== Что делают хорошие родители? И как получить это во взрослом возрасте? ==

Есть миф, что если тебя недолюбили в детстве, ты так и останешься недолюбленным.

К счастью, это не совсем так. Но вот понять, что это любовь - бывает сложно.

Я не раз и не два сталкивалась в терапии с идеей, что если у тебя были плохие родители, то тебе нужна ух какая любовь. Что нужно, чтобы тебя принимали любым и на все говорили "боже, какой ты прекрасный". Но так даже ИИ не делает.

Что делают хорошие родители?
-Искренне интересуются;
-Стабильно позитивно относятся;
-Адекватно и уважительно заботятся;
-Проявляют любовь.

И часто то же самое делают незнакомые люди, но мы можем легко упустить это, если не понимаем, чего ждать. Давайте разберем:

1.Искренний интерес - это вопросы "как дела", "что делал в школе", "приедет ли к тебе друг на выходные". В отличие от навязчивого контроля - это вопросы безопасные, то есть ответы на них не будут использоваться против вас;
2.Позитивное отношение - это не значит, что вас до смерти любят и помнят каждую минуту. Но рады вам в принципе - "с радостью увижусь", "заезжай", "мне нравится, как ты готовишь", "тебе идёт это платье";
3.Забота без контроля и навязчивости - это "хочешь шоколадку", "тебе завтра рано вставать, тебя разбудить", "сходить с тобой к врачу";
4.Проявление любви может быть разным, практически все, что я сейчас перечислю, может быть ужасным или прекрасным. Поэтому время, подарки (и деньги), внимание, помощь, похвала, прикосновения и объятия должны быть желанны и запрошены. Иначе можно и "бентли" подарить так, что будет катастрофа.

Но в итоге, как вы видите, большую часть из этого взрослые люди могут проявлять друг к другу без проблем: улыбнуться, испечь печенье, обнять, поболтать, пойти вместе в кино.

К сожалению, в некоторых случаях людям не удается справиться с негативными последствиями детства, но я могу сказать, что вероятность повышается, если пробовать даже небольшие проходные ситуации складывать во внутреннюю долюбленность. Например, я туда кладу даже мелочи, когда девочка в соседнем кафе улыбается мне и говорит "Вам кофе и малый завтрак, как обычно?".

И если не ждать какой-то суперлюбви и принятия, которые наполнят нас раз и навсегда, то можно заметить, что любви в мире много: я пишу подруге: "Привет, я приеду", - и она отвечает "Да, 25го у меня будет пара часов", - и это любовь. Муж идёт со мной к врачу, - и это любовь. Собака кладет морду мне на ногу, когда сидит рядом, - и это любовь. И когда продавец говорит "я вам получше виноград положил" - это любовь.

И если постоянно все это складывать в горшочек - он наполнится и будет варить ощущение безопасности и принятия. Как если бы вы выросли с хорошими родителями.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

НЕМНОГО О ТОМ, КАК ОЖИДАНИЯ В ПАРЕ ФОРМИРУЮТ КЛИМАТ

Недавно мы с партнёром обсуждали нарративы в паре: как у человека получается некоторый образ "отличная жена", "зануда", "заботливая", "добытчик", "жадина", "манипулятор": каждый из нас как-то видит своего партнёра, но при этом в формировании этого образа участвуют оба человека.

Мы обсуждали это на примере болезней: ведь - с одной стороны - действительно важно, чтобы люди заботились о здоровье друг друга. А с другой стороны, ожидания от этой заботы разные.

Мой первый муж считал, что я недостаточно внимательна к его здоровью, а я иногда про себя думала, что он раздувает из мухи слона. Постепенно это привело к тому, что появился нарратив, что я не очень заботливая, и я даже постепенно начала в это верить, пока дочь мне не сказала: "мне кажется, что ты заботливее, чем многие родители моих одноклассников" - а у нее в школе были еврейские мамы.

Мой второй партнёр, наоборот, считает меня слишком тревожной (в хорошем смысле): обычно я настаиваю, чтобы он сходил к врачу, измерил температуру или теплее оделся.

