Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Стадии развития программиста:
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".

Один наш прогер другому говорит:
- Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?
Встречный вопрос:
- У тебя девушка есть?

Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в ее голове категорически отказалась обучаться...

Вспомнилось, что мне коллега-программист лет 15 назад рассказывал, как он позвонил по объявлению "Требуется программист. С , Visual Basic, SQL", спрашивает, что за работа. Ему отвечают:
- Надо факсы программировать.
- В смысле?
- Надо перед отправкой заказчикам вбивать в память факсов номера.
- И это вы называете программированием?
- Ну да.
- А С , Visual Basic, SQL тогда зачем?
- А это что такое?
- Это у вас в объявлении написано в требованиях к программисту.
- Ну, не знаю... Мы сказали секретарше - посмотри, как другие пишут объявления о вакансиях программиста и напиши по аналогии.

Программист: Мне нужна полная тишина и покой иначе код рассыпается у меня в голове.
Тот же программист: купите мне механическую клавиатуру со звонким щелчком.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Из форума программистов:
- Помогитенеработаетпробел!!!
- Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус

Программист – человек анализирующий и копирующий код из StackOverflow.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой
его дети. Гости спрашивают программера:

— А чего у тебя дети так орут?

А он им в ответ, оторвавшись от компа:

— Конфликт версий

Когда я учился на первом курсе,
ко мне домой пришел мой лучший друг.
Он заметил на столе книгу по С++.
Состоялся довольно забавный диалог.
Он спросил:

— «Цэ плюс плюс». Что это вообще
такое?

— Ну... Это язык программирования.

Я его сейчас изучаю.

— Да? Ну тогда скажи на нем
что-нибудь...

Как объяснить понятие “долг кодинга” моему врачу?
Ну это как обычный долг, только платить придется своей душой.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!

Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?

- В армии, папа.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт,а то я твою маму продам?"