Вместо тысячи слов.

Говорят, что GSC второй штолчок реально делать сели.

В пятницу в редакцию самиздата «Батенька, да вы трансформер» поступило требование Роскомнадзора о блокировке текста, опубликованного на нашем сайте почти четыре года назад. Несколько лет назад, реагируя на требования Роскомнадзора о том, как писать о самоубийстве в медиа, мы попросили спецкора самиздата Петра Маняхина написать идеальный (с точки зрения Роскомнадзора) текст о добровольном расставании с жизнью. Пётр Маняхин не упустил из виду ни одного из требований надзорного ведомства, стараясь создать «сбалансированную картину жизни умершего, описывая проблемы наряду с успехами». Мы попытались написать текст в соответствии со всеми инструкциями и правилами. Но, очевидно, у нас не получилось.

Спустя годы, Роскомнадзор всё-таки обратил внимание на текст Петра Маняхина. И потребовал его удалить — в связи с тем, что в нем содержалась «информация о способах совершения самоубийства, а также призывы к его совершению». Чтобы избежать блокировки, текст нам пришлось удалить, но мы решили дать несколько вежливых и доброжелательных советов Роскомнадзору. А здесь вы можете прочитать запрещённый текст Петра Маняхина.

Для наших коллег из СМИ — за любыми комментариями обращайтесь к главному редактору самиздата Григорию Туманову

Нет, правда, не надо.

Химия, химия…

Немного мотивации с утра с улиц Екатеринбурга

Фото: Елизавета Кадочникова

Чёрные ящики, в режиме онлайн, не могли представить, второй день рождения, в рубашке родились, лётчики молодцы, техника не подвела, ошибка пилота, человеческий фактор, экстренная внештатная жёсткая посадка в режиме флеш моба онлайн.

По горячим следам: от всех профессий люди требуют профессионализма, от докторов — чтобы не забывали б/у носки в пациенте, от инженеров — чтобы не проектировали фермовые конструкции в фотошопе, от полиции — чтобы не выламывали назад коленные суставы только потому что им так хочется; примерно такие же требования по идее должны предъявляться к, кхм, журналистам.

Но, увы, ситуация с оными примерно такая же катастрофическая, как с полицией и прочей гвардией; по статистике лишь один на двести четыре знает какие-то ещё падежи кроме звательного и именительного: Бигмак от Макдоналдс, потому что Бигмак из Макдака это не круто, макдаковский бигмак слишком отстойно, а бигмаг от магдоналдс — звучит стильно и модно. Как поэма от Пушкин, самолёт от Аэрофлот, сын от родившое родитель, солнце от создателей природа. Дебилы, то есть. Натурально. Потому что от кутюр — это не от каких-то кутюр, это "высокая мода", дословно. Штрафы от ГАИ ГИБДД, блин.

Настоящая перепись мудаков начинается с любым авиаинцидентом, почему-то считается, что это что-то вот такое вот, что прямо вот вообще. Много (больше одного то есть и даже двух) десятков тысяч человек гибнущие в глупых ДТП каждый год по причине, что государству на самом деле насрать на жизни граждан (эти люди остались бы в живых, если бы были банальные разделительные отбойники, но поставить палку в дорогу слишком сложно и экономически нецелесообразно для страны которая перекрыла Енисей и даже в области балета впереди планеты всей) — это не продаётся и слишком скучно, а если в самолёте банально проблема с необслуженными туалетами (грязно, фу, бяка) и поэтому меняют борт — прямо сразу будут триста четыре экстренных аварийных бьюти-влог стрима в режиме онлайн. С перечислением сколько пассажиров, сколько из них детей, а так же сколько беременных девушек и дедушек не пострадали.

Не дай б-г случится что-нибудь реально из ряда вон, инцидент ли или катастрофа: за одну секунду в интернетную ноосферу выбрасывается такое количество плохо переваренной продукции жизнедеятельности журнолиздов, что невозможно вообще сделать что угодно чтобы не вляпаться обеими ногами в то, что они срыгнули. Проблема не только в том, что эти, кхм, вроде бы особи с какбе высшей нервной деятельностью не пытаются осознать и понять то, что якобы освещают, проблема в том, что они не владеют ни матчастью, ни русским языком, ничем, даже агрессивно не стараются ничего понимать. По принципу действия — акын. И по этой причине чтобы хоть как-то продавать собственное говно приходится обильно нашпиговывать базвордами, тоже самое, как делают школьные быдлосеошники: купить круглосуточно в режиме онлайн без регистрации и смс.

