​НОВОСТЬ, ВОЗБУДИВШАЯ СЕТЬ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ

Министр просвещения сообщил о рассмотрении закона написания слова «Бог» с заглавной буквы.

Хорошо не читать документы, которые сам подписываешь. Каждый день полон новостей!

Проект закона об орфографии опубликован ещё в ноябре 2021. Министр, наконец, сподобился дочитать его до страницы 87 (из 131). А там про Бога с большой буквы. Внезапно.

Но даже не это главное. Писать «Бог» с большой буквы в определённых случаях советовал и Лопатин в 2007, и Розенталь в 1967. (!!!) И это правило — рекомендательное. Вот, например, Ашхабад пишется с большой буквы всегда, а бог — нет.

Смысл такой. В русском нет артиклей, и бог с маленькой буквы — это какой-то бог, any бог. А Бог с большой буквы — единственный, the Бог.

Ну вы знаете, как в договорах: есть заказчики и исполнители, а есть Заказчик и Исполнитель.

Но это блестящая работа журналюг: найти потенциал в погребах скучных древних законов и раскрутить этот потенциал как новость. Хреновость.

Накинем ещё богатых тем:

— ОКАЗЫВАЕТСЯ, растение с коричневыми початками — не камыш!
— ОКАЗЫВАЕТСЯ, в РФ все неопознанные трупы подлежат регистрации генома!
— ОКАЗЫВАЕТСЯ, в свёкле есть ГЕНЫ!😱

​— Наша мама в инстаграме
С Монте-Карло постит фотки,
Потому что наша мама
По профессии — пилотка!

С лесенки ответил Вова:
— Ну пилотка, что ж такого?
Мама нашего Егорки —
Полицейка и майорка!

А у Зюзиной Инессы
Обе мамы — пожарнессы!
И у Лёвы — хирургица!
Что пилотка? Прям убиться!

Фотки с кесарева всяко
Круче вашего Монако!

Тут обидно стало Инне:
— Моя мама — банкириня!

— А моя, — сказала Света, —
Мама — членка горсовета!

Нина погасила стычку:
— Моя мама — электричка!
Кто починит вам проводку?
Ну конечно, не пилотка!

Пусть пилотка водит Боинг —
Это очень хорошо!

Шортит брокерка биткоин —
Это тоже хорошо!

Таксериня водит Форд,
Ходит блогерка в эскорт.
Мамы разные нужны,
Мамы разные важны!

Дело было вечером,
Спорить было нечего.

А если серьёзно, я очень даже разделяю идеи адекватного феминизма.

Потому что меня саму счастливой делают именно те вещи, которые феминистки когда-то для нас отвоевали – возможность учиться, работать (помногу❗️в полную силу!), транслировать свои взгляды и самой выбирать, за кого идти замуж, что надевать, как краситься, сколько времени проводить с детьми, а сколько тратить на уборку и ужин.

Есть женщины, которым материнства, ухода за домом и мужем достаточно, и это здорово, особенно если это осознанный выбор! Но конкретно я в первый год декрета шагнула бы в окно без копирайтинга, няни, клининга и доставки еды.

И я каждый наш выпуск читаю в отзывах курсанток, как творчество, учёба и работа спасли их от срыва.

И регулярно при этом случаются девушки, которые вынуждены согласовывать своё развитие с мужиком, который, между прочим, не всегда за. И да, я готова посильно участвовать в борьбе за их права.

Так что шибко там не стебитесь в комментариях над феминитивами))

Шучу. Феминитивы тут ни при чём, стебитесь сколько хотите🌝

​ЯЗЫКИ, ПРИДУМАННЫЕ ДЛЯ КИНО

Да-да, опустите руку, мы знаем, что Толкин сочинил эльфийские руны, и в фильме на кольце их видать. И про сленг из «Заводного апельсина». А новояз «1984» уже в зубах навяз. Писателям легко — знай двигай буковки, не тебе их произносить. А для кино нужен ВЕСЬ язык, со звуками и грамматикой. И чтобы глотки актёров не сильно пострадали.

На некоторых киноязыках можно трещать почти полноценно.

