УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПРОГРАММИСТУ Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту.
Он исправит ошибки в трансляторе.

Если мы правда живём в Матрице, то очень несправедливо, что я весь сделан из кода, но сам не могу написать больше трёх строчек без Google.

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
— Упс-с, обнаружено новое устройство…

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там маленькая смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

Лично слышал, причём от уважаемого мной и вполне адекватного человека:
- Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, а как уволился и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё двух нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!

Подслушано на работе:
- Сначала он был нормальным программистом, но потом постепенно мудировал в менеджера...

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

Программист в гастрономе:
— Мне кофе «Нетскейп».
Продавщица саркастически:
— Кофе кончился, могу предложить чай «Принцесса Ява Скрипт».

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

Написал я как-то игру. Эротическую. Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. Проходит время, прилетает на почту письмо на английском: "бла-бла-бла, я очень бедный, пришлите мне ссылку на бесплатное скачивание". То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом (игра под него), и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Мой вариант вышел такой: "Уважаемый пользователь! Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Но, поскольку цена моего программного продукта примерно соответствует цене килограмма гречневой крупы, скажите, куда мне выслать гречку, а на сэкономленные деньги сможете приобрести вышеозначенное приложение". Больше писем от него не приходило.

Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением.

Не работает код? Не нужно переживать! Если все будет работать, то вы можете оказаться безработным.

Существует два вида языков программирования: одни – все ругают, другими не пользуются.

Особенности разработки любого программного продукта: катастрофически не хватает времени на то, чтобы избавиться от багов, зато времени на то, чтобы сделать их еще больше, всегда хватает.

Самый страшный вирус современности – не программный код, он сидит за компьютером и называется пользователь.

“Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на ее месте две выросло.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу две головы, а на их месте 4 выросло.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 4 головы, а на их месте 8 выросло…

…Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, и умер Змей Горыныч. Потому что шестнадцатиразрядный был”.

Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт:
- Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.

Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.
Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так.
Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...ть!"