Расскажу то, ради чего вы все подписывались на канал.
Значит, самый простой и вкусный салат такой:
1. Покупаете помидоры и огурцы. Огурцы любые, хоть с пупырками, хоть без, какие нравятся.
А вот помидоры надо купить хорошие. Не муляж помидора с водой внутри, а нормальные помидоры со вкусом помидоров.
В средней полосе это проблематично не в сезон. Обычно самые дорогие — самые вкусные, хотя и не всегда. Я покупаю помидоры с наклейками Pink Champion, они дорогие, но по вкусу не подводили. Не садовые, конечно, но нормально, вкус есть.
2. Нужно нарезать всё мелкими кубиками. Именно мелкими, не режьте крупно.
Помидоры я режу ножом для сыра, у него есть большие отверстия и лезвие в мелкий зубчик. Это помогает, когда нет острого обычного ножа.
3. Добавьте оливковое масло, ну где-то столовая ложка или две на один большой помидор и огурец.
4. Посолите. Перемешайте.
Можно наслаждаться.
Значит, самый простой и вкусный салат такой:
1. Покупаете помидоры и огурцы. Огурцы любые, хоть с пупырками, хоть без, какие нравятся.
А вот помидоры надо купить хорошие. Не муляж помидора с водой внутри, а нормальные помидоры со вкусом помидоров.
В средней полосе это проблематично не в сезон. Обычно самые дорогие — самые вкусные, хотя и не всегда. Я покупаю помидоры с наклейками Pink Champion, они дорогие, но по вкусу не подводили. Не садовые, конечно, но нормально, вкус есть.
2. Нужно нарезать всё мелкими кубиками. Именно мелкими, не режьте крупно.
Помидоры я режу ножом для сыра, у него есть большие отверстия и лезвие в мелкий зубчик. Это помогает, когда нет острого обычного ножа.
3. Добавьте оливковое масло, ну где-то столовая ложка или две на один большой помидор и огурец.
4. Посолите. Перемешайте.
Можно наслаждаться.
😁23❤5👍5
Ещё один потрясающий салат
Берём огурцы, режем кружками, помидоры черри, кружки огурцов и черри режем на четвертинки.
Добавляем слайсы фиолетового лука. Режем на кубики сыр Фетаксу. Ну или что вам больше нравится, можете сиртаки взять. Голландского нафигачить будет ошибкой.
Закидываем все листьями айсберга, ну или зелень по вкусу. Романо, чего там ещё бывает, не запоминаю всю эту траву.
Добавили оливковое масло, соли, аккуратно перемешали, чтобы не раздавить помидорки. Можно добавить маслины, но я их терпеть не могу.
Можно подавать на стол. На фото тут ещё пара креветок в панировке, но это необязательный компонент.
Берём огурцы, режем кружками, помидоры черри, кружки огурцов и черри режем на четвертинки.
Добавляем слайсы фиолетового лука. Режем на кубики сыр Фетаксу. Ну или что вам больше нравится, можете сиртаки взять. Голландского нафигачить будет ошибкой.
Закидываем все листьями айсберга, ну или зелень по вкусу. Романо, чего там ещё бывает, не запоминаю всю эту траву.
Добавили оливковое масло, соли, аккуратно перемешали, чтобы не раздавить помидорки. Можно добавить маслины, но я их терпеть не могу.
Можно подавать на стол. На фото тут ещё пара креветок в панировке, но это необязательный компонент.
👍15
Спасибо всем вам, что позволяете мне зарабатывать достаточно, чтобы покупать фастфуд.
Я ребёнок 90-х, для меня день рождения в Макдональдсе был реально праздником. А поездка классом из Набережных Челнов в Казань была оправдана только если там мы заезжали в Макдак.
Лебединое озеро? Картинная галерея? Театр Галиаскара Камала? Да нахер оно всё надо, если при этом не заедем в Макдональдс.
Такая у меня жизнь была тяжёлая в нулевые. Поэтому я слушаю новый альбом Славы КПСС, и это тоже частично про моё детство и окружение. Ребятам, кто родился в нулевые, сложнее это понять, их детство было сильно благополучнее и безопаснее.
Ещё на днях Кендрик Ламар выпустил новый альбом. Осталось чтобы Хаски выпустил что-то полноформатное, и будет год удачный на рэп-альбомы.
Я ребёнок 90-х, для меня день рождения в Макдональдсе был реально праздником. А поездка классом из Набережных Челнов в Казань была оправдана только если там мы заезжали в Макдак.
