Три варианта действий при отказе компьютера работать:
1. Если вы пользователь и компьютер не ваш – делать ноги, то есть бежать.
2. Если вы ремонтник – делать деньги.
3. Если вы программист – делать вид, что так и должно быть!

Устроился программист на работу в солидную фирму. Приступил к работе. Сидит, знакомится с материалами на рабочем компьютере. Вдруг в одно из папок по программному обеспечению натыкается на файл с названием “Если все достало”. Открывает его, а там… заявление на увольнение…

Молодой программист нашел в своем почтовом ящике очередню повестку в военкома. “Проклятый спам!” – подумал программист, разрывая ее на мелкие кусочки…

Объяснительная молодого программиста
С утра я оделся и уже готов был выйти из дому. Но, во время перешагивания через кровать, я непроизвольно зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Это заняло определенное время, в результате чего я и не смог попасть на работу к началу рабочего дня.

Интересно найти тех, кого звали работать в SberCloud (дочерняя компания Сбербанка) на разработку нового суперкомпьютера. Они всего за 2 месяца собрали машину "Кристофари", которая уже сейчас попала на 29 место в ТОП-500 суперкомпьютеров мира.

Из параметров компьютера Сбера: вычислительная мощность 6,67 петафлопс, скорость интерконнекта 300 ГБ/с (это больше, чем у Ломоносов-2 из МГУ).

Отдам котенка в хорошие руки. Продукт качественный, практически не юзаный, пару-тройку месяцев всего. В комплекте шерсть (уже окрашенный в цвет близкий к елоу), лапы (4 штуки) и хвост (1 штука), усов немерянно, встроенный урчальник. Установлена и надежно работает функция мочеиспускания в унитаз, лежания на телевизоре (не плоском) и потрясающей жизнерадостностью.Функция питания упрощена донельзя. Жрет все и с удовольствием.
И все эти дивные функции вместе с аппаратом всего за рубль.
Кроме того, даю гарантию: кот брандовый, без глюков, самостоятельный апгрейд (ежедневный), опознает мышь…

Жена мужу-программисту:
– Дрогой, ты до свадьбы был такой романтичный, цветы мне дарил, гулять водил, в кино…
– Это была демо-версия…

Компьютерщик перечисляет свои знания:
-Знаю все языки программирования и все их версии. Разбираюсь во всем, что связано с компьютером и его составляющими. Решаю любые проблемы в области IT-технологий…
Работодатель:
– Ну что ж… По зарплате я вам золотых гор обещать не буду. Могу предложить не больше 150 тысяч евро и социальный пакет, само собой (компьютерщик начинает проявлять признаки беспокойства), загородный дом вам тоже, к сожалению, не положен. Всего лишь пятикомнатная квартира в центре (беспокойство нарастает), На Порше тоже рассчитывать не приходится, ваш уровень не выше Мерседеса…
Компьютерщик не выдерживает:
– Гоните?!
Работодатель (важно):
– Не буду спорить, но начали-то вы!

Что нужно знать девушке программиста?
- Аналитический склад ума, он легко сопоставит детали и распознает ложь
- В связи с п.1 его трудно обыграть в любой игре (те же шахматы)
- Хорошо считает в уме (опять же, п.1)
- "Ботанские" увлечения. Игры, книги, комиксы, всякие познавательные материалы
Готовьтесь узнать отличие марвел от дс, как размножаются космодесантники из Вархаммер 40000, почему ведьмаки не могут любить и прочее в том же стиле
- Способен состредоточиться на чем-то (работа, квест в игре и пр.) и выпасть из реальности вплоть до игнорирования взмаха рукой перед глазами
- В то же время не особо прихотлив в быту, может не обращать внимания например, на белье, которое сушится на балконе 3-4 дня, на позавчерашнюю еду
- В основном тихий и спокойный, как и все любители кропотливого умственного труда
- Возможность работать на "заграницу" удаленно или переехав туда
- Хороший заработок, конечно. Обычные студенты-тестировщики получают примерно как я с 6-летним стажем работы дизайнером
- Категорически не согласна с предыдущим ответом. Мои знакомые программисты любят вопросы, ванимание к своей работе и увлечениям, с радостью поддержат разговор и объяснят простыми словами, что они делают и зачем

Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка: — Может, повторим процедуру?
Программист: — Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Утро. Стоят на тротуаре две проститутки — с опытом и новенькая.
Видят из двери какого то здания выходит парень взмыленный, на голове «взрыв на макаронной фабрике». Та что новенькая спрашивает у опытной:
-Это кто такой?
Ответ:
— А это наш с тобой коллега – программист, тоже всю ночь трахался!

Продвинутым заказчикам посвящается

У СТОМАТОЛОГА
- Вы могли бы вылечить один зуб бесплатно, чтобы я мог убедиться в вашем профессионализме? У меня еще 31 зуб, ваши условия мне нравятся, но стоматологов сейчас много, конкуренция высокая, вы должны идти навстречу клиенту.
- Расскажите, как будет проходить лечение? А можно расписать подробно вот эти пункты, чтобы мы могли посмотреть, из чего состоит работа? Может мы захотим от чего-то отказаться!
- Мне прошлый стоматолог уже сверлил зуб. Почему вы пишете в смете, что его нужно будет снова сверлить?
- А можно я сам сделаю часть работ? Например, я могу сам почистить каналы - мне уже чистили, я видел, что ничего сложного! Вы только свет подержите, а потом зацементируете. Какая будет скидка?
- Этот зуб не надо удалять - мне на курсах сказали, что он нормальный, нужно только массировать десну и колоть обезболивающее раз в день.
- Можно мне еще 5 зубов нарастить (кроме 32)? В смысле "Это предел в тематике и больше с этого канала не вытянуть"?
- Внесите в договор пункт: "если клиенту будет больно, он имеет право не платить за услуги и взыскать штраф за каждый акт причинения боли из расчета S=ABK, где А - количество актов причинения боли, B - базовый бонус равный 1725 рублям, а К - коэффициент болевой нагрузки, подробно расписанный в приложениях 1 и 2".
- У меня всю жизнь были прекрасные зубы. Только последние два года начали болеть. Так что работы не много - вам просто нужно восстановить показатели двухлетней давности.
- Зачем вы суете в рот эту штуку? Это слюноотсос? А можно написать обоснование - зачем это нужно, и давайте проведем skype-call с моим консультантом по зубам в 16-30?
- А есть ли у вас кейсы, в которых вы лечили левую верхнюю пятерку веганам 30 лет? В смысле "нет разницы"?!
- Можете ли вы предоставить отзывы тех, кому вы уже лечили зубы? Нам нужно не менее 20 отзывов от известных нам людей.
- Ваше лечение не дало никакого эффекта. Да, зубы болеть перестали. Ну и что, что вы убрали кариес и удалили разрушившийся зуб. Я в это время чистил зубы, боль прошла от чистки зубов, это моя заслуга.
- Сделайте бесплатно, а я потом репостну вас и расскажу во всех соцсетях, как вы хорошо работаете.
- АААА!!! Мы решили сменить подрядчика! Отстегните меня от кресла! АААА!!!

Один программист спрашивает другого:
— Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
— Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
— Да нет, в смысле по-настоящему.
— А, это с Макинтошами, что ли?

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Встречаются четыре программиста, один другому:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, вобла…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет…

Почему программисты пьют кофе?

Среди наиболее популярных ответов Соц.опроса были замечены следующие:

-Чай нужно заваривать, а кофе растворимый;
-После него не так грязнится кружка;
-Заваривается даже не совсем кипятком;
-Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда;
-Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем;
-Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов;
-На компе уже есть для него подставка…

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

В отделе кадров:
— Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста?
— А вам кто нужен программист или обезьяна?

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
— Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Ну-у, компьютер показал…