​В декрете работать сложно? Совмещать трудно?

Ха, подержите моё 🍺. Один перец писал в газету параллельно со СЛУЖБОЙ В АРМИИ*. И сам себе выступал корректором и бильд-редактором (это кто картинки подбирает).

Не то чтоб мы советовали, но в день несложно шлёпать по 5-10 городских новостей, даже если в том городе не был ни разу.

▪️ Рерайт других новостистов (не тру, но все так делают).
▪️ Рытьё городских пабликов (это интересно).
▪️ Официальные сайты и звонки чиновникам (тут как по поликлиникам ходить, кайфа мало).

➕ Сайт госзакупок (специализация нашего вояки). ВСЕ тендеры на Феррари и на тающий весной асфальт публикуются официально. Нужно только желание главреда кого-нибудь замочить. И такое желание было.

ИТОГ: не отрываясь от военной службы (5 дней в неделю + дежурства на выходных) заработал за 4 месяца опыт и под 100К рублей.

А это, между прочим, 700 банок белорусской сгущёнки.

* эту историю мы взяли с пикабу, но у нас и самих таких кейсов полно.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

​Почему это написала не я и не для своих хейтеров с Дзена?🌝

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь: «Я ем пельмени». Казалось бы, всё понятно.
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит, в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

— Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам!

— Зачем вы жрёте пельмени! В пельменях коровки и свинки!
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина-трупоед!

— Пельменями дразнишься, сука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

— Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
Вот её сайт, вот фэбэшка, а вот её инстаграм.

— Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон.

— Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…

— Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва.

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

(Ляля Брынза)

​По федеральному закону 436-ФЗ ИСТОРИИ для детей разного возраста надо в России излагать по-разному.

Например.

▫️Маркировка 0+
Можно: ненатуральное насилие (не сексуальное!), если добро торжествует над злом, жертву жалко, зло осуждается.

ВОЛК ПРЫГНУЛ НА БАБУШКУ, НО ОХОТНИКИ УСПЕЛИ ЕЁ СПАСТИ. НАПАДАТЬ НА БАБУШЕК — ПЛОХО.

▫️6+
Можно: (то же, что 0+ и ещё) ненатуральное описание болезней, несчастных случаев и ненасильственной смерти, изображение преступлений и антиобщественного поведения (при их осуждении).

ВОЛК ВЫЛОМАЛ ДВЕРЬ В ДОМ И НАПАЛ НА БАБУШКУ, НО ЗАРАЗИЛСЯ ОТ НЕЁ КОВИДОМ И СКОНЧАЛСЯ. ЛОМАТЬ ДВЕРИ И НАПАДАТЬ НА СТАРУШЕК — ПЛОХО.

▫️12+
Можно: описание эпизодов насилия (не сексуального, отстань!) с сочувствием жертве, изображение алкоголя и сигарет, упоминание наркотиков с обязательным дисклеймером о их вреде. Ещё разрешены ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (несексуальные) отношения полов.

ВОЛК ВЛЮБИЛСЯ В БАБУШКУ, ЗАБУХАЛ И ВЫЛОМАЛ ЕЙ ДОМА ДВЕРЬ. ВСЮ НОЧЬ ОНИ ЦЕЛОВАЛИСЬ, А УТРОМ ВОЛК УМЕР, ПОТОМУ ЧТО У СТАРУШКИ БЫЛ КОВИД. ЛОМАТЬ И НАПАДАТЬ — ПЛОХО. ВОДКА ЯД.

▫️16+
Можно: то же что 12+ и НЕматерную брань.

ВОЛК ВЛЮБИЛСЯ В БАБУШКУ, ЗАБУХАЛ, ВЫЛОМАЛ ЕЙ ДВЕРЬ, ЗА ЧТО БЫЛ ОБРУГАН, ВШИВАЯ СЕРАЯ СВОЛОЧЬ. ВСЮ НОЧЬ ВОЛК ЦЕЛОВАЛ СТАРУХУ, А УТРОМ УМЕР, ПОТОМУ ЧТО У НЕЁ БЫЛ КОВИД. ЛОМАТЬ, НАПАДАТЬ — ПЛОХО. ВОДКА ЯД.

▫️18+ (запрещено для детей)

ВОЛК ВЛЮБИЛСЯ В БАБУШКУ, ШИРНУЛСЯ ГЕРОИНОМ, ВЫЛОМАЛ ЕЙ ДОМА ДВЕРЬ И НАЧАЛ НАСИЛОВАТЬ. СТАРУШКА ПОСЛАЛА ВОЛКА НА ХУЙ, ВСПОРОЛА ЕМУ ЖИВОТ ВЯЗАЛЬНОЙ СПИЦЕЙ И ДОДУШИЛА КИШКАМИ. ОСТАНКИ БРОСИЛА В ВЫГРЕБНУЮ ЯМУ, А САМА УМЕРЛА ПОД УТРО — У НЕЙ ЖЕ КОВИД. МОРАЛЬНУЮ ОЦЕНКУ ДАЙТЕ САМИ.

_______
Уточняйте у заказчика возраст аудитории, в общем🌝

Что не так с этим коротким текстом?

Во-первых, как правильно заметил коллега в комментах, «вопросам» и «просим» – однокоренные слова. Негоже располагать их так близко. Мы своих курсантов бьём за такое по пальцам.

Во-вторых, очевидно, что десять цифр – телефонный номер, а значит, оборот «по телефонам» не нужен. Он избыточен, всё понятно и так.

В-третьих, по вопросам РАБОТЫ действительно обращаться нет смысла. Зачем звонить, если лифт работает?

В-четвёртых, не всё ли равно, как именно называется служба? «Центральная диспетчерская» или «межгалактическая единорожья»? Тоже долой.

