Хакер приходит со школы домой, открывает учебник «От Basic до FreeBSD глазами квантового пришельца», старательно программирует по инструкции, затем делает уроки и идёт во дворик погулять. А вечером к нему приезжают суровые дяди из ФСБ и предлагают работать «на родину… за государство…» Хакер вежливо отклоняет их предложение, мол, я сначала нобелевскую премию по квантовой телепортации алгоритмов кэширования блоков памяти получу, а потом приду к вам работать. Суровые дяди из ФСБ настолько суровы, что могут избить даже хакера традиционной сексуальной ориентации. Весь в крови и губной пома… то есть весь в крови и гематомах хакер клянется матери никогда не подходить к компьютеру и выучиться на нейрохирурга.

Купить домен это как купить абонемент в спортзал. Надеешься, что потраченные деньги заставят заниматься проектом? Ну-ну…

Чем больше вы знаете биологию, тем меньше боитесь добавок и ГМО.
Чем больше вы знаете науку, тем меньше боитесь плодов научного прогресса.
С программным обеспечением все по-другому.

Программист - это когда тебе проще написать 1000 строк кода, чтобы автоматизировать процесс, нежели самому делать монотонную работу

Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается приступ эпилепсии, а он думает: "О! Как ей хорошо!". Он закончил, а она все еще в приступе. Он ей говорит:
- Эй, ты чего?
Она - ноль внимания. У нее приступ. Он звонит "03":
- У нас тут проблема!
- А в чем дело?
- Да по моему, оргазм завис...

Идеальный хакерский взлом глазами извращенца

Хакер чувственно, нежно соприкасается пальцами с клавишам… Ладошкой поглаживает мышку… Самый большой палец вплотную прижимается к кнопочке... Надавливает на неё… Нежно, но неотвратимо… И она подчиняется...

Продавливается вглубь… Ещё раз… Ещё…

И начинается взлом… Система сопротивляется, но недолго… Демонстрирует свои самые уязвимые места… Хакер ищет дырочку… И находит её… Проникает внутрь… Такой сильный, такой непоколебимый… Хакер доминирует над системой... Принуждает делать то, чего ему хочется… Он исследует все её дырочки… Копошится в самом нутре, юркий как мышка… Внутри, где незаметно для тех, кто снаружи… А натешившись отпускает... И уходит даже не попрощавшись.

Американский программист зарегистрировал автомобильный номер NULL и получил штрафы на $12 тысяч из-за неопознанных авто.

В некоторых языках программирования null используется как обозначение неприсвоенного значения — Джозеф Тартаро рассчитывал использовать это, чтобы избежать штрафов.

Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

- Владеешь Java?
- Нет, только JavaScript
- А это не одно и то же?

Шел 2020 год.
Web-разработчик: Если мы разобьем наш JavaScript код на отдельные файлы и станем загружать их по мере надобности, мы сможем уменьшить первый запрос страницы на 30 Кб.
Геймдев: У нас дистрибутив 110 Gb. Половину из этих файлов мы вообще не используем.

Сидел на приеме однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда большая, но розовая... Думал, опять плеер, а тут:

- Простите, вы программист?

Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции «Программист. Что у вас случилось?»

Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро наживает... Мне становится интересно. Она что-то шепчет, нажимает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноутбука...

Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноутбук «Асус», на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:

- Не компилитьсяяяяя...

Я в шоке, начинаю разбирать код.

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник
оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: "Сбой в системе N1", "Сбой в
системе N2" и "Сбой в системе N3". К письмам прилагалась небольшая записка: "В случае
существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз)." Я положил письма в
ящик стола и забыл о них.
Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы
практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я
вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт:
"Свали всю вину на меня, твоего предшественника."

На следующий день меня вызвали "на ковёр" давать объяснения по поводу сбоев. я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. на удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором. примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. на этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. пришло время открывать второе письмо:
"свали вину на оборудование."

на этот раз я объяснил начальнику, что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. его опять устроило моё объяснение, и я продолжил свою работу как ничего и не было. 18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. практически разом все системы вышли из строя. я открыл третье письмо:
"напиши три письма, и... свали!"

Действительно был уникальный случай. В один из проектов нам нужен был в команду Java-ист. И мы рассматривали кандидатов. Приходили типичные программисты, которые достаточно ровно себя проявляли. Но вот один из кандидатов вместо обсуждения, едва оказавшись на собеседовании, без смущения начал продавать нам свой компьютер. В прямом смысле.

Пока мы приходили в себя от неожиданности, он успел сделать привлекательную презентацию (стоит признать уровень подачи). Учитывая то, что у меня с чувством юмора все в порядке, я не выгнал его и попросил перейти к делу.

И хотя его компьютер никто так и не купил, на работу мы его взяли. Оказалось, что с профессиональной точки зрения это именно тот, кто нам нужен. Сегодня этот человек уже не работает в моей команде, но мы общаемся, и я всегда ему припоминаю ту историю.

В прошлом году я хотел поменять работу и не прошел собеседование по причине "непонимания" принципов некоторых библиотеки IOS. Они не знали, что эту либу написал я. Веселый был разговор)

Если вы не испытываете чувство восторга и выполненного достижения, когда решили проблему, вам ни за что не стать успешным программистом.

Если вы ощущаете нехватку терпения в учебе и ждете, что вы сможете все освоить легко и быстро, вам ни за что не стать успешным программистом.

Если вы не разовьете в себе умение решать проблемы самостоятельно, вам ни за что не стать успешным программистом.

Если вы ленитесь думать и вы считаете сконцентрированное размышление скучной рутинной обязанностью, вам не стать успешным программистом.

Менеджер: Надо разработать админку для ветеринарной клиники.
Программист: Это просто, я на трехдневных курсах такое делал
class Dog extends Animal{}