Один программер спрашивает другого:
- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
- Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"...

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.

Anny> У тебя есть программа для смены формата?
SLESH> в смысле?
Anny> Ну чтобы форматы можно было менять.
SLESH> форматы чего?
Anny> Б** ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!!
SLESH> каких именно файлов?
Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:

- Вы кем работаете?

- Программистом.

- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.

- Кайф!!!

Что-то вспомнилось как в детстве хотел стать программистом и открыв в блокноте текстовый файл, случайно нажимал клавиши на клавиатуре, после чего сохранив, с замиранием сердца надеялся что когда открою - запуститься какая нибудь программа.

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал.

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь: 0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников. 1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло. 2. Оставил не закрытый сеанс и ушел домой — 4 удара в табло. 3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло. 4. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик. 5. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову. 6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху). 7. Не включил что-то в розетку, но пришел жаловаться что не работает — 40 подсрачников. 8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан. 9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат. 10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы. 11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FаQ — 1 удар кулаком в пузо. P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

Прикол со вчерашнего праздничного вечера у меня на работе. Для пояснения скажу. что наша фирма в основном занимается разработкой бухгалтерского ПО,.. Отдел презентаций показывает свое выступление. В конце его выходит на сцену некая дама (которую я обломал в одном из предыдущих писем...), изображающая новую версию программы. У меня за спиной слышится шепот программистов: "Hе дай бог программа такая же страшная выйдет..." Слыша это, одна из стоящих рядом девушек из диллерского отдела их утешает: "Hичего, главное, чтобы такая же продажная была..." Тут выпитое дало о себе знать и я лег... :)

@progeri — канал “Программист” для продвинутых и начинающих. Очень много полезного и смешного. Подписывайся, не пожалеешь!

Здравствуйте, я администратор этого канала, и я бы хотел чтобы на канале были самые отборные и смешные приколы, поэтому даю вам возможность самим оценить мою работу, с помощью лайков, либо дизлайков под каждым постом

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

Предыстория. Несколько месяцев назад я занялась разработкой настроек для бухгалтерских систем 1С Предприятие. Встроенный макроязык 1С - это аналог объектно-ориентированного программного языка, только пишется все по-русски. Наши программисты долго смеялись по поводу операторов типа "ИдиВ", "КонецЕсли" и т.п. История. Писала я на днях конверташку в 1С из Excell. Половина по-русски, половина - на Visual Basice. Ворчала, ругалась... Народ прикалывался над моей "дурилкой", я не реагировала - трудилась. И вдруг, пытаясь вспомнить, сколько же букв е в слове "Worksheet" (рабочий лист то есть), поворачиваюсь и абсолютно серьезно спрашиваю:
- Мужики, а как правильно пишется слово "Шит"?
- 8-000??? В смысле?
- Ну с одной "е" или с двумя?
- А что у тебя делает эта команда?
- Добавляет лист в рабочую книгу... (абсолютно серьезно) Народ несколько загрузился. Пауза. Потом выдали:
- Ну конечно, а процедура у нее обычно заканчивается командой "Fuck off"... Как велик и благозвучен английский язык в устах программистов!

Переехал программист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test".

- Приехал в гостиницу, в соседнюю от москвы область, отдохнуть. нашелся вайфай, как впоследствии выяснилось позже — платный, причем не самый дешевый.
пришел, заплатил, дали пароль.
теперь чувствую себя полнейшим не удачником, что заплатил за него
Пароль был 1234567890
.... стареешь, становишься мудрее

Всем привет!
Присоеденяйтесь к нашему чату @progeri_chat
Много полезного, помощь друг другу и просто общение. Вступайте!

Табачная лавка. Заходит летчик:
- Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а.
Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал".
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!
Программер:
- А ты че - думала, что Ява - это остров?!

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». — У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Приходит сын к папе—программисту и спрашивает: — Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной? Отец отвечает: — С тремя "W",сынок!

Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой — оригинально

Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: — СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: — СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...