- Как приручить Python-а.
- Форк c Уолл-Стрит.
- Голодные игры. Олька php-шница.
- Операция & и другие приключения указателя.
- Собрать за 60 секунд.
- Первому тестировщику приготовиться.
- Человек-программист: Возвращение в php 5.6.
- Стражи Роскомнадзора.
- Три пикселя на границе логотипа.
- Дом странных прогеров Mail.ru.
- В QA только девушки.
- LAN-LAN-лэнд.
- Крестный тимлид.
- Индиана Джонс: В поисках утраченного бэкапа.
- Место правок угадать нельзя.
- Унесенные исключением.
- Жизнь Си.
- Junior на драйве.
- Пятьдесят оттенков exception’а.
- Дьявол вносит правки.
- Страх и ненависть на Stack Overflow.
- Три дня на релиз.
- Прогеры: Последняя правка.
- Итераторы: Война бесконечности.

Программистские приметы.
1. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
2. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
3. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
4. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
5. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.
6. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
7. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
8. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Стадии работы из дома:
- Ура, я работаю, не выходя из дома
- Неплохо было бы поговорить с людьми
- Надеюсь, голуби прилетят сгодня посиеть на окне

Гендир звонит:
- А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "Сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро...

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.

Когда программисты постоянно говорят о компах, женщины говорят: они умные, они в этом разбираются.
Когда повара вечно говорят о еде: они умеют они молодцы
А ,я говорю о с@ксе и только и слышу: "пошлый извращенец"

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Hу, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

У настоящих программистов не бывает детей.
Только потомки.

Программист - самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты идиот.

Программист пришел на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне

До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.

Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка: — Может, повторим процедуру?
Программист: — Нет, функция еще своего значения не восстановила!