Программист в гастрономе:
— Мне кофе «Нетскейп».
Продавщица саркастически:
— Кофе кончился, могу предложить чай «Принцесса Ява Скрипт».

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

Написал я как-то игру. Эротическую. Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. Проходит время, прилетает на почту письмо на английском: "бла-бла-бла, я очень бедный, пришлите мне ссылку на бесплатное скачивание". То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом (игра под него), и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Мой вариант вышел такой: "Уважаемый пользователь! Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Но, поскольку цена моего программного продукта примерно соответствует цене килограмма гречневой крупы, скажите, куда мне выслать гречку, а на сэкономленные деньги сможете приобрести вышеозначенное приложение". Больше писем от него не приходило.

Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением.

Не работает код? Не нужно переживать! Если все будет работать, то вы можете оказаться безработным.

Существует два вида языков программирования: одни – все ругают, другими не пользуются.

Особенности разработки любого программного продукта: катастрофически не хватает времени на то, чтобы избавиться от багов, зато времени на то, чтобы сделать их еще больше, всегда хватает.

Самый страшный вирус современности – не программный код, он сидит за компьютером и называется пользователь.

“Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на ее месте две выросло.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу две головы, а на их месте 4 выросло.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 4 головы, а на их месте 8 выросло…

…Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, и умер Змей Горыныч. Потому что шестнадцатиразрядный был”.

Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт:
- Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.

Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.
Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так.
Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...ть!"

Разговор двух программистов в троллейбусе:
– Куда собрался?
– Да у меня мать вчера сдохла, хочу мозги продать…

Три варианта действий при отказе компьютера работать:
1. Если вы пользователь и компьютер не ваш – делать ноги, то есть бежать.
2. Если вы ремонтник – делать деньги.
3. Если вы программист – делать вид, что так и должно быть!

Устроился программист на работу в солидную фирму. Приступил к работе. Сидит, знакомится с материалами на рабочем компьютере. Вдруг в одно из папок по программному обеспечению натыкается на файл с названием “Если все достало”. Открывает его, а там… заявление на увольнение…

Молодой программист нашел в своем почтовом ящике очередню повестку в военкома. “Проклятый спам!” – подумал программист, разрывая ее на мелкие кусочки…

Объяснительная молодого программиста
С утра я оделся и уже готов был выйти из дому. Но, во время перешагивания через кровать, я непроизвольно зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Это заняло определенное время, в результате чего я и не смог попасть на работу к началу рабочего дня.

Интересно найти тех, кого звали работать в SberCloud (дочерняя компания Сбербанка) на разработку нового суперкомпьютера. Они всего за 2 месяца собрали машину "Кристофари", которая уже сейчас попала на 29 место в ТОП-500 суперкомпьютеров мира.

Из параметров компьютера Сбера: вычислительная мощность 6,67 петафлопс, скорость интерконнекта 300 ГБ/с (это больше, чем у Ломоносов-2 из МГУ).

Отдам котенка в хорошие руки. Продукт качественный, практически не юзаный, пару-тройку месяцев всего. В комплекте шерсть (уже окрашенный в цвет близкий к елоу), лапы (4 штуки) и хвост (1 штука), усов немерянно, встроенный урчальник. Установлена и надежно работает функция мочеиспускания в унитаз, лежания на телевизоре (не плоском) и потрясающей жизнерадостностью.Функция питания упрощена донельзя. Жрет все и с удовольствием.
И все эти дивные функции вместе с аппаратом всего за рубль.
Кроме того, даю гарантию: кот брандовый, без глюков, самостоятельный апгрейд (ежедневный), опознает мышь…

Жена мужу-программисту:
– Дрогой, ты до свадьбы был такой романтичный, цветы мне дарил, гулять водил, в кино…
– Это была демо-версия…