Две буквы
Когда-то давно мой неразговорчивый двоюродный брат взял трубку телефона и произнес исторические слова:
- Да... ща... Ба!
То есть, он поздоровался, согласился позвать бабушку к телефону и позвал ее. С тех пор мой двоюродный брат отсидел в тюрьме, поменял фамилию, принял ислам и умер, но это не имеет отношения к той невероятной краткости, к которой он был способен много лет назад.
Я продолжаю кайфовать от слов, состоящих максимум из двух букв, которыми в русском языке можно выразить достаточно емкие предложения. Например:
- И?
- Ну не, эт не то.
- А, ну ок.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Каждый имеет право настаивать на своём. Отец настоятель. Наборы для приготовления настоек. Настаивай на своём! instagram.com/otecnastoyatel
Когда-то давно мой неразговорчивый двоюродный брат взял трубку телефона и произнес исторические слова:
- Да... ща... Ба!
То есть, он поздоровался, согласился позвать бабушку к телефону и позвал ее. С тех пор мой двоюродный брат отсидел в тюрьме, поменял фамилию, принял ислам и умер, но это не имеет отношения к той невероятной краткости, к которой он был способен много лет назад.
Я продолжаю кайфовать от слов, состоящих максимум из двух букв, которыми в русском языке можно выразить достаточно емкие предложения. Например:
- И?
- Ну не, эт не то.
- А, ну ок.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Каждый имеет право настаивать на своём. Отец настоятель. Наборы для приготовления настоек. Настаивай на своём! instagram.com/otecnastoyatel
Два кризиса
В России и в Америке случился предвыборный год.
В России и в Америке началась предвыборная кампания президента.
В России и в Америке случилась эпидемия Ковид-19.
В России и в Америке случился карантин, закрылись все кафе, рестораны, парикмахерские, офисы.
В России и в Америке наступил пиздец малому бизнесу.
В России и в Америке большая часть населения живет ниже черты бедности.
В Америке Трамп разослал всем гражданам чек на 1200 баксов со своей фамилией на нем. Чтоб знали, кому говорить спасибо.
А в России Путин разослал телевизионное обращение - мол, получайте деньги там, где их раньше получали.
В России и в Америке летом начнут снимать карантин.
В России и в Америке осенью пройдут выборы президента.
В какой стране останется тот же президент, что и был?
В России и в Америке случился предвыборный год.
В России и в Америке началась предвыборная кампания президента.
В России и в Америке случилась эпидемия Ковид-19.
В России и в Америке случился карантин, закрылись все кафе, рестораны, парикмахерские, офисы.
В России и в Америке наступил пиздец малому бизнесу.
В России и в Америке большая часть населения живет ниже черты бедности.
В Америке Трамп разослал всем гражданам чек на 1200 баксов со своей фамилией на нем. Чтоб знали, кому говорить спасибо.
А в России Путин разослал телевизионное обращение - мол, получайте деньги там, где их раньше получали.
В России и в Америке летом начнут снимать карантин.
В России и в Америке осенью пройдут выборы президента.
В какой стране останется тот же президент, что и был?
Зай, я самоизолировался на лодке. Поплыву из Ярославля в Питер. Увидимся через недельку :-*
Интеллекты
Бывает просто интеллект, бывает эмоциональный интеллект, бывает финансовый, дизайнерский, охотничий и пр. Не знаю, использует ли кто-нибудь понятие сексуального (или эротического?) интеллекта, но я бы его вполне бы рассматривал как один из важнейших.
Не секрет, что люди на вид не так уж и радикально отличаются друг от друга. Точно не сильнее, чем автомобили отличаются друг от друга. Но при этом люди максимально непохожи друг на друга в интимных отношениях.
Часто бывает, что невероятно красивая на вид девушка оказывается полнейшим парализованным бревном. И наоборот - девушка, которую фокус-группа стереотипистов назвала бы серой мышкой, оказывается невероятно интересной, изобретательной и чувственной.
