Жиз или не жиз?

Чувство вины за отказ (особенно в чем-то заведомо хреновом) повод принести это психологу

То есть ета что же получается? Все психологи - виктимблеймиры???!

*Виктимблейминг - обвинение жертвы в том что жертва стала жертвой.

Давайте поможем Даше угадать, о чем будет следующий большой пост? )

Вот так, 02.11.2024 без объявления войны я взяла и вернулась к каналу

Мемес стар как мир, но идеально подходит к теме, которую я решила сегодня немного приоткрыть.
Вдохновила меня на это клиентка, с запросом "ору на ребенка".

Ну а так как вдохновение штука капризная, то и последовательность повествования я нимношк переверну с ног на голову и начну с пары практический упражнений для того, чтобы научиться чувствовать себя "здесь и сейчас". А уж потом выдам базу разверну причинно-следственные, откуда что берётся, куда ходит, почему орётся, зачем и шо с этим всем делать.
Кстати, эти упражнения широкого, так скажем, спектра действия, не только для орущих родителей, так что пользуйтесь:

• Пятиминутная медитация осознанности
Найдите тихое место, где вы можете сидеть без помех около пяти минут. Установите таймер на вашем телефоне. Сядьте в удобную позу. Не слишком сосредотачивайтесь на времени, просто позвольте себе использовать следующие несколько минут, чтобы повернуть ваш фокус внимания внутрь и погрузиться в настоящий момент. Все, что вам нужно сделать сейчас, это дать себе разрешение настроиться на ритм вашего дыхания.
Сосредоточьте свое внимание на дыхании. Почувствуйте, как воздух входит в нос или в рот, как поднимается грудь или живот, как воздух выходит из носа или рта на выдохе. Обратите внимание на температуру воздуха при вдохе - возможно, он ощущается прохладным и свежим - и температуру воздуха при выдохе - возможно, он ощущается теплым и мягким. Используйте свое дыхание в качестве якоря, чтобы удерживать внимание в настоящем моменте, позволяя всем мыслям, физическим ощущениям и эмоциональным переживаниям приходить и уходить с каждым вдохом и выдохом. Обратите внимание, что вы чувствуете, потратив всего несколько минут, чтобы настроиться на настоящий момент, внимательно следя за своим дыханием.


• Пять чувств
Это мини упражнение на осознанность можно легко выполнять где угодно, когда угодно, и никто не заметит, что вы делаете его. Это простой способ более полно почувствовать себя в настоящий момент, оживить свою активность, внимание или просто продолжать заниматься поставленной задачей. Осмотритесь вокруг и обратите внимание на пять предметов, которые вы можете видеть, например, в этот момент я вижу свой ноутбук, подушку, моего кота, книгу и несколько деревьев. Теперь обратите внимание на четыре звука вокруг вас, которые вы можете услышать. Я замечаю звуки вентилятора, мои пальцы набирают текст на клавиатуре, мурлычет кот и шаги в квартире надо мной. Теперь обратите внимание на три телесных ощущения. Например, я чувствую гладкость клавиатуры моего ноутбука, мягкость подушки подо мной и чувствую, как ступни стоят на полу. Теперь обратите внимание на два запаха, которые вы можете почувствовать. Я чувствую запах лосьона после бритья и запах моего завтрака на столе. Теперь задействуйте вкусовые ощущения. Осознанно сделайте глоток кофе и откусите кусочек эклера и насладитесь этими вкусами.



Вот эта парочка очень легких, простых и быстрых упражнений поможет вам немного "заземлиться", прийти в себя, почувствовать себя "здесь и сейчас".

Инструмент дала, а для чего - завтра (ну или через пять месяцев мехехе)
P.S. Про социофобию помню. Будет.

Доброго денечка, дорогие друзья.

Итак, на днях я верхом и парой легчайших практик задела вопрос о насилии (опять, да), а именно о криках на дитятю. Да, многие ученые-на-костре-печеные таки склонны приравнивать оры на ребёнка к насилию и многолетние исследования показывают, что неспроста.

Для начала отмечу, что крик – это психомоторная реакция организма на стресс. Далеко не всегда поддающаяся контролю. Однако, разница между криком от испуга или боли и криком на ребёнка «потому что он не понимает» огромна. И если первое контролю подчинить практически невозможно, то второе – вполне. Главное разобраться в себе и понять почему, собственно, происходит то что происходит.

