У вас есть проблема. Вы думаете - "Я решу эту проблему с помощью регулярных выражений!". Теперь у вас две проблемы.

У вас есть проблема. Вы думаете - "Я решу эту проблему с помощью многопоточности!". у проблемы теперь вас две.

У вас есть проблема. Вы думаете - "Я решу эту проблему с помощью паттернов проектирования!". Теперь у вас фабрика проблем.

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

Говорят операторы и вообще весь код на паскале русифицировали. Кто-нибудь уберите после меня рвоту пожалуйста. 😅

- на каком языке писал программу?
- на русском конечно

Это и многое другое вы узнаете в нашем уютном чате @progeri_chat

Самая большая проблема с программистами в том, что ты никогда не сможешь понять, чем он занимается, пока не будет слишком поздно.

Для кого-то проблема, а для кого-то фича...😏

Советы от синего экрана монитора: 1. Нервные клетки не восстанавливаются. 2. Учи английский язык. 3. Настало время завести друга—программиста.

MS-DOS`овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребёнка может быть длиннее 8 букв!?"

Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит: — Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее". В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста: — Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"? А программист ему отвечает: — Так ведь "более или менее" значит "не равно".

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. 
Мужчина решил "пощупать" мои знания в технической сфере: 
- Чем отличается TCP от UDP?
//Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьюетрных сетях. TCP - гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP - нет//
Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу:
- Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...
Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:
- Хм, ладно, следующий вопрос..., - говорит он.
Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло :)
Я добиваю:
- А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.
Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк анкеты:
Рост — 175,
Вес — 80,
Цвет глаз — #44AAFF…

Пользуйтесь на здоровье... 😉

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Алгоритмы в мобильной разработке помогают специалистам Яндекса решать нетривиальные задачи. Почитайте, какие — в нашей статье для Хабра.

Бонус: ещё вы узнаете, как устроиться на работу в Яндекс без обязательных 4 собеседований! https://habr.com/company/yandex/blog/420305/

У программиста спрашивают: - Ваш родной язык? - Как это - родной? - Ну, какой вы язык с детства изучали? - Basic. - Да нет, настоящий. - А! Настоящий! Тогда Си.

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист. Второй не задумываюсь отвечает: - Целое, положительное!

Stranger: Эйнштейн сказал: “Если вы что-то не можете объяснить шестилетнему ребёнку, вы сами этого не понимаете.”
Алый кот: Я смирился с фактом, что не понимаю свою работу.
Мишутка: Программист что ли?

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

Билл Гейтс: - Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors: - Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?

Есть два типа языков программирования: те, которые люди постоянно ругают, и те, которыми никто не пользуется

Нужны 4 про кодера, которые могут запрогать современное приложение и соцсеть. Нужно будет хорошо поработать месяцев 5–6. Никакой предоплаты или гарантии того, что я смогу вам заплатить в будущем. Но проект того стоит, поверьте!

В случае успеха (а я в этом уверен) вы получите вознаграждение за свои труды.

Резюме скидывайте на [email protected]

/* Для тех кто не понял это все просто шуточное объявление */

Романтический ужин при свечах был бы неполным без внезапного смс о критическом баге в продакшене.

Тимлид: Вы слышали о GIT?
Я: GIT? Что это?
Тимлид: Как вы работали над проектом на вашей прежней работе?
Я: Мы сжимали ZIP-ом и отправляли друг другу по e-mail. Все так делали если че…

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу"