Классификация багов

Гейзенбаг — баг, который исчезает или изменяется, когда ты пытаешься его отладить.

Борбаг — в противоположность Гейзенбагу, он проявляется всегда при тех же обстоятельствах. Но часто их просто невозможно отследить.

Шрёдинбаг — это про код, который работает, но как только ты на него смотришь и понимаешь, что он не может работать правильно, сразу же перестаёт работать.

Мандельбаг — баг, причины которого настолько сложны и неясны, что фактически кажутся хаотичными и не поддающимися описаниями.

Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Инкапсуляция - это когда все работает. Но где то есть какая то кнопочка, при нажатии на которую все перестает работать.
Полиморфизм - это когда у тебя работает, а у него не работает.
Наследование - это когда "хрен с ним, пофиксим в следующей версии".

Найдено в комментариях, в одноимённом паблике ВК: "Обожаю срач программистов. Нихера не понимаю, но звучит захватывающе. Эдакие заклинания."

Хороший ночной сон – самый эффективный способ отладки.

#отПодписчика
Всё начинается с малого. И если прямо сейчас ты не можешь сделать шаг к своей цели по прямой, двигайся по касательной, - главное не останавливаться и помнить о своей цели.

#отПодписчика
То чувство, когда ты занимаешься ремонтом компуктеров и прочего электронного хлама, но в народе ты все равно программист. И даже реклама по которой я сюда пришел это доказывает))

— Только что использовал свою степень магистра по прикладной математике и информатике, чтобы починить кофемашину на работе.
— Выключил и включил что ли?
— Ага…

Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.
Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так.
Когда Леша проснулся, сказать, что он удивился - ничего не сказать.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

@progeri — популярный канал для программистов от Junior до Senior и тех, кто хочет стать программистом. Много полезной информации и мемов.

Подписывайтесь, будет интересно!

Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов".
Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты...

Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

То чувство, когда пилил крутую штуку целую неделю и теперь не знаешь, где её можно использовать.

...а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого...

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с семейством Linux, что ли?

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.