Список Путина
Наконец-то я появился на сайте "Список Путина" с мотивировочной частью.
https://www.spisok-putina.org/personas/lebedev-4/
В чем же я обвиняюсь?
В: "Обслуживании структур правящего режима, нападках на оппозицию, продвижении культуры невежественной “аполитичности” в обывательской среде."
Сделал ремонт в подъезде - лигитимизировал оккупационную власть. Сделал хороший логотип - укрепляешь путинский режим. Не заметил среди оппозиционеров умных - напал на робин гудов. Аполитичен? Да просто неграмотен!
Бля, да я просто горжусь, что такие одноклеточные говноеды помнят обо мне.
Я делаю жизнь вокруг себя лучше не для Путина, а для себя, мудоебы!
Наконец-то я появился на сайте "Список Путина" с мотивировочной частью.
https://www.spisok-putina.org/personas/lebedev-4/
В чем же я обвиняюсь?
В: "Обслуживании структур правящего режима, нападках на оппозицию, продвижении культуры невежественной “аполитичности” в обывательской среде."
Сделал ремонт в подъезде - лигитимизировал оккупационную власть. Сделал хороший логотип - укрепляешь путинский режим. Не заметил среди оппозиционеров умных - напал на робин гудов. Аполитичен? Да просто неграмотен!
Бля, да я просто горжусь, что такие одноклеточные говноеды помнят обо мне.
Я делаю жизнь вокруг себя лучше не для Путина, а для себя, мудоебы!
Миллион
Самая дебильная цель на свете - заработать миллион долларов.
Эта цель дебильна, как и все остальные ровные и гладкие цели. Почему миллион, а не 950 000? Почему долларов, а не фунтов стерлингов? Почему заработать, а не найти в виде клада?
Целью в миллион долларов соблазняют людей всякие шарлатаны и бизнес-тренеры, которые сами миллиона никогда не видели в глаза.
Почему миллион - плохая цель? Все очень просто. Никто не знает, чего достигнет каждый человек. Известно только, что если идти вперед, работать, не проебывать шансы, то каждый человек получит больше, чем у него есть сейчас. Хоть на сколько-нибудь, но больше.
И самое главное, что никто не знает, больше ЧЕГО он получит. Рублей? Друзей? Книг? Мыслей? Связей? Неизвестно! Надо просто идти вперед и смотреть, что лучше получается. В некотором смысле миллион друзей дадут гораздо больше, чем миллион долларов.
А тот мудак, который поставит перед собой цель в миллион долларов проебет все остальные результаты, которые могли бы быть ему доступны (например, 156 публикаций в хорошем научном журнале). Потому что откажется от них в пользу долларов, которые могут никогда и наступить.
Короче, делай что должен, и будь что будет, епта.
Самая дебильная цель на свете - заработать миллион долларов.
Эта цель дебильна, как и все остальные ровные и гладкие цели. Почему миллион, а не 950 000? Почему долларов, а не фунтов стерлингов? Почему заработать, а не найти в виде клада?
Целью в миллион долларов соблазняют людей всякие шарлатаны и бизнес-тренеры, которые сами миллиона никогда не видели в глаза.
Почему миллион - плохая цель? Все очень просто. Никто не знает, чего достигнет каждый человек. Известно только, что если идти вперед, работать, не проебывать шансы, то каждый человек получит больше, чем у него есть сейчас. Хоть на сколько-нибудь, но больше.
И самое главное, что никто не знает, больше ЧЕГО он получит. Рублей? Друзей? Книг? Мыслей? Связей? Неизвестно! Надо просто идти вперед и смотреть, что лучше получается. В некотором смысле миллион друзей дадут гораздо больше, чем миллион долларов.
А тот мудак, который поставит перед собой цель в миллион долларов проебет все остальные результаты, которые могли бы быть ему доступны (например, 156 публикаций в хорошем научном журнале). Потому что откажется от них в пользу долларов, которые могут никогда и наступить.
Короче, делай что должен, и будь что будет, епта.
Отходы
Любопытно, что люди слово "отходы" всегда понимают как "вонючие токсичные помои, которые нужно срочно выкинуть, пока никто не отравился и не помер".
Например, при производстве масла, творога, сметаны, сливок отходами является обезжиренное молоко. Раньше никто не знал, что с ним делать (выливали нахуй), а сечас продают хипстерам и любителям стройных фигур.