Я же не чувствую, что я как-то в этом смысле изменилась от отношений к отношениям: мой подход остался прежним. И он такой: если что-то беспокоит, нужно обратиться к врачу, а дальше придерживаться рекомендаций. Если не помогает - сходить к другому врачу или ещё раз сходить к первому. Разумеется, я могу сходить вместе с партнёром для моральной поддержки, если это, например, подозрение на что-то серьезное (например, у мужа было подозрение на рак). А просто с недомоганием можно и самому сходить.

И мы видим, что абсолютно из одного и того же поведения разные партнёры будут строить разный нарратив - либо негативный (ты не достаточно заботливая), либо позитивный (ты заботишься обо мне).

И это - тоже один из признаков здоровья отношений: если ваши нейтральные или даже позитивные действия оцениваются как негативные и такого много (например, с первым мужем у нас были и другие, позитивные точки, а порой у клиентов отношения такие, что партнёр все действия клиента видит плохими, корыстными, жестокими, манипулятивными и т.д.), возможно, вы просто не подходите друг другу.

Можно, попробовать поразмышлять над тем, какие нарративы есть в вашей паре, позитивные они или негативные, и насколько они отражают реальность.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

Как понять, что ваш близкий сходит с ума?

Времена сейчас непростые, давайте немного разберём, что является признаками того, что человек не просто устал, у него плохой характер или странное настроение и попробуем понять, что это может быть:

-Мания: бывает и самостоятельной, и частью биполярного расстройства.

Симптомы: в тяжёлые времена часто показывает себя не столько приподнятым настроением, сколько необоснованным подъемом энергии: человеку буквально хочется петь и танцевать, работать, заниматься до упаду. Люди менее энергичные и рискованные человека могут даже раздражать и вызывать вспышки гнева.
Любая собственная мысль человеку кажется значимой и реализуемой, при этом с фокусом могут быть проблемы: либо он забывает об идее, едва произнеся, либо внезапно увлекается и идёт реализовывать совершенно внезапный проект.
Часто в этом состоянии нарушабтся сон и аппетит.
Аналогичное состояние могут вызвать (или усугубить) и наркотики, но человек вполне может разогнаться и сам;

-Депрессия. Это более знакомое нам всем состояние, больше 70% людей в том или ином виде переживали депрессивные симптомы: вялость, снижение либидо и эффективности, потерю позитивной обратной связи от приятных вещей (шарики не радуют), нежелание выполнять даже базовые вещи, слабость и т.д.
И с этими симптомами стоит обратиться к психиатру.
Но если человек говорит "без меня вам будет легче", "жаль, я не смогу поехать в этот отпуск" или что-то подобное - есть вероятность, что у человека сильная суицидальная идиация, и он может покончить с собой. Это очень опасно, подобным вещам нужно уделить внимание немедленно.
При коморбиде с ОКР у человека могут быть и навязчивые суицидальные мысли. Это ещё опаснее.
Второй опасный компонент депрессии - дереализация. Ее хорошо описал какой-то фантаст в одном из сборников, что я читала в детстве: "все вокруг казалось картонным и плохо раскрашенным": у человека настолько нарушается обратная связь с миром, что он перестает бояться автобусов и машин, перестает понимать, что опасно, а что нет.
В этом случае психиатр тоже нужен срочно;

-Шизофрения.
Манифестация часто застигает всех врасплох.
Например, моя знакомая опубликовала картинку со словами: "в этом видео объясняется все". То есть она в этой картинке видела и слышала что-то. Это галлюцинация.
Чаще всего галлюцинации довольно знакомы вам по литературе: люди слышат голоса, которые им что-то приказывают, видят инопланетян, энергетические потоки, духов или что-то подобное, иногда находят что-то внутри себя (иголки, датчики, песок), многие начинают увлекаться конспирологическими теориями;

-Тревога: тут база проста: человек волнуется за свое здоровье или безопасность. Но в моменте расстройства это принимает огромные размеры: человек буднично говорит, что, конечно, он не выйдет из дома, не сможет пойти на работу, а дальше называет какую-то банальную причину: там собаки, там машины и т.д.
Например, моя родственница отказывалась выходить из дома больше, чем на пару часов потому, что ее муж смотрит телевизор, и последний может загореться.

