Программист ищет работу, in team не предлагать.

— Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
— Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндовс.

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор. Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…

Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.

Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
— Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел! Мучился-мучился, ребят позвал — только под вечер еле-еле починили… А вчера — е-мое, джойстик отказал — опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.
— Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
— Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.

— Дорогая! — заявляет один программист своей жене, — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной вирусу.

Женская логика. Фраза «ни да ни нет». Что это? Ответ очевиден программистам: (not(true))and(not(false)) = false and true = false. Первый шаг сделан.

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: 
— А что вы умеете делать? 
— Я классный программист. 
— Нам такие нужны! Пишите заявление. 
— А вы не могли бы за меня написать? 
— Почему? 
— А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. 
— До свидания, нам такие не нужны. 
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения. 
— Какое тебе колье купить, дорогая? 
— Лучше вот это, за 25 000 долларов. 
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает: 
— Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек. 
— Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе Электрон.

Начать новый игровой проект с нуля это как бросить дом, семью, раздеться догола, убежать в лес и одновременно истерично хохотать.

Подходит пользователь к программисту и говорит:
— Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
— Четырнадцать

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
— А! — крикнул он.
— А!…А!…А… — ответило эхо.
— Эхо! — позвал он.
— Echo is ON, — ответило эхо.

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
— Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
— Вот, вот X, — показывает на X.

Старенький, но всё ещё годный)

Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
— Бог забери от меня этого программиста! 
— А что он опять натворил? 
— Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!

Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
— Ну что, все играешь?

Немного чёрного юмора.

Повесился как-то программист, и в кармане у него нашли записку: Critical error. System halted.

open phpmyadmin
please

Когда пытаешься разобраться с ubuntu сам

Звонит мужик в программистскую фирму: 
— Ваша программа не работает!!! Что делать? 
— Вы внимательно читали руководство? 
— Да, да, делал все как написано — не работает. 
— Прочитайте еще раз 1-ю строчку. 
— Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю… Не работает. 
— Читайте дальше. 
— Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О! Заработала!

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
— Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик: 
— Конечно плохо, памяти добавить нужно. 
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
— Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы… Нужны DIMMы.
Бригадный: 
— На фига тебе Димы. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!

1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

С программистами также