Или, скажем, при производстве апельсинового сока отходами являются корки апельсина. А из них получаются цукаты. Но ведь можно и наоборот посмотреть - при производстве цукатов отходами является мякоть плодов.
Словом, когда вы видите слово "отходы", не нужно делать быстрых выводов. Иногда речь идет о сырье для нового технологического процесса.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Как Tinder, только для элиты ❤️💰 https://juliadates.com/go/temablog. Если у тебя доход меньше 100 000 рублей в месяц - этот сайт не для тебя.
Любопытно, что люди слово "отходы" всегда понимают как "вонючие токсичные помои, которые нужно срочно выкинуть, пока никто не отравился и не помер".
Например, при производстве масла, творога, сметаны, сливок отходами является обезжиренное молоко. Раньше никто не знал, что с ним делать (выливали нахуй), а сечас продают хипстерам и любителям стройных фигур.
Или, скажем, при производстве апельсинового сока отходами являются корки апельсина. А из них получаются цукаты. Но ведь можно и наоборот посмотреть - при производстве цукатов отходами является мякоть плодов.
Словом, когда вы видите слово "отходы", не нужно делать быстрых выводов. Иногда речь идет о сырье для нового технологического процесса.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Как Tinder, только для элиты ❤️💰 https://juliadates.com/go/temablog. Если у тебя доход меньше 100 000 рублей в месяц - этот сайт не для тебя.
Постсоветские открытия
Удивительно, что в советское время были полностью неизвестны: свежевыжатые соки, салаты цезарь и капрезе, трава руккола, сыр моцарела, пицца, суши, том-ям, фо-бо, эспрессо, капучино, латте. Маффины были, назывались кексами.
Настолько не существовало стейков из мяса, что слово "стейк" добавили в словарь русского языка по моей просьбе всего пару лет назад.
А чего еще не было из того, что сегодня является практически национальной кухней?
Удивительно, что в советское время были полностью неизвестны: свежевыжатые соки, салаты цезарь и капрезе, трава руккола, сыр моцарела, пицца, суши, том-ям, фо-бо, эспрессо, капучино, латте. Маффины были, назывались кексами.
Настолько не существовало стейков из мяса, что слово "стейк" добавили в словарь русского языка по моей просьбе всего пару лет назад.
А чего еще не было из того, что сегодня является практически национальной кухней?
Зая, спишь? Погоди, как раз свежий ролик вышел: https://youtu.be/5jyzgAFtr5M
Равенство
Каждый раз, когда кто-то требует равенства, я удивляюсь - а нахуя?
Что может быть глупее равенства? Мне вот никогда в жизни не хотелось никакого равенства ни с кем. Я всегда хотел как угодно, но только чтобы не было равенства.
Вот у кого-то что-то есть. И ты хочешь равенства. Значит, ты получишь то же, что есть у этого кого-то! А вдруг у него хуйня какая-то? Зачем она тебе?
Никогда не требуй равенства. Требуй то, что нужно тебе. Например, требуй больше. Или требуй другое. Или не требуй.
Равенство - это хуйня на палке. Женщинам на заметку, кстати.
Каждый раз, когда кто-то требует равенства, я удивляюсь - а нахуя?
Что может быть глупее равенства? Мне вот никогда в жизни не хотелось никакого равенства ни с кем. Я всегда хотел как угодно, но только чтобы не было равенства.
Вот у кого-то что-то есть. И ты хочешь равенства. Значит, ты получишь то же, что есть у этого кого-то! А вдруг у него хуйня какая-то? Зачем она тебе?
Никогда не требуй равенства. Требуй то, что нужно тебе. Например, требуй больше. Или требуй другое. Или не требуй.
Равенство - это хуйня на палке. Женщинам на заметку, кстати.
Граница и жизнь
Мне глубоко похуй, где проходят границы государств, до тех пор, пока люди не умирают.
Граница - это всего лишь территория налогового ведомства.
Жизнь не стоит того, чтобы терять ее ради права платить налоги в другое ведомство.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Слёрм SRE — первый в России практический курс по Site Reliability Engineering. Ведут спикеры из Booking и Google. https://slurm.io/sre?utm_source=tema
Мне глубоко похуй, где проходят границы государств, до тех пор, пока люди не умирают.