Лебединое озеро? Картинная галерея? Театр Галиаскара Камала? Да нахер оно всё надо, если при этом не заедем в Макдональдс.
Такая у меня жизнь была тяжёлая в нулевые. Поэтому я слушаю новый альбом Славы КПСС, и это тоже частично про моё детство и окружение. Ребятам, кто родился в нулевые, сложнее это понять, их детство было сильно благополучнее и безопаснее.
Ещё на днях Кендрик Ламар выпустил новый альбом. Осталось чтобы Хаски выпустил что-то полноформатное, и будет год удачный на рэп-альбомы.
❤19😁9🔥1😢1🤩1💯1
Пост 18+
Ёбаный Мэил-ру
Что тут ещё сказать? Только ёбаный Мэил-ру. Ё-ба-ный.
Значит, сначала они говорят, что вот тебе место в облаке, мы тебя любим, ты наш хороший, вот тебе место, на, держи, бесплатно.
Я эту почту завёл в 7 классе на уроке информатики. Двадцать два года у меня этот ящик, некоторые столько не жили вообще, сколько у меня эта почта.
И тут Мэил-ру сообщает: «Слушай, мы тут подумали, тебе надо взять все свои файлы и пойти нахуй. Место в облаке бесплатное мы у тебя отбираем, потому что пошёл-ка ты нахуй, как дали, так и отберём. Времена тяжёлые, дата-серверы не бесплатные, железо для них теперь дорогущее, так что всё, халява кончилась. И ещё... Иди нахуй. А ещё рекламы тебе наебеним по всему ящику, тоже заплати, а не то иди нахуй».
Я захожу в облако, которым не пользуюсь, удаляю оттуда все файлы. Потому что нахер мне этот Мэил-ру, когда есть удобный Яндекс-диск. Ну всё, удалил, отстаньте от меня.
Но тут Мэил-ру такой: «Слушай, брат, для тебя есть кое-какие новости. Во-первых, иди нахуй. Во-вторых, мы вот сказали,что объединяем почту и облако, да, было дело. Но когда ты удаляешь файлы из облака, файлы из почты не удаляешь. Поэтому у тебя всё равно слишком много файлов в почте. Поэтому надо удалять. В-третьих, иди-ка ты нахуй, пользователь».
При этом Мэил-ру предлагает почистить или купить. КУПИТЬ, ну или почистить. Вот тебе кнопка для этого. Кстати, за один раз ты можешь удалить только 200 писем. Да, у тебя их там больше 80 тысяч. Ну и что, иди ты нахуй со своей почтой. Нахуй иди, мы говорим, слышишь там, нет? Пооооользооооовааааатеееееель, иди нааааахууууууй!
То есть вместо того, чтобы просто дать мне кнопку «Удалить всё, кроме последнего года», они мне предлагают самому тыкать по 200 писем за раз и удалять их. Ну не пидарасы ли? Типа расчёт на то, что я устану и плюну, куплю их ёбаные 128 гигов? Ну или просто удалите сами всё, когда срок хранения кончится, дайте мне форму, где я поставлю галочку согласия с этим и сделайте за меня это. Хули вы мне голову морочите?
Самое смешное, что у меня есть моя бимовская почта для всех дел, там я купил платный тариф, чтобы убрать рекламу. Ну вот не убирают у меня блокировщики рекламу, я не знаю, почему. А подписка там пока что копеечная, что-то типа 100-150 рублей в месяц, купил сразу на год.
При этом я переключаю в браузере на их же сайте аккаунты, то есть они в курсе, что это всё я пользуюсь, и в одном ящике у меня нет рекламы, а в другом осталась. Вот гондоны, а. Ну это ладно, это мои ожидания не оправдались, претензий ноль.
Но вот эта ситуация с очисткой почты дико бесит. Если не почищу, не смогу принимать почту и отправлять её с вложениями. Двадцать два года это делал, блядь, а теперь мне говорят, чтобы я шёл нахуй.
Да мне проще не пользоваться этим ящиком. Перебраться на тот же Яндекс. Интересно, если сделать редирект почты на Яндекс, то вложения будут приходить или Мэил-ру заблочит их на подлёте...
Вы давайте ещё в ВК стену за прошлые года заблокируйте и музыку удалите, типа покупай подписку или не можем больше хранить твои файлы, извини. И нахуй иди тоже, кстати.
Ёбаный Мэил-ру
Что тут ещё сказать? Только ёбаный Мэил-ру. Ё-ба-ный.
Значит, сначала они говорят, что вот тебе место в облаке, мы тебя любим, ты наш хороший, вот тебе место, на, держи, бесплатно.
