Хоббит:
- Хоббит: Нежданные правки.
- Хоббит: Баги Смауга.
- Хоббит: Битва пяти потоков.
Продолжение следует...

Подоспела 3 часть названий к фильмам!
Властелин Колец:
- Властелин колец: Братство Js’а.
- Властелин колец: Два сорванных релиза.
- Властелин колец: Возвращение тимлида.

Если бы врачи были программистами
Лечащий врач
Dr. Stark O. Verflo, M.D.

Диагноз
У пациента сломана нога.

Медицинский алгоритм
1. Попросить пациента воспроизвести последовательность событий, которая привела к перелому ноги. Внимательно следить за тем, сломается ли она ещё раз. На всякий случай повторить свои действия несколько раз.
2. Объяснить, что это нетипичный способ использования ноги и к тому же проблема обнаружилась только у одного человека. Уточнить, хочет ли пациент, чтобы вы поставили его сломанной ноге наивысший приоритет среди всех своих дел.
3. Обратить внимание пациента на то, что его другая нога отлично работает, и предложить ему использовать её, хотя бы временно.
4. Прикрепить к сломанной ноге несколько акселерометров и сломать её ещё раз. С умным видом посмотреть на полученные данные, пожать плечами и объявить их бесполезными.
5. Вынести заключение, что проблема, скорее всего, в селезёнке. В конце концов, это единственный орган, принцип работы которого вы не понимаете.
6. Найти людей, которые создали пациента. Узнать, были ли у них проблемы с селезёнкой. Если они не поймут, в чём дело, объяснить, что у пациента сломана нога. Не обращать внимания на то, что, по их словам, созданная ими селезёнка никак не могла привести к перелому ноги.
7. Загуглить, где находится селезёнка человека. Потратить полчаса на чтение статьи о спленомегалии на Википедии.
8. Провести вскрытие пациента и пожаловаться на то, как сильно связаны его селезёнка и кровеносная система. Изучить внешнюю поверхность селезёнки. Сообщить пациенту, что некоторые органы уже устарели и ему стоит заменить их на более современные.
9. Сравнить селезёнку с изображениями других селезёнок, найденными в Сети. Если что-то отличается, попытаться сделать всё, как на фотографиях.
10. Полностью удалить селезёнку. Если нога пациента всё ещё сломана, вернуть селезёнку обратно.
11. Сообщить пациенту, что его тело почти целиком состоит из клеточной ткани, хотя большинство тел сейчас сделаны из картона. Объяснить, что картон гораздо понятнее для начинающих, он прощает ошибки и вообще является общепринятым материалом в Интернете. Узнать, хочет ли пациент, чтобы вы заменили всю клеточную ткань на картон. Это займёт больше времени, но зато его можно будет поддерживать в будущем. Вполне возможно, что пациент сам сможет его починить, если что-то опять сломается.
12. Потратить ещё немного времени на изучение лимфоузлов в брюшной полости пациента. Случайно заметить, что если ногу пациента держать в фиксированном положении 6 недель, она срастётся.
13. Потребовать от пациента оплаты за 6 недель работы.

Пираты Карибского моря
- Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрного ящика.
- Пираты Карибского моря: Сундук с правками.
- Пираты Карибского моря: На краю дедлайна.
- Пираты Карибского моря: На странных серверах.
- Пираты Карибского моря: Пользователи не рассказывают сказки.
- Пираты Карибского моря: На старых серверах.
- Пираты Карибского моря: В техподдержке не рассказывают сказки.

Терминатор
- Компилятор. Генезис.
- Компилятор 2: Судный день.
- Компилятор 3: Восстание машин.

10 вредных советов для начинающих разработчиков
Другие программисты могут не согласиться с данными советами, но это именно то, что делает их такими редкими и ценными.

Будьте краткими. Все связанные между собой вещи располагайте на одной строчке.
Используйте однобуквенные переменные. Добавляйте к ним цифры, если буквы закончатся.
Не ставьте пробелы. Вообще. Они только для нубов.
Сначала пишите код, только потом думайте. Не стоит строить планы, пока в них нет потребности.
Никогда не оправдывайтесь. Если менеджеры не понимают чего-либо, то почему должны вы?
Если ваши расчёты не сходятся, просто прибавьте единицу и двигайтесь дальше.
Если у вас есть сомнения, всегда обвиняйте железо. Эти чёртовы микросхемы такие сложные.
Когда программа не компилируется, просто продолжайте писать код. Как-нибудь само починится.
Если какая-нибудь функция не работает, замените её на три других. Вам лучше знать, как должно быть.
Никогда не тестируйте. Если вы написали код, то он работает.

- Как приручить Python-а.
- Форк c Уолл-Стрит.
- Голодные игры. Олька php-шница.
- Операция & и другие приключения указателя.
- Собрать за 60 секунд.
- Первому тестировщику приготовиться.
- Человек-программист: Возвращение в php 5.6.
- Стражи Роскомнадзора.
- Три пикселя на границе логотипа.
- Дом странных прогеров Mail.ru.
- В QA только девушки.
- LAN-LAN-лэнд.
- Крестный тимлид.
- Индиана Джонс: В поисках утраченного бэкапа.
- Место правок угадать нельзя.
- Унесенные исключением.
- Жизнь Си.
- Junior на драйве.
- Пятьдесят оттенков exception’а.
- Дьявол вносит правки.
- Страх и ненависть на Stack Overflow.
- Три дня на релиз.
- Прогеры: Последняя правка.
- Итераторы: Война бесконечности.

Программистские приметы.
1. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
2. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
3. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
4. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
5. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.
6. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
7. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
8. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Стадии работы из дома:
- Ура, я работаю, не выходя из дома
- Неплохо было бы поговорить с людьми
- Надеюсь, голуби прилетят сгодня посиеть на окне

Гендир звонит:
- А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "Сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро...

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.

Когда программисты постоянно говорят о компах, женщины говорят: они умные, они в этом разбираются.
Когда повара вечно говорят о еде: они умеют они молодцы
А ,я говорю о с@ксе и только и слышу: "пошлый извращенец"

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Hу, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.