Фобия часто содержит рациональный элемент, но генерализуется: например, можно попасть в авиакатастрофу, но мы знаем, что шансы малы. Но при аэрофобии человек уверен, что именно его самолёт упадет, или что именно на его дом упадет самолёт. Если тревога доходит до таких моментов, то это тоже уже психотический уровень;

-Паранойя: в этом случае человеку начинает казаться, что ему хотят причинить вред: отжать квартиру, сдать властям, отправить в больницу, лишить денег, обмануть и т.д.
Очень опасно, если он думает, что вы хотите это сделать.

При этом важно различать: при депрессии, мании, тревоге, ОКР, шизофрении человек обычно больше опасен для себя.
При паранойе он больше опасен для других, так как это расстройство выкидывает самые страшные мысли в окружающи. И да, человек может напасть, будучи уверен, что он защищается.

Отдельно хочется добавить состояния, связанные с веществами: тут симптоматика может быть непредсказуемая и смешанная.

Но в любом случае тоже необходимо обратиться к психиатру.

Адриана Лито

Как перестать мучиться "а что, если бы…" и начать жить спокойнее в зрелом возрасте

С возрастом многие замечают: то, что раньше вызывало сожаление или тревогу - упущенные возможности, ошибки прошлого, несбывшиеся мечты - перестаёт "цеплять". Это не признак апатии, а, наоборот, признак эмоциональной зрелости и устойчивости. Новое исследование, проведённое на выборке из почти 500 человек в возрасте от 48 до 75 лет (Riccardo M. Galli et al, 2025), показало: способность отпускать размышления в духе "а что, если бы я тогда поступил иначе?" - один из ключевых факторов психологического благополучия в зрелом и пожилом возрасте.

Такие мысли называются контрфактическими. В молодости они могут быть полезны: они мотивируют учиться на ошибках, корректировать поведение, стремиться к лучшему. Но со временем возможностей "исправить всё" становится меньше. И если человек продолжает зацикливаться на прошлом, это повышает риск депрессии. Особенно после 60 лет.

Интересно, что снижение контрфактического мышления наблюдается только у тех, кто не страдает от депрессивных симптомов. Люди с признаками депрессии, даже в пожилом возрасте, продолжают активно "пережёвывать" упущенные шансы - так же, как и в среднем возрасте. Это говорит о том, что умение отпускать прошлое - не просто возрастное изменение, а навык эмоциональной регуляции, который можно приобрести.

Как же это работает? Оказывается, люди, которые меньше задаются вопросами "а что, если бы…", чаще используют стратегию позитивной переоценки: они ищут в трудной ситуации что-то полезное или значимое. Например, вместо "я упустил карьеру" - "зато я много времени провёл с семьёй". Эта установка напрямую связана с более высоким уровнем удовлетворённости жизнью и меньшей склонностью к депрессии.

На нейробиологическом уровне этот процесс поддерживается сохранной связью между двумя областями префронтальной коры — вентромедиальной (vmPFC) и дорсолатеральной (dlPFC). Первая отвечает за эмоциональную оценку и "автоматическую" регуляцию, вторая - за когнитивный контроль. У пожилых людей с низким уровнем контрфактических размышлений эта связь остаётся сильной, что помогает сознательно отключаться от навязчивых "если бы…".

Кроме того, у таких людей снижена активность связи между vmPFC и миндалевидным телом — центром страха и тревоги. Это означает, что с возрастом мозг может "приглушать" эмоциональную реакцию на негативные воспоминания, делая их менее болезненными.