Я эту почту завёл в 7 классе на уроке информатики. Двадцать два года у меня этот ящик, некоторые столько не жили вообще, сколько у меня эта почта.
И тут Мэил-ру сообщает: «Слушай, мы тут подумали, тебе надо взять все свои файлы и пойти нахуй. Место в облаке бесплатное мы у тебя отбираем, потому что пошёл-ка ты нахуй, как дали, так и отберём. Времена тяжёлые, дата-серверы не бесплатные, железо для них теперь дорогущее, так что всё, халява кончилась. И ещё... Иди нахуй. А ещё рекламы тебе наебеним по всему ящику, тоже заплати, а не то иди нахуй».
Я захожу в облако, которым не пользуюсь, удаляю оттуда все файлы. Потому что нахер мне этот Мэил-ру, когда есть удобный Яндекс-диск. Ну всё, удалил, отстаньте от меня.
Но тут Мэил-ру такой: «Слушай, брат, для тебя есть кое-какие новости. Во-первых, иди нахуй. Во-вторых, мы вот сказали,что объединяем почту и облако, да, было дело. Но когда ты удаляешь файлы из облака, файлы из почты не удаляешь. Поэтому у тебя всё равно слишком много файлов в почте. Поэтому надо удалять. В-третьих, иди-ка ты нахуй, пользователь».
При этом Мэил-ру предлагает почистить или купить. КУПИТЬ, ну или почистить. Вот тебе кнопка для этого. Кстати, за один раз ты можешь удалить только 200 писем. Да, у тебя их там больше 80 тысяч. Ну и что, иди ты нахуй со своей почтой. Нахуй иди, мы говорим, слышишь там, нет? Пооооользооооовааааатеееееель, иди нааааахууууууй!
То есть вместо того, чтобы просто дать мне кнопку «Удалить всё, кроме последнего года», они мне предлагают самому тыкать по 200 писем за раз и удалять их. Ну не пидарасы ли? Типа расчёт на то, что я устану и плюну, куплю их ёбаные 128 гигов? Ну или просто удалите сами всё, когда срок хранения кончится, дайте мне форму, где я поставлю галочку согласия с этим и сделайте за меня это. Хули вы мне голову морочите?
Самое смешное, что у меня есть моя бимовская почта для всех дел, там я купил платный тариф, чтобы убрать рекламу. Ну вот не убирают у меня блокировщики рекламу, я не знаю, почему. А подписка там пока что копеечная, что-то типа 100-150 рублей в месяц, купил сразу на год.
При этом я переключаю в браузере на их же сайте аккаунты, то есть они в курсе, что это всё я пользуюсь, и в одном ящике у меня нет рекламы, а в другом осталась. Вот гондоны, а. Ну это ладно, это мои ожидания не оправдались, претензий ноль.
Но вот эта ситуация с очисткой почты дико бесит. Если не почищу, не смогу принимать почту и отправлять её с вложениями. Двадцать два года это делал, блядь, а теперь мне говорят, чтобы я шёл нахуй.
Да мне проще не пользоваться этим ящиком. Перебраться на тот же Яндекс. Интересно, если сделать редирект почты на Яндекс, то вложения будут приходить или Мэил-ру заблочит их на подлёте...
Вы давайте ещё в ВК стену за прошлые года заблокируйте и музыку удалите, типа покупай подписку или не можем больше хранить твои файлы, извини. И нахуй иди тоже, кстати.
🔥13😁8🤬1
Новогодняя классика
Если вы не делаете крабовый салат, то это очень странная тема. Надо делать крабовый салат. Можете прямо сейчас резко встать со стула и пойти делать крабовый салат.
Рецепт быстрого крабового салат:
— Крабовое мясо, 1 упаковка, мы берём Vici. Очевидно, что реального мяса там нет, только имитация, но оно вкусное, поэтому какая разница.
— Яйца 4 штуки
— Маленькая баночка кукурузы
— Майонез.
Яйца варим, режем, крабовое мясо режем, добавляем кукурузу, заправляем майонезом. Кукурузу можно не резать, майонез тоже не надо резать.
Все смешали, в рот положите и кайфуйте.
Если вы не делаете крабовый салат, то это очень странная тема. Надо делать крабовый салат. Можете прямо сейчас резко встать со стула и пойти делать крабовый салат.
Рецепт быстрого крабового салат:
— Крабовое мясо, 1 упаковка, мы берём Vici. Очевидно, что реального мяса там нет, только имитация, но оно вкусное, поэтому какая разница.
— Яйца 4 штуки
— Маленькая баночка кукурузы
— Майонез.