Граница - это всего лишь территория налогового ведомства.
Жизнь не стоит того, чтобы терять ее ради права платить налоги в другое ведомство.
————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)
Слёрм SRE — первый в России практический курс по Site Reliability Engineering. Ведут спикеры из Booking и Google. https://slurm.io/sre?utm_source=tema
В этой стране
Сегодня принято возмущаться, когда кто-то говорит "в этой стране". Почему-то в этой фразе слышится пренебрежение. Типа, говорящий стоит рядом с глобусом и брезгливо тыкает в карту России: "В этой стране".
На самом деле, фразу нужно воспринимать вполне буквально: в этой стране так, а вот в другой - не так. Многие же говорят "Пока что я решаю, в какой руке мы держим вилку делаем в этом доме!"
Но если уж совсем бороться за чистоту стиля, то фраза "в этой стране" является калькой с американского английского - in this country. И в английском у этого выражения как раз оттенок гордости. Типа, в этой стране вот так, а как в других - мне похуй.
Говорить "в этой стране" - примерно то же самое, что говорить "это сделало мой день". Можно, но более по-русски сказать "в нашей стране".
При этом важно не забыть послать нахуй того, кто придет сделать замечание, что фразу "в этой стране" говорят только те, кто ее не любит.
Сегодня принято возмущаться, когда кто-то говорит "в этой стране". Почему-то в этой фразе слышится пренебрежение. Типа, говорящий стоит рядом с глобусом и брезгливо тыкает в карту России: "В этой стране".
На самом деле, фразу нужно воспринимать вполне буквально: в этой стране так, а вот в другой - не так. Многие же говорят "Пока что я решаю, в какой руке мы держим вилку делаем в этом доме!"
Но если уж совсем бороться за чистоту стиля, то фраза "в этой стране" является калькой с американского английского - in this country. И в английском у этого выражения как раз оттенок гордости. Типа, в этой стране вот так, а как в других - мне похуй.
Говорить "в этой стране" - примерно то же самое, что говорить "это сделало мой день". Можно, но более по-русски сказать "в нашей стране".
При этом важно не забыть послать нахуй того, кто придет сделать замечание, что фразу "в этой стране" говорят только те, кто ее не любит.
Морской еж
Как-то раз в одной стране с белым песком я сидел на белоснежной яхте на белейшем кожаном диване (заметьте - оттенки серого бывают только у нищебродов!) в предвкушении изысканного ужина.
Кто-то из присутствующих изъявил желание отведать морских ежей, которые в изобилии обитали прямо под яхтой. За едой мигом снарядили пару водолазов, которые вскоре доставили на борт улов.
Ежи были свежайшие.
И тут кто-то говорит, что, мол, если в морского ежа попадет хоть одна капля пресной воды, то наступит пиздец. Мол, еж отомстит несмотря на статус яхты и пассажиров.
Я известный скептик и материалист. И не смог промолчать.
- Что за хуйня? - спросил я. - Как может подобное быть? Какая нахуй разница, какая вода? Я понимаю, если речная рыба охуеет от соли, но как морской еж может вообще иметь мнение относительно пресной воды? Требую эксперимент!
Гости согласились. Вероятно, количество скептиков и материалистов было в большинстве.
Был достан один морской еж. Ему вскрыли брюхо. Он еще как-то там дышал или, хуй его знает, конвульсировал. Был жив, короче. Все его понюхали и подтвердили - есть это нормальный человек не может, но это точно свежий морепродукт.
Потом вынесли пиалу. В нее налили воды из бутылки марки "Восс" (типа, нормальная пресная вода). Я окунул в пиалу мизинец, достал его и занес палес со свисающей каплей над раскрытым чревом морского ежа. Ничто не предвещало беды.
Капля зависла в ожидании. И мееедленно начала соскальзывать с мизинца. Внимание гостей было приковано к моему эксперименту. Разумеется, все думали, что ничего не будет. И я представлял их интересы в данный момент.
И вот капля сорвалась. И улетела в кратер панциря. И попала в самую нежную мякотку съедобных внутренностей несчастного иглокожего.
И тут наступил пиздец.
На вид ничего не случилось, но все гости зажали носы и прокричали "Фууууу!". Еж завонял как последнее говно на всю яхтенную веранду. И был срочно выброшен нахуй за борт.
Я там был, мед-пиво пил, готов подтвердить под присягой.