Больше того - иногда даже разные части тела могут по-разному проявлять себя. Сиськи у одной девушки могут оказаться невероятно интересными участницами диалога, а жопа у другой - максимально невыразительным собеседником, по типу как у знакомых в офисе охрана.
Сексуальный интеллект не нарисован на лице, он раскрывается в отношениях. То же самое можно сказать и про кулинарный интеллект, и про архитектурный интеллект, и про пространственный интеллект, и про походный интеллект.
Один и тот же человек может быть совершенным пнем в шрифтах и невероятным гением в выборе кроссовок. Что делает отношения между людьми бесконечно интересным квестом.
Бывает просто интеллект, бывает эмоциональный интеллект, бывает финансовый, дизайнерский, охотничий и пр. Не знаю, использует ли кто-нибудь понятие сексуального (или эротического?) интеллекта, но я бы его вполне бы рассматривал как один из важнейших.
Не секрет, что люди на вид не так уж и радикально отличаются друг от друга. Точно не сильнее, чем автомобили отличаются друг от друга. Но при этом люди максимально непохожи друг на друга в интимных отношениях.
Часто бывает, что невероятно красивая на вид девушка оказывается полнейшим парализованным бревном. И наоборот - девушка, которую фокус-группа стереотипистов назвала бы серой мышкой, оказывается невероятно интересной, изобретательной и чувственной.
Больше того - иногда даже разные части тела могут по-разному проявлять себя. Сиськи у одной девушки могут оказаться невероятно интересными участницами диалога, а жопа у другой - максимально невыразительным собеседником, по типу как у знакомых в офисе охрана.
Сексуальный интеллект не нарисован на лице, он раскрывается в отношениях. То же самое можно сказать и про кулинарный интеллект, и про архитектурный интеллект, и про пространственный интеллект, и про походный интеллект.
Один и тот же человек может быть совершенным пнем в шрифтах и невероятным гением в выборе кроссовок. Что делает отношения между людьми бесконечно интересным квестом.
В СССР секса нет
Все знают фразу "В СССР секса нет".
Однако такие слова никогда не произносились. А смысл был выдран из контекста.
Цитируем слова цитат Душенко:
"Перефразированный ответ представительницы Комитета советских женщин, администратора гостиницы "Ленинград" Людмилы Николаевны Ивановой в ходе телемоста Ленинград - Бостон (17 июля 1986). На вопрос из Бостона: "У нас в стране тоже существует проблема секса у подростков. ... У нас в телерекламе все крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?" - Иванова ответила: "Ну, секса у нас нет. Мы категорически против этого". И далее: "Секс у нас есть, но у нас нет рекламы"."
Ну то есть, каждый хотел услышать то, что он хотел услышать.
А какие вы помните примеры перевирания исторических фактов в угоду желанному стереотипу?
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Бесплатная «Вечерняя школа по Аджайл»: как сберечь бизнес во время кризиса, используя Аджайл. Программа и регистрация: https://to.slurm.io/gin4Jw
Все знают фразу "В СССР секса нет".
Однако такие слова никогда не произносились. А смысл был выдран из контекста.
Цитируем слова цитат Душенко:
"Перефразированный ответ представительницы Комитета советских женщин, администратора гостиницы "Ленинград" Людмилы Николаевны Ивановой в ходе телемоста Ленинград - Бостон (17 июля 1986). На вопрос из Бостона: "У нас в стране тоже существует проблема секса у подростков. ... У нас в телерекламе все крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?" - Иванова ответила: "Ну, секса у нас нет. Мы категорически против этого". И далее: "Секс у нас есть, но у нас нет рекламы"."
Ну то есть, каждый хотел услышать то, что он хотел услышать.
А какие вы помните примеры перевирания исторических фактов в угоду желанному стереотипу?
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Бесплатная «Вечерняя школа по Аджайл»: как сберечь бизнес во время кризиса, используя Аджайл. Программа и регистрация: https://to.slurm.io/gin4Jw
Обратный осмос
Существует множество способов подготовки воды - механические, биологические, химические, обеззараживающие и пр.