Яйца варим, режем, крабовое мясо режем, добавляем кукурузу, заправляем майонезом. Кукурузу можно не резать, майонез тоже не надо резать.
Все смешали, в рот положите и кайфуйте.
❤9🔥2👌2
Загадки обновлений Ревита
Никакой загадки нет, есть факт — иногда семейства при обновлении ломаются. Почему такое происходит, мне не ведомо, но факт есть факт.
Например, наблюдал такое. Семейства арматуры трубопроводов по 2016 Ревит. В 2016 и 2017 версии открываются без ошибок, всё работает. Обновляю до 2019 — до свидания, сломались вложенные фланцы с массивами отверстий. Почему? Неизвестно.
Сейчас в моей библиотеке панельных радиаторов такая же дичь. При увеличении длины прибора больше 2 метров и смене стороны подключения крашится соединитель подачи. Вспомогательная линия, которая отвечает за положение соединителя просто ломается, размер теряет привязку к параметру и всё, приехали.
Если просто выделить размер и вновь назначить ему параметр — всё начинает работать, как будто ничего и не ломалось. То есть никаких перестроений, ничего не делал, просто вернул параметр, и всё работает.
Нечто похожее было с семейством хомута для воздуховода. Если увеличивать диаметр воздуховода последовательно, по чуть-чуть, то ничего не ломается. Если прыгнуть сразу с 100 на 250, то ломается. Зачем? Почему? Непонятно.
Это шляпа, но что делать? Чаще всего проще не ломать голову, а просто переделать проблемный участок семейства. В случае с арматурой это были не мои семейства, мне было пофиг. В случае с радиаторами я просто заново создал все линии и соединители, всё заработало нормально. В случае с хомутом я тупо переделал всю геометрию с нуля, снова отрисовал все линии для сдвигов.
Как делать хомут, показываю в видео на Ютубе.
Никакой загадки нет, есть факт — иногда семейства при обновлении ломаются. Почему такое происходит, мне не ведомо, но факт есть факт.
Например, наблюдал такое. Семейства арматуры трубопроводов по 2016 Ревит. В 2016 и 2017 версии открываются без ошибок, всё работает. Обновляю до 2019 — до свидания, сломались вложенные фланцы с массивами отверстий. Почему? Неизвестно.
Сейчас в моей библиотеке панельных радиаторов такая же дичь. При увеличении длины прибора больше 2 метров и смене стороны подключения крашится соединитель подачи. Вспомогательная линия, которая отвечает за положение соединителя просто ломается, размер теряет привязку к параметру и всё, приехали.
Если просто выделить размер и вновь назначить ему параметр — всё начинает работать, как будто ничего и не ломалось. То есть никаких перестроений, ничего не делал, просто вернул параметр, и всё работает.
Нечто похожее было с семейством хомута для воздуховода. Если увеличивать диаметр воздуховода последовательно, по чуть-чуть, то ничего не ломается. Если прыгнуть сразу с 100 на 250, то ломается. Зачем? Почему? Непонятно.
Это шляпа, но что делать? Чаще всего проще не ломать голову, а просто переделать проблемный участок семейства. В случае с арматурой это были не мои семейства, мне было пофиг. В случае с радиаторами я просто заново создал все линии и соединители, всё заработало нормально. В случае с хомутом я тупо переделал всю геометрию с нуля, снова отрисовал все линии для сдвигов.
Как делать хомут, показываю в видео на Ютубе.
YouTube
REVIT: ДЕЛАЮ СЕМЕЙСТВО ХОМУТА ДЛЯ ТРУБ и ВОЗДУХОВОДОВ | Блог Муратова про Revit
В прямом эфире буду делать семейства хомута для трубы или воздуховода. Если успеем, сделаю опору для трубы в ИТП.
Задонатить Муратову: https://pay.cloudtips.ru/p/1aa2670e
Ссылка на мой блог: https://muratovbim.pro
Телеграм-канал блога: https://t.iss.one/revitblog…
Задонатить Муратову: https://pay.cloudtips.ru/p/1aa2670e
Ссылка на мой блог: https://muratovbim.pro
Телеграм-канал блога: https://t.iss.one/revitblog…
🔥8👍2
Насрать вот в руки тем, кто сделал ВК Видео отдельным сайтом да ещё так прикрутил всё в интерфейс ВК, что я могу зайти в видео группы, но потом не могу из ВК Видео вернуться обратно в ВК в группу.
😁14💯5🐳1
ПРАВИЛА МОДЕЛИРОВАНИЯ НАСОСОВ
Рассказываю, как правильно сделать улитку и патрубки насоса, чтобы всё было идеально и гладко.