Нет „штатных” и „нештатных” режимов у посадки. Как нет режимов онлайн, офффлайн, панчлайн, истлайн. Не бывает жёстких посадок, нифигааа жесть какая, бывает „грубая посадка” — это термин (журналисты которые не умеют ни в английский, ни в русский так переводят hard landing, что тоже — термин), не бывает экстренных аварийных внештатных жёстких посадок в режиме онлайн; вернее бывает, но это когда очень сильно прижало дристать и приходится это делать в засраном привокзальном туалете с параллельной трансляцией в интернеты поскользнувшись и жёстко, с жадным чавком усевшись на многолетнюю пирамиду задней голой жопой человека; посадка бывает либо нормальная, либо вынужденная, иных не дано.

Внештатный — это журнолист-фрилансер, аварийный — это дом который сейчас сломается, посадку сломать нельзя. Жёсткая — либо судьба у идиота, который не осилил ничего даже на журфаке, либо посадка — грубая. И грубость измеряется не в количестве мусорных слов для таких же копипастящих мудаков, а в G, в ускорении, господи. В метрах на секунду в квадрате, единица такая; из курса физики, седьмой класс средней школы.

Это не журналистика, это банальное хайположество с крайне низкой культуры просеошенным текстом. Нет никакой разницы сколько лет самолёту, кроме одной — чем моложе самолёт тем больше у конкретного борта неизвестных детских болезней. Сравнивать более сложный на порядки любой гражданский лайнер с автомобилей в лоб по пробегу — это такая же болезненная шизофрения, как сравнивать, например, утюг и вальс по стоимости жилья. Нет никакой разницы в том, сколько человек в авиации, нет никакой разницы какой у него налёт (журнолизды даже не пытаются считать военный); есть разница только какие допуски есть у конкретного человека и на что он обучен, всё.

Кто молодец, кто герой, а кто нет — вообще устанавливает следствие, но так как журноблядям это неважно совершенно (потому что результатов следствия — нужно ещё дождаться, а про бедных и несчастных жертв авиакатастроф забывают на второй день из-за новостей о том, что волнистый попугайчик из Уэльса научился кататься на водных лыжах) — то получаются ужасные казусы по типу „наградить и дать медали экипажу Ижмы” или „экипаж суперджета мурманского — герои и им ордена надо вот прям щас срочно скидываемся кто чем может”, а на деле известно: ижмовский полтос сломал сам экипаж, любому школьнику, который хотя бы два раза приходил на уроки физики очевидно, что использовать в самолёте стакан с водой вместо авиагоризонта — попросту невозможно — это ложь, прямая и лицемерная, а мурманский экипаж своими руками разъебал самолёт об полосу, изо всех сил и в прямом смысле своими руками, просто вот взяли — и разломали машину тремя мощнейшими ударами об бетон; да, специально. И ордена-то выдал уже Медведев, да и обратно какбе уже не забрать, лол. Непорядочно получится — как же так, наградили тех, кто сам создал проблему, которую не менее героически затем решил максимально идиотским способом.

Эти журфачные господа с бесконечными утечками и анонимными источниками — обыкновенные стервятники, не более того.

Не будьте такими, думайте своей головой. Без флешмоба в режиме онлайн.

Ага, есть такая русская традиция — не разбираться ни в чём, а награждать и наказывать просто так, сходу, сразу.

В этот раз, похоже, экипаж действительно не преступники, которые по малодушию убили пару сотен человек, а натурально — всё сделали правильно, так как учили, двигатели выключить, машину держать на руках на кабрировании и всё такое, а не как в мае.

Дело в том, что журналисты уже осаждают родственников и соседей и однокурсников лётного экипажа.

Ждём сюжета у Андрея Малахова. И фильма с Козловским в роли самолёта, и Безруковым в роли берёзы — курва!

«Если вы раньше не имели дела с журналистами, — сухо улыбнулся профессор Квиррелл, — можете мне поверить: мир становится светлее всякий раз, когда умирает один из их числа».

(в рубрике „письма подписчиков”)

Так ладно, отступление от традиций: сегодня реально отличный день.

Смехуёчки в треде.

— Пафнутий Ефремович, вы у нас, тыкскызыть, спаситель наш, что б мы без вас, да кто б мы без вас, Пафнутий Ефремович! Аплодисменты, товарищи!

Пафнутий упер глаза туда, где было поспокойней и молча потел лицом, он не понимал зачем это все с ним происходит.

— Пару слов, пару слов, Пафнутий Ефремович, просим!

ему протянули микрофон и стали чем-то светить и тянуть за рукав к кафедре.

— Ну... я, собссно, кхм... я выключил, как в бумаге было сказано, и не произошло...
— Ах чудо какое, спаситель наш!!

толпа продолжала рукоплескать и растянулась в непонятных гримасах, похожих на улыбки, от которых Пафнутий в конце концов рухнул в обморок.

Куинджи Архип Иванович, «Крым», 1905.

Абсолютный гений Лиама Хоулетта в бомбическом виниловом миксе прямо из его спальни.