Есть такие люди, которые говорят «я не умею плакать» или «разучился плакать».
Кстати, я тоже к ним отношусь.
Так вот, гордиться тут абсолютно нечем. И всё это очень плохо.
Вспомните романс черепахи Тортиллы, где она увещевает Буратино словами: «плачь и смейся невпопад».
Прекрасная терапевтическая сессия!
Короче плакать полезнее, чем сдерживаться.
Плохо тебе, плакать хочется – так возьми да и разрыдайся. Какой по окончанию этого дела последует легкий вздох полной грудью – каждый помнит из детства.
Только, не стала бы советовать лить слёзы, предварительно собрав близких в «зрительном зале». Мы сейчас говорим об эмоциональной разгрузке, а не об истерической манипуляции напоказ.
А то, что слёзы «выносят из организма» какие-то там мифические токсины - бред сивой кобылы. Это я уже как врач говорю.
Просто разрядка. Просто облегчение. Просто не держите тяжесть в себе, и ничего тут позорного нет.
Слёзы - это здоровая физиологическая реакция на стресс.

В последнее время возникла куча новых выражений, которыми принято швыряться направо и налево, даже не вникая в их смысл.
Так, из каждого утюга звучит бодрый призыв: «выйти из зоны комфорта».
Куда? Зачем? А кто из нас вообще так крепко обосновался в этой прекрасной зоне, что оно мешает жить и требуется срочно сигануть в темноту и бурые хляби?
И давайте вообще разберемся, что это за зона такая?
Зоной комфорта принято называть ту область пространства, где царит наименьший уровень тревожности. То есть здесь человек чувствует себя безопасно и расслабленно, совершает привычные действия, пребывая в состоянии стабильности и определенности.
Казалось бы – куда уж распрекраснее?
Однако, по мнению некоторых современных специалистов, мы должны расти и развиваться, а делать это сподручнее «на холодном ветру», а если еще взять объемистый валун и попытаться вкатить его в гору…
Кстати сама идея о том, что чудеса рождаются в условиях дискомфорта, возникла в ходе эксперимента над мышами. Учёные Роберт Йеркс и Джон Додсон заставили хвостатых проходить лабиринты при разном освещении, а некоторых грызунов заодно били током. Животные, получившие разряд, справлялись с некой задачей лучше и быстрее. Из этого исследователи сделали вывод, что умеренный стресс может быть полезным, причём не только для грызунов.

То есть, чтобы достичь блестящих результатов, нужно постоянно устраивать себе встряску. Уволиться с работы, переехать неизвестно куда, завести новые отношения — одним словом, бросить вызов привычной жизни.
Безусловно для кого-то и такое работает, не говоря уже о мышах.
Но только большинству людей оставаться в своей зоне комфорта — это как раз самый здоровый и эффективный выбор.
И вместо того чтобы куда то лететь, сломя голову, проще расширить привычную зону, чтобы комфортными становилось как можно больше занятий.
Оставайся в безопасности и расти себе на здоровье! Ну, чем не вариант?

Они неразлучны, как Лёлик и Болек, как Пупа и Лупа, как свет и тень.

Созависимый и зависимый, и не известно еще, кто больше кому нужен.
«Спасителю» необходим «спасаемый», ведь в противном случае ради кого приносить жертвы и терпеть нечеловеческие муки? Если не будет нехорошего, пьющего, неумелого и сорящего деньгами, зависимого – на чьем же фоне выглядеть ангелом во плоти? А потому, всю свою жизнь созависимый разменивает на заботу о бедняге.
Что может быть благороднее, чем тащить за собой слабого, несчастного, который сам не справится, пропадет, погибнет? Мы ж не звери, прости господи, в беде не бросим.
Однако приносящий вечную жертву (чаще всего) оказывается как громом поражен, если нарывается на простейший вопрос: от каких своих проблем ты убегаешь, налаживая жизнь другого?
От чего ты отрываешь время, дабы из последних сил волочь ношу мученика?

