙ

Излагай сюжет не дальше ЗАВЯЗКИ (первого сюжетного поворота). Она обычно случается в первые полчаса, и её описание – не спойлер.

Информация о режиссёре, актёрах, осветителях, бюджете и сборах — это тем более опилки. Бессмысленная мелочь, создающая объём. Исключение — если эта информация важна для сверхидеи.

3️⃣ ГЛАВНОЕ — СВЕРХИДЕЯ

Сердце рецензии. ♥️ Сверхидея — это объяснение по формуле: «с фильмом / в фильме происходит то-то, потому что то-то». С аргументами.

Например:

▫️ «Игра в кальмара»: сериал достиг впечатляющего успеха, поскольку по замыслу очень меметичен (маски, костюмы, правила игр).

▫️«Top Gun»: этот фильм – гимн гомосексуальности, ведь герой Тома Круза вместо блондинки выбирает тусовку накачанных пилотов.

▫️«Брат 2»: отличается от первого мрачного «Брата», это предсмертное видение Данилы с фантазиями про США, Ирину Салтыкову и пулемёт «Максим».

Сверхидея не должна быть ни банальной, ни бредовой. Работайте с аргументами. Может показаться, что идея о «Брате» бредовая — но почему в конце первого фильма Данилу увозит водитель-Харон?

А если идеи нет? Умри, но отыщи. Это работа рецензента.

4️⃣ ХЕЙТ И ВОСТОРГИ — НЕСПОРТИВНО

Хейтить — легко. Восторгаться — легко.

На спор за полчаса напишу рецензию, которая оборжёт любой шедевр с ног до головы: от диалогов до монтажных склеек. Восторженная рецензия пишется за 20 минут, там даже причин восторга не нужно объяснять.

Рецензия — не бомбардировка сарказмом. А ещё рецензия — не карамельно-шоколадный фондан. Хорошо, если она заставит призадуматься, а не погонит озлобленные толпы минусить картину на Кинопоиске.

5️⃣ ЗАПРЕТНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

▫️ мне (не) понравилось (кого это вообще волнует?)
▫️ я (не) люблю (аналогичный вопрос),
▫️ шедевр / отстой / гениально / омерзительно и т. п.
▫️ (не) надо смотреть (пусть читатели ответят себе сами, и ответ может быть разным).

Кстати, посоветуйте в комментариях сериал для первых выходных осени? Заодно и потренируетесь🌝

​С ДНЁМ ЗНАНИЙ 🙌

В честь праздника — вопрос из школьной олимпиады по русскому (7 класс).

Перед вами плакат про русский алфавит. Какая информация здесь изображена?

Вопрос посложнее: почему Э и Т выглядят именно так?

Догадались — НЕ ПИШИТЕ ОТВЕТ, не ломайте кайф остальным, просто тихо радуйтесь. Ответ — через несколько часов🌚

​Пока ждёте ответ, давайте сверим часы. Расскажу про бесплатные и платные проекты нашей команды на ближайшие полгода:

◉ В это воскресенье таки проведу эфир для копирайтеров.

Где искать клиентов?
Как поднимать цены?
За какие тексты и навыки платят больше всего?
Как обозначать личные границы, не психовать от правок, не бояться критики и не выгорать?

Прямо тут, в телеграме, отвечу на горы вопросов, которые скопились в комментариях.

◉ Если пройдёт сносно, через выходные приглашу блогеров и экспертов на бесплатный воркшоп по текстам.

◉ 7 сентября у нас начинается Дзентенсив. 5 уроков с заданиями для тех, кто хочет освоить новую площадку и на ней заработать.

◉ В конце октябре проведём вторую «Текстовую мясорубку». Тема – продвижение с нулевым бюджетом. Будем учиться писать так, чтобы репостили, подписывались и ЖДАЛИ ваших постов. Задача – дать инструмент тем, кто не понимает, что делать без таргета, и не готов каждый день кривляться на Reels.

🔴 Последний в этом году поток базового курса по копирайтингу (наш главный продукт) стартует 14 ноября. Снова поднимем цены. Если допускаете ненулевую вероятность, что вам надо у нас поучиться, зарегистрируйтесь в листе ожидания, это даст вам возможность оплатить обучение по старым тарифам, когда мы откроем продажи.

ОТВЕТ:

В наш век раздражающих голосовушек сложно в этих фигурах не заподозрить гистограммы аудиозаписей – уж больно напоминают они строчки мессенджера.

Но плакат – не про звуковые волны.

Хотя бы потому что Ь и Ъ здесь тоже имеют свои фигуры, а ведь они не произносятся.

На постере — график частоты появления букв в разных позициях внутри слова. Крайняя левая точка — первая буква, крайняя правая — последняя. Легче всего это понять по Й, которая часто встречается в окончаниях прилагательных.

В русском языке буква Э после гласных стоит редко, нам не свойственно слияние гласных. Да и после согласных Э встречается только в узком списке заимствований типа мэтр и Улан-Удэ. Букве Э остаётся только первая позиция в слове, её график распух в начале.

А Т наоборот — чаще всего мелькает в конце из-за начальных форм глаголов, ведь инфинитивы обычно заканчиваются на -ть и -ться. (Для статистики брали орфографический словарь, а там все формы исходные.)