Мой муж программист - идиот. Сделали сыну прививки и он написал на его руке маркером: «Вирусная база обновлена 25.02.13 г.»

​​Завтра, 16 мая в 20-00 (мск) пройдет практический вебинар на тему: «Обзор микрофреймворков в Golang»

👉🏻РЕГИСТРАЦИЯ: https://otus.pw/Cddf/

В ходе вебинара мы с вами:
⚡️напишем несложные gRPC сервисы на самых популярных микрофреймворках;
⚡️обсудим их архитектуру, слабые и сильные стороны;
⚡️рассмотрим подходы к инструментации кода и развёртыванию и оркестрации в продакшн среде.

👥Знаниями будет делиться преподаватель курса, Александр Давыдов – практикующий разработчик, владеющий несколькими языками программирования: Golang, Python, Perl, за 10 лет работы Александр успел поработать в programmatic-стартапе «Трамплин Медиа», таких компаниях, как Lazada, IPONWEB и Яндекс.

Чтобы попасть к Александру на вебинар – пройдите вступительный тест и проверьте уровень своих знаний к прохождению курса.

👉🏻ПРОЙТИ ТЕСТ: https://otus.pw/MVd4/

"Какой язык учить?" Ответы с незабвенного Баша.

- Хочешь программировать на выразительном и мощном языке: Python
- Нужно по-быстрому веб-сайт: JS
- Реально нужно научиться программировать: C
- Ищешь просветления: Assembly
- Уйти в хандру: Pascal
- Для офиса: Visual Basic
- Для получения постоянной, заурядной, но хорошо оплачиваемой работы в офисной загородке: Java
- Тоже самое, но с аббревиатурами и списком сертификатов в своей подписи: C#
- Для получения мании величия: С++
- Если реально нужно научиться программировать, но лень — C#
- Eсли вы недоучили C и хотите искупить вину страданием — Shell
- Eсли у вас испорчено большинство кнопок клавиатуры — Brainfuck
- Eсли вам платят по строчкам кода — Fortran

Плоды цивилизации. "Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
Продолжение следует...)

... продолжение
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать....
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…" Алон Кейсар
И подписывайтесь на наш второй канал @progeri

Что всем своим видом говорит: «Я небезопасный»? - http:/

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась.

Сегодня прошла ежегодная конференция Яндекса — Yet another Conference на которой были представлены сразу 4 новинки:
1. Персональный видеоканал и медиаплеер
2. Семейная подписка Плюс
3. Система для умного автомобиля
4. Сеть облачных ресторанов
Все новинки очень крутые!

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание:
конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у. е.
Бригада строителей кладет - от 1200 у. е.
Специалист с большим - от 370 у. е.
Ищу работу НА - 150 у. е.
Живу в Саратове - от 70 у. е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у. е.
Опытная сиделка возьмет - от 400 у. е.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, «за жизнь» болтаем, один из нас с девушкой был. Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей… Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном… Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво… Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед:

- Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.

Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости. Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:

- Ну, вроде бы все принято!

- Отлично, с Вас эн-цать тысяч.

- (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.

- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит...
- ??? (заказчик удивленно открывает рот)

- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!

Клиент: Все готово?
Я: Нет, мне нужно еще...
Клиент: А почему UI такой?
Я: Именно поэтому мне нужно еще...
Клиент: Блин, мне так вообще не нравится. Переделывайте.

Если пофиксил баг за час то ты герой. Но если за 10 минут - это подозрительно...

Интернет дал мне так много ложных надежд по поводу моей будущей карьеры программиста. Например, я думал, что мне будут много платить.

Программисты которые фиксят баги на продакшене могут не
покупать презервативы.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Пока компьютер еще не научился самостоятельно мыслить, доверять ему можно.

Обучение программированию не может научить быть экспертом, также как и изучение кистей и красок не может превратить кого-либо в художника.

Самое потрясающее достижение программного обеспечения состоит в том, что оно способно уничтожить стабильность и любые достижения аппаратного обеспечения.

 Гуглишь задачу

 Находишь запрос на GitHub

— О, запрос был создан в 2017! Он наверняка уже решен, и я могу посмотреть, что мне делать.

 Листаешь в самый низ _deveL0per оставил комментарий 6 дней назад:

— Есть ли какие-нибудь продвижения по задаче?