Все хотят пить вкусненькую воду, но не все готовы за нее платить. Есть граждане, которые готовы назначить святым любой ручей в лесу и пить оттуда воду без остановки, не обращая внимания на то, что в километре расположен целлюлозно-бумажный комбинат, загрязняющий все вокруг на сто километров. Есть граждане, которым достаточно купить фильтр "Брита", чтобы полностью закрыть свои бытовые потребности в кипячении воды для варки макарон. А есть граждане, котрорые ставят себе под раковину систему обратного осмоса и второй кран на кухне, которые думают, что теперь у них польется заебатая вода для чая.
Пиздец, самый большой пиздец на свете - это технология обратного осмоса для водоподготовки. В результате мы получим из-под крана собачье говно чистейшей пробы. Мертвую воду высшей категории. От воды ничего не остается на выходе. Но и на этот случай маркетологи придумали ответ: "реминерализацию". То есть, после того, как от воды останется только неспивобная дистиллированная основа, в нее предлагается снова напихать минералов, чтобы она стала вкусная.
В этом смысле даже резиновые женщины, яичный порошок и искусственные цветы гораздо ближе к своим оригиналам.
Существует множество способов подготовки воды - механические, биологические, химические, обеззараживающие и пр.
Все хотят пить вкусненькую воду, но не все готовы за нее платить. Есть граждане, которые готовы назначить святым любой ручей в лесу и пить оттуда воду без остановки, не обращая внимания на то, что в километре расположен целлюлозно-бумажный комбинат, загрязняющий все вокруг на сто километров. Есть граждане, которым достаточно купить фильтр "Брита", чтобы полностью закрыть свои бытовые потребности в кипячении воды для варки макарон. А есть граждане, котрорые ставят себе под раковину систему обратного осмоса и второй кран на кухне, которые думают, что теперь у них польется заебатая вода для чая.
Пиздец, самый большой пиздец на свете - это технология обратного осмоса для водоподготовки. В результате мы получим из-под крана собачье говно чистейшей пробы. Мертвую воду высшей категории. От воды ничего не остается на выходе. Но и на этот случай маркетологи придумали ответ: "реминерализацию". То есть, после того, как от воды останется только неспивобная дистиллированная основа, в нее предлагается снова напихать минералов, чтобы она стала вкусная.
В этом смысле даже резиновые женщины, яичный порошок и искусственные цветы гораздо ближе к своим оригиналам.
Антисептики
Больше всего меня волнует вопрос: а где, блять, антисептики с разными вкусами?
Где антисептик с ароматом мандарина? Где антисептик с запахом лаванды и мелиссы? Где санитайзер с отдушкой альпийских лугов и новозеландских гор?
Почему сраные ароматизаторы для вокзальных сортиров достигли невероятных высот ароматического маркетинга, а повсеместные антисептики до сих пор пахнут как стекломой?
Больше всего меня волнует вопрос: а где, блять, антисептики с разными вкусами?
Где антисептик с ароматом мандарина? Где антисептик с запахом лаванды и мелиссы? Где санитайзер с отдушкой альпийских лугов и новозеландских гор?
Почему сраные ароматизаторы для вокзальных сортиров достигли невероятных высот ароматического маркетинга, а повсеместные антисептики до сих пор пахнут как стекломой?
Вкусы ягод
Все ягоды, которые сегодня продаются в супермаркетах, на вкус и на запах - хуй пойми что.
Малина, черника, голубика, клубника, ежевика - все это какая-то безвкусная вата, как будто мы в Америке живем.
Стоит один раз в жизни попробовать любую ягоду в ее настоящем вкусе, как после этого никогда уже не получится принять супермаркетное говно за правду.
Жаль, что сегодня все товары продаются за вид, а не за вкус. Я вот готов есть прекрасную сладострастную клубнику, которая на вид кривая и косая. А фотогеничный поролон я есть не хочу.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
90% россиян не отличают картины Мане и Моне. Проверьте себя: свайпайте шедевры, отвечайте на вопросы и тренируйте насмотренность в искусстве💪
Все ягоды, которые сегодня продаются в супермаркетах, на вкус и на запах - хуй пойми что.
