Жертвы мошенничества
Очень важно не стать жертвой мошенничества.
Главный принцип простой: никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не может ничего важного попросить по телефону, по почте, через мессенджер. Никаких переводов денег тем, кого вы не видите и не знаете - это основа основ.
"Ваша дочь попала в полицию по подозрению в контрабанде наркотиков, срочно переведите столько-то по такому-то номеру" - наебка.
"Ваша машина была оштрафована за многократные нарушения правил, переведите бабло туда-то" - наебка.
"Вы нарушили режим самоизоляции, с вас такой-то штраф" - наебка.
Если вам пришла смска от банка с просьбой что-то оплатить - это наебка. Оплачивать что-то можно только внутри банковского приложения.
Если вам позвонил уверенный голос с просьбой перевести бабла, шлите этот голос нахуй. Звоните в свой банк сами и спрашивайте, какие у вас долги. Не бойтесь бросать трубку и игнорировать входящую почту: в мире еще нет законодательства, наказывающего за игнор письма или посылание нахуй звонящего.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Очень важно не стать жертвой мошенничества.
Главный принцип простой: никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не может ничего важного попросить по телефону, по почте, через мессенджер. Никаких переводов денег тем, кого вы не видите и не знаете - это основа основ.
"Ваша дочь попала в полицию по подозрению в контрабанде наркотиков, срочно переведите столько-то по такому-то номеру" - наебка.
"Ваша машина была оштрафована за многократные нарушения правил, переведите бабло туда-то" - наебка.
"Вы нарушили режим самоизоляции, с вас такой-то штраф" - наебка.
Если вам пришла смска от банка с просьбой что-то оплатить - это наебка. Оплачивать что-то можно только внутри банковского приложения.
Если вам позвонил уверенный голос с просьбой перевести бабла, шлите этот голос нахуй. Звоните в свой банк сами и спрашивайте, какие у вас долги. Не бойтесь бросать трубку и игнорировать входящую почту: в мире еще нет законодательства, наказывающего за игнор письма или посылание нахуй звонящего.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Подводная норма
Согласно установленным правилам, каждому русскому моряку на подводной лодке в сутки полагается 100 граммов красного сухого вина.
Предлагаю порадоваться и выпить за наших подводников.
Чин-чин!
Согласно установленным правилам, каждому русскому моряку на подводной лодке в сутки полагается 100 граммов красного сухого вина.
Предлагаю порадоваться и выпить за наших подводников.
Чин-чин!
Санитайзер
У вас в сумочке или рюкзаке лежит флакончик санитайзера, который вы достаете десять раз в день?
Выкиньте его нахуй.
Все санитайзеры, которые продаются в супермаркетах и у различных около-косметологических барыг, - говно на палке. Эффективнее прочитать молитву, чем использовать такой санитайзер. Он убивает чучуть бактерий, при этом сильно воняет.
Самый эффективный и универсальный санитайзер и антисептик для рук - это мыло с водой. Обычное мыло с обычной водой. И да, обычное мыло с обычной водой убивают все коронавирусы, не говоря уже о том, что вся грязь, жир, бактерии, микробы, вирусы тоже нахуй смываются. Отдельно вода и отдельно мыло не так хороши, как их комбинация.
Если почему-то под рукой нет мыла и воды, то нужен санитайзер на спиртовой основе. Все санитайзеры без спирта либо бесполезны, либо вредны. Может, есть какой-то работающий, но его название запомнить сложнее, чем слово спирт. Самое главное: содержание спирта должно быть не меньше 60%. Лучше - 95%. Можно 70% или 80%. Водка не подходит, потому что в ней всего 40% спирта от объема.
Но спирт должен идти только после мыла, потому что спиртом нельзя помыть руки, можно только продезинфицировать. Спирт не уберет грязь с рук, он только убьет бактерии и вирусы.
Извините, что насрал на ваши розовые очки.
Мойте руки с мылом, как бабушка учила. И на всякий случай купите санитайзер на основе спирта, который и должен лежать в сумочке или рюкзаке.
У вас в сумочке или рюкзаке лежит флакончик санитайзера, который вы достаете десять раз в день?
Выкиньте его нахуй.
Все санитайзеры, которые продаются в супермаркетах и у различных около-косметологических барыг, - говно на палке. Эффективнее прочитать молитву, чем использовать такой санитайзер. Он убивает чучуть бактерий, при этом сильно воняет.