Что из этого следует для практики? 
Средний возраст - ключевое время для формирования здоровых стратегий работы с прошлым. Если вы замечаете, что часто возвращаетесь к старым ошибкам, обвиняете себя или не можете "отпустить" упущенные возможности, — это сигнал. Полезно освоить техники когнитивной реструктуризации и принятия, которые помогают перевести фокус с "что потеряно" на "что есть" или "что плохого не случилось". Это не отрицание прошлого, а выбор в пользу настоящего  и будущего, в котором вы чувствуете себя спокойнее и целостнее.

Ведь эмоциональное здоровье в пожилом возрасте - это не только везение, но и результат осознанной внутренней работы, начатой ещё в зрелые годы.

Самосотрадание и забота о себе (при сохранении некоторой объективности, конечно) - это очень важная часть заботы о себе в более зрелые годы.

Адриана Лито

==Крепкая дружба замедляет старение на клеточном уровне==

Накопительная польза социальных связей, за всю жизнь – от родительской любви в детстве, до дружбы, общественной активности и религиозной общности во взрослой жизни – сказывается также и на биологических процессах старения, замедляя их. Похоже, высокая социальность обращают «эпигенетические часы» вспять, что буквально видно на анализе паттернов метилирования ДНК – они показывают возраст младше хронологического.
Исследование, опубликованное в октябрьском номере журнала Brain, Behavior and Immunity – Health, основывалось на данных более чем 2100 взрослых, участвовавших в продолжительном исследовании «Средний возраст в США» (Midlife in the United States, MIDUS).

Энтони Онг, профессор психологии Корнелльского университета, и его коллеги-исследователи обнаружили, что у людей с более высоким уровнем того, что они назвали «накоплением социальных благ», снижены эпигенетическое старение и уровень хронического воспаления.

Исследование было сосредоточено на так называемых эпигенетических часах – молекулярных сигнатурах, оценивающих темп биологического старения. Из них GrimAge и DunedinPACE считаются особенно важными в прогнозировании заболеваемости и смертности. Взрослые с более крепкими и устойчивыми социальными связями отмечены более молодыми профилями по обоим.

«Совокупность социальных благ зависит от глубины и ширины всех ваших социальных связей на протяжении жизни», – поясняет Онг. «Мы рассматривали четыре их основных аспекта: теплоту и поддержку от родителей, связи с вашим сообществом и окружением, вашу вовлечённость в религиозные или конфессиональные сообщества и постоянную эмоциональную поддержку со стороны друзей и семьи».

Исследователи выдвинули гипотезу, что устойчивость социальных благ отражается на основных регуляторных системах, связанных со старением, включая эпигенетические, воспалительные и нейроэндокринные пути. Примечательно также, что высокая социальная интегрированность была сопряжена со сниженным уровнем интерлейкина-6, провоспалительной молекулы, участвующей в развитии сердечно-сосудистых заболеваний, диабета и нейродегенерации. Однако, что отдельно интересно, не было выявлено значимых связей с краткосрочными маркерами стресса, такими как кортизол или катехоламины.

В отличие от многих предыдущих исследований, рассматривавших социальные факторы изолированно, например, состоит ли человек в браке или сколько у него друзей, в данной работе «накопление социальных благ» концептуализировалось как многомерный конструкт. Объединяя ресурсы отношений как в раннем, так и в более позднем возрасте, этот показатель отражает способы объединения всех преимуществ.

«Кумулятивный эффект особенно примечательный: все социальные ресурсы накапливаются со временем. Дело не только в том, есть ли у вас друзья сейчас, а в том, как ваши социальные связи росли и крепли на протяжении жизни. Именно это накопление формирует ваше здоровье и это можно измерить».

Увы, это не значит, что заведи вы сейчас друга или устройтесь волонтером – биологические часы обернутся вспять. Авторы полагают, что важны крепость и постоянство социальных связей, выстроенных десятилетиями и в разных сферах жизни. Исследование подтверждает растущее мнение о том, что социальная жизнь – это не только радость и антистресс, но и один из ключевых факторов физиологического здоровья.

