Как можно назвать биографию этой вашей Лили?
.
.
.
.
.
Наркоманская блядь

Шедеврально, вернись в коноху

блокадный меф

Я думала, что мне наконец станет легче, если я поплачу, но я не могу больше, видимо, плакать. Мои двухлетние страдания в терзаниях попыток наладить наше общение были встречены решительным отказом снова и снова, но я продолжала пытаться, потому что я очень и очень скучаю. Недавно меня осенило и пришло понимание, почему человек не хочет больше знать и видеть меня, и я ужаснулась. До этого момента я не понимала ситуацию до конца, но теперь поняла. Я ужаснулась, и я умоляла меня простить, умоляла о встрече, потому что все мои мысли заняты тоской по человеку, я не могу даже спустя столько времени просто отпустить эту ситуацию, настолько он для меня является важным, нужным, незаменимым. Я действительно маялась и умеренно страдала все эти годы, но недавно на мою просьбу нормально поговорить, созвониться или увидеться (о боже) я была кинута в бан.
Умеренные страдания превратились в крайне интенсивные на короткий срок, и выжали из меня все, что могли. Я думала, меня попустило и я могу спокойно жить дальше, но потом обнаружила, что моя мука просто превратилась в глубокую отчаявшуюся тоску. Это тяжко, и я переживаю это с трудом. Эта тоска просто тоскует и не пытается больше пробить лёд посылания меня нахуй, я смирилась, что ли, и, смирившись, просто тоскую. Звучит, может, сумбурно, но я не знаю, как сформулировать это. Я опустила руки, и вечерами теперь просто слушаю музыку и вспоминаю о нашей прошедшей радости, ту музыку, которую я слышала очень часто, когда мы жили вместе, ту музыку, которую ты сводил, слушал, записывал. Слушаю и тоскую. Но я смирилась, наверное, скорее да, чем нет. Живи прекрасной жизнью, будь счастлив. Спасибо тебе за все.

Я думала, что мне наконец станет легче, если я объебусь до беспамятства, но я не могу больше, видимо, объебываться до беспамятства. Мои двухлетние страдания в терзаниях попыток наладить наше общение были встречены решительным отказом снова и снова, но я продолжала пытаться, потому что я очень и очень скучаю. Недавно меня осенило и пришло понимание, почему человек не хочет больше знать и видеть меня, и я ужаснулась. До этого момента я не понимала ситуацию до конца, но теперь поняла. Я ужаснулась, и я умоляла меня простить, умоляла о встрече, потому что все мои мысли заняты тоской по человеку, я не могу даже спустя столько времени просто отпустить эту ситуацию, настолько он для меня является важным, нужным, незаменимым. Я действительно маялась и умеренно страдала все эти годы, но недавно на мою просьбу нормально поговорить, созвониться или увидеться (о боже) я была кинута в бан.
Умеренные страдания превратились в крайне интенсивные на короткий срок, и выжали из меня все, что могли. Я думала, меня попустило и я могу спокойно жить дальше, но потом обнаружила, что моя мука просто превратилась в глубокую отчаявшуюся тоску. Это тяжко, и я переживаю это с трудом. Эта тоска просто тоскует и не пытается больше пробить лёд посылания меня нахуй, я смирилась, что ли, и, смирившись, просто тоскую. Звучит, может, сумбурно, но я не знаю, как сформулировать это. Я опустила руки, и вечерами теперь просто слушаю музыку и вспоминаю о нашей прошедшей радости, ту музыку, которую я слышала очень часто, когда мы жили вместе, ту музыку, которую ты сводил, слушал, записывал. Слушаю и тоскую. Но я смирилась, наверное, скорее да, чем нет. Живи прекрасной жизнью, будь счастлив. Спасибо тебе за все.