А остальных ежей желающие съели без добавление пресной воды.
Как-то раз в одной стране с белым песком я сидел на белоснежной яхте на белейшем кожаном диване (заметьте - оттенки серого бывают только у нищебродов!) в предвкушении изысканного ужина.
Кто-то из присутствующих изъявил желание отведать морских ежей, которые в изобилии обитали прямо под яхтой. За едой мигом снарядили пару водолазов, которые вскоре доставили на борт улов.
Ежи были свежайшие.
И тут кто-то говорит, что, мол, если в морского ежа попадет хоть одна капля пресной воды, то наступит пиздец. Мол, еж отомстит несмотря на статус яхты и пассажиров.
Я известный скептик и материалист. И не смог промолчать.
- Что за хуйня? - спросил я. - Как может подобное быть? Какая нахуй разница, какая вода? Я понимаю, если речная рыба охуеет от соли, но как морской еж может вообще иметь мнение относительно пресной воды? Требую эксперимент!
Гости согласились. Вероятно, количество скептиков и материалистов было в большинстве.
Был достан один морской еж. Ему вскрыли брюхо. Он еще как-то там дышал или, хуй его знает, конвульсировал. Был жив, короче. Все его понюхали и подтвердили - есть это нормальный человек не может, но это точно свежий морепродукт.
Потом вынесли пиалу. В нее налили воды из бутылки марки "Восс" (типа, нормальная пресная вода). Я окунул в пиалу мизинец, достал его и занес палес со свисающей каплей над раскрытым чревом морского ежа. Ничто не предвещало беды.
Капля зависла в ожидании. И мееедленно начала соскальзывать с мизинца. Внимание гостей было приковано к моему эксперименту. Разумеется, все думали, что ничего не будет. И я представлял их интересы в данный момент.
И вот капля сорвалась. И улетела в кратер панциря. И попала в самую нежную мякотку съедобных внутренностей несчастного иглокожего.
И тут наступил пиздец.
На вид ничего не случилось, но все гости зажали носы и прокричали "Фууууу!". Еж завонял как последнее говно на всю яхтенную веранду. И был срочно выброшен нахуй за борт.
Я там был, мед-пиво пил, готов подтвердить под присягой.
А остальных ежей желающие съели без добавление пресной воды.
Этикет
Кстати, если уж вы решили побыть джентльменом, и подать даме пальто, то дама тоже должна не быть колхозницей.
В пальто первой должна быть продета левая рука.
Не правая, блять. А левая.
Почему? А хуй его знает. Это ж этикет.
Кстати, если уж вы решили побыть джентльменом, и подать даме пальто, то дама тоже должна не быть колхозницей.
В пальто первой должна быть продета левая рука.
Не правая, блять. А левая.
Почему? А хуй его знает. Это ж этикет.
Уровень журналистики
В России фантастически низкий уровень журналистики.
Просто пиздец!
Но я вывел формулу, по которой можно сразу вычислять импотентов. Если интервьюер спрашивает: "В интевью Дудю вы сказали, что..." - все! Дальше не важно, что он хочет спросить. Весь уровень подготовки интервьюера сводится к тому, что он перед разговором со мной посмотрел пару других интервью со мной. И хочет спросить о том, о чем меня уже кто-то спросил.
Еще он прочитал Википедию, тыкнул первые три ссылки в Яндексе, спросил в личке у своих друзей и теперь полностью готов к эфиру.
Ну и результат соответствующий.
В России фантастически низкий уровень журналистики.
Просто пиздец!
Но я вывел формулу, по которой можно сразу вычислять импотентов. Если интервьюер спрашивает: "В интевью Дудю вы сказали, что..." - все! Дальше не важно, что он хочет спросить. Весь уровень подготовки интервьюера сводится к тому, что он перед разговором со мной посмотрел пару других интервью со мной. И хочет спросить о том, о чем меня уже кто-то спросил.
Еще он прочитал Википедию, тыкнул первые три ссылки в Яндексе, спросил в личке у своих друзей и теперь полностью готов к эфиру.
Ну и результат соответствующий.