1. Никак.
2. Просто сделайте как-нибудь.
3. Чтобы было похоже примерно.
4. Забейте хер на точность геометрии улитки.
5. Просто покажите рёбра на кожухе двигателя.
6. Вас и так будут ненавидеть уже только за это, ну и хватит.
Здесь нужно использовать те же подходы, что использует в кулинарии Иришка Чики-пики. Если вам претит нижний интернет, то используйте кулинарные подходы Юлии Высоцкой: навертела, накидала, подожгла, сказала, что всем нравится, что все дома такое любят, хотя делаю блюдо это впервые.
Поскольку инструменты Ревита не позволяют сделать параметрическую геометрию таких гладких форм, которые перетекают одна в другую, да и даже непараметрическую тоже, то нужно забить и не пытаться родить ежа.
Цель — занять место в пространстве в габарит насоса. Если оно будет визуально хоть как-то похоже на трубочки насоса — ну отлично, супер. Но близкой схожести добиваться не нужно, это напрасная трата времени.
Если делаете для себя или для использования внутри проектной компании, то можете вообще просто делать цилиндр между точками подключения и всё, не надо никаких изворотов и изгибов.
Как я строю такие элементы. Тут два основных подхода. Если надо закрутить улитку на насосе, как на промышленном, когда улитка выходит на верхний патрубок, то тут делаю сдвиг. Рисую окружность где-то на 315°, а из неё четверть окружности, получается траектория. Тут всегда всё сильно зависит от тела сдвига, иногда нужно поиграться углами или эскизом.
Сдвиг не может заполнить геометрией всю улитку, это невозможно. Поэтому в эскизе я строю только внешнюю часть геометрии. А внутреннюю заполняю телом вращения или выдавливанием. В принципе, можно нарисовать вместо сдвига тоже вращение, но там придётся два тела соединять. Если не получается сдвиг, то вращение тоже норм, оно менее капризно.
Такое показываю в мини-курсе, где по ДВГ поднимаю модель насоса.
Второй вариант — это как насос на скриншоте. Тут улитка попроще, это тупо вращение. А вот патрубки, конечно, приходится рисовать по-разному, тут пригождаются все инструменты: где-то сдвиг, где-то переход, где-то переход по траектории.
Сдвигом делаю гладкий переход от штуцера в улитку. Переходом делаю тогда, когда от штуцера патрубок уходит под углом вверх. Переходом по траектории — когда нужно и высоту поменять и поворот сделать, чтобы зайти в улитку. Тут на картинке как раз такой случай.
В общем, супер красиво не будет, но это если брать оригинал и семейство. Если смотреть просто на семейство, да ещё в окружении других труб и арматуры, то вполне себе нормально.
Рассказываю, как правильно сделать улитку и патрубки насоса, чтобы всё было идеально и гладко.
1. Никак.
2. Просто сделайте как-нибудь.
3. Чтобы было похоже примерно.
4. Забейте хер на точность геометрии улитки.
5. Просто покажите рёбра на кожухе двигателя.
6. Вас и так будут ненавидеть уже только за это, ну и хватит.
Здесь нужно использовать те же подходы, что использует в кулинарии Иришка Чики-пики. Если вам претит нижний интернет, то используйте кулинарные подходы Юлии Высоцкой: навертела, накидала, подожгла, сказала, что всем нравится, что все дома такое любят, хотя делаю блюдо это впервые.
Поскольку инструменты Ревита не позволяют сделать параметрическую геометрию таких гладких форм, которые перетекают одна в другую, да и даже непараметрическую тоже, то нужно забить и не пытаться родить ежа.
Цель — занять место в пространстве в габарит насоса. Если оно будет визуально хоть как-то похоже на трубочки насоса — ну отлично, супер. Но близкой схожести добиваться не нужно, это напрасная трата времени.
Если делаете для себя или для использования внутри проектной компании, то можете вообще просто делать цилиндр между точками подключения и всё, не надо никаких изворотов и изгибов.
Как я строю такие элементы. Тут два основных подхода. Если надо закрутить улитку на насосе, как на промышленном, когда улитка выходит на верхний патрубок, то тут делаю сдвиг. Рисую окружность где-то на 315°, а из неё четверть окружности, получается траектория. Тут всегда всё сильно зависит от тела сдвига, иногда нужно поиграться углами или эскизом.