А отвечать будет тяжело и неуютно, ведь истину эту обычно скрывают даже от самого себя.
Так что, если вам кажется, что рядом есть человек, на которого тратятся вагоны усилий и нервов, а отдачи – никакой, просто спросите себя:
«От какой собственной проблемы я убегаю, помогая ему? Чем я должен был бы заняться и что изменить в собственной жизни вместо того, чтобы тянуть эту бесполезную лямку?»

Ответ может оказаться неожиданным и неприятным.

Продолжая предыдущий пост…
Созависимый перманентно пребывает в поиске подопечного. Начиная новые отношения, такой нередко закидывает «пробный шар».
Всем своим поведением он будто задает вопрос: «Сможешь ли ты быть тем, кому я постоянно НУЖЕН, кто без меня не справится? Сумеешь ли в достаточной мере испортить мне жизнь?». При этом зачастую кидается на помощь, даже если его не просят, принимает на себя чужие заботы и делает работу за себя и «за того парня» - потенциального зависимого.
Если ответ «да», такой человек псевдо-счастлив: он нужен, без него погибнут.
И вообще: он попал в знакомую с детства систему отношений, при которой один человек портит всем жизнь, а остальные страдают и разгребают последствия.
Аналогично поступает зависимый – он тоже «снимает пробу», только его тест, предлагаемый партнеру, выглядит так: «Будешь ли ты мне родной матерью? Ты ведь видишь, как мне плохо, как я страдаю? Неужели не поможешь, не спасешь?»
Если ответ «да», и помощь поступает – зависимый вздыхает облегченно: найден источник ресурсов, из которого можно сосать силы долго и "с огоньком". Ну, а если нет - наступает самое интересное.
Зависимый обижается на бесчувственного партнёра, не поддержавшего условия игры. Пылая праведным гневом, он уходит из отношений.
Данный момент – самое время остановиться, не применяя попыток вернуть бедолагу.
Конечно выбор – дело вкуса, однако оборвать подобные отношения в данной точке - не самый худший вариант. Сбережете себя и на терапии впоследствии изрядно сэкономите.

Как ни крути, но психология – профессия второй половины жизни.
Хотя и на заре профессионального роста тоже посещают идеи, примерно такого толка.
Если полезно – пользуйтесь.
И всех вам благ до понедельника! 😂

Всем огромное спасибо, кто приведет в канал своих друзей. На рекламу надежды нет, есть только на вас.

Есть такая изрядно избитая тема, относящаяся к расставанию.

Запрос обычно поступает от девушки, хотя нет правил без исключений.
«Почему он меня бросил? Он же знал, что был для меня всем!»

В этот момент хочется сказать, мол, «я его понимаю, я бы тебя тоже бросила, назначь ты меня сразу «всеми».
Но, не скажу, конечно, лучше напишу, обращаясь к абстрактной девушке, которая сейчас в слезах.
Послушай. Быть для кого-то «всем» - это совершенно непосильная, да и никчёмная задача.
Ведь в жизни всё немного, как в театре. У каждого своя роль – муж или герой-любовник, задушевный друг, товарищ, брат, симпатяга-приятель – он же подружкин кавалер, дедушка, отец, таксисит-философ или добродушный сосед. Я уже не говорю о женских амплуа.
И вот представь, что даже очень сильный человек (а таких куда меньше, нежели обыкновенных), должен вдруг, по мановению бестолковой волшебной палочки, стать всем.
Выйти на сцену твоей жизни и одинаково усердно исполнить одновременно все роли, которыми ты его зачем-то наделила.

Да это же свихнуться можно, а в полночь превратиться в тыкву, которая стремительно укатится куда-нибудь подальше в поисках покоя.

