Неожиданные здания в Москве встречаются.

Я - диссидент

Я никогда не хотел быть диссидентом. Я всегда считал диссидентов мудаками, шизофрениками и параноиками. Но иногда бывает так, что ты сидишь на кресле, наблюдаешь за окружающей действительностью, и вдруг понимаешь, что ты - диссидент.

Вчера концентрация моей рефлекции достигла наивысшей концентрации.

Я сидел с утра на завтраке в подмосковном доме отдыха. В столовой работал телевизор. На нем начали показывать трансляцию парада. Парад очень напоминал те парады, которые я с детства видел по телевизору, только не было по дуге надписи "Интервидение", которая очень меня поражала, потому что была на двух языках.

Сначала камера задержалась на иконе, которую приделали к Спасским воротам. Потом она спустилась вниз - и в просвете ворот показались купола Успенского собора. Через секунду камера спустилась еще ниже - и там оказался ЗиЛ с Шойгу. Машина продвинулась на зрителя и тут случилось то, что я меньше всего ожидал - Шойгу перекрестился. "Боже, какой пиздец!" - подумал я.

Потом я подумал, что никогда в жизни не носил георгиевскую ленточку, которая была надета примерно на всех, кто попадал сегодня в объектив. Не носил и не собираюсь. Хотя к самой ленточке отношусь нейтрально. Но для меня она - символ таксистов и разнообразного быдла, которые надевают и вешают ее вопреки какой-либо интеллектуальонй поддержке образа. Этого соображения тоже достаточно, чтобы расстрелять меня при случае.

Ну и в третьих - я был абсолютно нокаутирован и добит совершенно непредсказуемым поведением сограждан прямо во время завтрака. Когда минут через 15 после начала трансляции начали исполнять гимн России, народ на завтраке В С Т А Л. Справа и слева располагались мармиты и чафиндиши, в которых прели соседжи, скремблдэгги, хашбрауны и другие аттрибуты постсоветской свободы. Подсыхала нарезка сыра, колбасы и ветчины. Заветривались овощи и зелень. А передо мной угадали с трех нот мелодию парочки и целые семьи. За всеми столами. И они В С Т А Л И во время исполнения гимна. Глядя на ЖК-телевизор.

А я вспомнил, что гожусь в диссиденты со стажем. Когда я учился в американской школе в 1990-м году, я охуевал от того, насколько у американцев выебан пропагандой и патриотизмом мозг. Каждое утро в американской школе начинается с того, что через громкоговорители завуч как муэдзин на всю школу читает клятву верности американскому флагу, и республикам, которые он представляет, бла-бла. И все школьники должны встать, положить руку на сердце и повторять эту поебень. А я решил, что я - советский школьник, и на хую вертел все эти языческие традиции. И сидел на стуле, держа руку на жопе. И ни один американский учитель не мог со мной ничего сделать. Я был малолетним исностранным диссидентом.

И вчера я вспомнил это чувство. Вся столовая встала во время гимна, отложив вилки. А я сидел.

Может, придется и подольше посидеть. Но я не буду вставать во время гимна по телевизору. Я срал на чувства верующих, я - диссидент.

Футбольные поля

Американцы обожают все измерять в футбольных полях. Каким-то образом это поражает читателя. Но при этом никогда не уточняют, какой футбол имеется в виду - наш или американский.

А разница есть. У американского поля размер 109,73 × 48,74 м, а у нашего - 105 × 68 м.

На вид - одна хуйня. Но разница площади почти в 2000 квадратных метров.

Пицца и суши

Кстати, главный признак говнореста - это наличие в меню одновременно сушей и пиццы.

Это прям гарантия быдлообщепита.

А, и еще чтоб кальяны там были ("паровые коктейли", блять).

Кстати, я такие места очень люблю.

Лайфхак про кредитки 💳

Как только в интернете появилась возможность платить кредиткой, я был одним из первых, кто этой возможностью стал пользоваться. И пользуюсь до сих пор. И не боюсь!