Самые частые ответы на вопрос «почему вы кричите на ребёнка» на самом деле разнообразием не блещут:
1. По-другому он (ребенок) не слышит
2. Я устал/а, у меня нет сил объяснять
3. У меня такой характер, я очень эмоциональный/ная
4. Наверное, потому что не знаю как по-другому, на меня тоже все время кричали (такой характер)
5. У меня нет времени, так быстрее реагирует
6. Ору от бессилия…ничего не помогает, даже крик
7. От обиды…меня никто не слышит, не ценит
8. Если не орать, они мне на шею сядут

А уж вопросы о том помог ли крик, стало ли лучше, стал ли ребёнок послушным (ахахахахах), покидает ли чувство вины и т.п. вообще утвердительных ответов, за крайне редким исключением, не находят.

Потому что крик на ребёнка – это всегда про родителя. Всегда про нас, не про дитя. В каждом из ответов выше мы видим причину в самом человеке: это или тревога или страх или усталость или всё вместе.
В целом, если мы говорим о максимально здоровой коммуникации с ребёнком, то утрировав, ответом на вопрос «когда кричать на ребёнка оправданно?» будет: «примерно никогда». Крик должен работать как сигнал SOS, когда грозит реальная опасность жизни и здоровью. Несётся он на дорогу, например, или руку к оголенному проводу тянет, а вы не успеваете подбежать. Тогда да, всё логично, физиологично и сплошь полезно. Но только в подобных случаях и больше ни в каких.

Предлагаю вам самим, друзья, подумать: есть ли сейчас в вашей взрослой жизни крикун и вызывает ли он у вас искреннее уважение. Подозреваю, именно с авторитетом так се. Страх да, раздражение возможно. Любая мешанина чувств и эмоций, и уважение в этой мешанине где-то в жопе. Поверьте, у детей ничуть не иначе. Каждый наш срыв в крики отрывает кусочек нашего авторитета в глазах ребенка. (Типичный пример, когда кричащая мама, устав, зовет папу и по волшебству ребёнок начинает слушаться абсолютно спокойного, пусть может и сурового, голоса).

Пробежимся по возможным последствиям для дитяти:
Они разнообразны, но сплошь деструктивны. Тут и тревога и фобии и агрессия/аутоагрессия, даже отставание в развитии, такие детки могут быть замкнутыми, зашуганным, плаксивыми. Крики на ребенка это прямой путь к формированию тревожных и избегающих типов привязанности. Это подавление воли, страх ошибок.. блин, всего не перечислишь.

Перейдем к главному: ШО ДЕЛАТЬ?

Ну тут как обычно - начинать с себя. Что мы можем и что нам поможет:

1. Знания. Да-да, предупреждён, значит вооружён. Понимание причин поведения корзиночки в определенном возрасте, например или в определенных ситуациях, очень сильно помогает. Так работает когнитивная система: когда понял – стало проще.

2. Берите паузу. Не думайте что «тактическое отступление» в данном случае – это ваше поражение. Если подкатило к горлу и вы понимаете что сейчас случится СИРЕНА, то используйте весь заминочный инструментарий: дышим, считаем до 10, даже выходим из комнаты, пьём водическу, идём в туалет. Главное – снять эту первичную реакцию.

3. Вспомнить кто тут взрослый. Это вы родитель. Это вам необходимо контейнировать эмоции ребёнка, не наоборот. Нашалил он или сам сейчас выступает с сольным концертом – не суть. Он – глупое неразумное дитя, вы – взрослый разумный человек.

4. Займитесь собой и своим отдыхом. Да-да-да, понимаю насколько утопично звучит. Однако ваш пресловутый ресурс не бесконечен и нуждается в подзарядке. А контролировать себя дело трудозатратное.

5. Используйте мои упражнения для «заземления» и ощущения себя «здесь и сейчас». Для осознанных реакций – самое то.

6. Ну и терапия, вестимо, куда без неё.


В финале отдельно проговорю, а заодно и напомню, что идеальных родителей не существует. Не бывает родителей, которые не совершают ошибок (и крик в т.ч.). Просто есть йязница между единичными случаями и системой. Не проваливайтесь в чувство вины, не становитесь жертвой самих себя, не посыпайте голову пеплом, если случилось на малышню нимношк наорать. Берем себя в руки и ебашим дальше. Малышня переживёт (если на них постоянно орать тоже конечно переживут, че нет), но мы же вроде стремимся минимизировать урон, да?

Тривиальный, но всё ещё нужный совет дня.

Согласны?