Напомню, что психотерапевт – это, прежде всего врач. А если с дальним стажем, да в вдогонку постиг все сложности семейного, гештальт-терапевта, и НЛП специалиста, нет сомнений в том, что сумет обезболить любую душевную хворь.
Всем желающим записаться на консультацию, причесать мысли и разобраться с собой мой Ватсап 89037485015.
Предпочитаю живое общение. Если срочно - отвечу на звонок в любое время. Если терпит - пишите.
ст. м. Динамо

- Ой! Мы покакали! – восклицает новоиспеченная мамулечка, умилённо глядя на подгузник младенца.

- Мы записались в бассейн, - сообщает повзрослевшая мама, повествуя о достижениях семиклассника.

- Мы сейчас сдадим ЕГЭ и будем поступать на юриста, - вещает маман в то время, как сынуля бреется, запершись в ванной комнате и шепотом выясняет у подруги результаты теста на беременность.

Есть в психологии такой термин, под названием «конфлюенция».
Если выражаться понятным языком - это означает слияние. То есть процесс, когда «я» абсолютно размывается, смешиваясь с иной сущностью, трансформирууясь в непрошенное «мы».
И вот это «мы» начинает решать, что необходимо, а что вредно. Какие вкусы должны царить у «нас». В слиянии выбирается будущее во всех сценариях (совершенно не интересуясь чужими пристрастиями), близкий человек оказывается накрепко впаянным в сей конгломерат.
- Мы обожаем оперу, сообщает жена на семейной терапии, а муж терпит с кислым видом, потому как в душе предпочитает футбол, но не хочет огорчать драгоценную супругу, которая прознав о его личном вкусе, начнет дуться или орать, а еще обвинять и уличать чуть ли не в измене. Хотя тут только лишь футбол.

Тяжкая болезненная доля… И для прилепившегося и для того, кто «влип».
Предлагаю поговорить об этом.

PS: Безусловно, варианты «склеивания» в определённых случаях имеют и здоровую природу. Новорожденный младенец – это еще до такой степени мамин «кусочек», что даже живот у них болит в унисон.
Или новоиспеченные свеженькие влюблённые, которым необходимо откусывать от одного эскимо и вопреки всей логике комфорта коллективно ютиться в тесном кресле, хотя кругом свободных мест навалом.

Но проходит время и расклеивает людей по своим местам. И это единственный нормальный жизненный путь.
А если нет – развивается очень нездоровая история.

Настало время очередной «сказки на ночь».
«Ноябрьская легенда», потому как история сия произошла в ноябре.
Она действительно произошла, а я тогда (давным-давно ее записала).
Да, жизнь порой подкидывает такие сюжеты, что и выдумывать ничего не нужно.
Итак…
https://proza.ru/2003/02/21-37
Жду ваших комментариев,конечно.)

Вот это точно!

Дорогие подписчики. Хочу обратиться к тем, кто меня читает, с просьбой.
Никто лучше вас не знает, какие темы и проблемы были бы наиболее интересными и злободневными в канале на сегодня.
Жизнь меняется столь динамично, что вчерашнее уходит на задний план, а из нынешнего тумана (иначе и не назвать) проступают новые тревоги и чаяния.
Кто-то обращается к специалисту, кто-то пишет о своих бедах или задает вопросы в лс, но, если бы вы предложили в комментариях то, что было бы интересно вместе обсудить – это было бы прекрасно.
Человек не может существовать в изоляции. Каждому из нас необходимо то, что в гештальте именуются «полем» или попросту говоря сообществом.
Тем более, что в формате виртуальнго клуба – подобные обсуждения проходят легче.
Я уже не говорю о том, что подобный опыт – прекрасная отдушина.
Я же со своей стороны буду рада помочь профессиональным советом.
Как вам такая мысль?
Очень жду ваших предложений.
UPD Можно высказывать любые мыли, рассуждать, "флудить", делиться чем угодно (опытом, например)... Можно практически всё, кроме взаимных обид и неуважения. Но об этом у нас даже и говорить не стоит, мне кажется.

Чем увлекательнее период для историка, тем печальнее он для современника.