Самый эффективный и универсальный санитайзер и антисептик для рук - это мыло с водой. Обычное мыло с обычной водой. И да, обычное мыло с обычной водой убивают все коронавирусы, не говоря уже о том, что вся грязь, жир, бактерии, микробы, вирусы тоже нахуй смываются. Отдельно вода и отдельно мыло не так хороши, как их комбинация.
Если почему-то под рукой нет мыла и воды, то нужен санитайзер на спиртовой основе. Все санитайзеры без спирта либо бесполезны, либо вредны. Может, есть какой-то работающий, но его название запомнить сложнее, чем слово спирт. Самое главное: содержание спирта должно быть не меньше 60%. Лучше - 95%. Можно 70% или 80%. Водка не подходит, потому что в ней всего 40% спирта от объема.
Но спирт должен идти только после мыла, потому что спиртом нельзя помыть руки, можно только продезинфицировать. Спирт не уберет грязь с рук, он только убьет бактерии и вирусы.
Извините, что насрал на ваши розовые очки.
Мойте руки с мылом, как бабушка учила. И на всякий случай купите санитайзер на основе спирта, который и должен лежать в сумочке или рюкзаке.
#нативнаяинтеграция — Кухня на районе
Кухня на районе — это локальная доставка еды и продуктов. В приложении Кухни можно заказать любое блюдо или товар без минимальной суммы заказа и получить его всегда с бесплатной доставкой за 20-30 минут.
Скачайте приложение и вы сможете:
— Заказать готовый набор еды на весь день за 492 рубля (5 блюд, 3 приема пищи)
— Выбрать любое блюдо, которое мы приготовим сразу после вашего заказа
— Заказать товары и продукты, например, кока-колу по цене из магазина
— Поддержать любимые рестораны в разделе Фудмаркет: просто закажите блюда из их меню, а заведения получат свою часть выручки.
Качайте с промокодом ТЕМА на 500 бонусных рублей в апсторе и гугл плее.
Кухня на районе — это локальная доставка еды и продуктов. В приложении Кухни можно заказать любое блюдо или товар без минимальной суммы заказа и получить его всегда с бесплатной доставкой за 20-30 минут.
Скачайте приложение и вы сможете:
— Заказать готовый набор еды на весь день за 492 рубля (5 блюд, 3 приема пищи)
— Выбрать любое блюдо, которое мы приготовим сразу после вашего заказа
— Заказать товары и продукты, например, кока-колу по цене из магазина
— Поддержать любимые рестораны в разделе Фудмаркет: просто закажите блюда из их меню, а заведения получат свою часть выручки.
Качайте с промокодом ТЕМА на 500 бонусных рублей в апсторе и гугл плее.
Ваши документики
Наблюдение. Вот я сейчас плыву на яхте из Ярославля в Питер. И останавливаюсь во всех интересных местах по дороге.
И где-то часа через два после швартовки к лодке приезжает полицейский уазик с участковым, который спрашивает че да как, потому что бдительные граждане стучат - мол, кто-то не соблюдает режим самоизоляции.
Хотя на лодке режим самоизоляции - самый идеальный. Но выглядит как пир во время чумы, конечно.
Обычные люди просто на улице подходят и спрашивают: "А вы не короновирус нам привезли?"
Жду, когда вся эта хуйня пройдет как страшный сон.
Наблюдение. Вот я сейчас плыву на яхте из Ярославля в Питер. И останавливаюсь во всех интересных местах по дороге.
И где-то часа через два после швартовки к лодке приезжает полицейский уазик с участковым, который спрашивает че да как, потому что бдительные граждане стучат - мол, кто-то не соблюдает режим самоизоляции.
Хотя на лодке режим самоизоляции - самый идеальный. Но выглядит как пир во время чумы, конечно.
Обычные люди просто на улице подходят и спрашивают: "А вы не короновирус нам привезли?"
Жду, когда вся эта хуйня пройдет как страшный сон.
Родительский юмор
Как бы ни старались родители прислать своим детям смешные мемасики в телеге, у них ничего не получится.
- Я этот баян еще год назад не стал сохранять к себе, - вот что ответит нормальный ребенок своим родителям на присланную смешную картинку.
Что остается нам, предкам? Подписаться на борщ, форчан и подслушано жулебино - и репостить оттуда ржаку другим предкам. Дети там уже все прочитали с утра, их ничем не удивить.
