Мент родился

Уже хотела писать пост о том, что я не безвольное животное, но оказалось, вернее, в очередной раз подтвердилось, что я - безвольное животное

Моя главная проблема в том, что я жру опиаты марафонами укол-сон-укол. Причём похуй даже на то, что третий и четвёртый укол за сутки не приходуют, колоть ради того, чтобы колоть тупа.

Но у меня получилось! Несколько дней я делалась один, два раза в сутки максимум - господи, кроме как "оаоа, ммм" комментариев у меня нет. Я рассчитала, что у меня остаётся ещё на половину следующей недели с учётом мудрой перекумарки после 4-5 дней юза. И вот, на 5 день юза я решила, что раз последний день, то можно, блять, и сожрала весь оставшийся грн за этот пятый день. Сегодня утром встала, замыла пакеты, нашла какую-то щепотку и вмазалась с утра. Чувствую себя заебато, чувствую даже, что оно и хорошо, что ничего больше не осталось, потому что я не умею останавливаться. Или просто не нужно рисковать и пытаться остановиться, вынуждая себя сожрать всё и сразу за сутки? Не знаю. В планах у меня работать и зарабатывать на жизнь и на систему, ну или более реалистично - только на систему, как обычно, но я не хочу, как обычно. Я даже гердос бы бросила, если бы у моего секретного супер-барыги не было бы в наличии секретного супер-грна.

Как только супер-грн закончится, бросаю эту тему, стопудово. А пока бросаю курить, ебана!
Надо же постоянно что-то бросать, иначе это не жизнь.

Не понимаю, для чего существует в принципе наркология. Разве что затем, чтобы поменять отношение человека к жизни, самому себе и своим привычкам, заставить его возненавидеть то, что он любит, заставить его стать не самим собой, а конформной обществу жалкой тенью самого себя, что ли. В принципе, похуй.

Как вообще определяет себя проблема наркомании?
Представляются всякие кружки микрочеликов, которые встают в кругу таких же как они и начинают своё повествование со слов "имярек, наркоман с таким-то стажем". Глядя на таких, думается, что, признав проблему, назвав себя наркоманом, это первый шаг к пропасти АН. Потому что, по-сути, в чем сама проблема? Может быть, так, скорее всего, и будет, через пару лет я сама в подобных кружках буду тупить глаза в пол и начинать свои повествования с имярека и стажа, но пока что, в отличие от моей семьи, назвать себя наркоманкой у меня не поворачивается язык.

Да куча других определений - отношения с наркотиками, любовь к допингу там и прочие слова. Несколько лет внутривенного торча по-чёрному на мефчанском вообще не в тему - мефедрон даже не наркотик. Находясь в мефедроне, я ощущала себя цельной личностью, увлекалась увлечениями, общалась, творчеством занималась. Но героин всё это сожрал и просит ещё, а ему дать мне больше нечего. Вот это уже наркотик.
Но даже в героине не поворачивается язык назвать себя наркоманкой - ну, допинг, да, проблемы, да, бывают. Проблемы с допингом, как максимум. Ведь можно же бросить, когда захочется, просто пока не хочется.

Соррян за какие-то ни к чему не приводящие посты, просто обрывки мыслей. Надо просто что-то постоянно постить, иначе это не жизнь. Как-то так

С новым годом!
Желаю в новом году новых вен

Вспоминая свои юные живые вены на сгибах рук, вспоминая безвылазный мефедроновый многолетний заторч я грущу с тяжкой нотой ностальгии
Это ушло, это не повторится - больше не хватает ни психических, ни физических ресурсов для продолжения этого вечного праздника жизни, когда тебе вечно 17, когда твои зубы раскрошены, рот искусан в кровь и мозоли, но ты улыбаешься и хочешь ещё и ещё и ещё и ещё и ещё и ещё - это прекрасно, бесспорно прекрасно, но потом что-то ломается. И когда это что-то ломается, это приводит в состояние ужаса. Что-то происходит, повергая тебя в пучины отчаяния, и я уже не готова искать высшей радости.
Всё, чего мне хочется - задавить это тяжёлое нестерпимое ощущение отчаяния тяжелыми наркотиками, но это путь в один конец, долгий путь и изматывающий, а я всё, я не могу больше, я устала. Я в наркуше, теряю связь с реальностью, а там дальше будь что будет. Устала устала устала

Бросаю потому что хочу
Раньше просто не хотела

Попытка номер пять

Е б а ть

Мне поставили подключичку

Я вышла из наркуши ТЮТЕЛЬКУ В ТЮТЕЛЬКУ как пропала моя радость - моя барыжуля, моих отрада тяжких дней.. Надеюсь, у неё всё будет окей, а у меня попытка номер ьлять
Есть ещё кое-что скачать, но потом,

Угостите мефчандайзером недоблядь просит помощи
Если сделаем паша ты волю кудря прятать успей охуеть: тянка в пах 29; лет, муж столько же и аот они легли на убод

Редкое фото. Он снова смог взлететь. Пилот-передатчик: "Героин ну блять ну в который раз сука в одни и теже кусты! Нахуя не понимаю, машина убийства ебаного"

Этим лётчиком был Миша Маваши