В наше время помимо прочих бедствий рушатся многолетние отношения, дружба перерастает во вражду, дети перестают звонить родителям.
Я даже знаю несколько пар, которые прожив большую часть жизни, расстались именно на почве политического несогласия.
И если изначально мы спорили со своими оппонентами до хрипоты, пытаясь доказать своё, то через пару лет ярчайшие эмоции сменились апатией, но общаться уж категорически не хочется.

Но, когда чужие в сущности люди сбились во враждебные стаи и косятся, как на врага - то и бог с ними, но как сохранить отношение с близкими при полярных оценках происходящего?
Известное дело, что мы не ссоримся и не спорим с теми, кто нам безразличен, с кем «детей не крестить». А вот по-настоящему злят те, кто любимы и важны. Именно они способны вывести из себя и зацепить за живое.
Агрессия – не является эмоцией. Это форма поведения, выполняющая вполне конкретную функцию: она защищает ценное, пусть уродливо и грубо, но защищает.
Это своего рода сигнал: «Стоп! Здесь начинается нечто дорогое моему сердцу, и я не отдам это на растерзание».
Поэтому бессмысленно на агрессию реагировать агрессией: для вашего визави это сигнал о том, что он правильно делал, защищаясь! И в потоке данных чувств выудить истину абсолютно нереально, тем более, что у каждого она своя.

Потому, важно говорить друг с другом, если это возможно. Задавать «наивные» вопросы, уточнять: «Ты действительно думаешь, что…?», «Когда ты говоришь это, ты имеешь в виду вот это?». Часто оказывается, что собеседник сам нарисовал себе образ врага, или проглотил готовый продукт без какого-либо критического осмысления и если попытаться немного «замедлить» оппонента, дать время призадуматься, это может принести некие поды.
И еще не забываем, что пытаясь перетянуть вас на свою сторону, человек, скорее всего, неосознанно борется за сохранение отношений. Ведь если вы придерживаетесь диаметрально противоположных мнений, как же вам дальше жить рядом? Человеку страшно потерять вас, и вот он сражается за вас… с вами же!
Нередко за агрессивным отстаиванием своей позиции стоит попытка человека убедить самого себя в правоте собственных аргументов. В полном соответствии с крылатой фразой: «Юпитер, ты сердишься — значит, ты не прав».
И даже если так, самое большее, что вы можете сделать — дать человеку по-своему реагировать, и отзываться на это спокойно.
Или не отзываться совсем.
Два с половиной года назад мои мессенджеры были «доверху» завалены соответствующим контентом. Изначально, я пыталась отвечать, что-то доказывать, изводя на эту уйму сил и времени.
А в какой-то момент озарило – никому, ничего, ни каким образом не докажешь. Да и надо ли? И если человек верит в то, что земля плоская и покоится на трёх слонах – это его право.
В таком случае я присылаю в ответ фото с котиком и желаю крепкого здоровья. Очень даже искренне.

А когда-нибудь, я просто не сомневаюсь, и это пройдет. Ничто не может длиться вечно.

Всем желаю правильного восприятия действительности и пока до понедельника!😂

Способность правильно извиниться – важнейший инструмент в поддержании отношений. Но согласитесь, мы не так уж и часто об этом задумываемся.
А ведь дело в этом нехитром, казалось бы процессе, тоже прячется в мелочах.
Чем же отличаются настоящие извинения от формальных? И неужели извинением можно еще хуже обидеть и всё испортить окончательно?

Да еще как!

Итак, дайте сравним несколько вариантов.
Принимая на себя ответственность за собственный косяк, человек просит прощения от первого лица. (Для лучшего понимания, берем самые примитивные примеры).
- Прости, что я не исполнил обещание.
- Мне жаль, что я обидела тебя этими словами…
- Я был не прав, а потому прошу меня простить…
В подобных конструкциях человек принимает ответственность на себя и упоминает конкретный поступок. Здесь не надо быть специалистом по НЛП, чтобы уловить в этих формулировках искреннее раскаяние.

