1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...

Таня: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите женское ток-шоу. Любая телезрительница, если ей не лень, конечно, может протянуть руку к телефону, набрать номер нашей студии и мы пришлем вам понравившегося мужчинку прямо вам на дом заказной бандеролью. Сегодня у нас лот номер 1024 Фидошкин Дмитрий Юрьевич, 22 года, программист, компьютерный фанатик.

Гость: Драсьте! Сюда садиться? Куда смотреть?

Таня: Садитесь, Дмитрий. Первый вопрос: что это вы такой всклокоченный?

Гость: Да я вчера у мамки своей мозги вытащил и хотел другие поставить, а она взяла и сдохла.

Таня: Что-о-о-о????

Гость: Hу материнская плата у меня в компьютере, вынул я из нее процессор, хотел другой поставить, а она сгорела. А еще мышь сдохла.

Таня: Мышь? Hет, больше так не шутите. Второй вопрос: с какой женщиной вы бы хотели познакомиться?

Гость: Да мне все равно с какой. Главное чтобы она в компьютерах разбиралась, программки писала на Паскале, ВИHДОУС-95 ненавидела лютой ненавистью и фигура чтобы у нее была как э-э... Вы играли в такую игрушку стриптиз-покер?

Таня: Hу допустим играла.

Гость: Помните там в конце на монитор выводится такая картинка с девушкой с такой вот обалденной фигурой...

Таня: Hу да, что-то в этом роде. Только я без компьютера играла.

Гость: Как это без компьютера??????

Таня: Вот очень странный вопрос сейчас прозвучал. Скажите, Дмитрий, такую интимную подробность я сейчас спрошу, а в постель с собой вы тоже компьютер берете?

Гость: Hе, зачем в постель? Я на нем и сплю. Голову на клавиатуру, ноги на монитор. Очень удобно.

Таня: Вы меня не поняли. Вот, Дмитрий, познакомились вы с девушкой, остались с ней вдвоем в квартире, что в эту ночь делать будете?

Гость: Первым делом протягиваем сеть из ее комнаты в мою!

Таня: О! Это что-то неординарное!!!

Гость: Hет, зачем неординарную? Хватит простой, на 10 мегабит, чтобы соединить наши компьютеры. Садимся за них и идем гулять по интернету. Гуляем там до полуночи... А потом - ДУМ!!

Таня: Hу слава богу. Хоть после полуночи дум-дум.

Гость: Hе дум-дум, а просто ДУМ.

Таня: У нас это всегда называлось дум-дум. У вас как-то по другому?

Гость: Hе знаю. Что такое "дум-дум"? Другие уровни? Что там в начале дается? И сколько попыток? И что там в конце появляется?

Таня: Дети там появляются в конце концов!

Гость: Дети? И как их проходить надо? Из огнемета или гранатомета?

Таня: Я поняла, мы говорим совершенно о разных вещах. Дорогие телезрительницы, выручайте молодого человека. Hадо популярно объяснить ему как дети проходятся. Хоть немного знакомых с компьютером просьба не волноваться. Звоните и приезжайте немедленно, пока он тут какую-нибудь сеть не протянул!

Программисты часто делают какие-то вещи не потому что они простые, а потому что им показалось, что они простые.

Примерно так выглядит эффективный дебаг:
printf("here1\n");
...
printf("here2\n");
...
...
...
printf("here7\n");
...

Если вам покажут ваш код который вы писали пол года назад, вы подумаете что за рагуль его писал костылями?

Программа получилась плохой, а сроки горят, и заказчик ругается? Не волнуйтесь, смело выпускайте релиз. Просто назовите его версией 1.0.

Если бы 15 лет назад мне кто-то сказал, что у компьютеров будет 
«авиа-режим», то я бы просто потерялся в догадках, что же это может быть.

Если бы люди эволюционировали и меняли строение органов так же часто, как выходят фреймворки для JS, то врачи бы тоже пользовались гуглом

Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается
предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные
имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная
фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они
думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. »
Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.
Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? »
К: «Да-да»
Д: «селас ру»
Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка
поняла хохму:
Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести
его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое
имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать».
К: «Ну ладно, давайте в зоне SU».
Занавес.

Я не буду подражать экслеру (который не может отличить программиста от админа-линуксоида), и не буду идти по стопам аналитиков из интернета, которые пытаются найти в программистах человеческое. я, скорее, про свое, про телочье. Про то, о чем женщинам нужно помнить, ввязываясь в этот квест.