ЗВЁЗДНЫЙ ПУТЬ: клингонский
Самый-самый-самый разработанный киноязык, придуманный в 1979 для космической расы. 3 000 слов. Есть словари и разговорники, переводы Библии и Шекспира. Лингвист-разработчик Марк Окранд ориентировался на речь индейцев муцун и санскрит, а для «инопланетного» звучания подбирал звуки потяжелее.

bortaS bIr jabluʼDIʼ reH QaQquʼ nayʼ. = Месть — это блюдо, которое подают холодным.

ГАДКИЙ Я и МИНЬОНЫ: миньонский, он же Banana language
Солянка из испанского, итальянского, китайского и даже русского (можно услышать, как миньоны говорят «да»). На слух — романский язык, похож на португальский или испанский. И в длинных фразах использует романскую грамматику. Неудивительно, придумал его режиссёр-француз Пьер Коффин.

Hello papageéna, tú le bélla cón la papaja. = Привет, красотка, ты прекрасна, как папайя.
Pōlä nōlä matōkä = Хотим есть!

ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ: «Божественный язык» (Divinian)
400 слов, сляпанных Люком Бессоном из европейских корней. Главное достижение языка — помог Бессону подкатить к Йовович, на съёмках они даже общались на нём. Хотя полноценным языком его не назовёшь. Пародия на эсперанто.

Domo danko = Большое спасибо!
Rab’dé Kbaamitba = Восьмое марта

ИГРА ПРЕСТОЛОВ: дотракийский
Писатель Джордж Мартин не парился и шарашил диалоги кочевников сразу по-английски. Для сериала пришлось объявить тендер на создание языка с нуля. Дотракийский — смесь турецкого, эстонского, русского и языка инуитов.

Me oge oqet oskikh = Он убил овцу вчера.

АВАТАР: Na'vi
Язык синих людей далёк от европейских, ближе к папуасским и австралийским. В отличие от халявщика Бессона, лингвист Пол Фроммер по заказу Камерона разработал полную грамматику: звуки, падежи и спряжения, систему времён. Конкретные фразы писались под сценарий, в 2009 году на'ви включал 1 000 слов.

Fìskxawngìri tsap’alute sengi oe = извините меня за этого придурка🌝

​ДАЙДЖЕСТ ЛУЧШИХ ПОСТОВ УХОДЯЩЕЙ ВЕСНЫ для тех, кто видит этот канал впервые:

◉ 10 рецептов крепкого заголовка

◉ Что почитать, чтобы писать лучше? Подборка книг для блогеров и копирайтеров

◉ Что такое шибболет и почему о нём все говорят

◉ Кто пишет речь Путину? Пост про придворных гоустрайтеров на зарплате

◉ Не обижайте творцов. Или Правило маленького пениса

◉ Познакомиться поближе со мной и командой можно вот тут 🌝

​Как, наверное, и многие из вас, всю весну мы посвятили изучению новой реальности, в которой живут теперь наши проекты и проекты наших клиентов.

/Для новеньких: речь про заказчиков, которым мы пишем за деньги, и про наш курс по копирайтингу/.

Мы много времени, денег и сил слили за весну в трубу, но в итоге вышли на более-менее красивые цифры. А конкретно я вообще неожиданно в мае побила личный рекорд по доходам (неожиданно – потому что они наполовину состояли из выплат Дзена, где мой блог вылетел на первое место в списке рекомендаций и за три дня прирос на 20k подписчиков).

Что мы поняли за это время?

◉ В tg не меньше мудаков, чем в инсте. Несколько пассажиров, у которых мы купили рекламу, тупо накрутили нам по 300 ботов за наши же деньги;

◉ ДА, принципы продвижения во всех соцсетях одинаковые, но вообще-то ВК ОЧЕНЬ СИЛЬНО отличается от инсты*, а телеграм – от ВК. Это делает невозможным постинг по одному контент-плану;

◉ Совершенно бесполезно рекламироваться в пабликах смежных тематик; есть смысл рекламироваться только на тех площадках, чья тема на 95-99% совпадет с твоей. Люди не подпишутся на канал по копирайтингу, чтобы расширить зону своих компетенций. Они подпишутся на канал по копирайтингу, только если они УЖЕ занимаются копирайтингом и хотят развиваться в нём;

◉ В новой реальности тексты востребованней, чем в старой;

Ну и вечноэ:

◉ Хейтеры – это то, о чём не рассказывают на курсах «Как стать блогером». А надо бы. Моя аудитория за весну выросла втрое; соответственно, и дерьмо в комментах – тоже. Работа с ним требует и стратегии, и некислых ресурсов, которые я, например, изыскивала не то что б легко;

◉ САМОЕ главное – контент. Ничего не работает без клёвого контента, а с ним работает ВСЁ)

Такие новости к этому часу) Если хотите каких-то подробностей по Дзену, tg и ВК, спросите нас в комментах.

