Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где шлялся?
— В армии, папа…

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Подруга звонит проведать:" Сергей, привет. Как Люся себя чувствует? — Изображение неплохое, а вот звук неважный.

— У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
— Что?!
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…

После обучения в универе на IT-специалиста я точно знаю, какой именно код со StackOverflow мне скопировать

Совет от StackOverflow: Если не можете найти ни одного ответа на свой вопрос, скорее всего ваш вопрос неверен.

IT-директор жалуется гендиру:
- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
- Так давай наймём тестировщика.
- Что, чтобы ещё и за ним проверять?

Приходит пользователь и спрашивает:
— Кто здесь администратор Кеша?
— Нет у нас Кеши… есть Вова, есть Женя…
Потом выяснилось, что прокси сервер по-русски выдает:
«…Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией, либо…»

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

Я 3 года назад: ‘’Выучу JavaScript и Node, затем Python, Ruby и Java.
Я сегодня: Все еще учу JavaScript

Разработчик, обвиняемый в создании нечитаемого кода отказался от комментариев.

Вопрос: Что увеличивается от 0 до 100 очень быстро?
Ответ: Двоичные числа.

2246 год. Побеждены болезни и голод. Освоен Марс. Значок сохранения файла все еще дискета.

- А как вы работаете программистами?
- очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается - нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...

22 число, воскресный вечер.
Ресторан с антуражем а-ля "вестерн", пиво, стейки, банджо на фоне бренчит. Компания из двух пар, очевидно не семейные, сидят рядом с нами, мы с женой на подиуме, они чуть ниже, и получается впритык. Слышу все о чем они говорят. Достаточно быстро понимаю что девушки решили пообщаться, они очевидно давние подруги, и "притащили" за собой своих бойфрендов. Одни из мальчиков такой типичный бычок, второй что то неопределенное офисное, и оба явно тяготятся ситуацией, глушат пиво.
Бычок расспрашивает офисное создание о работе, тот вяло отвечает что работает программистом, пытается объяснить что к чему, но находит ноль понимания. Вздыхает. Бычок же подводит итог - ты наверное и виндовс переустановить можешь?

Программисту выносят из роддома девочку.
Программист:
- Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

- 3 миллиарда устройств работают на Java!
- И почему это число не увеличивается?
- Сборка мусора.

— Почему не делают калькуляторы на Python?
— Быстрее в столбик посчитать

Дизайнер: выглядит красиво, но не мог бы ты поднять заголовок на 1 пиксель?
Разработчик: могу, конечно, но мне придется записать 19px (некрасиво) вместо 20px. Мне не нравятся некруглые числа.
Дизайнер: ясно, продолжай.

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно хуево+".