Формальные извинения не содержат в себе принятия ответственности и часто звучат как общее описание ситуации:
«Жаль, что ты огорчилась, услышав это».
«Печально, что так вышло».
«Обидно, что такая мелочь испортила нам вечер».
В этих формулировках вроде бы присутствует сожаление, но событие, вокруг которого идет разговор, как будто «случилось само по себе», без участия извиняющегося партнера.
То есть «я» тут вроде не при делах, а виною какие-то полуабстрактные обстоятельства, но ведь «извинился» вроде. Что же вам еще-то надо?

Однако самые любопытные варианты могут даже содержать элемент обвинения.
«Печально, что ты такая обидчивая».
«Никак не предполагал, что у тебя напрочь отсутствует чувство юмора»
«Извини, что мои слова напомнили тебе о лишнем весе»
В данном случае «извинения» уже больше похожи на скрытую агрессию, о которой мы несомненно поговорим в другой раз.
Итак. Мотив искренних извинений призван компенсировать эмоциональный ущерб, ответить на причиненную боль.
Побуждение к формальным извинениям – вернуть «все, как было». По сути – стремление избавиться от напряжения, вызванного обидой или печалью партнера. Никакого внимания к переживаниям здесь нет. Мол, «Я же извинился/ась, давай двигаться дальше! Сколько можно киснуть?»
Настоящие извинения ведут к изменениям в поведении, избегая впредь ситуаций подобного рода.
В то время, как второй вариант никаких изменений не предполагает. Это своеобразная индульгенция или небольшой штраф, который можно оплатить и продолжить нарушать правила.
Поэтому мы нередко нередко видим, что извинившийся партнер повторяет те же действия или слова, за которые извинялся, буквально в тот же день, если не час.
Ну, а пассивно-агрессивные варианты говорят сами за себя, как компонент нездоровых отношений, которые вряд ли принесут радость. Отношения, где партнер "извиняется" подобным образом нужно сворачивать как можно скорее, не наживая себе новых шрамов.

Предлагаю вместе вспомнить прекрасное стихотворение Саши Черного «Всероссийское горе» (Всем добрым знакомым с отчаянием посвящаю).

Итак — начинается утро.
Чужой, как река Брахмапутра,
В двенадцать влетает знакомый.
«Вы дома?» К несчастью, я дома.
В кармане послав ему фигу,
Бросаю немецкую книгу
И слушаю, вял и суров,
Набор из ненужных мне слов.
Вчера он торчал на концерте —
Ему не терпелось до смерти
Обрушить на нервы мои
Дешевые чувства свои.
Обрушил! Ах, в два пополудни
Мозги мои были как студни…
Но, дверь запирая за ним
И жаждой работы томим,
Услышал я новый звонок:
Пришел первокурсник-щенок.
Несчастный влюбился в кого-то…
С багровым лицом идиота
Кричал он о «ней», о богине,
А я ее толстой гусыней
В душе называл беспощадно…
Не слушал! С улыбкою стадной
Кивал головою сердечно
И мямлил: «Конечно, конечно».
В четыре ушел он… В четыре!
Как тигр я шагал по квартире,
В пять ожил и, вытерев пот,
За прерванный сел перевод.
Звонок… С добродушием ведьмы
Встречаю поэта в передней
Сегодня собрат именинник
И просит дать взаймы полтинник.
«С восторгом!» Но он… остается!
В столовую томно плетется,
Извлек из-за пазухи кипу
И с хрипом, и сипом, и скрипом
Читает, читает, читает…
А бес меня в сердце толкает:
Ударь его лампою в ухо!
Всади кочергу ему в брюхо!
Квартира? Танцкласс ли? Харчевня?
Прилезла рябая девица:
Нечаянно «Месяц в деревне»
Прочла и пришла «поделиться»…
Зачем она замуж не вышла?
Зачем (под лопатки ей дышло!)
Ко мне направляясь, сначала
Она под трамвай не попала?
Звонок… Шаромыжник бродячий,
Случайный знакомый по даче,
Разделся, подсел к фортепьяно
И лупит. Не правда ли, странно?
Какие-то люди звонили.
Какие-то люди входили.
Боясь, что кого-нибудь плюхну,
Я бегал тихонько на кухню
И плакал за вьюшкою грязной
Над жизнью своей безобразной.