Сдвиг не может заполнить геометрией всю улитку, это невозможно. Поэтому в эскизе я строю только внешнюю часть геометрии. А внутреннюю заполняю телом вращения или выдавливанием. В принципе, можно нарисовать вместо сдвига тоже вращение, но там придётся два тела соединять. Если не получается сдвиг, то вращение тоже норм, оно менее капризно.
Такое показываю в мини-курсе, где по ДВГ поднимаю модель насоса.
Второй вариант — это как насос на скриншоте. Тут улитка попроще, это тупо вращение. А вот патрубки, конечно, приходится рисовать по-разному, тут пригождаются все инструменты: где-то сдвиг, где-то переход, где-то переход по траектории.
Сдвигом делаю гладкий переход от штуцера в улитку. Переходом делаю тогда, когда от штуцера патрубок уходит под углом вверх. Переходом по траектории — когда нужно и высоту поменять и поворот сделать, чтобы зайти в улитку. Тут на картинке как раз такой случай.
В общем, супер красиво не будет, но это если брать оригинал и семейство. Если смотреть просто на семейство, да ещё в окружении других труб и арматуры, то вполне себе нормально.
👍14😁7🔥4
КАК ЗАЛОЖИТЬ ВЫБОР ЦВЕТА В СЕМЕЙСТВО
Вы думали, что будет про очередной салат, но спешу разочаровать, опять буду рассказывать про Ревит. Но про салаты ещё будет не переживайте.
В прошлый раз была простыня про внутрипольные конвекторы и там сказал, что придумал способ, как закладывать стандартные цвета в семейство. Вы дали требуемые 30 пальцев вверх, так что держите ценные знания.
О чём пойдёт речь. Вот ситуация: есть что-то, у чего есть стандартные заводские цвета. Например, внутрипольный конвектор и цвет решётки. Или радиатор. Или решётка вентиляционная. Или светильник, или что угодно ещё.
И речь не про весь каталог RAL, а про какие-то типовые цвета, в который красят изделие. Скажем, 4 стандартных цвета, а всё остальное — нетиповая позиция. И нужно в семейство заложить выбор из стандартных цветов.
С какой проблемой тут сталкиваемся. Материалы в Ревите нельзя параметризировать формулами. Можно делать материалы типами, но это может кратно увеличить количество типоразмеров в семействе. Сейчас делаю трубчатые радиаторы, поэтому буду объяснять на их примере.
Вот у меня радиатор, у него 4 цвета. Немного, можно сделать 4 типоразмера и пятый — для нестандарта. Как бы да, но нет, потому что у моего радиатора есть 18 вариантов высот. Вбивать их руками в параметр экземпляра можно, но это дичь, потому что пользователю не нужно в голове держать этот список, он должен выбрать его из типоразмера. Это быстрее и удобнее.
А вот выбирать из 4 × 18 = 72 типоразмеров — вообще не удобно. Делать пользователю неудобно — это зашквар, который допустим только в исключительных случаях. Поэтому типоразмеры тут не катят.
Экземпляры тоже не катят, потому что мы не можем использовать материалы в формулах, поэтому не получится подтянуть имя материала и поменять артикул и марку прибора. Более того, материал может называться как угодно, мы не можем предусмотреть всё многообразие.
Конечно, есть вариант задать материалам число. Тогда пользователь будет менять материал, а потом руками указывать число, соответствующее материалу. Это тоже полное говнище, потому что увеличивает трудозатраты и повышает риск ошибки.
В итоге придумал достаточно простое и очевидное решение, даже не знаю, чего не догадался раньше. Значит, вот наши исходные:
— надо дать пользователю возможность менять цвета изделия,
— перечень должен быть строго ограничен,
— изменение цвета влияет на другие параметры, например на марку, артикул, наименование и, конечно, на внешний вид прибора,
— перечень не бесконечный, а ограничен 5-6 вариантами, ну может, до 10 вариантов.
К таким требованиям в идеале подходит выпадающий список. Выпадающий список-с! Моя преееелесть!
ВЫПАДАЮЩИЙ СССССПИСОООООК-СССС, МОЯ ПРЕЕЕЕЛЕЕЕЕССССССТЬ!
Ну окей, вот сделаю я выпадающий список, ну будет там выбор материала. И даже через формулы смогу менять наименование, артикул. А что с внешним видом? Его-то я поменять так не смогу.
Да, не смогу, если сделаю обычный выпадающий список через семейство-пустышку. Но кто сказал, что я должен делать пустышку? Пусть подойдёт сюда, я ему в лицо харкну. Он меня побьёт, я извинюсь, поковыляю обратно к компьютеру, буду дальше писать вам постики. Про салаты в том числе.