Суровая правда жизы заключается в том, что родители не могут понравиться детям на языке детей. Именно поэтому как только старички осваивают модные словечки, эти словечки становятся немодными. Потому что их освоили старички, блять! У каждой субкультуры свой код и лексикон. Не стоит соваться со свиным рылом в калашный ряд.
Смысл разницы поколений именно в разделении поколений, а не в том, что прошлое поколение не вдупляет всратые синекдохи и упоротые лулзы пубертатов.
Как бы ни старались родители прислать своим детям смешные мемасики в телеге, у них ничего не получится.
- Я этот баян еще год назад не стал сохранять к себе, - вот что ответит нормальный ребенок своим родителям на присланную смешную картинку.
Что остается нам, предкам? Подписаться на борщ, форчан и подслушано жулебино - и репостить оттуда ржаку другим предкам. Дети там уже все прочитали с утра, их ничем не удивить.
Суровая правда жизы заключается в том, что родители не могут понравиться детям на языке детей. Именно поэтому как только старички осваивают модные словечки, эти словечки становятся немодными. Потому что их освоили старички, блять! У каждой субкультуры свой код и лексикон. Не стоит соваться со свиным рылом в калашный ряд.
Смысл разницы поколений именно в разделении поколений, а не в том, что прошлое поколение не вдупляет всратые синекдохи и упоротые лулзы пубертатов.
Добрые намерения
Как-то раз я решил у себя во дворе посадить новые деревья вместо спиленных (якобы аварийных).
Я прошел сто двадцать восемь кругов бюрократических адов. Пообщался со всеми ведомствами, прокачался в посадочном материале, получил разрешение от начальника московского метро, что корневая система не разрушит тоннели и секретные бункеры.
Короче, одержал все возможные победы и закрепил все стратегические высоты.
И тут появились соседи.
В любой урбанистической области есть знатоки, есть эксперты, а есть соседи. Люди, которые знают все, люди с идельным чутьем и вкусом.
Короче, теперь я фашист и путинист, который хочет спилить все древние деревья, обесценить район, уничтожить культуру и просто насрать в душу лично каждому соседу.
Поэтому я на всякий случай не подписан на все группы в Вацапе, чтобы не заработать инфаркт раньше времени.
Мой главный жизненный принцип остается неизменным: мне совершенно нахуй не нужна никакая благодарность, но при этом я никогда не буду спрашивать ничьего мнения о том, как сделать лучше.
Как-то раз я решил у себя во дворе посадить новые деревья вместо спиленных (якобы аварийных).
Я прошел сто двадцать восемь кругов бюрократических адов. Пообщался со всеми ведомствами, прокачался в посадочном материале, получил разрешение от начальника московского метро, что корневая система не разрушит тоннели и секретные бункеры.
Короче, одержал все возможные победы и закрепил все стратегические высоты.
И тут появились соседи.
В любой урбанистической области есть знатоки, есть эксперты, а есть соседи. Люди, которые знают все, люди с идельным чутьем и вкусом.
Короче, теперь я фашист и путинист, который хочет спилить все древние деревья, обесценить район, уничтожить культуру и просто насрать в душу лично каждому соседу.
Поэтому я на всякий случай не подписан на все группы в Вацапе, чтобы не заработать инфаркт раньше времени.
Мой главный жизненный принцип остается неизменным: мне совершенно нахуй не нужна никакая благодарность, но при этом я никогда не буду спрашивать ничьего мнения о том, как сделать лучше.
Параллакс
Одно из моих любимейших развлечений с детства - совмещение точки на стекле с чем угодно за окном.
Скажем, находишь сгусток стекла на окне и начинаешь им прессовать прохожих и автомобили на улице.
Или приклеиваешь черную точку на стекло и начинаешь ей бомбить здания вокруг.
Или просто совмещаешь две точки, чтобы они поцеловались.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
8 практичных курсов по маркетингу на основе данных от @ilyabalahnin 💣 Без ху%ни, «фишек» и инфоцыган. 5 т.р.👍 https://clck.ru/NKJyQ
Одно из моих любимейших развлечений с детства - совмещение точки на стекле с чем угодно за окном.
Скажем, находишь сгусток стекла на окне и начинаешь им прессовать прохожих и автомобили на улице.
Или приклеиваешь черную точку на стекло и начинаешь ей бомбить здания вокруг.
Или просто совмещаешь две точки, чтобы они поцеловались.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
8 практичных курсов по маркетингу на основе данных от @ilyabalahnin 💣 Без ху%ни, «фишек» и инфоцыган. 5 т.р.👍 https://clck.ru/NKJyQ
Коммерция как убийца трушности
Любопытно, что коммерция одновременно является показателем востребованности и индикатором угасания искреннести.
Коммерция - как вирус, который ищет формы жизни, к которым можно присоединиться, чтобы размножиться. При этом коммерция не думает о том, что она убьет ту жизнь, к которой присоединится. Она просто паразитирует на живом.
Как только коммерция заходит в новый популярный формат, пропадает трушность.
99% компаний хотят купить в моих "Самых честных новостях" на Ютюбе "нативную интеграцию" - они хотят, чтобы я от своего имени сказал, как я бесконечно охуеваю и прусь от товара или услуги, которые купили у меня размещение. А у меня есть железобетонный принцип: никакая реклама на моей площадке не может быть представлена от первого лица. То есть, мне нельзя заплатить за то, чтобы я сказал "я купил такую-то хуйню, и мне она зашла". Если я так сказал, то это не реклама, а мое мнение. А если у меня купили рекламное размещение, то там никогда не будет "я".
Потому что трушность в миллион раз важнее коммерции. И поэтому всю рекламу я теперь размещаю в рубрике или с тегом #нативнаяинтеграция
Любопытно, что коммерция одновременно является показателем востребованности и индикатором угасания искреннести.
Коммерция - как вирус, который ищет формы жизни, к которым можно присоединиться, чтобы размножиться. При этом коммерция не думает о том, что она убьет ту жизнь, к которой присоединится. Она просто паразитирует на живом.
Как только коммерция заходит в новый популярный формат, пропадает трушность.
99% компаний хотят купить в моих "Самых честных новостях" на Ютюбе "нативную интеграцию" - они хотят, чтобы я от своего имени сказал, как я бесконечно охуеваю и прусь от товара или услуги, которые купили у меня размещение. А у меня есть железобетонный принцип: никакая реклама на моей площадке не может быть представлена от первого лица. То есть, мне нельзя заплатить за то, чтобы я сказал "я купил такую-то хуйню, и мне она зашла". Если я так сказал, то это не реклама, а мое мнение. А если у меня купили рекламное размещение, то там никогда не будет "я".
Потому что трушность в миллион раз важнее коммерции. И поэтому всю рекламу я теперь размещаю в рубрике или с тегом #нативнаяинтеграция
ОТ ЗЕМЛИ: Простота, скромность, хасл
Поговорил с простыми (местами) ребятами за жизнь. Канал называется "От земли".
Получилось кайфово и откровенно.
https://youtu.be/apBH4RqEUlc
Поговорил с простыми (местами) ребятами за жизнь. Канал называется "От земли".
Получилось кайфово и откровенно.
https://youtu.be/apBH4RqEUlc
YouTube
Артемий Лебедев: простота, скромность, хасл (полный разговор, ОТ ЗЕМЛИ, 2020)
Полная версия разговора с Тёмой Лебедевым и нашими друзьями о том, что такое “простой человек”, нужна ли ему скромность и почему мы так мало хаслим. Что значит “хаслить” тоже обсудили и объяснили. Тёма, Олег, Надя, Макс и Катя, спасибо!
Обязательно посмотрите…
Обязательно посмотрите…
Когда нет полотенца
Довольно часто в жизни я оказываюсь в ситуации, когда нет полотенца. В спорт-клубе, в зале, в раздевалке, в каталке, в качалке.
Привычки носить с собой свое полотенце у меня как-то нет.
Что делать, когда ты вышел из душа и понял, что вытираться нечем? Ничего. Просто тупо надевай на себя свою одежду. И летом, и зимой. И вдруг выяснится, что станешь сухим минут за пять. ОК, волосы чуть подольше будут сохнуть, но тоже быстро все пройдет.
Поэтому, короче, когда нет полотенца - просто забей.
Довольно часто в жизни я оказываюсь в ситуации, когда нет полотенца. В спорт-клубе, в зале, в раздевалке, в каталке, в качалке.
Привычки носить с собой свое полотенце у меня как-то нет.
Что делать, когда ты вышел из душа и понял, что вытираться нечем? Ничего. Просто тупо надевай на себя свою одежду. И летом, и зимой. И вдруг выяснится, что станешь сухим минут за пять. ОК, волосы чуть подольше будут сохнуть, но тоже быстро все пройдет.
Поэтому, короче, когда нет полотенца - просто забей.
Начался бизнес-линч в прямом эфире - https://www.youtube.com/watch?v=v_xegF8R1XA
Трансляция идет до 21:30. https://www.donationalerts.com/r/temalebedev - сюда присылать донатики. 5000 руб. - комментирую любую хуйню - логотип, сайт, обложку книги и пр. Обязательно пришлите ссылку, чтоб было что комментировать :-) За любой перевод - благодарность.
Половина средств перечисляется на благотворительность. Сегодня мы собираем на укол самым дорогим лекарством в мире для Андриана с диагнозом спинальная мышечная атрофия - https://taplink.cc/andrian_smaylik
Трансляция идет до 21:30. https://www.donationalerts.com/r/temalebedev - сюда присылать донатики. 5000 руб. - комментирую любую хуйню - логотип, сайт, обложку книги и пр. Обязательно пришлите ссылку, чтоб было что комментировать :-) За любой перевод - благодарность.
Половина средств перечисляется на благотворительность. Сегодня мы собираем на укол самым дорогим лекарством в мире для Андриана с диагнозом спинальная мышечная атрофия - https://taplink.cc/andrian_smaylik
За что воевали?
Ветеран рассказывает:
- Помню, как в 43-м ноги болели, ох болели... А купил 45-й - и нормально.
Что я, малолетний сопляк, не голодавший, не державший в руках автомата и не живший под обстрелами (впрочем, как и вы), знаю о планах немцев?
Я знаю, что когда Наполеон дошел до Москвы и нассал в Георгиевском зале кремля на паркет, ничего не случилось. Нассал - и вернулся домой.
Знаю, что те страны, которые были завоеваны фашистами (Франция там, Италия, туда-сюда), как-то справились и существуют до сих пор.
Знаю, что Швейцарию не трогали. То есть, фашизм - не атомная бомба, обтекал границы.
Знаю, что часть СССР была немцами завоевана. И почему-то население не было поголовно расстреляно. Ведь если план немцев заключался в уничтожении славян, то можно было уже приступить к плану-то. Если план немцев заключался в превращении славян в рабов, то славяне уже были рабами в колхозах - один хуй.
Знаю, что когда СССР дошел до Германии, то половина страны стала коммунистической. Разница видна до сих пор - где соцлагерь, а где каплагерь были. СССР сделал всех восточных немцев в каком-то смысле рабами, потому что огородил страну забором и отменил свободу передвижения, в то время как западные немцы могли ездить на мерсах куда хотят. Было бы что-нибудь более страшное с Россией, если бы немцы ее завоевали?
В вопросе никакой подъебки нет, просто я действительно не знаю ответ:
Что собирались сделать немцы с русскими в случае победы? В чем был смысл войны с немецкой стороны?
Ветеран рассказывает:
- Помню, как в 43-м ноги болели, ох болели... А купил 45-й - и нормально.
Что я, малолетний сопляк, не голодавший, не державший в руках автомата и не живший под обстрелами (впрочем, как и вы), знаю о планах немцев?
Я знаю, что когда Наполеон дошел до Москвы и нассал в Георгиевском зале кремля на паркет, ничего не случилось. Нассал - и вернулся домой.
Знаю, что те страны, которые были завоеваны фашистами (Франция там, Италия, туда-сюда), как-то справились и существуют до сих пор.
Знаю, что Швейцарию не трогали. То есть, фашизм - не атомная бомба, обтекал границы.
Знаю, что часть СССР была немцами завоевана. И почему-то население не было поголовно расстреляно. Ведь если план немцев заключался в уничтожении славян, то можно было уже приступить к плану-то. Если план немцев заключался в превращении славян в рабов, то славяне уже были рабами в колхозах - один хуй.
Знаю, что когда СССР дошел до Германии, то половина страны стала коммунистической. Разница видна до сих пор - где соцлагерь, а где каплагерь были. СССР сделал всех восточных немцев в каком-то смысле рабами, потому что огородил страну забором и отменил свободу передвижения, в то время как западные немцы могли ездить на мерсах куда хотят. Было бы что-нибудь более страшное с Россией, если бы немцы ее завоевали?