Я думала, что мне наконец станет легче, если я объемся до череды булимических эпизодов, но я не могу больше, видимо, объедаться до череды булимических эпизодов. Мои двухлетние страдания в терзаниях попыток наладить наше общение были встречены решительным отказом снова и снова, но я продолжала пытаться, потому что я очень и очень скучаю. Недавно меня осенило и пришло понимание, почему человек не хочет больше знать и видеть меня, и я ужаснулась. До этого момента я не понимала ситуацию до конца, но теперь поняла. Я ужаснулась, и я умоляла меня простить, умоляла о встрече, потому что все мои мысли заняты тоской по человеку, я не могу даже спустя столько времени просто отпустить эту ситуацию, настолько он для меня является важным, нужным, незаменимым. Я действительно маялась и умеренно страдала все эти годы, но недавно на мою просьбу нормально поговорить, созвониться или увидеться (о боже) я была кинута в бан.
Умеренные страдания превратились в крайне интенсивные на короткий срок, и выжали из меня все, что могли. Я думала, меня попустило и я могу спокойно жить дальше, но потом обнаружила, что моя мука просто превратилась в глубокую отчаявшуюся тоску. Это тяжко, и я переживаю это с трудом. Эта тоска просто тоскует и не пытается больше пробить лёд посылания меня нахуй, я смирилась, что ли, и, смирившись, просто тоскую. Звучит, может, сумбурно, но я не знаю, как сформулировать это. Я опустила руки, и вечерами теперь просто слушаю музыку и вспоминаю о нашей прошедшей радости, ту музыку, которую я слышала очень часто, когда мы жили вместе, ту музыку, которую ты сводил, слушал, записывал. Слушаю и тоскую. Но я смирилась, наверное, скорее да, чем нет. Живи прекрасной жизнью, будь счастлив. Спасибо тебе за все.

Я думала, что мне наконец станет легче, если я увижусь с лучшим другом и поем вафли, но я не могу больше, видимо, видеться с лучшим другом и есть вафли. Мои двухлетние страдания в терзаниях попыток наладить наше общение были встречены решительным отказом снова и снова, но я продолжала пытаться, потому что я очень и очень скучаю. Недавно меня осенило и пришло понимание, почему человек не хочет больше знать и видеть меня, и я ужаснулась. До этого момента я не понимала ситуацию до конца, но теперь поняла. Я ужаснулась, и я умоляла меня простить, умоляла о встрече, потому что все мои мысли заняты тоской по человеку, я не могу даже спустя столько времени просто отпустить эту ситуацию, настолько он для меня является важным, нужным, незаменимым. Я действительно маялась и умеренно страдала все эти годы, но недавно на мою просьбу нормально поговорить, созвониться или увидеться (о боже) я была кинута в бан.
Умеренные страдания превратились в крайне интенсивные на короткий срок, и выжали из меня все, что могли. Я думала, меня попустило и я могу спокойно жить дальше, но потом обнаружила, что моя мука просто превратилась в глубокую отчаявшуюся тоску. Это тяжко, и я переживаю это с трудом. Эта тоска просто тоскует и не пытается больше пробить лёд посылания меня нахуй, я смирилась, что ли, и, смирившись, просто тоскую. Звучит, может, сумбурно, но я не знаю, как сформулировать это. Я опустила руки, и вечерами теперь просто слушаю музыку и вспоминаю о нашей прошедшей радости, ту музыку, которую я слышала очень часто, когда мы жили вместе, ту музыку, которую ты сводил, слушал, записывал. Слушаю и тоскую. Но я смирилась, наверное, скорее да, чем нет. Живи прекрасной жизнью, будь счастлив. Спасибо тебе за все.

Я думала, что мне наконец станет легче, если я выпью всю барбитуру в доме, но я не могу больше, видимо, выпивать всю барбитуру в доме, я уснула на половине. Мои двухлетние страдания в терзаниях попыток наладить наше общение были встречены решительным отказом снова и снова, но я продолжала пытаться, потому что я очень и очень скучаю. Недавно меня осенило и пришло понимание, почему человек не хочет больше знать и видеть меня, и я ужаснулась. До этого момента я не понимала ситуацию до конца, но теперь поняла. Я ужаснулась, и я умоляла меня простить, умоляла о встрече, потому что все мои мысли заняты тоской по человеку, я не могу даже спустя столько времени просто отпустить эту ситуацию, настолько он для меня является важным, нужным, незаменимым. Я действительно маялась и умеренно страдала все эти годы, но недавно на мою просьбу нормально поговорить, созвониться или увидеться (о боже) я была кинута в бан.
Умеренные страдания превратились в крайне интенсивные на короткий срок, и выжали из меня все, что могли. Я думала, меня попустило и я могу спокойно жить дальше, но потом обнаружила, что моя мука просто превратилась в глубокую отчаявшуюся тоску. Это тяжко, и я переживаю это с трудом. Эта тоска просто тоскует и не пытается больше пробить лёд посылания меня нахуй, я смирилась, что ли, и, смирившись, просто тоскую. Звучит, может, сумбурно, но я не знаю, как сформулировать это. Я опустила руки, и вечерами теперь просто слушаю музыку и вспоминаю о нашей прошедшей радости, ту музыку, которую я слышала очень часто, когда мы жили вместе, ту музыку, которую ты сводил, слушал, записывал. Слушаю и тоскую. Но я смирилась, наверное, скорее да, чем нет. Живи прекрасной жизнью, будь счастлив. Спасибо тебе за все.