Полагаю, что ситуация для многих знакомая. Ведь выросли, повзрослели и даже местами состарились а «нет» говорить, так и не научились.

Помните Бузыкина - персонажа фильма «Осенний марафон»? Вот я тоже немного он.
А если кто овладел навыком отказа, срочно делитесь опытом в комментариях. Нам всем это просто необходимо.
И давайте порассуждаем вместе – как достигнуть этих вершин, не перессорившись со всеми.

На сей раз кресло психолога предлагаю занять подписчикам!

Всем огромное спасибо, кто приведет в канал своих друзей. На рекламу надежды нет, есть только на вас.

пока до понедельника

Вот еще сказка на ночь из моего старого сундука. Картинку подобрать не сумела, да и надо ли.
Итак "Полет Валькирии".
https://proza.ru/2003/02/25-33

Почему мы боимся изменений: саботаж и парадоксальная сила принятия ✨

Как психолог, я часто слышу от людей: “Я хочу изменить свою жизнь, но не могу себя заставить”. Казалось бы, у человека есть цель, есть понимание, что нужно делать, но что-то всё равно блокирует. И это нормально.

Наш мозг устроен так, чтобы защищать нас от неопределённости. Даже если текущее положение вещей давно не радует, оно знакомо и безопасно. Любые изменения - это риск, выход из зоны комфорта. И с этим риском связаны три больших страха:

• “Я пожалею.”
• “Я не справлюсь.”
• “Я не выдержу.”

Эти страхи порождают внутреннее напряжение, которое заставляет нас саботировать даже самые очевидные шаги. Мы откладываем, увиливаем, говорим себе: “Я начну завтра, со следующей недели, когда буду готов…”

Но вот парадокс: чтобы начать двигаться вперёд, нужно разрешить себе ничего не менять.



Почему это работает?

Когда мы перестаём давить на себя, отпадает внутреннее сопротивление. Нам больше не нужно бороться с ощущением “я обязан”. Вместо этого появляется возможность осознанно выбирать, что мы действительно хотим.



Как помочь себе начать изменения?

Вот что я рекомендую своим клиентам:

1️⃣ Разрешите себе остаться в привычном

Иногда стоит честно сказать себе: “Я могу ничего не менять, если так мне будет лучше.” Это снижает тревожность и создаёт пространство для честного анализа: чего вы хотите на самом деле?


2️⃣ Попробуйте новое без обязательств

Скажите себе: “Я попробую это всего на неделю. Если не понравится, вернусь к старому.” Такой эксперимент убирает страх необратимости.


3️⃣ Ищите “свой” подход

Не все полезные привычки подходят всем. Если что-то вызывает раздражение, попробуйте найти альтернативу. Помните, что проблема может быть не в цели, а в способе её достижения.


4️⃣ Фокусируйтесь на процессе, а не на результате

Многие из нас зациклены на идее “я должен достичь успеха”. Но изменения - это процесс, где каждый маленький шаг имеет значение. Отметьте для себя: “Сегодня я попробовал - и это уже хорошо.”


5️⃣ Разрешите себе ошибаться
Вместо того чтобы бояться ошибок, скажите себе: “Я не обязан быть идеальным. Каждая ошибка - это урок.” Такое отношение снижает страх перед будущим и делает изменения менее пугающими.



✨ Изменения - это не революция, а серия маленьких шагов.

Когда вы снимаете с себя давление и подходите к переменам как к эксперименту, это перестаёт быть страшным. Главное - дать себе свободу. Разрешите себе оставаться там, где вы есть, и вы удивитесь, как легко начнёте двигаться вперёд.


А как вы относитесь к изменениям? Что вас останавливает?
Давайте обсудим это в комментариях - возможно, вместе мы найдём способ, который подойдёт именно вам! 💡