Зая, хочу гулять с тобой по осеннему лесу и шаркать желтыми листьями! 💃🍁🍂🕺
Лучший подарок для ребенка
Самый пиздец на свете - это день рождения у современного ребенка. Если позвать гостей, каждый из них принесет какую-нибудь игрушку. Машинку, мишку, строительный кран, настолку, куклу - короче все, что продается в Детском мире. И каждая из этих игрушек привлечет внимание ребенка ровно на 10 минут. И все, больше ни к одной из этих игрушек ребенок не притронется. Они пару лет полежат в ящиках, а потом куда-то будут деты - передарены или сбагрены в детский дом.
Чем дороже и сложнее игрушка, тем менее она интересна ребенку. У девочек из ушей уже лезут зайчики и мишки, у мальчиков - машинки и солдатики.
Что же делать?
Все игрушки/развлечения/опыты должны быть дешевыми и одноразовыми. У этого принципа есть два прекрасных преимущества. Во-первых, детская не будет захламлена. Во-вторых, дети будут счастливы. В наши дни почти что невозможно какой-либо игрушкой удивить ребенка. Дети смотрят на игрушки как главврач на очередную коробку конфет - ок, спасибо, сюда положите. А там уже тонна таких коробок лежит.
Любой одноразовый фан заходит детям в тыщу раз ебовее. И доставляет удовольствие. И запоминается.
Проблема в том, что игрушки нужны не детям, а взрослым, чтобы они (взрослые) считали себя хорошими. А детям в тыщу раз приятнее слепить из теста динозавра и через полчаса съесть его в виде печенья.
Детям не нужны игрушки (в дополнение к тем 10 000, которые у них уже есть), им нужны эмоции, которые получаются от исследования ощущений: холода, тепла, остроты, скользкости, мягкости, скорости, веса и т. д. Одна бутылка с жидким азотом, с помощью которой можно приготовить разбивающуюся об стол клубнику или морковку, способна доставить столько запоминаемого и познавательного кайфа, сколько не способен обеспечить никакой интерактивный робот или румбокс.
Самый пиздец на свете - это день рождения у современного ребенка. Если позвать гостей, каждый из них принесет какую-нибудь игрушку. Машинку, мишку, строительный кран, настолку, куклу - короче все, что продается в Детском мире. И каждая из этих игрушек привлечет внимание ребенка ровно на 10 минут. И все, больше ни к одной из этих игрушек ребенок не притронется. Они пару лет полежат в ящиках, а потом куда-то будут деты - передарены или сбагрены в детский дом.
Чем дороже и сложнее игрушка, тем менее она интересна ребенку. У девочек из ушей уже лезут зайчики и мишки, у мальчиков - машинки и солдатики.
Что же делать?
Все игрушки/развлечения/опыты должны быть дешевыми и одноразовыми. У этого принципа есть два прекрасных преимущества. Во-первых, детская не будет захламлена. Во-вторых, дети будут счастливы. В наши дни почти что невозможно какой-либо игрушкой удивить ребенка. Дети смотрят на игрушки как главврач на очередную коробку конфет - ок, спасибо, сюда положите. А там уже тонна таких коробок лежит.
Любой одноразовый фан заходит детям в тыщу раз ебовее. И доставляет удовольствие. И запоминается.
Проблема в том, что игрушки нужны не детям, а взрослым, чтобы они (взрослые) считали себя хорошими. А детям в тыщу раз приятнее слепить из теста динозавра и через полчаса съесть его в виде печенья.
Детям не нужны игрушки (в дополнение к тем 10 000, которые у них уже есть), им нужны эмоции, которые получаются от исследования ощущений: холода, тепла, остроты, скользкости, мягкости, скорости, веса и т. д. Одна бутылка с жидким азотом, с помощью которой можно приготовить разбивающуюся об стол клубнику или морковку, способна доставить столько запоминаемого и познавательного кайфа, сколько не способен обеспечить никакой интерактивный робот или румбокс.
Скажи мне, кто твой друг
Важный вопрос. Не могу понять.
Почему Россия дружит со всяким отребьем? Почему среди наших друзей - Сирия, Ливия, Северная Корея, Судан, Венесуэла, кто там еще? Почему страны, которые в мире считают отстоем, наши друзья?
Почему мы не дружим с нормальными странами - Англией, Францией, Америкой, Японией, Швецией, Канадой?
Если бы я был президентом России, я бы в первый же день заявил, что со всяким говном мы больше не дружим. Теперь наш идеал - как в 19 веке - Европа. Может, каждый новый президент России так и хочет сказать, но ему объясняют страшную правду и он начинает прикидываться мудаком?