Так как я являюсь фанатом оптимизации (то есть, очень ленивым), первым же делом я попробовал упростить процесс ввода информации. И открыл прекраснейший и простейший лайфхак: не нужно вводить свое имя во время оплаты кредиткой в интернете. Вместо "Vassily Poupkine" вполне можно ввести "V P".

Дело в том, что всем формам приема денег абсолютно, от слова вообще, насрать, как вас зовут. Звучит немного обидно, но факт. Ни одна форма приема денег не имеет возможности сопоставить номер кредитки и дату просрочки с именем владельца. Потому можно туда вписывать на самом деле любую ересь. Все равно всем похуй. Так зачем стараться? Чтобы в конце смены оператор инет-магазина втыкал на ваши фоточки на фейсбуке?

Короче, не благодарите.

Унитазы

Для меня главная загадка - как люди выбирают себе домой унитаз.

Унитаз ведь не трусы, его нельзя выкинуть, если он не подошел. И примерить его неизвестно как. Сколько раз в гостях я охуевал от того, как людям не повезло с унитазом - маленький, булки не помещаются, жопа соскальзывает со стульчака, хуй в обод упирается, - короче провал.

А еще хуже, когда в общественном месте типа ресторана или аэропорта выбирают хуевые унитазы. Там ведь тысячи людей страдают. И никто ведь не пожалуется кроме вашего непокорного слуги.

​​ИндоЭтноЭксп. Часть VIII. Варанаси

Рассказ о поездке - https://www.tema.ru/travel/iee-8/

Варанаси — древнейший и святейший город в Индии. Он один стоит половины страны.

Вавилон и Пальмира, Рим и Лептис Магна, пирамиды Египта и Мексики — все это туристическая мумифицированная ерунда по сравнению с непрерывным и живым циклом жизни и смерти в Варанаси.

Автобокс на крышу

Какой лучше поставить багажник на крышу машины?

Думаю про бокс. Какой лучше? Какого размера? Какие сложности? Какие подводные камни? Не спиздят ли? Не нужно ли снимать при каждом въезде в подземный паркинг? Поместятся ли лыжи? Влезет ли чемодан?

Какой бренд не говно? Какой говно?

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

Правда в кино

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда люди упрекают тот или иной фильм в недостоверности отражаемых событий.

Это кино, епта! Оно никому ничего не должно.

Хочется посмотреть реальное правдивое кино без искажений реальности, придуманных ради выгоды? Смотри видео из подъезда. Там все честно и по-настоящему.

Динамик в телефоне

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда у человека настолько громкий динамик в телефоне, что я слышу того, с кем человек разговаривает.

Иногда мне кажется, что люди не врубаются, как работает громкая связь. Но на самом деле не все так плохо - просто у них хуево работают настройки громкости в обычном разговоре.

Наша читательница Любовь Капустина в киевском метро встретила неожиданную татуху.

​​Московский стиль

Вот за что я люблю Москву - так это за совершенно адский компот из всех возможных архитектурных стилей. Самое главное, что так было всегда, поэтому упрекать Москву в том, что кто-то ее испортил, могут только безграмотные необразованные мудаки. Москву можно испортить только однообразностью стиля.

​​Пиздецы России: Мусорные баки

Россия очень приятная и комфортная для жизни страна, но в ней есть несколько пиздецов. Им посвящена рубрика «Пиздецы России».

Современные говнопатриоты считают, что Россию нельзя критиковать, потому что это льет воду на мельницу врагам. А я считаю, что только критика делает лучше и человека, и компанию, и страну. Так что срать я хотел на всех, кто против критики!

Итак, один из главных пиздецов России - это организация сбора мусора.

Даже в Москве и Питере мусор собирают самым примитивным, доисторическим, варварским способом - в уличных помойных баках.

Во всем цивилизованном мире (читай: в Европе) мусор собирают в подземных мусорохранилищах. Пора совершить прорыв и перейти на эту технологию.

