Лайфхак: если в каждый свой кофе в течение рабочего дня добавлять ликер, то дедлайны из "твою ж мать", превращаются в «хаха окей».
👍1
Вы задумывались когда-нибудь, что утечка памяти для человека, это когда он не может что-то вспомнить, а для компьютера, когда он не может это забыть.
«Computer science» вроде как и не прям про компьютеры, да и не прям такая наука, но звучит солидно.
Жизненно))
Только представь каким крутым программистом ты бы стал, если бы прочитал всё, что сохранил в закладках.
Только представь каким крутым программистом ты бы стал, если бы прочитал всё, что сохранил в закладках.
У каждого разработчика есть тестовая среда. А вот некоторым повезло иметь еще и отдельную версию для разработки.
Представь, что Stack Overflow заблокировали. Бац, и ты больше не программист!
#отПодписчика
...
—Да я тебя по айпи вычислю!
— А я тебя по хэшкоду!
— Да у меня тут в хэшкоде ещё братва сидит, придешь — по NullPointerException получишь!
— А я вас try-catch'ну и в логи отправлю!
— А мы uncheckable кинем, память забьем и систему хакнем!
— А я не под root'ом!
...
...
—Да я тебя по айпи вычислю!
— А я тебя по хэшкоду!
— Да у меня тут в хэшкоде ещё братва сидит, придешь — по NullPointerException получишь!
— А я вас try-catch'ну и в логи отправлю!
— А мы uncheckable кинем, память забьем и систему хакнем!
— А я не под root'ом!
...
Питер Нортон. «Идеальному коду место в музее: там ценят всякие древности».
Эволюция моих требований к проекту с течением времени:
— Программа, которая работает без багов.
— Программа, которая работает.
— Программа, которая запускается.
— Программа.
— А нафиг, пойду смотреть новую серию.
— Программа, которая работает без багов.
— Программа, которая работает.
— Программа, которая запускается.
— Программа.
— А нафиг, пойду смотреть новую серию.
Не повторяйте ту же ошибку в коде снова и снова. Лучше сделать с ней функцию и просто вызывать, когда нужно.
Почему быть наркодельцом лучше, чем быть программистом
1. Наркодельцов либо боятся, либо уважают (программистов просто не любят).
2. Наркодельцы ведут здоровый образ жизни - свежий воздух, физические
упражнения, секс с красавицами и морские путешествия.
3. Наркодельцу очень просто защищать свою собственность - нужно только
купить автоматы и пулеметы в достаточном количестве.
4. Наркодельцу не надо изучать "особенности" своего оружия и ожидать
от него подвохов.
5. Наркодельцу очень просто бороться с конкурентами и нет необходимости
пытаться выпустить новый наркотик на один месяц раньше.
6. Наркодельцу никто не может сказать "Мы обещали новый наркотик
с галлюцинациями-полетами-вокруг-гор к августу. Приступайте к исполнению."
7. Наркоделец не может нарушить ни одного патента на внешний вид или
перевозку товара.
8. В ответ на заказ 20 тонн героина наркоделец может привезти заказчика
на плантации и показать, что урожай будет только в следующем году.
9. Наркоделец всегда может посмотреть, насколько хорошо работают
его подчиненные.
10. Наркоделец может очень просто перевести пользователей на новый наркотик
и никто не будет рыдать и плакать, что он не совместим с прежними
ощущениями, коих накопилось 20 часов воспоминаний.
11. Пользователь удовлетворится в любом случае - эйфория будет даже
от плохого наркотика.
1. Наркодельцов либо боятся, либо уважают (программистов просто не любят).
2. Наркодельцы ведут здоровый образ жизни - свежий воздух, физические
упражнения, секс с красавицами и морские путешествия.
3. Наркодельцу очень просто защищать свою собственность - нужно только
купить автоматы и пулеметы в достаточном количестве.
4. Наркодельцу не надо изучать "особенности" своего оружия и ожидать
от него подвохов.
5. Наркодельцу очень просто бороться с конкурентами и нет необходимости
пытаться выпустить новый наркотик на один месяц раньше.
6. Наркодельцу никто не может сказать "Мы обещали новый наркотик
с галлюцинациями-полетами-вокруг-гор к августу. Приступайте к исполнению."
7. Наркоделец не может нарушить ни одного патента на внешний вид или
перевозку товара.
8. В ответ на заказ 20 тонн героина наркоделец может привезти заказчика
на плантации и показать, что урожай будет только в следующем году.
