- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

До глубины души, задумайтесь...)

Ненавижу людей, которые пишут говнокод на своих толстых и не подходящих под задачу JS, Java, C#, Python, а потом получая тонны жалоб говорят: "Да, это НОРМАЛЬНО, что чат в 2018 году жрёт ОЗУ как операционная система ", "Да, компьютеры сейчас мощные".

И так, получается с каждым годом железо становится лучше, а программы медленнее и далеко не лучше.

“Извини, но я чувствую себя не комфортно с тобой, твой образ мыслей...
Будто ты написана на HTML, а я на Ассемблере”

Отладка программного обеспечения — это как быть сыщиком в фильме-детективе, с той разницей, что ты же и убийца.

Немного не по теме, но история забавная : )

Дело происходит в студенческой общаге. Заходит вчера ко мне поздно вечером в комнату девочка с соседнего блока и говорит:


-Тыжпогромист, помоги пожалуйста сменить пароль на роутере, к нам наверное уже вся общага подключена, тормозит жутко. С меня утром борщ.


Я к программированию имею отношение чуть больше чем никакое, но дело то не сложное, а борщ есть борщ. Беру ноутбук и иду менять пароль. Захожу, комната у них маленькая, на двух человек. Девушка объясняет, что их тут всего двое, взяли самый дорогой тариф на 120 грн. (300 рублей), 30 мб/сек. Платят поровну с соседкой и одним парнем из соседней комнаты через стену, который ловит сигнал роутера. Захожу в настройки роутера и вижу, что таки да, к самому дешевому роутеру из Эльдорадо подключено 20, двадцать(!) MAC адресов. Видимо точкой доступа пользуются соседи и снизу и сверху, и вообще со всех возможных сторон. Девушка разозлилась, мол парень наверное раздал всем довольно сложный, который она записала ему на бумажке, и больше она ему раздавать интернет не будет, найдет другого. Меняем пароль, сразу чувствуем волну негодования, которая кажется, доходит даже до первого этажа.


Объясняю ситуацию, рассказываю про МАС-адреса, что нужно создавать список разрешенных MAC-адресов, чтобы к роутеру могли подключаться только определенные устройства, если даешь пароль другим людям. Девушка очень обрадовалась резко возросшей скорости, видимо уже предвкушала новую серию сериала, поэтому меня слушала, но особо не понимала. Выпроводила меня за дверь, и я услышал знакомую заставку lostfilm. Тут было уже подумал что борщ is a lie, но нет утром позвала меня, налила целую тарелку, и сияя лицом, на выдохе произнесла:


-Ты знаешь, тыжпрогромист, ты вот это мне так сложно вчера объяснил, как сделать так, чтобы никто лишний не подключался, а мы с соседкой сегодня гораздо проще придумали. Мы же в прошлый раз пароль на бумажке записали, вот он его всем и раздал. А сегодня мы уже с другим человеком договорились, но теперь сделали по-умному. Он к нам со своим ноутбуком и телефоном пришел, мы его попросили отвернуться, и сами ввели пароль, чтоб он его не знал.


Надо ли говорить, что на роутере уже к этому моменту висело штук 5 лишних адресов?


Борщ кстати был вкусный. После сегодняшнего пообещали еще и торт.

Я: Люди, которые верят, что Земля плоская — просто глупы.
Тоже я: Пожалуй, не буду ничего менять в коде и просто заново соберу проект, может быть заработает.

ИНН это MAC адрес для людей

Нашел на просторах интернета

Какой наш офис чудесный! ABAP-программист работает в почти домашней майке. «1С-ник» сидит в костюмчике, а JAVA-программист так вообще в пуховике, и капюшон сверху надел!

Мне кажется, что джавист должен наоборот в шортах сидеть. А вы как считаете? Поделитесь мнением) @progeri_chat

Post is undefined

Туториал по ведению дел с заказчиками (забавная история с инета)

Хочу с вами поделиться случаем, произошедшим лет 6-7 назад. Есть у меня небольшое хобби писать разные программки для MacOs, сначала просто чепухой страдал в своё удовольствие, эксперементировал, но после первого заказа почуял запах денег. И вот через какое то время обращается ко мне человек лет эдак под 60, из ближнего зарубежья, у которого свой хлебопекарный бизнес, просит написать программку которая после ввода данных в красивой оболочке выдаёт сколько ушло муки, дрожжей, соли в день, в 8ми часовую смену, сколько на одну булку, батон, сколько денег и т.д. Я немного удивился даже, в наших краях маком мало кто пользовался, да ещё и с ближнего зарубежья...

Ну да ладно обговорили с ним всё, ему надо ооочень срочно, я так быстро конечно не умею, вобщем написал за неделю, и до ума доводил ещё столько же, все это время от него были звонки типо ну когда? ну скоро там?

Звоню готово, приезжайте. Приехал, все ему показал, он доволен, настало время расчета, и тут наш азербайджанский друг говорит, мол мне надо в деле всё проверить, вдруг что не так.

Я спокойно говорю Ок, какие сроки?

Он - неделя.

По рукам!

Проходит неделя - тишина, думаю может замотался и запамятовал...

И тут звонок!

- ты не честный! Я жЭ просыл подождат! ЗачЭм так со мной поступаешь?!

Дело было вот в чем - в програмке я прописал скрипт, который на 8-й день начинал считать все в произвольной форме, и окно программы меняло разрешение каждые 2 секунды, т.е. размер окна прыгал по всему экрану разными размерами.

Я спокойно сказал, мол гонорар на карту, соединяюсь с вашим компом на минуту и порядок. На что он кричит в трубку - ты не честный, ничего платить не буду!

Я немного взгрустнул, ну думаю и хер с тобой. И с женой укатили в отпуск на Байкал, на 2 недели. На поезде ехать 3-е суток. И уже на подъезде к Иркутску на карту прилетает сумма, но не вся, и звонки, звонки... Я трубку не беру. Пишу ему ватсапе мол остатки придут, тогда и поговорим. Вобщем остатки он скинул ещё через неделю. Скрипт я удалил ещё через неделю. Он потом звонил, ругался что мол зря он со мной связался, его сын в екселе мог ещё круче все тоже самое сделать...

Но мне уже было насрать. После этого были подобные клиенты, но я их сразу предупреждал что на следующий день после обговоренного срока программка будет себя вести неадекватно. После этих слов проблем с оплатой не было.

Забавная история (не связанная с программировнием)

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел.

Мне водитель Uber сказал - прошаренные пацаны учат Питон и PHP чтобы понять, как система заказы раздает.

1. Начните изучать JavaScript.
2. Сравните его с языком { ДругойЯзык }.
3. Прекратите изучать JavaScript.

P.S. Чисто прикол, никакого хейта : )

if(0 == x)
ИЛИ
if(x == 0)
ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС!

Что в объектно-ориентированном подходе привело вас к богатству?
Наследование…

Менеджер:
— Как там наш проект?
Программист:
— Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как «шарики» у козы из под хвоста.

Боже, да выбрать имя для своего ребенка куда проще, чем выбрать имя переменной...

Я бы сказал:
Девушкам проще выбрать в чём пойти на прогулку, так как по большому счёту всем пофиг в синем она будет или в розовом, а вот с этой переменной у тебя столько всего ещё будет, целый проект от неё может зависеть и его ещё и поддерживать придётся несколько лет.

Девушки не обижаемся и дизлайки не ставим 😉

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…

История

Вспомнилось как я был свидетелем, как когда-то в прошлом тысячелетии упоротые программисты в павильоне "Вычислительная Техника" на ВДНХ измывались над прототипом голосового синтезатора, и когда на словосочетании "Фрунзик Мкртчян" железка отчаянно захрипела, у всех присутствующих на лицах мелькнула довольная улыбка, прямо как у тех сибирских лесорубов победивших японскую пилу.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».