Малина, черника, голубика, клубника, ежевика - все это какая-то безвкусная вата, как будто мы в Америке живем.
Стоит один раз в жизни попробовать любую ягоду в ее настоящем вкусе, как после этого никогда уже не получится принять супермаркетное говно за правду.
Жаль, что сегодня все товары продаются за вид, а не за вкус. Я вот готов есть прекрасную сладострастную клубнику, которая на вид кривая и косая. А фотогеничный поролон я есть не хочу.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
90% россиян не отличают картины Мане и Моне. Проверьте себя: свайпайте шедевры, отвечайте на вопросы и тренируйте насмотренность в искусстве💪
Свежий воздух!
Лучшая профилактика большинства инфекционных болезней - прогулка на свежем воздухе.
Я сел на моторную яхту и поплыл из Ярославля в Питер. Свежее воздуха и меньше контактов сложно придумать.
Каждый день я выхожу в новом городе и наслаждаюсь безлюдностью и красотой. В Череповце большинство людей носят маски. При этом мне встретилось несколько компаний, которые пили на ходу пивас. В Москве уже никто не пьет на улице пивас, поэтому бросилось в глаза.
Вот прекрасная череповецкая семья, которой насрали в мозг пропагандой. Мамаша в маске. Ребенок в маске (зарабатывает себе эмфизему). И папаша с маской, которая спущена на подбородок, потому что он пьет пивас.
Из всей семьи проблем не будет только у папаши. Потому что пиво на улице не причиняет радикального вреда здоровью, а маска - причиняет.
Никогда и ни при каких обстоятельствах не носите маску на улице! Свежий воздух полезен и безопасен, а маска полностью обнуляет эти достоинства.
Лучшая профилактика большинства инфекционных болезней - прогулка на свежем воздухе.
Я сел на моторную яхту и поплыл из Ярославля в Питер. Свежее воздуха и меньше контактов сложно придумать.
Каждый день я выхожу в новом городе и наслаждаюсь безлюдностью и красотой. В Череповце большинство людей носят маски. При этом мне встретилось несколько компаний, которые пили на ходу пивас. В Москве уже никто не пьет на улице пивас, поэтому бросилось в глаза.
Вот прекрасная череповецкая семья, которой насрали в мозг пропагандой. Мамаша в маске. Ребенок в маске (зарабатывает себе эмфизему). И папаша с маской, которая спущена на подбородок, потому что он пьет пивас.
Из всей семьи проблем не будет только у папаши. Потому что пиво на улице не причиняет радикального вреда здоровью, а маска - причиняет.
Никогда и ни при каких обстоятельствах не носите маску на улице! Свежий воздух полезен и безопасен, а маска полностью обнуляет эти достоинства.
Как строилось московское метро
Вышла первая из трех частей фильма "Как строилось московское метро" - про прошлое (еще будет про настоящее и про будущее). Я скромно принял участие.
https://youtu.be/2I5TC45GJpg
Вышла первая из трех частей фильма "Как строилось московское метро" - про прошлое (еще будет про настоящее и про будущее). Я скромно принял участие.
https://youtu.be/2I5TC45GJpg
1937
Меня не покидает ощущение, что сейчас наступил 1937-й год.
Все было прекрасно, но появился враг народа - коронавирус. И поэтому надо потерпеть некоторые неудобства. Все ради всеобщего блага.
Начинается все с легких запретов, потом они усложняются, потом они видоизменяются и мутируют, потом вводятся блок-посты между регионами, потом пропуски для метро, потом система становится более изощренной и сходит с ума. Каждый должен ввести какое-нибудь ограничение и попытаться его внедрить, по дороге ебя за нарушения.
В 1937 это закончилось расстрелами невинных. В 1936 это тоже казалось нереальным.
Меня не покидает ощущение, что сейчас наступил 1937-й год.
Все было прекрасно, но появился враг народа - коронавирус. И поэтому надо потерпеть некоторые неудобства. Все ради всеобщего блага.