9. Наркоделец всегда может посмотреть, насколько хорошо работают
его подчиненные.
10. Наркоделец может очень просто перевести пользователей на новый наркотик
и никто не будет рыдать и плакать, что он не совместим с прежними
ощущениями, коих накопилось 20 часов воспоминаний.
11. Пользователь удовлетворится в любом случае - эйфория будет даже
от плохого наркотика.
Те, кто раньше говорили "погугли" - теперь говорят "поТорь"
Мой муж программист - идиот. Сделали сыну прививки и он написал на его руке маркером: «Вирусная база обновлена 25.02.13 г.»
Завтра, 16 мая в 20-00 (мск) пройдет практический вебинар на тему: «Обзор микрофреймворков в Golang»
👉🏻РЕГИСТРАЦИЯ: https://otus.pw/Cddf/
В ходе вебинара мы с вами:
⚡️напишем несложные gRPC сервисы на самых популярных микрофреймворках;
⚡️обсудим их архитектуру, слабые и сильные стороны;
⚡️рассмотрим подходы к инструментации кода и развёртыванию и оркестрации в продакшн среде.
👥Знаниями будет делиться преподаватель курса, Александр Давыдов – практикующий разработчик, владеющий несколькими языками программирования: Golang, Python, Perl, за 10 лет работы Александр успел поработать в programmatic-стартапе «Трамплин Медиа», таких компаниях, как Lazada, IPONWEB и Яндекс.
Чтобы попасть к Александру на вебинар – пройдите вступительный тест и проверьте уровень своих знаний к прохождению курса.
👉🏻ПРОЙТИ ТЕСТ: https://otus.pw/MVd4/
👉🏻РЕГИСТРАЦИЯ: https://otus.pw/Cddf/
В ходе вебинара мы с вами:
⚡️напишем несложные gRPC сервисы на самых популярных микрофреймворках;
⚡️обсудим их архитектуру, слабые и сильные стороны;
⚡️рассмотрим подходы к инструментации кода и развёртыванию и оркестрации в продакшн среде.
👥Знаниями будет делиться преподаватель курса, Александр Давыдов – практикующий разработчик, владеющий несколькими языками программирования: Golang, Python, Perl, за 10 лет работы Александр успел поработать в programmatic-стартапе «Трамплин Медиа», таких компаниях, как Lazada, IPONWEB и Яндекс.
Чтобы попасть к Александру на вебинар – пройдите вступительный тест и проверьте уровень своих знаний к прохождению курса.
👉🏻ПРОЙТИ ТЕСТ: https://otus.pw/MVd4/
"Какой язык учить?" Ответы с незабвенного Баша.
- Хочешь программировать на выразительном и мощном языке: Python
- Нужно по-быстрому веб-сайт: JS
- Реально нужно научиться программировать: C
- Ищешь просветления: Assembly
- Уйти в хандру: Pascal
- Для офиса: Visual Basic
- Для получения постоянной, заурядной, но хорошо оплачиваемой работы в офисной загородке: Java
- Тоже самое, но с аббревиатурами и списком сертификатов в своей подписи: C#
- Для получения мании величия: С++
- Если реально нужно научиться программировать, но лень — C#
- Eсли вы недоучили C и хотите искупить вину страданием — Shell
- Eсли у вас испорчено большинство кнопок клавиатуры — Brainfuck
- Eсли вам платят по строчкам кода — Fortran
- Хочешь программировать на выразительном и мощном языке: Python
- Нужно по-быстрому веб-сайт: JS
- Реально нужно научиться программировать: C
- Ищешь просветления: Assembly
- Уйти в хандру: Pascal
- Для офиса: Visual Basic
- Для получения постоянной, заурядной, но хорошо оплачиваемой работы в офисной загородке: Java
- Тоже самое, но с аббревиатурами и списком сертификатов в своей подписи: C#
- Для получения мании величия: С++
- Если реально нужно научиться программировать, но лень — C#
- Eсли вы недоучили C и хотите искупить вину страданием — Shell
- Eсли у вас испорчено большинство кнопок клавиатуры — Brainfuck
- Eсли вам платят по строчкам кода — Fortran
Плоды цивилизации. "Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
Продолжение следует...)
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
Продолжение следует...)
... продолжение
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать....
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…" Алон Кейсар
И подписывайтесь на наш второй канал @progeri
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать....
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…" Алон Кейсар
И подписывайтесь на наш второй канал @progeri
Что всем своим видом говорит: «Я небезопасный»? - http:/
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась.