Через более простые и капризные выражения моя негативная характеризация со стороны окружающих хотя бы сокращается до "инфантильная" и "капризная"
В целом, если смотреть на другую стороны моей жизни, справедливое заявление
Объективно я не плохой человек, но я избалованный ребёнок, но совсем в другой сфере
За меня много чего делали, за меня все платят и в особенности родители, многие жизненные проблемы обходят стороной и я просто не думаю о многих трудностях
Сепарация от них будет дольше, сложнее и не охотнее
Но вот свобода от их мнения и полная скрытность как минимум половины своей жизни от них даёт сильную мотивацию расти как самостоятельная личность
Хотя это уже ни как не связано с едой
Обычно в подобных конфах принято говорить о своём трудном нынешнем положении, про непринятие со стороны окружающих, о жизни со своими родителями, фиговое финансовое состояние, зависимости, не здоровые наклонности, врождённые ментальные проблемы, приобретённые трудности и прочее
Но я действительно просто хотел поговорить о еде
О том, что обычно должно поддерживать жизнь и быть чем-то приятным, а не превращаться в минное поле, где на меня все смотрят и нервно пытаются угадать, что мне положить в тарелку
И после этого чувствовать прилив одиночества из-за неразделённого блюда и напитка за одним столом, когда один сижу на краю с отдельной тарелкой картошки фри и коробочкой сока с трубочкой по завышенной цене в ресторане из детского набора
Ещё и раздражающие комментарии со стороны близких, когда они демонстративно наигрывают с этим "Ммм, как вкусно", чтобы я это съел, когда я просто не могу это съесть
Я всё ещё помню, как мой дядя смеялся, когда я вытаскивал помидоры из пиццы: "Тычто? Ешь пиццу без помидоров? Это же не настоящая пицца, смотри как надо!"
Бесит
Я была готова втолкать ему в глотку цельные помидоры
И не один раз
Всюду на улице, в интернете и куда не смотри всякие плакаты, обложки, билдборды с рекламой бургеров, шаурмы или полезных продуктов в магазинах со значком Healthy и organic
Заманчиво лежащие фрукты на прилавках магазинов, чья судьба будет гнить в углу холодильника, если я их куплю
Постоянные траты денег на железо, витамин д или омега 3
Почему я просто не могу съесть то, что мне нужно для поддержки здоровья?
Почему я не могу получить удовольствие от разнообразия вкусов и их комбинаций?
Почему я не могу разделить с близкими блюда и напитки, чтобы чувствовать свою принадлежность к кругу?
Хотя может жить на таблетках не так уж и плохо
Сейчас все их все потребляют по разным причинам, включая витамины
С другой
Почему это должно заменять мне питание
Тогда какой смысл вообще кушать, кроме как поддерживать работоспособность тела и жизнь?
Вкусно, но ведь всё вкусно
Тогда почему это всё вкусное ко мне в рот даже не лезет?
Первые 3-4 года жизни я грызла всё от любопытства: помидоры, лук, обои, ручки, что угодно, за чем моя мать не уследила
После мой рацион вроде больше и не менялся
Что я ела тогда, я ем сейчас, но я и не ем того, чего не ела раньше
Ведь если подумать, еда имеет столь огромную силу в коммуникации с людьми в повседневной жизни
Вроде это просто вкусное топливо и лежит всюду - только купи
Это так автоматически и повседневно, что тема даже не поднимается в разговорах
Словно воздух
И пока ты дышишь и не думаешь о воздухе, ты даже не начнёшь чувствовать каждый новых вдох, что поддерживает жизнь
Это таймер смерти, у которого только 3 минуты, но стоит вдохнуть воздух и таймер обнуляется, начав отсчёт заново
Еда - это целый язык общения, объединяющая любых людей: немого, слепого, умного, тупого, бедного, богатого и всех остальных, кто ещё способен есть, кто способен хотя бы с чей-то помощью потреблять пищу или имеет возможность помочь другому
Это жесты, это звуки, это действия
Еда определяет твой статус, твои круги общения, твоё состояние, личность, положение, настроение, здоровье, личные интересы, отношения с другими и конкретными людьми...

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

И меня будто лишили целой социальной сферы
Это постоянное чувство из детства, что ты всегда будешь на стороне
Как на каждом школьном празднике сидишь в дальнем углу, где ты один ешь и пьёшь то, что принёс сам, не трогая общий стол
Не слышишь, о чём все шепчуться, передавая тарелки с салатом, не понимаешь, что можно так активно обсуждать, поднося ко ртам друг друга суши из одного подноса, не видишь, что смешного они показывают друг другу на экранах телефона, что аж брызгают из своих ртов одну колу и пачкая липким сиропом костюмы, что родители взяли в аренду у знакомых подруг
А сейчас у меня проблемы со здоровьем
Я забываю есть и просто начала кушать по зову будильника и плевать, есть ли чувства голода, что мне надо есть и какое настроение
Хоть шоколадку, хоть картошку - я просто должна
Но питание от этого не улучшилось
Я чувствую постоянную слабость, не замечая голода, если отключаю будильники по тем или иным причинам, мне ещё давно диагностировали анемию и кажется она сейчас стоит гордо на своём месте, также в последние месяцы я чувчтвую что-то вроде лёгкого и ненавязчивого жжения либл в животе, либо под грудью, часто возникают головные боли и в целом меня нельзя назвать здоровым человеком
Я не пью, я не курю, каждый день я прохожу много километров пешком, так как меня тошнит при поездках на машине или в автобусе
По причине обучения в университете я переезала жить в общежитии города и он, очевидно, во много раз больше того села, где я жила, а потому и очень много хожу и дышу свежим воздухом
Я давно сплю по расписанию и в целом высыпаюсь, так что и сон у меня самый стандартный
Но у меня ужасное и однообразное питание и плюсом к этому слабая физическая нагрущка, которая ограничивается лишь ежедневным пешим ходом
И я чувствую себя физически не так круто, как хотелось бы и мне кажется, я проживу меньше, чем обычно жили мои родственники
И всё же, я хочу, чтобы люди это тоже почувствовали
Зачастую это вредная мысль, когда желаешь поделиться своей шкурой с остальными, но тем не менее
Приготовить пиццу с кусочками грязных уличных камней
Вылить тюбик жидкого клея пва на спелый банан
Впитать в шаурму бензин и наполнить кусочками колючих стебельков роз
Приготовить бургер с пергаментов и гнилыми яйцами и мокрыми червями
И подать это за общий стол
Звиняюсь за длинный тейк, я не знаю, какой хештег тут вообще можно поставить, я даже не знаю, что это вообще такое я описываю
Может даже не выложите по некоторым причинам или просто устанете это читать
Мне просто нужно было выговориться кому-то, с кем не пришлось бы разделять пищу и кто точно не посмотрит на мою тарелку

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

тв/кв : слфх (?)

привет кф!
хочу выговорится и спросить по поводу моих проблем...
1. в последнее время будто поднялась тревожность
2. низкая самооценка
3. я будто прилумываю себе что то или навязываю, но для внимания.
4. т.к. я диабетик есть штучка что б покалывать палец. часто из-за того что я ссыкло просто очень часто тыкаю в палец и выпиваю кровь или просто так себе боль причиняю
5. для каждого челловека у меня ссвоя личность и я подстилаюсь под каждого

я надеюсь мне помогут решить эти проблемы в этом кф, я буду очень благодарна╥﹏╥

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Тв кв упоминание самоповреждения

Привет кф, хотелось поговорить о такой проблеме что молчать я уже не могу, но надо ведь молчать потому что боюсь осуждения со стороны друзей и родных

Меня начали всё быстрее догонять мысли резануть всё глубже, расскажу предысторию: в детстве, а точнее в младших классах я очень нуждалась в тактильности, но никто наоборот не хотел подпускать меня к себе., тогда, я нашла один способ - стараться быть лучше всех, и он сработал! Но с каждым разом меня обгоняли во всём, и зависть настолько меня поглотила что я начала конкурировать буквально во всём, даже где её нету. Эта вечная конкуренция дошла до того, что я начала резать себя (нет, не ради внимания, а из-за "конкуренции" ) видев в разных телеграмм каналов или в реальной жизни порезы глубже, я мечтала о таких же, и сейчас ничего не изменилось 😢

Посоветуйте куда идти с такой историей, и что надо делать

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

тв/кв: насилие, оскорбления, суицидальные мысли
Просто выговариваюсь

Мне так плохо вспоминать лето, которое я провела в другой стране. Это просто ужас. Я не хочу объяснять всех деталей, но в очередной раз убедилась в том, что у меня нигде нет спасения, даже среди родственников. Я не знаю, как это объяснить. Этот род проклят, я хз. Это ужас. Мало того, что меня сначала обманули, сказав, что «мы переезжаем в СОВСЕМ ДРУГУЮ СТРАНУ», потом, под конец, уже перед отъездом, я узнала, что мы едем не туда, куда мне говорили до этого, и не факт, что мы переедем (при этом говоря всё ещё собирать ВСЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ У МЕНЯ ЕСТЬ). Плюсом, в начале лета у меня умерла бабушка, которая, как я считаю, воспитывала меня намного больше, чем мои родители. Я видела, как она умирала на моих глазах, как ей становилось хуже, и никто из моих родных никак не обсуждает эту смерть. У меня ничего от неё не осталось, даже воспоминаний, они все плохие. Там, в другой стране, мы жили в двухкомнатной квартире на четверых человек, и я спала в одной комнате, НА ОДНОЙ КРОВАТИ, С ЕЩЁ ДВУМЯ (а потом, на время, с тремя) ЛЮДЬМИ. Все три месяца я ни разу не выходила на улицу там. Я видела ужасные вещи, я разочаровалась в каждом родственнике по маминой линии и также разочаровываюсь в родственниках по папиной линии. Это ужасно. Моя тётя и дядя, у них шестеро детей, и они все живут в двухкомнатной квартире. У них есть возможность приобрести квартиру побольше, т. к. это многодетная семья, но они сами выбирают двухкомнатную. Одна комната «родительская», вторая ДЛЯ ВСЕХ ДЕТЕЙ. И так всю их жизнь. Недавно они родили ещё одного ребенка, ему где-то два года, наверное. Он ещё не может говорить, но активно бегает и играет. Она бьёт его. Она орёт на него при всех, он ребенок. За что моя тётя так с ним? Я так хочу, чтобы его там не было, он не знает, где находится. Я так хочу, чтобы он был в безопасности и не вырос плохим. Он ведь вырастет и будет думать, что это нормально. Он такой хороший, он ещё ничего не знает, зачем она это делает? Я не видела остальных пятерых детей, самый старший учится в колледже, в этом году поступил. Я не знаю, как они относятся к этому, я не знаю, какие они, но это ужасно. За что так с ними?
Моя бабушка, мама моей мамы, ебаная свинья. Ясно, в кого моя мама сумасшедшая. Это ужас. Не было никого нормального. Почему всё так? Почему мы живём? Такие как я и моя семья не должны жить. И ведь это творится не только с маминой стороны. Все одинаковые, все в итоге вырастают сумасшедшими, и я такая же

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

ТВ: психологическое насилие, тема родителей, вредные привычки, селфхарм, суицидальные размышления

Я заведомо понимаю, что кто-либо, кого там бьют, ставят на горох, унижают или ещё какие-то формы физического насилия, может почувствовать, что я жалуюсь по хуйне. Поэтому я обьясню в чем соль. Меня воспитали так, подсадив на иглу одобрения и повышенной нежности. Я наркоман, можно сказать. Когда у меня отбирают "любовь" я испытываю физическую боль. Плюс сейчас я буквально нахожусь на грани суицида и уже несколько раз физически пыталась навредить себе, что уж говорить о ежедневных планах по расписанию и томному взгляду в окно с мыслью "не хватит высоты, тут козырёк мягкий, если прыгну, то скорее всего выживу". Я правда уже и так добитая и для меня подобное просто ощущается гораздо тяжелее, чем если бы я была в порядке, но мне энивей жаль, если вам будет тяжело воспринимать ситуацию из-за того, что вам хуже. Никому не должно быть плохо

Знаете, тут я чисто буду свою шизофазию нести. Ибо прикол в том, что каждый ребёнок, которого наказывали молчанием и холодом в какой-то момент своей жизни вдруг осознаёт, что привык. С самого детства моего, хорошее отношение матери было наградой за то, что я постоянно веду себя достаточно хорошо, а когда я делала что-нибудь достаточно плохое, на меня сначала орали и давили на психику тем, что не ждали двухстороннего разговора, просто давили, а потом, если у меня не было истерики и я не начинала умолять мать простить меня, то начиналось это. Холод. Она как бы тут, конечно, говорит со мной, если я спрошу о чем-нибудь, делает для меня мелкие вещи, но её нет. Она не спросит, как мой день, не улыбнётся, не встанет, чтобы проводить и поцеловать, она просто отключает функцию тепла.

Недавно посрались из-за курения, так уж вышло, что сколько бы усилий я не приложила к тому, чтобы быть хорошей дочерью, хватает какого-то одного проступка, чтобы у меня забрали все регалии. И она услышала, что я начала опять, потому что мне было плохо, потому что я хотела сделать выбор, какой-нибудь мой выбор. Она не сменила настроения. Знаете, даже когда мне было четырнадцать и она поймала меня с сигаретой, она не смотрела на меня, как на любимого ребёнка, который запутался и сделал неправильный выбор, она отрекалась от меня, она сидела на кухне и повторяла одно и то же "я тебя плохо воспитала, ты стала чужой". Разница в том, что тогда я действительно упала на колени и умоляла о прощении, выдумывая любую ложь. А пару дней назад я просто слушала. И ей не понравилось. Вторые сутки я живу с тем, что как бы мама. И знаете, первые были страшными. Приученная к ежедневной награде собака во мне, первое время выла и рвала глотку, желая получить обратно свою нежность. У меня травма брошенного, поэтому я заведомо к потере ласки отношусь, как к концу света, как к потере любви... А потом просто переключилась. Просто подумала, что ей ведь не нужно много причин, чтобы так сделать, достаточно одной. Для неё это не проступок, это разрыв шаблона идеальной девочки, которую она придумала... Поэтому в общем я так подумала подумала, поплакала конечно тоже, несколько раз блеванула, пытаясь успокоиться, как без этого...
И в итоге я пришла к выводу, что могу привыкнуть. Просто привыкнуть и больше не ждать от неё чего-либо. Так проще, чем в очередной раз просить прощения. Проще, чем опять играть роль идеального человека, чтобы из-за какой-нибудь одной хуйни опять началось. Это ведь никогда не закончится. Я не захочу рожать детей, я не пойду на Пасху или Рождество в церковь, я не выйду замуж... Любая хуйня, что ей не нравится и будет абсолютно то же самое, так зачем мне ждать, если уже сейчас я могу просто забить?

Так и выходит, что даже такое страшное наказание(для заведомо сломанного на этой теме человека, поверьте, ине было бы легче, если бы она меня пиздила) перестаёт работать, когда виновный понимает, что пытаться избежать его - бессмысленно

Улетаю

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Немного доброй фигни без варнингов! Если вы привыкли извиняться за своё существование, попробуйте заменить "прости" на "спасибо". Когда вам помогают, скажите разок "спасибо за помощь", а не "извини, что тебе пришлось помогать". А если вы думаете, что кому-то помешали, то есть тоже способ отучиваться! Вместо извинений скажите "пардон", это звучит шутливо и неформально, поэтому вы и как бы извиняетесь перед кем-то за то, что условно толкнули случайно, но ситуация остаётся житейской и расслабленной, а не накаляется за счёт неловких извинений и вашего чувства вины!
Я пытаюсь отучиться извиняться перед всеми уже очень очень давно и это пара советов, которые мне реально помогают. И помните, вы не ошибка и не мешаете никому своим существованием, вы имеете право на это существование и не должны быть виноваты в том, что существуете. Вы умнички, вы заслуживаете не чувствовать себя плохо, если вам нужна помощь! (๑°꒵°๑)♡

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Здравствуйте, я не знаю, подходит ли тема тейка для кф, но мне реально нужен совет от человека с похожей ситуацией

В школе у меня две подруги, дружим втроём,и в последнее время каждый друг друга обсуждает. Я с одной девочкой другую,потом с другой девочкой эту,и они меня. Конечно, дружба втроём эта, но мне это не нравится вообще, и я желаю поскорее закончить с этим,но дело в том,что со мной в классе больше никто не общается,как бы я не пыталась вливаться в коллектив. Эти девочки конкретно портили мою репутацию, из-за чего уважение и хоть капля общения с одноклассниками испарились. А в учебе я не понимаю,и иногда надеюсь на помощь окружающих,но не получаю её. Я понимаю,что одна в школе не вывезу,но учиться мне, как я думаю,остался один учебный год,не считая этого. Стоит ли прекращать дружбу,или лучше потерпеть до конца??

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

-Здраствуйте, я не знаю могу ли я этим поделиться, просто мне не кому поделиться.

У меня была девушка с было все хорошо после соры я не смотрела на нее с такой любовью как в начале. По этому поводу мы расстались, мы остались знакомыми, и из-за этого я искала себе человека, который будет мне заменой моей бывшей девушки. Это был прекрасный парень, но через месяц отношений я узнаю что он изменял мне с 3 людьми. Двоим предлагал встречаться (тем более моей бывшей) и я порвала с этим. А потом я узнала что бывшая девушка обсуждала меня за спиной, и все остальные гадости. И как-то во время того как я узнала, я вернулась к бывшему что бы позлить бывшую, да и я думала что она врала на счет него (хоть и были все доказательства) а во время отношений, тот тоже расспускал про меня слухи, да и мы ругались часто, он делал из себя жертву, а потом сам же обижался. Мне было больно, ведь из-за него мои знакомые думали что я плохая, да и все остальное. А потом я узнаю что он встречался попутно с другой девушкой, после 3 месяцев востановления отношений. И мы с бывшей начали снова общаться, я знала про все слухи и что говорили, но я делала вид что мне все равно но доверие у меня пало. Я стала более нарциссично вести себя (не самодиагностика, просто пример моего поведения) я стала более агрессивно вести себя ко всем, стала часто входить с апатию, и допустила себя до такого состояния что с кровати встать не могу. Все обычные вещи стали для меня сложными, а базовые штуки еще той сложностью. Меня очень ранили все слухи про меня, да и то что мною пользовались. Но я задумываюсь, не эгоистка ли я? У меня полно знакомых/друзей, у меня есть близкая подруга, хорошая семья. Но даже у них всех есть свой любимый человек, а я чуствую себя второй по надобности. Я старалась не думать об этом, говорить самой же себе что мне все равно, меня это не волнует, но мне это не помогло. Я старалась завести новых знакомых, но мое доверие подводилр и я хотела перестать общение, но я бы тогда выглядила бы как эгоситка "сама ишу общения, сама и ухожу от него" я вообще сама по себе тревожный человек, да и сдвг имееться. Я устала от всего это, я хочу жить спокойной жизнью, а не все это.
Это пока только част, я не уверина что могу поделиться всем. 😭

