​ЗАКОН ГОДВИНА, О КОТОРОМ ВСЕ СЕЙЧАС ГОВОРЯТ

Дословно риторический закон Годвина звучит так: по мере разрастания дискуссии вероятность сравнения, упоминающего нацизм или Гитлера, стремится к единице

В переводе с языка теории вероятностей на русский это значит, что в бесконечном споре двух случайных собеседников рано или поздно наступает момент, когда один из них в качестве аргументации использует отсылку к фашистам и Гитлеру

Изначально закон Майка Годвина относился к спорам на онлайн-форуме Usenet, где после известного сравнения обсуждение считалось завершённым, а сторона, прибегнувшая к «нацистскому» аргументу — проигравшей

Много обсуждаем с учениками, о чем уместно сейчас писать в своих и клиентских блогах, а о чём нет, как скорректировать tone of voice под сами знаете что. Пост на эту тему ловите через 5 минут

​А что теперь с юмором, с шутками, с РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫМ КОНТЕНТОМ?

В 1941-1945 в СССР сняли более 100 художественных фильмов. И киноклассику типа «Ивана Грозного», и военное кино вроде «Двух бойцов».

А ещё — множество развлекательных:

— музыкальную комедию «Свинарка и пастух» (под бомбёжками Москвы),
— музыкальную комедию «Небесный тихоход» («Первым делом — самолёты»),
— музыкальный романтический фильм «В 6 часов вечера после войны»,
— комедии «Принц и нищий», «Ходжа Насреддин», «Новые похождения Швейка», мюзикл «Черевички»,
— начались съёмки легендарной советской «Золушки».

Иногда люди улыбаются, когда у них хорошее настроение. А иногда — надо начать улыбаться, чтобы настроение улучшилось, не опускались руки, ушла тревога и пришла уверенность

​Кстати, про кино. Ваши ставки, заблокируют в РФ ютуб?

Ну и чуть более практические советы по теме

ЧТО ДЕЛАТЬ СЕЙЧАС С КОНТЕНТОМ?

• не исключать, но снизить градус шуток
⠀
• избегать агрессивной рекламы и «купи слона»
⠀
• помогать подписчику и клиенту там, где это возможно. Дать скидку, что-то подарить, да просто поддержать и выслушать. Вам эту помощь не забудут. Отдельный вопрос, как при этом сохранить себя, но сегодня мы не об этом
⠀
Как сказала пару недель назад Екатерина Шульман (признана иноагентом), когда мы кому-то помогаем, мы не паникуем. Это надо сейчас нам, не им. Помогайте. Это лучший контент

​​НЕМНОЖЕЧКО БЕСИТ,

что вакансии для копирайтеров часто пишут люди, которые ни разу не публиковали ничего длиннее твита и сами не понимают, что требуют от кандидата,

Скажем,

❕ «АБСОЛЮТНАЯ ГРАМОТНОСТЬ»

Во-первых, грамотность — очевидное требование для копирайтера, как для водителя — водительские права.

Во-вторых, сам наниматель вряд ли корпел над словарями, разбирая тонкости семантики и исторической грамматики. Для него грамотность — это «чтобы ворд не подчеркнул». А русский язык вариативен и допускает прямо противоположные написания, абсолюта нет.

Отдельные манечки просят «русский (английский, суахили) в совершенстве». Вы серьёзно?🌝

Пишите в вакансиях честно: «русский на уровне глянцевого журнала, английский на уровне передать сдачу в маршрутке» — и никаких вопросов.

❕«НАВЫК НАПИСАНИЯ ПРОДАЮЩИХ ТЕКСТОВ»

Настораживает. Дело даже не в том, что отдельно такого навыка не существует (ты либо умеешь писать что угодно, либо так себе ты копирайтер, братух). Но здесь с порога наваливают ответственность.

Вы понимаете, что стоите в цепочке продаж последним и ответите за всё. Кто-то придумал никому не нужный товар. Дизайнеры обосрались. Технолог взял сырой материал, сборщики криво свинтили, курьера побили в пути. А НЕ ПРОДАЁТ при этом — именно ваш текст. Ваш текст в рассылке, которую айтишники не сумели разослать😐

❕«ЗНАКОМСТВО С ИНФОСТИЛЕМ»

Это требование вешают в вакансии, как Богоматерь на зеркало заднего вида, ей-богу. Инфостиль — один из десятков навыков копирайтера. Представьте вакансию водителя с требованием «Умение поворачивать направо».

...а всё потому, что три года назад какой-то дрифтер с ютуба выпустил книгу «Как я поворачиваю направо»...

❕ ТЕСТОВЫЕ ЗАДАНИЯ

Вещь достойная отдельной статьи. Наверное, если наниматель просит водителя сесть за руль Скании и запарковаться ровнёхонько в бокс — ничего криминального.

Но часто выглядит так: «Чтобы понять, подходите ли вы нам, надо перевезти 5 тонн фарфора из Пензы в Улан-Удэ за 3 суток. По результатам будем рассматривать возможность вашего трудоустройства. Выезд через 20 минут, тест не оплачивается».

Что б ответил водитель из народа?

🍪 «У НАС ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ»

Десерт. Подбешивает во всех вакансиях, не только в копирайтерских. Что вы хотите выторговать своим сублиматом и сухарями с оптового склада? Спасибо, мне не пять лет.

А вообще я люблю тирамису из ломбардского маскарпоне с настоящим савоярди. Есть?

​КАК ДИСЛЕКСИЯ ПОДАРИЛА НАМ МЕМЫ

Создатель местечковой мебельной фабрики Ингвар Кампрад плохо запоминал числа.

Так родилась фишка: каждый товар IKEA должен кроме артикула получить ещё и личное имя из обычного шведского, датского или норвежского слова. Но строго в соответствии с товарной категорией.

Больше всего повезло дизайнерам штор и письменных столов — они могут называть предметы своими именами. У кого-то получится прославить родной город или любимое озеро. Правил, как и товарных категорий — десятки.

▫️Товары для ванной — шведские водоёмы.
▫️ Постельное бельё — цветы и растения.
▫️Чаши, вазы, свечи и подсвечники — шведские топонимы, прилагательные, специи, травы, фрукты и ягоды.
▫️Детские товары — млекопитающие, птицы, прилагательные.
▫️Письменные столы и стулья — мужские скандинавские имена.
▫️ Ткани и шторы — женские скандинавские имена.
...

Произносимость не особо важна. Русские предпочитают не ломать язык об шведские фрукты и птиц, а пользуются обычным «ну эта кровать беленькая раздвижная за двадцать две». Русские сотрудники IKEA их прекрасно понимают. А про названия уже сочиняют анекдоты и комиксы.

Вот как этот, например😀

​МОЛНИЯ! В центр мониторинга срочно требуется кракен😱

Проверила себя на кракенство, вышло 250 знаков в минуту. У моего коллеги 352😐 Измерить можно тут

​⚡⚡⚡а вот теперь реально молния

​Как сообщает РБК, премьера экранизации романа Виктора Пелевина «Empire V», запланированная на 31 марта, отменена. Информации о новой дате проката и причинах переноса нет.

По данным «Бюллетеня кинопрокатчика», фильм не получил прокатное удостоверение от Минкульта России.