Post is undefined

Туториал по ведению дел с заказчиками (забавная история с инета)

Хочу с вами поделиться случаем, произошедшим лет 6-7 назад. Есть у меня небольшое хобби писать разные программки для MacOs, сначала просто чепухой страдал в своё удовольствие, эксперементировал, но после первого заказа почуял запах денег. И вот через какое то время обращается ко мне человек лет эдак под 60, из ближнего зарубежья, у которого свой хлебопекарный бизнес, просит написать программку которая после ввода данных в красивой оболочке выдаёт сколько ушло муки, дрожжей, соли в день, в 8ми часовую смену, сколько на одну булку, батон, сколько денег и т.д. Я немного удивился даже, в наших краях маком мало кто пользовался, да ещё и с ближнего зарубежья...

Ну да ладно обговорили с ним всё, ему надо ооочень срочно, я так быстро конечно не умею, вобщем написал за неделю, и до ума доводил ещё столько же, все это время от него были звонки типо ну когда? ну скоро там?

Звоню готово, приезжайте. Приехал, все ему показал, он доволен, настало время расчета, и тут наш азербайджанский друг говорит, мол мне надо в деле всё проверить, вдруг что не так.

Я спокойно говорю Ок, какие сроки?

Он - неделя.

По рукам!

Проходит неделя - тишина, думаю может замотался и запамятовал...

И тут звонок!

- ты не честный! Я жЭ просыл подождат! ЗачЭм так со мной поступаешь?!

Дело было вот в чем - в програмке я прописал скрипт, который на 8-й день начинал считать все в произвольной форме, и окно программы меняло разрешение каждые 2 секунды, т.е. размер окна прыгал по всему экрану разными размерами.

Я спокойно сказал, мол гонорар на карту, соединяюсь с вашим компом на минуту и порядок. На что он кричит в трубку - ты не честный, ничего платить не буду!

Я немного взгрустнул, ну думаю и хер с тобой. И с женой укатили в отпуск на Байкал, на 2 недели. На поезде ехать 3-е суток. И уже на подъезде к Иркутску на карту прилетает сумма, но не вся, и звонки, звонки... Я трубку не беру. Пишу ему ватсапе мол остатки придут, тогда и поговорим. Вобщем остатки он скинул ещё через неделю. Скрипт я удалил ещё через неделю. Он потом звонил, ругался что мол зря он со мной связался, его сын в екселе мог ещё круче все тоже самое сделать...

Но мне уже было насрать. После этого были подобные клиенты, но я их сразу предупреждал что на следующий день после обговоренного срока программка будет себя вести неадекватно. После этих слов проблем с оплатой не было.

Забавная история (не связанная с программировнием)

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел.

Мне водитель Uber сказал - прошаренные пацаны учат Питон и PHP чтобы понять, как система заказы раздает.

1. Начните изучать JavaScript.
2. Сравните его с языком { ДругойЯзык }.
3. Прекратите изучать JavaScript.

P.S. Чисто прикол, никакого хейта : )

if(0 == x)
ИЛИ
if(x == 0)
ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС!

Что в объектно-ориентированном подходе привело вас к богатству?
Наследование…

Менеджер:
— Как там наш проект?
Программист:
— Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как «шарики» у козы из под хвоста.

Боже, да выбрать имя для своего ребенка куда проще, чем выбрать имя переменной...

Я бы сказал:
Девушкам проще выбрать в чём пойти на прогулку, так как по большому счёту всем пофиг в синем она будет или в розовом, а вот с этой переменной у тебя столько всего ещё будет, целый проект от неё может зависеть и его ещё и поддерживать придётся несколько лет.

Девушки не обижаемся и дизлайки не ставим 😉

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…

История

Вспомнилось как я был свидетелем, как когда-то в прошлом тысячелетии упоротые программисты в павильоне "Вычислительная Техника" на ВДНХ измывались над прототипом голосового синтезатора, и когда на словосочетании "Фрунзик Мкртчян" железка отчаянно захрипела, у всех присутствующих на лицах мелькнула довольная улыбка, прямо как у тех сибирских лесорубов победивших японскую пилу.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Первое занятие. Седой инструктор, знающий все, спрашивает новенького курсанта, садящегося к нему в учебное авто:
- Ну-с, уважаемый, и где вы работаете?
- Я программист.
Инструктор, бледнеет, но собирается:
- Запомни, это НЕ монитор и тут НЕ бывает кнопки восстановления!

Преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.

Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.

Звонок от пользователя (п) программы: 
п: у нас ваша программа выдала ошибку -900 
я: пришлите нам лог-файл - разберемся 
п: так наверно долго получится, давайте я вам прочитаю текст ошибки. Читает первую часть ошибки на русском. 
я: и все? там должно быть сообщение на английском. Его тоже зачитайте. 
(на другом конце мычанье, пыхтенье. наконец послышался голос) 
п: а-а-кц-е-е-с-с виолаци.. .Ой, а давайте я вам лог-файл пришлю. 

Тук-тук!
Кто там?
… <длинная пауза>
Java!

Наконец-то! Программа перешла из стадии "@#$! Она не компилируется!" в стадию "@#$! Она не работает!!" 

Хмм, идея для шуточного соц. опроса в IT ВУЗе... 🤔

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..." 

Два правила рекурсии
1. Помните об операторе возврата;
2. Если не работает, см. пункт 1.