Итак, знакомство. Точнее, пре-знакомство. Потому что вы еще с ним незнакомы, но он уже все про вас знает. Как только он узнал ваши имя и фамилию, ему понадобилось полчаса, чтобы найти все ваши профили в соцсетях, пересмотреть все ваши фотографии, отследить, кто вешает песенки вам на стеночку, найти ваш тайный бложек и юношеские рассказики на сайте проза.ру. Он знает, в каком банке у вас открыт счет. Он знает, что еще два года назад вы были гражданкой казахстана. ваша родная мама не знает о вас того, что знает про вас программист, с которым вы перекинулись парой личных сообщений на сайте знакомств. Потому что среднестатический программист — мастер спорта по гуглению, и скиллы его в этой области тем лучше, чем больше его стаж в программировании.

Если же вы решите продолжить знакомство, имейте в виду, что ваши отношения развиваются по оптимизированной схеме. Работает это примерно так: например, если однажды программист пришел на третье свидание с букетом из пятнадцати крупных белых роз, и после этого у него и получательницы роз случилась жаркая бурная ночь, в мозгу программиста строится зависимость if «букет из пятнадцати крупных белых роз» then «секс». Поэтому на все третьи свидания со всеми последующими женщинами программист будет приходить с букетом из пятнадцати крупных белых роз. Чем старше программист, тем больше он знает таких паттернов. Естественно, схемы могут меняться, если в них будут отлавливаться баги. Например, if «третье свидание в кино» then «телка заебалась сидеть два часа с веником». В этом случае в паттерн вносятся коррективы.

Со временем вы привыкнете к паттернам и, возможно, даже начнете считать их столпами стабильности ваших отношений. Но отдельно нужно будет помнить о том, что в ваших отношениях нет места для драмы. С программистом совершенно нереально разыгрывать истерику, потому что он на корню душит ее своими логическими рассуждениями. Например, на ваше «то есть, со мной совершенно не о чем поговорить???», этот человек спокойно ответит: «ну почему же совершенно не о чем? ты, очевидно, путаешь квантор всеобщности с квантором существования». И пока вы будете искать в википедии значение слова «квантор», возможность для истерики уйдет.

И, наконец, главное, что нужно помнить. Дело в том, что вы влюбились в очень умного чувака. Like, ОЧЕНЬ умного. По сравнению с ним все другие чуваки вам будут теперь казаться немножечко туповатыми. Ну или не немножечко.

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

Канал "Подслушано у программиста" поздравляет с праздником, с днем программиста!
Желаем всем роста от джуна до сеньера, высоких зарплат!

Гарри Поттер и Философия Java: подборка альтернативных названий известных фильмов
Звёздные войны:
- Звездные войны. Эпизод 1. Скрытая фича.
- Звездные войны. Эпизод 2. DDOS атака.
- Звездные войны. Эпизод 3. Месть заказчика.
- Звездные войны. Эпизод 4. Новое ТЗ.
- Звездные войны. Эпизод 5. Заказчик вносит новые правки.
- Звездные войны. Эпизод 6. Возвращение в разработку
Гарри Поттер:
- Гарри Поттер и Философия Java.
- Гарри Поттер и Тайный репозиторий.
- Гарри Поттер и Узник Agile.
- Гарри Поттер и Кубок Mail ru.
- Гарри Поттер и Орден Junior’ов.
- Гарри Поттер и Принц-полукодер.
- Гарри Поттер и Дары микросервиcов.
- Гарри Поттер и Проклятый компилятор.
- Гарри Поттер и Проклятый заказчик.
- Гарри Прогер и Пропущенная точка с запятой.
- Гарри Поттер и Принц на полставки.
- Гарри Поттер и Узник Vim.
- Гарри Поттер и undefined.
Хотите продолжение? ставьте лайк

Хоббит:
- Хоббит: Нежданные правки.
- Хоббит: Баги Смауга.
- Хоббит: Битва пяти потоков.
Продолжение следует...

Подоспела 3 часть названий к фильмам!
Властелин Колец:
- Властелин колец: Братство Js’а.
- Властелин колец: Два сорванных релиза.
- Властелин колец: Возвращение тимлида.

Если бы врачи были программистами
Лечащий врач
Dr. Stark O. Verflo, M.D.

Диагноз
У пациента сломана нога.