Свеженький лонгрид. Вери лонг рид

https://vc.ru/37456-my-staraemsya-dvigatsya-v-storonu-togo-vo-chto-prevratyatsya-dizaynery

"Мы стараемся двигаться в сторону того, во что превратятся дизайнеры". Интервью с Артемием Лебедевым.

​​Проект надгробия

Когда-нибудь я умру (вы тоже, бггг).

И возникнет вопрос - че дальше делать. Есть разные варианты. Можно кремироваться и развеяться в виде праха с самолета. А можно лечь в гроб и закопаться в землю. Второй сценарий более продуктивный.

Один из вариантов - дизайн надгробной плиты. Хорошо работает с соседями. Жизнь Васи Пупкина - простая как длинное тире. Из точки А в точку Б. А моя жизнь - полна приключений, событий, мест, впечатлений и пр.

Главный творческий принцип

Не так много принципов я открыл за время работы в студии и ведения блогов на всех возможных платформах. Но один усвоил очень хорошо.

Вот он: не нужно пытаться понравиться.

Как только ты начинаешь работать ради кого-то или писать ради "своего читателя", тут же случится пиздец. Не нужно анализировать статистику, не нужно следить за показателями, не нужно мониторить метрики. Потому что если пытаться повторить успешный пост написанием еще пяти постов на ту же тему, ты распугаешь всех читателей.

Как жаль, что этого не понимают примерно все в интернете сегодня. Как приятно, что я могу вести свой блог как захочу без оглядки на какую-либо статистику и рейтинги.

Преступления и наказания

Пиздец, больше всего меня бесят отечественные законы. Точнее, бесят не сами законы, а наказания.

Обычный отечественный закон формулируется так: "За пердеж в общественном месте предусморен подзатыльник или ножом в глаз два раза".

Как может быть такая большая вилка наказаний?

"За чавкание супом предусмотрено замечание или месяц на сухарях на морозе".

А где оттенки, епта?

Взять одни лишь ПДД. Там вообще жопа. За выезд на встречку - "штраф в размере пяти тысяч рублей или лишение права управления транспортными средствами на срок от четырех до шести месяцев."

Блять, куча людей готовы платить 5000 рублей каждый день, но при этом выезжать на встречку. При этом, отбирание прав на полгода - это реально страшное наказание для водителей. Как можно сравнивать пятеру и лишение? Кто из тех, кого лишают на полгода, не занесет пятеру в тот же момент?

Короче, полный неадекват у нас в законах.

​​Бить бобров молотком

Чем дольше я живу, тем дольше удивляюсь тому, как много разным эпох за свою жизнь мне удалось застать.

Когда мне было лет 10, я пошел в ЦПКО (сейчас - Парк Горького). Там в центре парка располагался павильон с игровыми автоматами. И один из этих аппаратоа был японский - где рандомно из лунок выскакивали головы бобров, по которым нужно было ебашить кожаным молотком. Типа, проверка ловкости.

Я стоял рядом, пока мой друг играл. И решил ему помочь. И начал заталкивать головы бобров рукой. Это было читерством, но точно не могло быть чем-то опасным для аппарата.

Так как это был японский аппарат, к нему был приставлен смотритель. Он должен был охранять имущество. И когда он увидел, что я запихиваю бобров рукой, а не специальным молотком, но защитил имущество - взял и прижег свою сигарету об мою руку.

Сейчас такое сложно представить, а это был год, типа, 1985-й. И я его застал во всей интерактивной красе.

​​Кайф на улице

Один из главных кайфов жизни - это когда выставляют товар прямо на улицу. В Европе без всяких переживаний овощи и фрукты продаются прямо на тротуаре. На фото - Франция.

В России такое невозможно в крупных городах, потому что регулирующие органы доебываются до мышей, убивая все живое и приятное. Это примерно как продажа хлеба в полиэтиленовых пакетах у нас, хотя во всех нормальных странах продают хлеб голышом - без пакетов.