Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Сын программиста: — я. — Ну, называй по порядку. — Q, W, Е, R, Т, Y...

Страдает программист: — Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

– Смотри, я написал программу, которая любое изображение переделывает как кадр из фильма ужасов.
– Ого, реально ужасно выглядит.
– Подожди, код сначала надо скомпилировать и запустить.

Кто-нибудь когда-нибудь видел главную страницу StackOverflow?

Я: Дипломированный специалист по computer science.
Также я: 0.10 > 0.9.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж. — Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Постоянно симулируйте заходы на сайты конкурентов из виртуалки с IE6. Держите их в тонусе.

Фулстек-разработчик в наши дни означает примерно следующее:
— Собирать фронт.
— Прогать бэк.
— Поднимать сервер.
— Писать на Хабр.
— Записывать подкаст.
— Анимировать ролик для Pixar.
— Готовить яичницу одной рукой.
— Делать всё это одновременно.

Жена рожает уже в декабре, а мы вообще без понятия, как назвать ребёнка. Я имена переменным с трудом даю, не то что человеку. Пока рабочий вариант НовыйЧеловек.

Вы считаете ваше ПО написано без багов? Тестировщик подтверждает? Любая бабуля найдет баг в первые 20 минут пользования вашим продуктом.
На реальных событиях)

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: — У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: — Можно, садись.

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

— Почему ваши дети все время ссорятся? — Kонфликт версий, — отвечает программист.

Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом
и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!!!

Жена - мужу-программисту:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- Запомни его лицо! В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Разговор программиста с женой: — Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? — А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится...

Почему многим программистам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

Клиент - К; Я - Я.

К: Ты программист?
Я: Да.
К: Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
Я: Да.
К: Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.
Я: 😱