Я могу взять не пустышку, а прямо геометрию моего изделия. В примере трубчатый радиатор, значит, речь про одну секцию. Создаю как обычно геометрию секции. А дальше её же превращаю в семейство-выпадающий список.
Беру семейство, создаю параметр материала, связываю с геометрией. Делаю столько типоразмеров, сколько стандартных цветов. Меняю в каждом типоразмере материал. В итоге получаю семейство, которое меняет свой цвет по типоразмерам.
Меняю категорию с «Оборудование» на «Антураж», то есть ту категорию, в которой будет параметр-выпадающий список. По сути это должна быть любая уникальная категория внутри семейства, чтобы в список не подтягивались лишние типоразмеры.
Гружу семейство в основное семейство. Размещаю типоразмер семейства в семействе, вешаю на него мету, то есть по сути создаю параметр-выпадающий список. Ну и там накидываю всё остальное, в случае секции радиатора это её высота.
Вы думали, что будет про очередной салат, но спешу разочаровать, опять буду рассказывать про Ревит. Но про салаты ещё будет не переживайте.
В прошлый раз была простыня про внутрипольные конвекторы и там сказал, что придумал способ, как закладывать стандартные цвета в семейство. Вы дали требуемые 30 пальцев вверх, так что держите ценные знания.
О чём пойдёт речь. Вот ситуация: есть что-то, у чего есть стандартные заводские цвета. Например, внутрипольный конвектор и цвет решётки. Или радиатор. Или решётка вентиляционная. Или светильник, или что угодно ещё.
И речь не про весь каталог RAL, а про какие-то типовые цвета, в который красят изделие. Скажем, 4 стандартных цвета, а всё остальное — нетиповая позиция. И нужно в семейство заложить выбор из стандартных цветов.
С какой проблемой тут сталкиваемся. Материалы в Ревите нельзя параметризировать формулами. Можно делать материалы типами, но это может кратно увеличить количество типоразмеров в семействе. Сейчас делаю трубчатые радиаторы, поэтому буду объяснять на их примере.
Вот у меня радиатор, у него 4 цвета. Немного, можно сделать 4 типоразмера и пятый — для нестандарта. Как бы да, но нет, потому что у моего радиатора есть 18 вариантов высот. Вбивать их руками в параметр экземпляра можно, но это дичь, потому что пользователю не нужно в голове держать этот список, он должен выбрать его из типоразмера. Это быстрее и удобнее.
А вот выбирать из 4 × 18 = 72 типоразмеров — вообще не удобно. Делать пользователю неудобно — это зашквар, который допустим только в исключительных случаях. Поэтому типоразмеры тут не катят.
Экземпляры тоже не катят, потому что мы не можем использовать материалы в формулах, поэтому не получится подтянуть имя материала и поменять артикул и марку прибора. Более того, материал может называться как угодно, мы не можем предусмотреть всё многообразие.
Конечно, есть вариант задать материалам число. Тогда пользователь будет менять материал, а потом руками указывать число, соответствующее материалу. Это тоже полное говнище, потому что увеличивает трудозатраты и повышает риск ошибки.
В итоге придумал достаточно простое и очевидное решение, даже не знаю, чего не догадался раньше. Значит, вот наши исходные:
— надо дать пользователю возможность менять цвета изделия,
— перечень должен быть строго ограничен,
— изменение цвета влияет на другие параметры, например на марку, артикул, наименование и, конечно, на внешний вид прибора,
— перечень не бесконечный, а ограничен 5-6 вариантами, ну может, до 10 вариантов.
К таким требованиям в идеале подходит выпадающий список. Выпадающий список-с! Моя преееелесть!
ВЫПАДАЮЩИЙ СССССПИСОООООК-СССС, МОЯ ПРЕЕЕЕЛЕЕЕЕССССССТЬ!
Ну окей, вот сделаю я выпадающий список, ну будет там выбор материала. И даже через формулы смогу менять наименование, артикул. А что с внешним видом? Его-то я поменять так не смогу.
Да, не смогу, если сделаю обычный выпадающий список через семейство-пустышку. Но кто сказал, что я должен делать пустышку? Пусть подойдёт сюда, я ему в лицо харкну. Он меня побьёт, я извинюсь, поковыляю обратно к компьютеру, буду дальше писать вам постики. Про салаты в том числе.
Я могу взять не пустышку, а прямо геометрию моего изделия. В примере трубчатый радиатор, значит, речь про одну секцию. Создаю как обычно геометрию секции. А дальше её же превращаю в семейство-выпадающий список.