Большие знания – большие печали

Жиза конечно )
Но я бы скорее сказала не "помог найти новые", а "помог найти истинные". Как правило они в итоге немного или совсем другие

Ну что, погнали нахуй

Просчиталась, но где?

Как думаете, что не так с ловхаком?

Когда-то в прошлой, междекректной жизни, я начинала большой цикл постов про тревожность. Лучше поздно, чем никогда, поэтому продолжаем.

Сегодня на арене нашего кукушечного цирка Социальное тревожное расстройство, оно же Социофобия - королева вечеринок, на которые никто не пришел потому что зассал.

Итак.
Социальное тревожное расстройство (СТР) - это устойчивый, непропорциональный страх социальных ситуаций, в которых тебя могут оценивать (а могут и нет, но это не наша остановочка). Не просто неловко или стеснительно, а реально страшно, с потными ладошками, дрожью, внутренним комментатором и ощущением, что все видят, как тебе плохо.
И да, человек знает, что это нелогично. Но кукуха такая: «спасибо, знаю, но всё равно боюсь».

Как это выглядит в живой природе:
• При выступлениях, встречах, звонках, знакомстве, банальном «надо спросить в магазине», всё внутри орёт «только не позорься».
• Каждый взгляд - потенциальный приговор.
• Любое слово - риск.
• Мир превращается в постоянное реалити-шоу, где ты в главной роли, но без сценария.

Важно понимать, что социофобия не равно интроверсия. Интроверту просто нужно меньше контактов, он устаёт от людей, но не живёт в ужасе от перспективы взаимодействия с ними. Социофобия не равно «ну я стеснительный». Стеснительность ситуативна и она мягче. СТР это избегание, страдание и заметное ухудшение качества жизни.

Кукуха наша не была бы кукухой, если бы нас не берегла, поэтому у неё наготове типичные при СТР защиты:
Избегание. Никуда пошёл → «фух» → мозг: «вот видишь, избегание это твое спасение!». Цикл закреплён.
Ритуалы безопасности. Прибухнуть для смелости, подготовить речи до буковочки, 1000 и 1 репетиция приветствия в голове (и в итоге на нервах сказать здравет), капюшон натянулити, очки нацепилити, маска «я тут мимо проходилити». Кстати, ритуалы - самая хреновая тактика, потому что они обманчиво помогающие (а на самом деле усукабляющие).
Когнитивные искажения. Супер способность чтения мыслей (они думают что я длбб), катастрофизация (если покраснею - всё, конец репутации), фокус на себе (все смотрят только на меня. И ржут.).
Сверхсамокритика. Внутренний надзиратель всегда тобою недоволен - «говори четко, че ты мямлишь, дыши ровно, не тупи, не скули».


Откуда растут ноги? Из детства, вестимо. Но я чутка подушню, тк не всё так просто:

Наследственность и нейробиология
• У людей с социальным тревожным расстройством отмечают повышенную активность миндалины - структуры мозга, отвечающей за реакцию страха. Любые социальные ситуации выглядят как угрожающие, любые человеческие лица как внушающие страх. (Утрировала конечно, но клянусь – совсем чутка!).
• Система дофамина и серотонина тоже работает своеобразно: снижен базовый уровень дофамина, а значит человек получает меньше удовольствия от социальных взаимодействий, а вот тревоги – в избытке.
• Шансы передать СТР своим детям не так уж и высоки, но ни разу даже близко не равны нулю.
• Темперамент. Так называемая поведенческая заторможенность у младенцев - ранний предиктор социофобии. Это когда ребёнок настороженно реагирует на новое, прячется за маму, не идёт к другим детям. Не стыдливость, не временная фаза, когда они чужаков к себе не подпускают, а именно высокая реактивность на новизну и угрозу.

Семейная среда и воспитание, наше любименькое
• Гиперконтроль и критика. Когда дитачке с детства внушают, что «надо быть идеальным», «все смотрят» и «А ШО ЛЮДИ-ТО ПАДУМАЮТЬ», он начинает жить с ощущением вечного экзамена.
• Непоследовательность. Сегодня хвалят за активность, завтра стыдят за «выпендриваешься» - формируется тревога перед любыми спонтанными проявлениями.
• Эмоциональная холодность или стыжение. «Не кривляйся», «ты не в цирке», «веди себя прилично» - привет, базовое убеждение «быть собой - опасно».
• Моделирование поведения. Если родитель сам тревожен, избегает социальных контактов, то передаёт это невербально и дитё считывает: «мир небезопасен, люди - угроза».