Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…

История

Вспомнилось как я был свидетелем, как когда-то в прошлом тысячелетии упоротые программисты в павильоне "Вычислительная Техника" на ВДНХ измывались над прототипом голосового синтезатора, и когда на словосочетании "Фрунзик Мкртчян" железка отчаянно захрипела, у всех присутствующих на лицах мелькнула довольная улыбка, прямо как у тех сибирских лесорубов победивших японскую пилу.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Первое занятие. Седой инструктор, знающий все, спрашивает новенького курсанта, садящегося к нему в учебное авто:
- Ну-с, уважаемый, и где вы работаете?
- Я программист.
Инструктор, бледнеет, но собирается:
- Запомни, это НЕ монитор и тут НЕ бывает кнопки восстановления!

Преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.

Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.

Звонок от пользователя (п) программы: 
п: у нас ваша программа выдала ошибку -900 
я: пришлите нам лог-файл - разберемся 
п: так наверно долго получится, давайте я вам прочитаю текст ошибки. Читает первую часть ошибки на русском. 
я: и все? там должно быть сообщение на английском. Его тоже зачитайте. 
(на другом конце мычанье, пыхтенье. наконец послышался голос) 
п: а-а-кц-е-е-с-с виолаци.. .Ой, а давайте я вам лог-файл пришлю. 

Тук-тук!
Кто там?
… <длинная пауза>
Java!

Наконец-то! Программа перешла из стадии "@#$! Она не компилируется!" в стадию "@#$! Она не работает!!" 

Хмм, идея для шуточного соц. опроса в IT ВУЗе... 🤔

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..." 

Два правила рекурсии
1. Помните об операторе возврата;
2. Если не работает, см. пункт 1.

Сидит программист со своей девчонкой в комнате, программист за компом, девчонка на кресле.
Программист что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... 
Программист (сердито, не отрываясь от компа) : 
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" всё виснет...

Новая сортировка за O(n) под названием StalinSort — бежишь по массиву и проверяешь каждый элемент, если он не по порядку, то он объявляется предателем и удаляется. В конце работы имеем отсортированный массив.

Внимание, разыскивается особо опасный баг!

Основные приметы: скрытный, непонятный.
Будьте осторожны, может положить всю вашу систему.

Язык C позволит вам выстрелить себе в ногу и пистолет за вас перезарядит.

Лайфхак по опенсорс разработке — не тратьте время на написание документации. Просто подождите пару месяцев, а потом добавьте в README ссылку на страницу с результатами поиска по имени библиотеки на stackoverflow.

​​Всем привет!
Присоеденяйтесь к нашему второму каналу.
Будет интересно.

Докер-компост: контейнерное земледелие или как хранить всё ваше говно в одном месте и с пользой.

В Java все является объектом,
В Clojure – списком,
В JavaScript – ошибкой человечества.

P.S. Не хейт, просто типичный троллинг JS)

ТОП-10 языков программирования в 2018.

10. Нет
9. Никакого
8. Топа
7. Каждый
6. Язык
5. Хорош
4. Для
3. Своих
2. Задач
1. Petooh

Старое, но актуальное 😉
У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.