Начинается все с легких запретов, потом они усложняются, потом они видоизменяются и мутируют, потом вводятся блок-посты между регионами, потом пропуски для метро, потом система становится более изощренной и сходит с ума. Каждый должен ввести какое-нибудь ограничение и попытаться его внедрить, по дороге ебя за нарушения.
В 1937 это закончилось расстрелами невинных. В 1936 это тоже казалось нереальным.
Мутишь с девочкой - не будь тряпочкой
Прослушайте прекрасную песню АК-47 "Мутишь с девочкой - не будь тряпочкой".
Поделитесь своим отношением к ролям в союзе мужчины и женщины.
Прослушайте прекрасную песню АК-47 "Мутишь с девочкой - не будь тряпочкой".
Поделитесь своим отношением к ролям в союзе мужчины и женщины.
Социальное дистанцирование
Социальное дистанцирование - абсолютно мудацкий термин, потому что он в два раза длиннее простого словосочетания "соблюдайте дистанцию".
Но в любом случае, дистанция между людьми - это новая норма человечества на ближайший год, а потом и на несколько лет. Маркировка дистанции на полу, разметка в общественных местах, лифтах и транспорте будет еще десять лет нас преследовать. Пока что непонятно, что делать с часами пик и давкой, без которых не бывает жизни.
Самое интересное - что придумают наши либералы в защиту массовых собраний? Ведь сегодня в самых светлых, свободных и рукопожатных странах менты разгоняют людей, которые приближаются друг другу компаниями больше двоих на расстояние меньше полутора метров.
Как быть в ситуации, когда старейшие западные демократии ведут себя хуже Путина? Когда они свободные массовые сборища распыляют до позорных одиночных пикетов? Либералам надо как-то отхуесосить власть, но тогда они сразу становятся ковид-диссидентами, роль не очень приглядная.
Пока что мы наблюдаем паралич аргументации. Обожаю такие моменты.
Социальное дистанцирование - абсолютно мудацкий термин, потому что он в два раза длиннее простого словосочетания "соблюдайте дистанцию".
Но в любом случае, дистанция между людьми - это новая норма человечества на ближайший год, а потом и на несколько лет. Маркировка дистанции на полу, разметка в общественных местах, лифтах и транспорте будет еще десять лет нас преследовать. Пока что непонятно, что делать с часами пик и давкой, без которых не бывает жизни.
Самое интересное - что придумают наши либералы в защиту массовых собраний? Ведь сегодня в самых светлых, свободных и рукопожатных странах менты разгоняют людей, которые приближаются друг другу компаниями больше двоих на расстояние меньше полутора метров.
Как быть в ситуации, когда старейшие западные демократии ведут себя хуже Путина? Когда они свободные массовые сборища распыляют до позорных одиночных пикетов? Либералам надо как-то отхуесосить власть, но тогда они сразу становятся ковид-диссидентами, роль не очень приглядная.
Пока что мы наблюдаем паралич аргументации. Обожаю такие моменты.
Студия в соцсетях
Приглашаю подписаться на любимые и удобные соцсети студии, где ежедневно публикуются все новости и картинки.
Инстаграм: https://www.instagram.com/artlebedevru/
Телега: https://t.iss.one/artlebedev
Пинтерест: https://ru.pinterest.com/artlebedevru/
Ютюб: https://www.youtube.com/user/artlebedevstudio
Фейсбук: https://www.facebook.com/artlebedev.ru/
ВК: https://vk.com/artlebedev_news
Твиттер: https://twitter.com/artlebedev
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Приглашаю подписаться на любимые и удобные соцсети студии, где ежедневно публикуются все новости и картинки.
Инстаграм: https://www.instagram.com/artlebedevru/
Телега: https://t.iss.one/artlebedev
Пинтерест: https://ru.pinterest.com/artlebedevru/
Ютюб: https://www.youtube.com/user/artlebedevstudio
Фейсбук: https://www.facebook.com/artlebedev.ru/
ВК: https://vk.com/artlebedev_news
Твиттер: https://twitter.com/artlebedev
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Аватар на госуслугах
Иногда разные серьезные сайты просят загрузить аватар (он же юзерпик). Банки, налоговая, госуслуги, доставка - короче, ребята, которым мой аватар нахуй не нужен. Они же не соцсети и не блоги, я там ни с кем не общаюсь, и никто меня там никогда не увидит.
