Настоящий программист никогда не пишет комментариев. Что писалось с трудом, должно с трудом и пониматься.

Я отдаться захотела
Программисту одному.
Всё равно сидит без дела,
Дай-ка я его возьму.

Только он силён не шибко:
Как остался без штанов,
Завопил "Run time ошибка.
Аварийный останов!"

Хакер приходит со школы домой, открывает учебник «От Basic до FreeBSD глазами квантового пришельца», старательно программирует по инструкции, затем делает уроки и идёт во дворик погулять. А вечером к нему приезжают суровые дяди из ФСБ и предлагают работать «на родину… за государство…» Хакер вежливо отклоняет их предложение, мол, я сначала нобелевскую премию по квантовой телепортации алгоритмов кэширования блоков памяти получу, а потом приду к вам работать. Суровые дяди из ФСБ настолько суровы, что могут избить даже хакера традиционной сексуальной ориентации. Весь в крови и губной пома… то есть весь в крови и гематомах хакер клянется матери никогда не подходить к компьютеру и выучиться на нейрохирурга.

Купить домен это как купить абонемент в спортзал. Надеешься, что потраченные деньги заставят заниматься проектом? Ну-ну…

Чем больше вы знаете биологию, тем меньше боитесь добавок и ГМО.
Чем больше вы знаете науку, тем меньше боитесь плодов научного прогресса.
С программным обеспечением все по-другому.

Программист - это когда тебе проще написать 1000 строк кода, чтобы автоматизировать процесс, нежели самому делать монотонную работу

Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается приступ эпилепсии, а он думает: "О! Как ей хорошо!". Он закончил, а она все еще в приступе. Он ей говорит:
- Эй, ты чего?
Она - ноль внимания. У нее приступ. Он звонит "03":
- У нас тут проблема!
- А в чем дело?
- Да по моему, оргазм завис...

Идеальный хакерский взлом глазами извращенца

Хакер чувственно, нежно соприкасается пальцами с клавишам… Ладошкой поглаживает мышку… Самый большой палец вплотную прижимается к кнопочке... Надавливает на неё… Нежно, но неотвратимо… И она подчиняется...

Продавливается вглубь… Ещё раз… Ещё…

И начинается взлом… Система сопротивляется, но недолго… Демонстрирует свои самые уязвимые места… Хакер ищет дырочку… И находит её… Проникает внутрь… Такой сильный, такой непоколебимый… Хакер доминирует над системой... Принуждает делать то, чего ему хочется… Он исследует все её дырочки… Копошится в самом нутре, юркий как мышка… Внутри, где незаметно для тех, кто снаружи… А натешившись отпускает... И уходит даже не попрощавшись.

Американский программист зарегистрировал автомобильный номер NULL и получил штрафы на $12 тысяч из-за неопознанных авто.

В некоторых языках программирования null используется как обозначение неприсвоенного значения — Джозеф Тартаро рассчитывал использовать это, чтобы избежать штрафов.

Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

- Владеешь Java?
- Нет, только JavaScript
- А это не одно и то же?

Шел 2020 год.
Web-разработчик: Если мы разобьем наш JavaScript код на отдельные файлы и станем загружать их по мере надобности, мы сможем уменьшить первый запрос страницы на 30 Кб.
Геймдев: У нас дистрибутив 110 Gb. Половину из этих файлов мы вообще не используем.

Сидел на приеме однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда большая, но розовая... Думал, опять плеер, а тут:

- Простите, вы программист?

Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции «Программист. Что у вас случилось?»

Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро наживает... Мне становится интересно. Она что-то шепчет, нажимает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноутбука...

Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноутбук «Асус», на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:

- Не компилитьсяяяяя...

Я в шоке, начинаю разбирать код.

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник
оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: "Сбой в системе N1", "Сбой в
системе N2" и "Сбой в системе N3". К письмам прилагалась небольшая записка: "В случае
существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз)." Я положил письма в
ящик стола и забыл о них.
Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы
практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я
вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт:
"Свали всю вину на меня, твоего предшественника."

На следующий день меня вызвали "на ковёр" давать объяснения по поводу сбоев. я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. на удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором. примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. на этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. пришло время открывать второе письмо:
"свали вину на оборудование."

на этот раз я объяснил начальнику, что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. его опять устроило моё объяснение, и я продолжил свою работу как ничего и не было. 18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. практически разом все системы вышли из строя. я открыл третье письмо:
"напиши три письма, и... свали!"

Действительно был уникальный случай. В один из проектов нам нужен был в команду Java-ист. И мы рассматривали кандидатов. Приходили типичные программисты, которые достаточно ровно себя проявляли. Но вот один из кандидатов вместо обсуждения, едва оказавшись на собеседовании, без смущения начал продавать нам свой компьютер. В прямом смысле.

Пока мы приходили в себя от неожиданности, он успел сделать привлекательную презентацию (стоит признать уровень подачи). Учитывая то, что у меня с чувством юмора все в порядке, я не выгнал его и попросил перейти к делу.

И хотя его компьютер никто так и не купил, на работу мы его взяли. Оказалось, что с профессиональной точки зрения это именно тот, кто нам нужен. Сегодня этот человек уже не работает в моей команде, но мы общаемся, и я всегда ему припоминаю ту историю.

В прошлом году я хотел поменять работу и не прошел собеседование по причине "непонимания" принципов некоторых библиотеки IOS. Они не знали, что эту либу написал я. Веселый был разговор)

Если вы не испытываете чувство восторга и выполненного достижения, когда решили проблему, вам ни за что не стать успешным программистом.

Если вы ощущаете нехватку терпения в учебе и ждете, что вы сможете все освоить легко и быстро, вам ни за что не стать успешным программистом.

Если вы не разовьете в себе умение решать проблемы самостоятельно, вам ни за что не стать успешным программистом.