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Тв кв наверное на все что можно админы простите
Мне плохо. Я с пеленок был странным ребенком который легко подвергался различного рода издевательствам. Весь десткий сад был адом, на меня плевали как и воспитатели, так и дети, часто издевались, били, забирали вещи, я защищался драками, приобрел проблемы с агрессией и часто попадал в передряги из-за готорых получал ещё больше ненависти, меня изолировали от остальных, я всегда был рядом с воспитателями, сидел, спал, играл отдельно. У меня никогда не было друзей. Единственные двое с кем я поладил позже чуть не убили меня душа в воде и кидая камни в голову. В школе все тож е самое, во втором классе мне массово орали пожелания смерти в столовой каждый божий день, учителя закрывали глаза, классуха поддерживала, чуть позже начали избивать, в пятом классе подключились старшаки и били толпами ногами после школы. В шестом я перестал защищаться и драться, но меня все ещё ненавидят все составы в которых я состою, пускают множество слухов и прочая хуйня. До семи лет меня практически каждый день хлестали ремнем, я очень часто стоял в углу по 4-6 часов, отец и мать моральные уроды, меня контролировали во всем, гиперопека идёт и сейчас , я еле как избавился от род контроля через муки. Пусть мать и пыталась раньше меня защитить, она пассивно агрессивный монстр который считает меня своей собакой или игрушкой без собственного мнения или личной жизни, она трогает меня где хочет, я даже не могу описать насколько я ненавижу ее. Отец теперь просто орет, она разбивает о меня предметы и уверяет что я могу ей доверять, запрещает психолога даже после того как я умолял на коленях. Мое будущее тоже под их контролем , но я просто не способен поступить на бесплатный мед. Мое тело тоже сдало, я не могу базово решить элементарные задачи, пусть теорему знаю на пять. Скоро экзамены , у меня нет сил вставать с кровати, я вырубаюсь постоянно, не могу даже нормально ходить и прикладываю огромнве усилия чтобы встать с кровати. Ничего из того что раньше хоть как-то приглушало это ощущение перестало помогать, банально с каждым днём я все меньше способен понимать что такое радость
Экзамены на носу, за четверки в году меня, наверное, окончательно добьют и физически и психологически. Я хочу умереть с шести лет и сомневаюсь что вынесу больше, единственный друг который обещал забрать меня отсюда как можно скорее начал говорить о том, что я должен отучиться и съебать к восемнадцати, мол, не сможет помочь. Каждый человек в моем окружении либо все ещё питает ненависть ко мне либо заебался от меня. Я не знаю что мне делать, с каждым днём всё хуже, я даже не знаю что со мной и какие у меня диагнозы и практически все мои мысли забиты суицидом. Простите все те кто прочел этот пьяный бред с кучей ошибок меня сейчас жестко накрыло и я очень хочу получить хотя бы какой-нибудь совет или хотя-бы коммуникацию пожалуйста. Я описал кратко как смог простите пожалуйста я надеюсь это не выглядит слишком плохо я просто вроде не смогу выбраться отсюда, а вроде хочу почувствовать хотя-бы каплю жизни вне этого кошмара. Ещё раз простите, это маловероятно что выложат и я сомневаюсь что это вообще подходит под что-то я просто хочу увидеть живых людей пожалуйста извините администрация помогите

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

всем привет!! хочу немного рассказать про своих лучших подруг,которых я очень люблю,(имена говорить не буду).
у меня есть 4 подруги,и недавно я пишу им,спрашиваю "сможем погулять вместе в субботу?" они согласились,я пишу сегодня,одна сказала что она занята,сидит с младшим братиком,и другие тоже.. я общем подписана на два канала моих подруг,и они выложили фотки,где все вместе гуляют. я не знаю почему они не хотят со мной гулять,и это не впервые. мне очень обидно, что я их очень ценю, а они вот так..

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

можно ли как-то устроиться на желанную работу с моим диагнозом? у меня параноидная шизофрения, и я мечтаю работать психиатром. два раза лежала в дурке. сейчас я в девятом классе и хочу дальше поступать в медецинский.
мне интересно, можно ли как-то опровергнуть шизофрению или изменить на другой диагноз?