Но на самом деле загружать свой аватар в сервисы, где тебя никто не увидит, - великая идея. Потому что там увидишь себя ты сам.
В этом вся суть. Если ты зашел на сайт доставки, а там нет твоего аватара - значит, ты зашел на сайт к мошенникам. У мошенников нет возможности узнать, какой у тебя аватар.
Поэтому есть смысл в каждый сервис загружать аватар с каким-то уникальным идентификатором. И это совершенно необязательно должна быть твоя фотография, никто не заставляет. Это может быть зеленый прямоугольник с надписью "Такси Тёмы". Или зеленый хуй - банк никогда не узнает, какая у тебя картинка на аватаре. А ты будешь знать, что тебя не наебывают.
Это визуальный пароль.
Не благодарите.
Иногда разные серьезные сайты просят загрузить аватар (он же юзерпик). Банки, налоговая, госуслуги, доставка - короче, ребята, которым мой аватар нахуй не нужен. Они же не соцсети и не блоги, я там ни с кем не общаюсь, и никто меня там никогда не увидит.
Но на самом деле загружать свой аватар в сервисы, где тебя никто не увидит, - великая идея. Потому что там увидишь себя ты сам.
В этом вся суть. Если ты зашел на сайт доставки, а там нет твоего аватара - значит, ты зашел на сайт к мошенникам. У мошенников нет возможности узнать, какой у тебя аватар.
Поэтому есть смысл в каждый сервис загружать аватар с каким-то уникальным идентификатором. И это совершенно необязательно должна быть твоя фотография, никто не заставляет. Это может быть зеленый прямоугольник с надписью "Такси Тёмы". Или зеленый хуй - банк никогда не узнает, какая у тебя картинка на аватаре. А ты будешь знать, что тебя не наебывают.
Это визуальный пароль.
Не благодарите.
Политкорректная география
Неполиткорректно считать западную долготу отрицательной.
Это унижает жителей Запада.
Западная долгота записывается со знаком "минус", но это не значит, что она не состоит из одних плюсов. Конечно же, это совершенно замечательная долгота!
Неполиткорректно считать западную долготу отрицательной.
Это унижает жителей Запада.
Западная долгота записывается со знаком "минус", но это не значит, что она не состоит из одних плюсов. Конечно же, это совершенно замечательная долгота!
Жертвы мошенничества
Очень важно не стать жертвой мошенничества.
Главный принцип простой: никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не может ничего важного попросить по телефону, по почте, через мессенджер. Никаких переводов денег тем, кого вы не видите и не знаете - это основа основ.
"Ваша дочь попала в полицию по подозрению в контрабанде наркотиков, срочно переведите столько-то по такому-то номеру" - наебка.
"Ваша машина была оштрафована за многократные нарушения правил, переведите бабло туда-то" - наебка.
"Вы нарушили режим самоизоляции, с вас такой-то штраф" - наебка.
Если вам пришла смска от банка с просьбой что-то оплатить - это наебка. Оплачивать что-то можно только внутри банковского приложения.
Если вам позвонил уверенный голос с просьбой перевести бабла, шлите этот голос нахуй. Звоните в свой банк сами и спрашивайте, какие у вас долги. Не бойтесь бросать трубку и игнорировать входящую почту: в мире еще нет законодательства, наказывающего за игнор письма или посылание нахуй звонящего.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Очень важно не стать жертвой мошенничества.
Главный принцип простой: никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не может ничего важного попросить по телефону, по почте, через мессенджер. Никаких переводов денег тем, кого вы не видите и не знаете - это основа основ.
"Ваша дочь попала в полицию по подозрению в контрабанде наркотиков, срочно переведите столько-то по такому-то номеру" - наебка.
"Ваша машина была оштрафована за многократные нарушения правил, переведите бабло туда-то" - наебка.