В вопросе никакой подъебки нет, просто я действительно не знаю ответ:
Что собирались сделать немцы с русскими в случае победы? В чем был смысл войны с немецкой стороны?
Красная и черная икра
Главное правило про красную икру - чем она мельче, тем лучше.
Главное правило про черную икру - чем она крупнее, тем лучше.
Главное - не перепутать.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Главное правило про красную икру - чем она мельче, тем лучше.
Главное правило про черную икру - чем она крупнее, тем лучше.
Главное - не перепутать.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
О современной интонации в телерадиорепортажах расскажет блоггер Тема
Современные телерепортажи -
по содержанию они крайне малокалорийны,
но зрителя не ебет смысл,
он смотрит картинку,
а звук просто
подтверждает, что телек работает.
Нет ничего, что меня бы больше
бесило, чем интонация в современных
репортажах на радио и тэ-вэ.
Сейчас можно включить любой канал
и убедиться в том, что любой репортер
омерзительно дрыгает
своим закадровым голосом.
Похоже, этот пиздец наступил навсегда.
Современные телерепортажи -
по содержанию они крайне малокалорийны,
но зрителя не ебет смысл,
он смотрит картинку,
а звук просто
подтверждает, что телек работает.
Нет ничего, что меня бы больше
бесило, чем интонация в современных
репортажах на радио и тэ-вэ.
Сейчас можно включить любой канал
и убедиться в том, что любой репортер
омерзительно дрыгает
своим закадровым голосом.
Похоже, этот пиздец наступил навсегда.
Обувь
Больше всего на свете я ненавижу тапки-шлепанцы, у которых существует специальный пытательный штырь между большим и указательным пальцем ноги. Это хуже инквизиции.
Носить сандалии без носков могут только полные мудаки, которые наслаждаются мерзкой сыростью собственных пяток.
Шнурки придумали уроды. Нет ничего менее приятного, чем завязывание шнурков.
Обувь должна быть такой, чтобы просто встал в нее ногой, и она уже надета. Нормальная обувь со шнурками становится автонадеваемой с третьей попытки.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Больше всего на свете я ненавижу тапки-шлепанцы, у которых существует специальный пытательный штырь между большим и указательным пальцем ноги. Это хуже инквизиции.
Носить сандалии без носков могут только полные мудаки, которые наслаждаются мерзкой сыростью собственных пяток.
Шнурки придумали уроды. Нет ничего менее приятного, чем завязывание шнурков.
Обувь должна быть такой, чтобы просто встал в нее ногой, и она уже надета. Нормальная обувь со шнурками становится автонадеваемой с третьей попытки.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Безопасность за рулем
В автомобиле за рулем я говорил, говорю и буду говорить по мобиле. Это намного понятнее и безопаснее, чем мудацкое блютус-извращение в ухе. Я готов надеть наушники в самолете, чтобы не мешать окружающим, но в своей машине - идите все нахуй.
Громкая связь - вообще пиздец мудоебство. Особенно, когда не один в машине. Щас, ага, слушайте все мои разговоры, да.
На отечественного мента мне наплевать, он за мобилу не спросит. А в Германии я зажимаю мобилу плечом - хендс-фри, иди нахуй.
Совершенно непонятно, как кто-то вычислил, что болтание по мобиле за рулем небезопасно. Если это небезопасно, тогда нужно водителю вообще запретить говорить с пассажирами.
При этом я очень серьезно отношусь к автомобильной безопасности - у меня даже задние пассажиры либо пристегиваются, либо едут на троллейбусе.
В автомобиле за рулем я говорил, говорю и буду говорить по мобиле. Это намного понятнее и безопаснее, чем мудацкое блютус-извращение в ухе. Я готов надеть наушники в самолете, чтобы не мешать окружающим, но в своей машине - идите все нахуй.
Громкая связь - вообще пиздец мудоебство. Особенно, когда не один в машине. Щас, ага, слушайте все мои разговоры, да.
На отечественного мента мне наплевать, он за мобилу не спросит. А в Германии я зажимаю мобилу плечом - хендс-фри, иди нахуй.
Совершенно непонятно, как кто-то вычислил, что болтание по мобиле за рулем небезопасно. Если это небезопасно, тогда нужно водителю вообще запретить говорить с пассажирами.
При этом я очень серьезно отношусь к автомобильной безопасности - у меня даже задние пассажиры либо пристегиваются, либо едут на троллейбусе.