Ну и канцелярит, да. Голимая канцелярщина(

Закажи они это объявление у нас или наших учеников, оно выглядело бы так:

«Если лифт сломался или ведёт себя подозрительно, позвоните 8-800-707-99-54».

Кстати, в России бесплатны все звонки на все номера с префиксом 8800, и аудитория БЦ, где я сделала фотографию, это точно знает. Тоже можно опустить.

Подписчик, милый, пожалуйста, не позорься и прекрати нести в комментариях весь этот ужас про канцелярит😃

НЕТ, ни это, ни любое другое объявление писать канцеляритом не уместно. Ни в лифте БЦ, ни в больничном лифте, ни в библиотечном, ни даже в лифте «Роскосмоса».

Канцелярит – это не вопрос вкуса, а РАКОВАЯ ОПУХОЛЬ языка. Если ты не судья, не следователь, не патологоанатом и не адвокат, в твоей жизни НЕТ ситуаций, когда канцелярит был бы уместен. Просто Н Е Т. Верь мне.

Но если всё-таки хочется спорить, изучи, пожалуйста, сначала матчасть по статье нашей коллеги, кандидата филологических наук, доцента кафедры общего и русского языкознания НГУ Оксаны Михайловны Исаченко.

До кучи — годный ликбез по штампам, тоже рекомендую🌝

​Индейцы пираха ВСЕ числительные заменяют тремя словами:

◉ hói = мало
◉ hoí = больше
◉ baagiso = совсем много

Ни одно из слов не обозначает количество точно, у пираха нет даже слова «один».
________

Перспективный стартап примет в штат 50 пираха. Платить будем hoí, писать в личку.

​Есть в копирайтинге ЧЁРНАЯ МАГИЯ — приёмы, вместе с канцеляритом и оборотом «доброго времени суток» запрещённые Женевской конвенцией копирайтеров.

Это бесчестные трюки, которые используются всё равно, потому что а что ты мне сделаешь я в другом городе.
____
Психолог Элен Лангер ходила в Гарварде от ксерокса к ксероксу и просила пропустить её без очереди. Тремя разными фразами:

1️⃣ У меня 5 страничек. Можно отксерить без очереди?

2️⃣ У меня 5 страничек. Можно отксерить без очереди, потому что я тороплюсь?

3️⃣ У меня 5 страничек. Можно отксерить без очереди, потому что мне нужны копии?

С первой фразой её пропускали в 60% случаев. Со второй — в 94%! Логично, человек спешит, мы же не звери.

Третья просьба кажется бессмысленной. «Пропустите, потому что мне надо отксерить». А остальные тут зачем, просто озоном дышат?

Но фраза была ТАК ЖЕ успешна, как вторая: пропускали в 93% случаев.

Мозгу нужен не сам аргумент, а его наличие. После «потому что» можно лепить что угодно. Берёте два факта, ставите между ними «потому что» — уже убедительно!

▫️ Покупай расчёски, потому что на складе их всего 15. (И что это число значит?)
▫️ Покупайте коз, потому что нам важен каждый рубль. (Очевидно, вы очень хотите мой рубль, но этого недостаточно для покупки, ало)
▫️ Покупай горшки, потому что Луна в Тельце. (Ну охренеть теперь.)
▫️ Покупай наш курс, потому что у Юли духи закончились. Шутка. Духов ещё много, а вот мест к кураторам – всего ничего. Стартуем через 4 дня🌝
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

​НА ИНСТИНКТАХ

Если ситуация – пан или пропал, если вам нужно текстом предотвратить убийство, спасти планету, закрыть продажу, от которой зависит ваша карьера, качнуть охваты многомиллионного запуска – короче, если вам нужно буквами совершить чудо, ищите сюжет, который был бы понятен даже тысячу лет назад:

- потомство в опасности
- чистота и невинность против зла
- защита больного и слабого
- осуждение плохой матери
- страсть, поиск партнёра, романтика, героизм ради любимого
- разлука и воссоединение семьи, влюблённых или родителей с детьми
- кража, измена, предательство, обман, подлость
- борьба с болезнью
- защита стаи и территории, «чужаки чужие, а свои – хорошие»
- богохульники против праведников
- осквернение святынь
- молодость против старости
- уважение к предкам, гордость за прошлое


Это – триггеры, которые вызывают отклик читателя даже против его воли. Потому что они работают не на уровне неокортекса (интеллекта), а ближе к лимбическим реакциям, то есть там, где живёт наше внутреннее животное.

Написали пост – прочтите его глазами древнего человека. Сюжет понятен? Если да, оберните кружевом, наденьте бусы, облегчите, чтобы было тонко, а не топорно, и, помолясь, публикуйте.

Кстати, вопрос к зрительному залу. Кто использует эти уловки по несколько раз в день? Кто разговаривает с нами ТОЛЬКО на запрещённом языке?

Слово действительно пишется через «е», а вот к значению есть вопросики. Так абсолютно точно можно назвать женщину, у которой один дед или одна бабушка принадлежит к негроидной расе. Но я так называла ещё и крохотную квартиру и, возможно, ошибалась! Завтра спросим наших филологов. Оставайтесь с нами и не переключайте))

Квартеронкой назвать квартиру нельзя.
КвартИро́нкой – тоже.

Можно только кварти́ронькой, кварти́рочкой и кватирёнкой.

А значит, прав был подписчик, который назвал слово «квартеронка» слишком специфическим, чтобы устраивать по нему грамматическую викторину. А значит, семь ударов по пальцам этому райтеру, несите указку!

Спасибо нашим филологам за ликбез🙌

Если 25 мая у вас уже наступило🥳