"Вы нарушили режим самоизоляции, с вас такой-то штраф" - наебка.
Если вам пришла смска от банка с просьбой что-то оплатить - это наебка. Оплачивать что-то можно только внутри банковского приложения.
Если вам позвонил уверенный голос с просьбой перевести бабла, шлите этот голос нахуй. Звоните в свой банк сами и спрашивайте, какие у вас долги. Не бойтесь бросать трубку и игнорировать входящую почту: в мире еще нет законодательства, наказывающего за игнор письма или посылание нахуй звонящего.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Подводная норма
Согласно установленным правилам, каждому русскому моряку на подводной лодке в сутки полагается 100 граммов красного сухого вина.
Предлагаю порадоваться и выпить за наших подводников.
Чин-чин!
Согласно установленным правилам, каждому русскому моряку на подводной лодке в сутки полагается 100 граммов красного сухого вина.
Предлагаю порадоваться и выпить за наших подводников.
Чин-чин!
Санитайзер
У вас в сумочке или рюкзаке лежит флакончик санитайзера, который вы достаете десять раз в день?
Выкиньте его нахуй.
Все санитайзеры, которые продаются в супермаркетах и у различных около-косметологических барыг, - говно на палке. Эффективнее прочитать молитву, чем использовать такой санитайзер. Он убивает чучуть бактерий, при этом сильно воняет.
Самый эффективный и универсальный санитайзер и антисептик для рук - это мыло с водой. Обычное мыло с обычной водой. И да, обычное мыло с обычной водой убивают все коронавирусы, не говоря уже о том, что вся грязь, жир, бактерии, микробы, вирусы тоже нахуй смываются. Отдельно вода и отдельно мыло не так хороши, как их комбинация.
Если почему-то под рукой нет мыла и воды, то нужен санитайзер на спиртовой основе. Все санитайзеры без спирта либо бесполезны, либо вредны. Может, есть какой-то работающий, но его название запомнить сложнее, чем слово спирт. Самое главное: содержание спирта должно быть не меньше 60%. Лучше - 95%. Можно 70% или 80%. Водка не подходит, потому что в ней всего 40% спирта от объема.
Но спирт должен идти только после мыла, потому что спиртом нельзя помыть руки, можно только продезинфицировать. Спирт не уберет грязь с рук, он только убьет бактерии и вирусы.
Извините, что насрал на ваши розовые очки.
Мойте руки с мылом, как бабушка учила. И на всякий случай купите санитайзер на основе спирта, который и должен лежать в сумочке или рюкзаке.
У вас в сумочке или рюкзаке лежит флакончик санитайзера, который вы достаете десять раз в день?
Выкиньте его нахуй.
Все санитайзеры, которые продаются в супермаркетах и у различных около-косметологических барыг, - говно на палке. Эффективнее прочитать молитву, чем использовать такой санитайзер. Он убивает чучуть бактерий, при этом сильно воняет.
Самый эффективный и универсальный санитайзер и антисептик для рук - это мыло с водой. Обычное мыло с обычной водой. И да, обычное мыло с обычной водой убивают все коронавирусы, не говоря уже о том, что вся грязь, жир, бактерии, микробы, вирусы тоже нахуй смываются. Отдельно вода и отдельно мыло не так хороши, как их комбинация.
Если почему-то под рукой нет мыла и воды, то нужен санитайзер на спиртовой основе. Все санитайзеры без спирта либо бесполезны, либо вредны. Может, есть какой-то работающий, но его название запомнить сложнее, чем слово спирт. Самое главное: содержание спирта должно быть не меньше 60%. Лучше - 95%. Можно 70% или 80%. Водка не подходит, потому что в ней всего 40% спирта от объема.
Но спирт должен идти только после мыла, потому что спиртом нельзя помыть руки, можно только продезинфицировать. Спирт не уберет грязь с рук, он только убьет бактерии и вирусы.
Извините, что насрал на ваши розовые очки.
Мойте руки с мылом, как бабушка учила. И на всякий случай купите санитайзер на основе спирта, который и должен лежать в сумочке или рюкзаке.