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Мне плохо от учёбы, но я ничего не могу с этим сделать
Я из несильно большого города, но заочно учусь в городе миллионике, и боже с момента поступления я успела уже раз 100 пожалеть о своём решении.
Все началось еще с подачи документов, поступление выдалась на эмоционально тяжелый год для меня и финансово тяжелый для моей семьи. Ответ от вуза пришёл не сразу, а к моменту их ответа я была на грани того, чтобы навредить себе.
Зимняя сессия далась мне тоже не легче. По не сильно понятной мне причине мне было очень тяжко находиться на занятиях, мне будто страшно было ошибиться. Под конец сессии меня буквально трясло и бросало в истерику.
Сейчас между зимней и летней сессией это состояние продолжается каждый раз когда я захожу на сайт вуза или в чат нашей группы. Мне все так же трясёт, бросает в слезы и все тело болит, плюс ещё мне начинает казаться что одногрупники меня ненавидят и презирают.
Иногда я думаю, что может мне перепоступить на очное обучение, но проблема в том что очное обучение мы все так же не потянем, да и мне уже страшно нагружать родителей еще большим количеством проблем, мне кажется они и без этого устали от меня. К тому же я не совсем уверена что смогу адаптироваться к жизни в большом городе, ибо недавно побывав в одном таком я поняла, что моя паника там становится только больше и сильнее.
Я большую часть времени склоняюсь к тому, что это надо просто перетерпеть и пережить, но мне страшно как я буду реагировать на это дальше, если такое творится уже на 1м курсе...а впереди еще 4 года

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Здравствуйте все. Возможно не совсем то, что можно постить в этом кф, но мне очень нужно кому то выговориться. Сейчас я принимаю антидепресанты, обе мои подруги перестали со мной общаться и у меня дикое осознание, что даже моей семье на меня похуй. Я устала ждать и надеяться, что кто-то проявит ко мне доброту и поддержку и я понимаю, что должна нести всё на себе и разобраться с этим сама, но всё таки если кому то не лень, можете хотя бы просто выслушать меня? Не обязательно отвечать или тем более помогать мне. Просто нужен живой человек, который хотя бы для вида будет иногда говорить "мгм" и так далее, я уже устала. Мне больно и плохо и я хочу хотя бы одноразовую передышку.
@Tei_Tea_i

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Привет. Хочу высказаться, получить поддержку и найти друзей.

Раньше я общалась с одним человеком, который был мне очень важен, но я, ему, к сожалению так важна не была.

А друзей у меня нет или очень мало, по той причине, что мои интересы очень узки или отличны - мне нравится банальная учеба и саморазвитие 🙏

Мне грустно. Я очень хочу найти друзей и взаимную поддержку. Напишите мне кто нибудь. Давайте дружить 🥹🫶

@ImSoSpecialStar

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

твкв: ЖИВОДЕРСТВО, САМОИСТЯЗАНИЕ, И ОЧ МНОГО АМОРАЛЬНОСТИ.

я девушка, мне 15 лет. когда мне было еще 7, моя кошка родила котенка. он был красивым, с чудесным окрасом. очень милый и ласковый. и я его душила, смотря на то как он мучался. однажды моя мама поймала меня за этом - я испугалась. и затем я начала издеваться над кошками. я чувствовала удовлетворение, когда они задыхались в моих руках. но на время это прекратилось. два года я относилась ласково, нежно и аккуратно. до сегодняшнего дня.
я аккуратно подхватила на руки свою кошку. осторожно, пошла в свою комнату с ней. она почему-то решила меня поцарапать (я не била ее никогда, и ласково относилась). и я не знаю что во мне проснулось. я взяла трубу от швабры, и начала ее бить по голове. била минуты две, потом она убежала. я ее догнала - у нее был один зрачок больше, другой меньше. а затем, испугавшись, я ее выкинула в окно. (она не разбилась, тк 2 этаж).
я чувствую себя действительно животным. мне тяжело думать о своем поступке, который я делала осознанно. мне жаль мою кошку, я не знаю почему я поступила именно так. мне страшно, то что я делаю так. я не хочу чтоб на моих руках была эта грязь. никто меня не поймет из знакомых, поэтому говорю здесь.
я не знаю что могло на это повлиять. моя семья распалась 7 лет назад, и я живу с отцом. он стабильно меня унижает, презирает и бьет. прошу выложить анонимно, спасибо.

#тейки || @PsychologicalProblems_bot