*запрещённая экстремистская организация

Не меньше 20 авторов собирались к нам на обучение в мае, но отложили курс на август. Очень заранее их (вас) предупрежу – со следующего запуска мы ощутимо поднимем цены. Мой тариф вырастет на 6 тысяч, тарифы других кураторов – на 4. Чтобы забронировать майские цены, нужно ВОТ ТУТ встать в лист ожидания. Это вас ни к чему не обяжет, мы не будем преследовать вас в мессенджерах и емэйлах со своим «купи-купи», но после старта продаж вам первым предложим выбрать куратора по старым ценам.

​СКОЛЬКО ПЛАТИЛИ ЗА БУКВЫ ПУШКИНУ

АСП начал получать за тексты деньги примерно в 20 лет.

Мелкие стихи шли по 10 ₽ за строку. Вот «Сказка о рыбаке и рыбке» принесла 2 300 ₽, а «На берегу пустынных волн» — 900 ₽.

За серьезные тексты платили штучно. Например:

▫️ «Руслан и Людмила» — 1 500 ₽
▫️ «Бахчисарайский фонтан» — 3 000 ₽
▫️ «Борис Годунов» — 10 000 ₽
▫️ «Евгений Онегин» — 12 000 ₽ (первое издание) , с допечатками — 45 700 ₽

Это царские рубли 1830-х. Для пересчёта на сегодняшние всё умножайте на 100.

Да, на «Онегине» Пушкин заработал 4,5 миллиона рублей 2022 года. 31 рубль за знак! 500 баксов за тыщу знаков! 🔥

С одной стороны — круто, двушка в Челябинске или Самаре за несколько месяцев работы.

С другой — всё равно круто, генералам тогда платили по 10 000 ₽ в год, то есть «Онегин» мог год кормить четверых генералов и ещё полковника на сдачу.

С третьей — если собрать ВСЕ гонорары АСП за 17 лет, включая царскую стипендию и оклады издателей, выйдет всего 23 млн. современных рублей. 110К в месяц. Да в одной Москве сегодня таких людей пара-тройка миллионов. И не все из них даже русский знают.

А главное — получал наше всё 1,3М в год, а тратил под 3М. Балы, красавицы. Хруст французской булки, сами понимаете. Недостающее поэт брал в долг, и после дуэли оказалось, что долг этот тянет на 140 000 царских рублей, 14 000 000 сегодняшних.

Похоже, тогда и родилось вот это вот «А кто долги платить будет, Пушкин?»🌝

​Вот вы говорите: пропаганда, лицемеры по ящику... рожи в ютубе, какие же мерзкие, отрабатывают бабло.

Не всё так однозначно.

В 1958 бунт в Йельском университете жёстко подавила полиция. Студентам предложили написать эссе в защиту копов — якобы для анализа.

За писанину платили по 4 тарифам: 50 центов, 1 доллар, 5 долларов и 10 долларов за эссе.

Получив сребреники за текст, студенты прошли тест на лояльность к полиции.

✖️ У тех, кто не писал эссе вообще, отношение к ней оказалось чернющим.
▪️ Писатели за 5-10 долларов были к копам чуть добрее.
▫️ Писатели за доллар ещё добрее.
🤍 Лучше всего отзывались о полиции те, кто писал почти забесплатно.

Почему так?

Люди стремятся сохранить цельность. Если между личными убеждениями и публичным высказыванием возникает разрыв — это болезненно. Но боль можно унять двумя способами:

· поменяв убеждения,
· показав самому себе объективную причину вранья (см. Деньги).

ПРОПАГАНДИРУЯ ЗА ДЕНЬГИ, ТЫ СОХРАНЯЕШЬ УБЕЖДЕНИЯ. ПРОПАГАНДИРУЯ БЕСПЛАТНО, ТЫ ВЕРИШЬ ПРОПАГАНДЕ САМ.

ВЫВОДЫ:

◉ чтобы перековать кого-нибудь, попросите его выступить адвокатом своего оппонента,
◉ если от вранья не отвертеться, берите по прайсу, по верхней границе вилки🌝