Это текст нашей ученицы по одному из заданий курса. Чуть позже пришлю разбор от её куратора, а пока – примерьте на себя его роль и попробуйте в комментариях предположить, какие он дал рекомендации😌

​ПОГОВОРИМ ПРО ВАШИ ПРОБЛЕМЫ?

Я перечисляю, а вы в комментариях пишете, какие пункты вам откликаются. Поехали.

1. Я очень люблю писать, но почти никогда не публикуюсь, пишу в стол. Переживаю, что подумают родственники, мамки из родительского чата, соседи, коллеги и бывшие.

2. Я пишу за деньги, но платят мало, и я не понимаю, как заработать больше. То ли новых клиентов искать, то ли этим поднимать цены.

3. Я неплохо пишу, близкие хвалят, но после публикации происходит оглушительное НИЧЕГО. Ни откликов, ни лайков, ни священного трёпа в комментах. Меня это демотивирует(

4. Я нанимаю копирайтеров, но не понимаю, как их контролировать, какие тексты считать хорошими, а какие плохими. Не уверен(а), что правильно им ставлю задачи.

5. То, чем я сейчас занимаюсь, – мягко говоря, не работа моей мечты. Нужно что-то менять, ведь это медленно уничтожает меня. Присматриваюсь к копирайтингу, но много вопросов и сомнений. Страшно, чего уж там(

6. Я исписался. У меня кризис. Я всё могу, но не понимаю, зачем.

7. Я энергичный пирожок, я хочу и могу писать, развиваться в блогинге или фрилансе. Я готов пахать, но у меня нет системы. Хватаюсь за всё подряд, поэтому не получается.

8. Я умею в хорошие тексты, а хочу ФЕЕРИЧЕСКИХ. Мне надоело быть середнячком, хочу быть звездой. Хочу очередь из клиентов, хочу высоченные гонорары, имя и немножко понтов.

9. Мои пальцы немеют над чистым листом. Я не понимаю, как перенести на него идеи из своей головы, с чего начать и чем продолжить.

10. Я смотрю на первую версию текста, плююсь, правлю, снова правлю, психую – и в итоге всё просто стираю или складываю в стол.

Не стесняемся. Если будет время и интересные запросы, сразу же в комментариях буду давать бережную экспресс-консультацию.

⠀
Сильно удивилась, что самым популярным оказался вариант N8: «Я умею в хорошие тексты, а хочу ФЕЕРИЧЕСКИХ. Мне надоело быть середнячком, хочу быть звездой. Хочу очередь из клиентов, хочу высоченные гонорары, имя и немножко понтов».

Я ждала, что больше будет новичков, но восьмая тема – моя любимая. И по этому поводу имею сказать вот что.

Путь к копирайтеру-ЗВЕЗДЕ лежит через 7 ВОПРОСОВ:

1. Какие из своих задач я могу отдать помощнику на невысокой зарплате?

2. Что будет, если я прямо сегодня напишу всем клиентам, что с ноября поднимаю цены? Как высоко я могу их поднять, чтобы оставшиеся заказчики компенсировали доход от тех, кто откажется продолжать работать?

Если ответ вам не нравится, то следующий вопрос – какие мне нужны навыки, чтобы поднять гонорар до нужных цифр?

3. Какая работа приносит мне больше всего денег за единицу времени? Могу ли я отказаться от остальной и заниматься только этой?

4. От какого клиента мне надо отказаться и где на его место взять более денежного и менее геморройного?

5. Как я могу усилить портфолио? Каких работ в нём не хватает?

6. Чем я подтверждаю свою экспертность? Могу ли я назвать себя брендом?

И самый неприятный вопрос, который нужно задать себе через боль и ответить честно:

7. Так ли хороши мои тексты?

Сегодня вечером продолжу консультировать в комментариях к предыдущему посту.

​Я МАМА В ДЕКРЕТЕ, ХОЧУ ПОДРАБАТЫВАТЬ КОПИРАЙТЕРОМ

Так выглядит «точка А» у 25% наших учениц. История Ани тоже началась примерно так, с тем лишь отличием, что КАК-ТО она писала всегда. Аня – преподаватель русского языка как иностранного. Я просила сегодня девушку, что ей дал Текстуалити-курс. Вот ответ:

◉ сильно подняла стоимость знака, в принципе научилась поднимать цены на свои услуги

◉ взяла +2 клиентов

◉ поняла, что не писала раньше, а графоманила. Растекаться по бумаге мёдом я умела и до, курс научил писать ёмко, кратко и ярко

Дальше – цитата:

«Я долго откладывала покупку курса, выбирала его тщательно, один поток пропустила и сходила даже на сторону к другим экспертам. Мне там очень не понравилось «хихи-хаха» на эфирах. Сейчас очень себе благодарна, что выбрала именно ваше обучение.

Откровенно говоря, мне было тогда прям дорого, но сейчас я понимаю, что купила КОМЬЮНИТИ. Сообщество, профессиональную СРЕДУ. Мой куратор Марина меня до сих пор поддерживает, хотя мы закончили с ней официально работать ещё зимой.

