— Ты заметил, как москвичи любят толпу? Им лишь бы тереться друг о друга. Как пчёлы в улье, как муравьи в муравейнике. Лишь бы потеснее. Ты смотри: даже в туалет по пять человек ходят.
— Не думаю, что муравьи трутся друг о друга.
— Да сто пудово трутся, просто втихую.

А вы знали, что если в шутку орать на друга: «Угощай, богач! Я знаю, что ты богатый!» — то вечер будет бесплатным?

— Я терпеть не могу обсуждать бытовые темы, а Егор обожает. Я ему показала, какой должен быть ремонт у меня в квартире, и всё, мне не интересно уже подробности слушать про рабочих и материалы, а он все бубнит и бубнит.

Ору, избавиться от московской серотонининовой ямы можно только если целый день кататься на Майбахе

Ладно все, собираю волю в кулак и иду в Третьяковку!

А вы тоже сперва баните подписчиков и ботов, но через минуту забываете об этом и расстраиваетесь из-за отписок?

Я

Вчера полвечера читала другу лекцию о том, что ему нужно жениться и принять уже наконец-то тот факт, что хорошо идут дела только у мужчин, которые слушаются своих женщин. Утром его бывшая пишет Максиму: «А что с Ваней произошло?» — Ничего такого, классический брейнвошинг. Не говорите потом, что я ничего не сделала для феминизма