Беру семейство, создаю параметр материала, связываю с геометрией. Делаю столько типоразмеров, сколько стандартных цветов. Меняю в каждом типоразмере материал. В итоге получаю семейство, которое меняет свой цвет по типоразмерам.
Меняю категорию с «Оборудование» на «Антураж», то есть ту категорию, в которой будет параметр-выпадающий список. По сути это должна быть любая уникальная категория внутри семейства, чтобы в список не подтягивались лишние типоразмеры.
Гружу семейство в основное семейство. Размещаю типоразмер семейства в семействе, вешаю на него мету, то есть по сути создаю параметр-выпадающий список. Ну и там накидываю всё остальное, в случае секции радиатора это её высота.
Telegram
Дневник Ревитчика
Когда нужно переключить дырку — отодвигаю одну пару плоскостей и придвигаю другую. В итоге они вот так меняют друг друга и формируют дырочки. Другое дело — торцы. Во внутрипольном конвектора торец — всегда лютый пиздец.
Поэтому сделал торец вложенным семейством.…
Поэтому сделал торец вложенным семейством.…
🔥7👍1
Всё, готово. Теперь я в выпадающем списке выбираю цвет, при этом меняется типоразмер вложенного, а отсюда и цвет изделия. Через значения в выпадающем списке могу создать формулы, например, назначить числовой код, которым потом из таблицы выбор получаю нужное значение в параметры.
Профит.
Профит.
🔥5👍1
Салат с фасолью и сухариками
Берём банку премиальной фасоли. Красная цена — подойдёт.
Берём банку премиальной кукурузы. Красная цена — подойдёт.
Берём копчёную куриную грудку, режем кубиками премиального размера, 5-10 мм — премиально.
Берём сухарики, чтобы были кубиками. Кириешки подходят.
Кидаем в миску, премиально размешиваем вместе с порцией премиального майонеза. С перепелиным яйцом майонез — элитно, без — скромненько, но тоже сойдёт. От привкуса простой провинциальной жизни ещё никто не умирал.
Дайте сухарям немного пропитаться, чтобы были не такие твёрдые, и можно подавать на премиально накрытый стол.
Премиальный салат с фасолью и сухарями готов. Приятного аппетита.
Берём банку премиальной фасоли. Красная цена — подойдёт.
Берём банку премиальной кукурузы. Красная цена — подойдёт.
Берём копчёную куриную грудку, режем кубиками премиального размера, 5-10 мм — премиально.
Берём сухарики, чтобы были кубиками. Кириешки подходят.
Кидаем в миску, премиально размешиваем вместе с порцией премиального майонеза. С перепелиным яйцом майонез — элитно, без — скромненько, но тоже сойдёт. От привкуса простой провинциальной жизни ещё никто не умирал.
Дайте сухарям немного пропитаться, чтобы были не такие твёрдые, и можно подавать на премиально накрытый стол.
Премиальный салат с фасолью и сухарями готов. Приятного аппетита.
🔥18👍5❤2😁2💯1
С чего там ваш день начался, не знаю, а у меня — с отказом Ревита 2019 работать.
Выдаёт ошибку, в итоге я его удалил, щас заново скачиваю образ со своего же Яндекс-диска и буду устанавливать. Надеюсь, заработает, а то мне работать надо так-то.
Если не получится, то придётся делать то, что давно нужно сделать — переустановить Винду и заодно заменить жёсткие диски. Ещё прошлой осенью купил жёсткий диск на 2 ТБ и хотел заменить диск под систему на 1 ТБ вместо 512 ГБ, как стоит сейчас.
Заниматься этим не хочется, так как много работы. Но если надо, то надо.
Скачивать с облака большие файлы долго, поэтому решил, что закину установочники на флешку, всё равно она без дела лежит, а там 128 ГБ. На установочники нужных версий должно хватить.
Выдаёт ошибку, в итоге я его удалил, щас заново скачиваю образ со своего же Яндекс-диска и буду устанавливать. Надеюсь, заработает, а то мне работать надо так-то.
Если не получится, то придётся делать то, что давно нужно сделать — переустановить Винду и заодно заменить жёсткие диски. Ещё прошлой осенью купил жёсткий диск на 2 ТБ и хотел заменить диск под систему на 1 ТБ вместо 512 ГБ, как стоит сейчас.
Заниматься этим не хочется, так как много работы. Но если надо, то надо.
Скачивать с облака большие файлы долго, поэтому решил, что закину установочники на флешку, всё равно она без дела лежит, а там 128 ГБ. На установочники нужных версий должно хватить.
🔥2👍1