На курсе есть урок по построению карьеры, ты там, Юль, в самом начале говоришь, что невозможно выполнить все рекомендации и не получить результат. Так вот это абсолютная правда, я с этим согласна».
—————-
И по традиции – ссылка на аккаунт выпускницы, ведь анонимных отзывов мы не публикуем.

До старта обучения — СУТКИ❗️У Марины и Оксаны Михайловны — по 2 последних места, у меня одно, у Тимура МЕСТ НЕТ, солдаут.

Следующее обучение только в ноябре, так что если планировали, берите сейчас.

​Минутка «ДУХОВНЫЕ СКРЕПЫ НАШИХ ПРЕДКОВ»

(18+)

Матерная живопись в школьных учебниках была всегда.

Но если вы поп и живёте в 14 веке, то школ ещё нет, учебников нет, и вообще ничего нет, окромя Священного писания.

Поп Савва (имя настоящее, есть автограф) в 14 веке работал с Евангелием и не удержался дописать комментов. Начальство комменты соскоблило (и внесло Савву в реестр татаро-монгольских агентов), но в 21 веке текст восстановили и прочли матерные шутки.

Мы такое любим, а вы перед чтением подумайте, сможете ли сдержать в комментах гнев.

Итак, надписи, найденные в древнерусском Евангелии:

🔸 сикулица микулица з голымъ хуямъ по улици

Перевод: женский половой орган с мужским (идут) по улице. Просто весёлая зарисовка, не всё ж про апостолов читать. Особо редупликация хороша.

🔸 мясоядъ есть, мясопуст есть, а пиздопуст есть ли

Перевод: есть время, когда мясо есть можно (мясоед), и когда нельзя (мясопуст). А есть ли такое с половым воздержанием? Это уже глубокий философский вопрос.

Резюмируем.

В XIV веке!
Лицо, облачённое в сан!
При исполнении священных обязанностей!
Занимается богохульством!
И портит ценнейшее госимущество!

В общем, нам понравилось.

P.S. Клочок рукописи⤵️

Если каждый день думать эти 5 мыслей, можно случайно научиться писать продающие тексты:

1. Пока вы стесняетесь просить деньги за свой продукт, покупатель их отдаёт за товары более низкого качества.

2. Покупателю эта покупка нужна не меньше (а иногда и больше!), чем вам продажа.

3. Кто-то прямо сейчас (прям вот в эту секунду) ищет товар, который у вас есть.

4. Полно тех, для кого ваша цена приемлема. К слову, полно и тех, для кого она подозрительно НИЗКАЯ❗️

5. Люди ОБОЖАЮТ тратить деньги. Собственно, ради этого они и работают. А некоторые ради этого вообще живут.

Последнюю тему раскрыла вчера у себя в нельзяграме. Обсудить, как всегда, можем в комментах⤵️

​ЛЮБИМЫЙ ПРИЁМ НАВАЛЬНОГО

Как думаете, какой он? Что одинаково заходит электорату любого толка? На какой риторический фокус спичрайтеры Алексея делали в своё время ставку?

Весь предыдущий абзац – ответ. Любимый приём оппозиционера, чьё имя не принято называть, — риторические вопросы. По схеме:

Озвучил факт ➡️ Задал риторический вопрос ➡️ Разоблачил

РВН (риторический вопрос Навального) выполняет 3 функции разом:
▫️ усиливает причинно-следственные связи,
▫️ подчёркивает предыдущий факт, делает его шокирующим, неприемлемым,
▫️ содержит готовую ТРАКТОВКУ факта, показывает направление обвинения (главная функция).

Ну примерно:

— Вот обезжиренный кефир. На этикетке написано: «Омский молокомбинат».

— Вот обезжиренный кефир. А ГДЕ ОСТАЛСЯ ВЕСЬ ЖИР? На этикетке написано: «Омский молокомбинат»!

— Вот обезжиренный кефир. И КТО ЖЕ ЭТО ТАКОЙ УМНЫЙ СЧИТАЕТ, КТО ОКРОШКУ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ НА КВАСЕ? На этикетке написано: «Омский молокомбинат»!

Пользуйтесь.

P.S. Пост аполитичен. Обсуждать Алексея в комментах можно, но не с нами)

⠀
Не успеваю вот тут отвечать в комментариях пальцами, поэтому⤵

Есть идея на следующих выходных провести бесплатный эфир с разбором ваших ситуаций. Без регистрации, прямо здесь, в телеграме. Хотите❓

Извините, а я уже говорила, что Дзен – лучшая площадка для текстовых блогеров?

Можете вообще представить, чтобы кто-нибудь прислал вам подобное письмо из нельзяграма или хотя бы из ВК? Кем надо быть в цукерберговых соцсетках, чтобы на том конце заметили и побеспокоились, что вы «приостановили постинг»? Аджелиной Джоли? Иисусом? Самим Цукербергом?

Просто люблю вас, Дзен.