Может, мы бы хотели построить атомную электростанцию в Австралии, но нас шлют нахуй? И только Иран соглашается?
Может, если начать дружить с Америкой, они подорвут наше национальное самосознание, подсадят на Колу и Макдак? Не за это же наши деды воевали. А почему Франция не ссыт дружить с Америкой? Почему не боится ее неправительственных организаций? Может, они знают секрет, который нам недоступен?
Объясните мне. Я правда не понимаю.
Важный вопрос. Не могу понять.
Почему Россия дружит со всяким отребьем? Почему среди наших друзей - Сирия, Ливия, Северная Корея, Судан, Венесуэла, кто там еще? Почему страны, которые в мире считают отстоем, наши друзья?
Почему мы не дружим с нормальными странами - Англией, Францией, Америкой, Японией, Швецией, Канадой?
Если бы я был президентом России, я бы в первый же день заявил, что со всяким говном мы больше не дружим. Теперь наш идеал - как в 19 веке - Европа. Может, каждый новый президент России так и хочет сказать, но ему объясняют страшную правду и он начинает прикидываться мудаком?
Может, мы бы хотели построить атомную электростанцию в Австралии, но нас шлют нахуй? И только Иран соглашается?
Может, если начать дружить с Америкой, они подорвут наше национальное самосознание, подсадят на Колу и Макдак? Не за это же наши деды воевали. А почему Франция не ссыт дружить с Америкой? Почему не боится ее неправительственных организаций? Может, они знают секрет, который нам недоступен?
Объясните мне. Я правда не понимаю.
Т-образная стрелочная клава
На свете есть вещи, которые так идеальны, что их нельзя менять. Скажем, расположение стрелок на клавиатуре в виде перевернутой буквы Т.
Никакое другое расположение просто не работает, люди уже открыли идеальную конфигурацию. Коогда мы выпускали клавиатуры, мы проделали сотни экспериментов, но никак не смогли улучшить эту схему, поэтому просто талантливо ее обыгрывали (например: https://www.artlebedev.ru/optimus/popularis/).
А в Эппле решили, что красота важнее и пять лет назад сделали стрелки вправо-влево размером с полноценные кнопки. И это реально одно из самых хуевых решений на свете. Я вот за эти пять лет так и не научился попадать в стрелки вслепую, всегда ошибаюсь и страдаю.
Так что неудивительно, что после многих лет пиздостраданий Эппл возвращает привычное расположение и размер кнопок со стрелками. Ибо нехуй!
На свете есть вещи, которые так идеальны, что их нельзя менять. Скажем, расположение стрелок на клавиатуре в виде перевернутой буквы Т.
Никакое другое расположение просто не работает, люди уже открыли идеальную конфигурацию. Коогда мы выпускали клавиатуры, мы проделали сотни экспериментов, но никак не смогли улучшить эту схему, поэтому просто талантливо ее обыгрывали (например: https://www.artlebedev.ru/optimus/popularis/).
А в Эппле решили, что красота важнее и пять лет назад сделали стрелки вправо-влево размером с полноценные кнопки. И это реально одно из самых хуевых решений на свете. Я вот за эти пять лет так и не научился попадать в стрелки вслепую, всегда ошибаюсь и страдаю.
Так что неудивительно, что после многих лет пиздостраданий Эппл возвращает привычное расположение и размер кнопок со стрелками. Ибо нехуй!
33 слова о дизайне
Свое слово про дизайн я давно хотел написать в виде параграфа Ководства, но теперь я перешел в видео-формат. Так что вот оно:
https://www.youtube.com/embed/0bWUPgK-lt0
28 ноября выходит в прокат фильм "33 слова о дизайне": https://bangbangeducation.ru/movie/33
Свое слово про дизайн я давно хотел написать в виде параграфа Ководства, но теперь я перешел в видео-формат. Так что вот оно:
https://www.youtube.com/embed/0bWUPgK-lt0
28 ноября выходит в прокат фильм "33 слова о дизайне": https://bangbangeducation.ru/movie/33
YouTube
Артемий Лебедев для киноальманаха «33 слова о дизайне»
Пройдите онлайн-курсы по графическому дизайну:
https://bangbangeducation.ru/courses/graphic-design
Артемий Лебедев — про русский дизайн.