Медицинский алгоритм
1. Попросить пациента воспроизвести последовательность событий, которая привела к перелому ноги. Внимательно следить за тем, сломается ли она ещё раз. На всякий случай повторить свои действия несколько раз.
2. Объяснить, что это нетипичный способ использования ноги и к тому же проблема обнаружилась только у одного человека. Уточнить, хочет ли пациент, чтобы вы поставили его сломанной ноге наивысший приоритет среди всех своих дел.
3. Обратить внимание пациента на то, что его другая нога отлично работает, и предложить ему использовать её, хотя бы временно.
4. Прикрепить к сломанной ноге несколько акселерометров и сломать её ещё раз. С умным видом посмотреть на полученные данные, пожать плечами и объявить их бесполезными.
5. Вынести заключение, что проблема, скорее всего, в селезёнке. В конце концов, это единственный орган, принцип работы которого вы не понимаете.
6. Найти людей, которые создали пациента. Узнать, были ли у них проблемы с селезёнкой. Если они не поймут, в чём дело, объяснить, что у пациента сломана нога. Не обращать внимания на то, что, по их словам, созданная ими селезёнка никак не могла привести к перелому ноги.
7. Загуглить, где находится селезёнка человека. Потратить полчаса на чтение статьи о спленомегалии на Википедии.
8. Провести вскрытие пациента и пожаловаться на то, как сильно связаны его селезёнка и кровеносная система. Изучить внешнюю поверхность селезёнки. Сообщить пациенту, что некоторые органы уже устарели и ему стоит заменить их на более современные.
9. Сравнить селезёнку с изображениями других селезёнок, найденными в Сети. Если что-то отличается, попытаться сделать всё, как на фотографиях.
10. Полностью удалить селезёнку. Если нога пациента всё ещё сломана, вернуть селезёнку обратно.
11. Сообщить пациенту, что его тело почти целиком состоит из клеточной ткани, хотя большинство тел сейчас сделаны из картона. Объяснить, что картон гораздо понятнее для начинающих, он прощает ошибки и вообще является общепринятым материалом в Интернете. Узнать, хочет ли пациент, чтобы вы заменили всю клеточную ткань на картон. Это займёт больше времени, но зато его можно будет поддерживать в будущем. Вполне возможно, что пациент сам сможет его починить, если что-то опять сломается.
12. Потратить ещё немного времени на изучение лимфоузлов в брюшной полости пациента. Случайно заметить, что если ногу пациента держать в фиксированном положении 6 недель, она срастётся.
13. Потребовать от пациента оплаты за 6 недель работы.

Пираты Карибского моря
- Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрного ящика.
- Пираты Карибского моря: Сундук с правками.
- Пираты Карибского моря: На краю дедлайна.
- Пираты Карибского моря: На странных серверах.
- Пираты Карибского моря: Пользователи не рассказывают сказки.
- Пираты Карибского моря: На старых серверах.
- Пираты Карибского моря: В техподдержке не рассказывают сказки.

Терминатор
- Компилятор. Генезис.
- Компилятор 2: Судный день.
- Компилятор 3: Восстание машин.

10 вредных советов для начинающих разработчиков
Другие программисты могут не согласиться с данными советами, но это именно то, что делает их такими редкими и ценными.

Будьте краткими. Все связанные между собой вещи располагайте на одной строчке.
Используйте однобуквенные переменные. Добавляйте к ним цифры, если буквы закончатся.
Не ставьте пробелы. Вообще. Они только для нубов.
Сначала пишите код, только потом думайте. Не стоит строить планы, пока в них нет потребности.
Никогда не оправдывайтесь. Если менеджеры не понимают чего-либо, то почему должны вы?
Если ваши расчёты не сходятся, просто прибавьте единицу и двигайтесь дальше.
Если у вас есть сомнения, всегда обвиняйте железо. Эти чёртовы микросхемы такие сложные.
Когда программа не компилируется, просто продолжайте писать код. Как-нибудь само починится.
Если какая-нибудь функция не работает, замените её на три других. Вам лучше знать, как должно быть.
Никогда не тестируйте. Если вы написали код, то он работает.

- Как приручить Python-а.
- Форк c Уолл-Стрит.
- Голодные игры. Олька php-шница.
- Операция & и другие приключения указателя.
- Собрать за 60 секунд.
- Первому тестировщику приготовиться.
- Человек-программист: Возвращение в php 5.6.
- Стражи Роскомнадзора.
- Три пикселя на границе логотипа.
- Дом странных прогеров Mail.ru.
- В QA только девушки.
- LAN-LAN-лэнд.
- Крестный тимлид.
- Индиана Джонс: В поисках утраченного бэкапа.
- Место правок угадать нельзя.
- Унесенные исключением.
- Жизнь Си.
- Junior на драйве.
- Пятьдесят оттенков exception’а.
- Дьявол вносит правки.
- Страх и ненависть на Stack Overflow.
- Три дня на релиз.
- Прогеры: Последняя правка.
- Итераторы: Война бесконечности.