У настоящих программистов не бывает детей.
Только потомки.

Программист - самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты идиот.

Программист пришел на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне

До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.

Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка: — Может, повторим процедуру?
Программист: — Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Прикол с сегодняшнего праздничного вечера у меня на работе. Для пояснения скажу. что наша фирма в основном занимается разработкой бухгалтерского ПО,.. Отдел презентаций показывает свое выступление. В конце его выходит на сцену некая дама (которую я обломал в одном из предыдущих писем...), изображающая новую версию программы. У меня за спиной слышится шепот программистов: "Hе дай бог программа такая же страшная выйдет..." Слыша это, одна из стоящих рядом девушек из диллерского отдела их утешает: "Hичего, главное, чтобы такая же продажная была..." Тут выпитое дало о себе знать и я лег... :)

Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер. Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен. Я даже задумался.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!..
— Что, может… неправильно заработала?
— Да правильно заработала… мать её за ногу!..
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На Backspace вздремнул!!!

На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в "Сапере"

Вопрос: как отличить наркомана от программиста?
Ответ: а что для вас означает фраза "отдай винт, а то я твою мать продам"

ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"

УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПРОГРАММИСТУ Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту.
Он исправит ошибки в трансляторе.

Если мы правда живём в Матрице, то очень несправедливо, что я весь сделан из кода, но сам не могу написать больше трёх строчек без Google.

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
— Упс-с, обнаружено новое устройство…

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там маленькая смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

Лично слышал, причём от уважаемого мной и вполне адекватного человека:
- Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, а как уволился и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё двух нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!

Подслушано на работе:
- Сначала он был нормальным программистом, но потом постепенно мудировал в менеджера...

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на нее уже имеешь?