«33 слова о дизайне» — фильм-исследование дизайна в России. Проект создан при поддержке Yellow Images, а также при поддержке…
https://bangbangeducation.ru/courses/graphic-design
Артемий Лебедев — про русский дизайн.
«33 слова о дизайне» — фильм-исследование дизайна в России. Проект создан при поддержке Yellow Images, а также при поддержке…
Смысл шипованной резины
Зачем нужна шипованная резина?
Я мог бы остановиться на этом вопросе, но мне хочется знать больше.
В какие еще странах ставят шипованную резину? А почему не ездить на цепях? А почему шипы, а не просто зимняя резина? А что, разве не придумали всесезонные шины? А нужны ли шипы в городе на асфальте?
Зачем нужна шипованная резина?
Я мог бы остановиться на этом вопросе, но мне хочется знать больше.
В какие еще странах ставят шипованную резину? А почему не ездить на цепях? А почему шипы, а не просто зимняя резина? А что, разве не придумали всесезонные шины? А нужны ли шипы в городе на асфальте?
Погреть руки
В холодных странах (включая Россию) нужно начать программу установки сушилок для рук прямо в городах.
Идешь по улице, руки задубели, заебался, подошел - погрел руки.
Кайф! И дальше идешь.
Почему сушилки ставят только в туалетах? На улицах они нереально пригодятся!
В холодных странах (включая Россию) нужно начать программу установки сушилок для рук прямо в городах.
Идешь по улице, руки задубели, заебался, подошел - погрел руки.
Кайф! И дальше идешь.
Почему сушилки ставят только в туалетах? На улицах они нереально пригодятся!
Анонимные каналы в телеге
В наши дни все больше информации мы получаем из телеграм-каналов.
Их много, они растут, они популярные, они пишут то, что мы хотим прочитать.
Пиздец, самое говно на свете - это анонимные телеграм-каналы. Это какое-то новое явление в информационном поле.
Есть телеграм-каналы под любыми брендами - Двач, Лепра, Лента, Нейшнл Джиогрефик, профессор химии, мент с Петровки, хуй с горы. Большинство из них - самозванцы и шарлатаны. Настоящие владельцы брендов даже не в курсе, что их активы используют в левейших целях.
Принцип простой: у любого источника информации должен быть автор или редакция, которая состоит из авторов. НЕ бывает канала без автора. НЕ бывает издания без главного редактора, сотрудников, журналистов и специалистов.
Если вы подписаны на канал, но не знаете, кто его ведет, - вы подписаны на анонимное пропагандистское или рекламное говно.
Простите, что поцарапал ваши розовые очки.
Подписывайтесь на мой канал - https://tlg.name/temablog/, его веду я, Артемий Лебедев, в одно лицо. У меня нет редакции. Я каждый будний день пишу по три поста, а каждый выходной - по два. Сам. Я иногда даже ошибаюсь, но я никогда не топлю за хуйню. И у меня уже 207 000 подписчиков, прекрасных и замечательных.
В наши дни все больше информации мы получаем из телеграм-каналов.
Их много, они растут, они популярные, они пишут то, что мы хотим прочитать.
Пиздец, самое говно на свете - это анонимные телеграм-каналы. Это какое-то новое явление в информационном поле.
Есть телеграм-каналы под любыми брендами - Двач, Лепра, Лента, Нейшнл Джиогрефик, профессор химии, мент с Петровки, хуй с горы. Большинство из них - самозванцы и шарлатаны. Настоящие владельцы брендов даже не в курсе, что их активы используют в левейших целях.
Принцип простой: у любого источника информации должен быть автор или редакция, которая состоит из авторов. НЕ бывает канала без автора. НЕ бывает издания без главного редактора, сотрудников, журналистов и специалистов.
Если вы подписаны на канал, но не знаете, кто его ведет, - вы подписаны на анонимное пропагандистское или рекламное говно.
Простите, что поцарапал ваши розовые очки.
Подписывайтесь на мой канал - https://tlg.name/temablog/, его веду я, Артемий Лебедев, в одно лицо. У меня нет редакции. Я каждый будний день пишу по три поста, а каждый выходной - по два. Сам. Я иногда даже ошибаюсь, но я никогда не топлю за хуйню. И у меня уже 207 000 подписчиков, прекрасных и замечательных.