Я думала, что мне наконец станет легче, если я снимусь метадоном, но я не могу больше, видимо, сниматься метадоном. Мои двухлетние страдания в терзаниях попыток наладить наше общение были встречены решительным отказом снова и снова, но я продолжала пытаться, потому что я очень и очень скучаю. Недавно меня осенило и пришло понимание, почему человек не хочет больше знать и видеть меня, и я ужаснулась. До этого момента я не понимала ситуацию до конца, но теперь поняла. Я ужаснулась, и я умоляла меня простить, умоляла о встрече, потому что все мои мысли заняты тоской по человеку, я не могу даже спустя столько времени просто отпустить эту ситуацию, настолько он для меня является важным, нужным, незаменимым. Я действительно маялась и умеренно страдала все эти годы, но недавно на мою просьбу нормально поговорить, созвониться или увидеться (о боже) я была кинута в бан.
Умеренные страдания превратились в крайне интенсивные на короткий срок, и выжали из меня все, что могли. Я думала, меня попустило и я могу спокойно жить дальше, но потом обнаружила, что моя мука просто превратилась в глубокую отчаявшуюся тоску. Это тяжко, и я переживаю это с трудом. Эта тоска просто тоскует и не пытается больше пробить лёд посылания меня нахуй, я смирилась, что ли, и, смирившись, просто тоскую. Звучит, может, сумбурно, но я не знаю, как сформулировать это.
Но я благодарна богу за то что меня отпустил метадон, потому что меня с него захуевило в три раза отчаянней, как, собственно, и обычно меня с него хуевит. Но меня попустило и я уже не чувствую себя такой ебучей тряпочкой! По сравнению с метадоновым состоянием мое нынешнее состояние вполне удовлетворительное.

Дима вернись пожалуйста прости меня пожалуйста

Дима не вернётся пожалуйста не простит меня пожалуйста потому что он Лжедмитрий он не Дима он и не был никогда мне братаном потому что он лжебратан
Я обманывала себя обманывала других обманывала других обманывала себя обманывала других обманывала себя
Не возвращайся Диман потому что поистине ты Лжедмитрий и я буду молиться богу чтобы никто больше не поверил твоей лжи Дмитрий вернее Лжедмитрий или как тебя там может быть тебя и не так вообще зовут но тут не важно имя тут важно что ты лже а я повелась и пиздострадаю
Если бы мне два года назад сказали что я так буду убиваться из-за носителя ху-хромосом, я бы рассмеялась ему в лицо
В его лживое лицо
Поэтому
Расходимся

А самое интересное что я играю по харду хотя нет не по харду я все таки буду честной в первую очередь перед собой а во вторую очередь перед моим господом Шивой буду честной и скажу как есть а ты Лжедмитрий ложь и отец лжи и как могла обмануться я подумав что у тебя есть душа

(Выше экспрессивный набор слов, выражающий чувства человека, которого, наебав, подьебали, и, подьебав, послали нахуй - короче л.о.х.а)

И я считаю что единственный братан в жизни должен быть твой внутренний братан как говорил Иисус:

Быв же спрошен фарисеями, когда придет Священный Братан, отвечал им: не придет Священный Братан приметным образом,
и не скажут: вот, он здесь, или: вот, там. Ибо вот, Священный Братан внутрь вас есть. (Лк.17:20-22)

*ЗВУКИ КРИКА*

Я снова напився

че вы ваще нашли во мне - не знаю ваще на
во мне не было ничего кроме вашего члена 😎

мне 13 лет все отстаньте от меня тупые родаки

А мой бывший подарил мне гепатит и чтобы загладить вину послал меня нахуй

Петербуржец «подарил» девушке ВИЧ и, чтобы загладить вину, пообещал жениться:

https://www.fontanka.ru/2020/12/25/69661181/

мой любимый вичхаусер сделал вичхаус со мной

Я снова напився и слушаю Джонибоя мне 13 лет

КАРАЮ ОТНЫНЕ БАНОМ ТАКИХ ЖЕ КАК ТЫ НАВАЛОМ