Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.
Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так.
Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...ть!"

Разговор двух программистов в троллейбусе:
– Куда собрался?
– Да у меня мать вчера сдохла, хочу мозги продать…

Три варианта действий при отказе компьютера работать:
1. Если вы пользователь и компьютер не ваш – делать ноги, то есть бежать.
2. Если вы ремонтник – делать деньги.
3. Если вы программист – делать вид, что так и должно быть!

Устроился программист на работу в солидную фирму. Приступил к работе. Сидит, знакомится с материалами на рабочем компьютере. Вдруг в одно из папок по программному обеспечению натыкается на файл с названием “Если все достало”. Открывает его, а там… заявление на увольнение…

Молодой программист нашел в своем почтовом ящике очередню повестку в военкома. “Проклятый спам!” – подумал программист, разрывая ее на мелкие кусочки…

Объяснительная молодого программиста
С утра я оделся и уже готов был выйти из дому. Но, во время перешагивания через кровать, я непроизвольно зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Это заняло определенное время, в результате чего я и не смог попасть на работу к началу рабочего дня.

Интересно найти тех, кого звали работать в SberCloud (дочерняя компания Сбербанка) на разработку нового суперкомпьютера. Они всего за 2 месяца собрали машину "Кристофари", которая уже сейчас попала на 29 место в ТОП-500 суперкомпьютеров мира.

Из параметров компьютера Сбера: вычислительная мощность 6,67 петафлопс, скорость интерконнекта 300 ГБ/с (это больше, чем у Ломоносов-2 из МГУ).

Отдам котенка в хорошие руки. Продукт качественный, практически не юзаный, пару-тройку месяцев всего. В комплекте шерсть (уже окрашенный в цвет близкий к елоу), лапы (4 штуки) и хвост (1 штука), усов немерянно, встроенный урчальник. Установлена и надежно работает функция мочеиспускания в унитаз, лежания на телевизоре (не плоском) и потрясающей жизнерадостностью.Функция питания упрощена донельзя. Жрет все и с удовольствием.
И все эти дивные функции вместе с аппаратом всего за рубль.
Кроме того, даю гарантию: кот брандовый, без глюков, самостоятельный апгрейд (ежедневный), опознает мышь…

Жена мужу-программисту:
– Дрогой, ты до свадьбы был такой романтичный, цветы мне дарил, гулять водил, в кино…
– Это была демо-версия…

Компьютерщик перечисляет свои знания:
-Знаю все языки программирования и все их версии. Разбираюсь во всем, что связано с компьютером и его составляющими. Решаю любые проблемы в области IT-технологий…
Работодатель:
– Ну что ж… По зарплате я вам золотых гор обещать не буду. Могу предложить не больше 150 тысяч евро и социальный пакет, само собой (компьютерщик начинает проявлять признаки беспокойства), загородный дом вам тоже, к сожалению, не положен. Всего лишь пятикомнатная квартира в центре (беспокойство нарастает), На Порше тоже рассчитывать не приходится, ваш уровень не выше Мерседеса…
Компьютерщик не выдерживает:
– Гоните?!
Работодатель (важно):
– Не буду спорить, но начали-то вы!

Что нужно знать девушке программиста?
- Аналитический склад ума, он легко сопоставит детали и распознает ложь
- В связи с п.1 его трудно обыграть в любой игре (те же шахматы)
- Хорошо считает в уме (опять же, п.1)
- "Ботанские" увлечения. Игры, книги, комиксы, всякие познавательные материалы
Готовьтесь узнать отличие марвел от дс, как размножаются космодесантники из Вархаммер 40000, почему ведьмаки не могут любить и прочее в том же стиле
- Способен состредоточиться на чем-то (работа, квест в игре и пр.) и выпасть из реальности вплоть до игнорирования взмаха рукой перед глазами
- В то же время не особо прихотлив в быту, может не обращать внимания например, на белье, которое сушится на балконе 3-4 дня, на позавчерашнюю еду
- В основном тихий и спокойный, как и все любители кропотливого умственного труда
- Возможность работать на "заграницу" удаленно или переехав туда
- Хороший заработок, конечно. Обычные студенты-тестировщики получают примерно как я с 6-летним стажем работы дизайнером
- Категорически не согласна с предыдущим ответом. Мои знакомые программисты любят вопросы, ванимание к своей работе и увлечениям, с радостью поддержат разговор и объяснят простыми словами, что они делают и зачем

Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка: — Может, повторим процедуру?
Программист: — Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Утро. Стоят на тротуаре две проститутки — с опытом и новенькая.
Видят из двери какого то здания выходит парень взмыленный, на голове «взрыв на макаронной фабрике». Та что новенькая спрашивает у опытной:
-Это кто такой?
Ответ:
— А это наш с тобой коллега – программист, тоже всю ночь трахался!

Продвинутым заказчикам посвящается

У СТОМАТОЛОГА
- Вы могли бы вылечить один зуб бесплатно, чтобы я мог убедиться в вашем профессионализме? У меня еще 31 зуб, ваши условия мне нравятся, но стоматологов сейчас много, конкуренция высокая, вы должны идти навстречу клиенту.
- Расскажите, как будет проходить лечение? А можно расписать подробно вот эти пункты, чтобы мы могли посмотреть, из чего состоит работа? Может мы захотим от чего-то отказаться!
- Мне прошлый стоматолог уже сверлил зуб. Почему вы пишете в смете, что его нужно будет снова сверлить?
- А можно я сам сделаю часть работ? Например, я могу сам почистить каналы - мне уже чистили, я видел, что ничего сложного! Вы только свет подержите, а потом зацементируете. Какая будет скидка?
- Этот зуб не надо удалять - мне на курсах сказали, что он нормальный, нужно только массировать десну и колоть обезболивающее раз в день.
- Можно мне еще 5 зубов нарастить (кроме 32)? В смысле "Это предел в тематике и больше с этого канала не вытянуть"?
- Внесите в договор пункт: "если клиенту будет больно, он имеет право не платить за услуги и взыскать штраф за каждый акт причинения боли из расчета S=ABK, где А - количество актов причинения боли, B - базовый бонус равный 1725 рублям, а К - коэффициент болевой нагрузки, подробно расписанный в приложениях 1 и 2".
- У меня всю жизнь были прекрасные зубы. Только последние два года начали болеть. Так что работы не много - вам просто нужно восстановить показатели двухлетней давности.
- Зачем вы суете в рот эту штуку? Это слюноотсос? А можно написать обоснование - зачем это нужно, и давайте проведем skype-call с моим консультантом по зубам в 16-30?
- А есть ли у вас кейсы, в которых вы лечили левую верхнюю пятерку веганам 30 лет? В смысле "нет разницы"?!
- Можете ли вы предоставить отзывы тех, кому вы уже лечили зубы? Нам нужно не менее 20 отзывов от известных нам людей.
- Ваше лечение не дало никакого эффекта. Да, зубы болеть перестали. Ну и что, что вы убрали кариес и удалили разрушившийся зуб. Я в это время чистил зубы, боль прошла от чистки зубов, это моя заслуга.
- Сделайте бесплатно, а я потом репостну вас и расскажу во всех соцсетях, как вы хорошо работаете.
- АААА!!! Мы решили сменить подрядчика! Отстегните меня от кресла! АААА!!!

Один программист спрашивает другого:
— Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
— Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
— Да нет, в смысле по-настоящему.
— А, это с Макинтошами, что ли?

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Встречаются четыре программиста, один другому:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, вобла…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет…

Почему программисты пьют кофе?

Среди наиболее популярных ответов Соц.опроса были замечены следующие:

-Чай нужно заваривать, а кофе растворимый;
-После него не так грязнится кружка;
-Заваривается даже не совсем кипятком;
-Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда;
-Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем;
-Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов;
-На компе уже есть для него подставка…

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

В отделе кадров:
— Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста?
— А вам кто нужен программист или обезьяна?