«Представьте свои социальные связи как ваш пенсионный фонд. Чем раньше вы начнёте инвестировать и чем обязательней вы будете вкладывать с него средства, тем выше будет ваш доход. И это исследование показывает, что «доход» этот не только эмоциональный, но и биологический. Люди с более крепкими и стойкими социальными связями буквально на клеточном медленнее стареют. Достойная старость – оставаться здоровым и вовлечённым в социум, это неразделимо» – подытоживает Онг.

Адаптированный перевод с ScienceDaily: Лилит Мазикина, проект "Ресурсная психология"

Если вам нужна психологическая поддержка, напоминаем, что у нас всё ещё работает дружественный проект "Адриатика".
Чем мы можем предложить?

-психологическая помощь по низкой цене (от 300 рублей/4 евро);
-опытные психологи по обычной стоимости;
-супервизоры для психологов;
-профориентация;
-тестирование нейроотличности.

Если вам нужна поддержка и помощь - мы здесь для вас

Миф о равноправном партнёрстве в воспитании детей: почему женщины всё ещё несут основную нагрузку

Несмотря на значительные достижения в борьбе за гендерное равенство на рабочем месте, в частной жизни многих семей по-прежнему царит дисбаланс. И женщины, даже будучи полноценными партнёрами в карьере и доходах, часто сталкиваются с тем, что после рождения ребёнка львиная доля домашних и родительских обязанностей автоматически ложится на их плечи. Эта "вторая смена" - невидимый труд, включающий не только физическую работу по дому и уход за детьми, но и так называемую "ментальную нагрузку": планирование, организацию, контроль, эмоциональную поддержку. Именно об этом говорит Дарси Локман, клинический психолог и автор книги "All The Rage: Men, Women and the Myth of Equal Partnership", в эпизоде подкаста "Startup Parent"

Дарси признаётся, что и она, и её муж изначально предполагали, что будут делить родительские обязанности поровну. Однако на практике оказалось иначе: без каких-либо обсуждений большая часть заботы о ребёнке "по умолчанию" досталась ей. Такая ситуация, по её словам, типична для множества работающих женщин по всей стране. Несмотря на современные представления о "вовлечённых отцах", реальные данные показывают, что в парах, где оба работают, мужчины берут на себя лишь около 35% родительских обязанностей — и это максимум. Остальные 65% ложатся на женщин.
При этом мужчины не понимают претензий женщины о неравенстве: ведь их нагрузка тоже возраста. Просто они не представляют, насколько выросла нагрузка на женщину.

Одна из причин - устойчивые культурные стереотипы. С самого начала беременности общество внушает, что у матерей есть "врождённый инстинкт", тогда как отцы - "помощники". На самом деле исследования показывают: гормональные и физиологические реакции отцов на новорождённых ничем не отличаются от материнских. Разница возникает из-за социальных установок: отцы чаще отступают в тень, полагая, что мать "лучше знает". Это запускает "эффект снежного кома": чем больше времени мать проводит с ребёнком, тем больше она становится "экспертом", и тем труднее отцу включиться на равных.

Важно понимать: проблема не в том, что мужчины ничего не делают. Напротив - некоторые отцы сегодня действительно участвуют в жизни детей гораздо активнее, чем предыдущие поколения, другие же выбирают классическую роль "добытчика" (хотя большая часть сообществ ожидает, что как минимум 50-60% женщин будет работать. Но их участие часто воспринимается как "равенство", хотя на деле это лишь частичная вовлечённость. Как иронично замечает один из собеседников Дарси: "Я думал, у нас справедливое разделение… пока не понял, что понятия не имею, как моя дочь попала в лагерь".

Этот дисбаланс имеет серьёзные последствия. Женщины, считающие распределение труда несправедливым, на 45% реже называют свои браки счастливыми. При этом мужчины часто даже не осознают проблемы, поскольку не чувствуют той невидимой нагрузки, которую несут женщины.

Выход есть. Один из самых эффективных способов - предоставление отцовского отпуска с дополнительным информированием мужчин. Когда отец остаётся дома один, без матери, он вынужден взять на себя полную ответственность, что кардинально меняет динамику в семье и закладывает основу для более равного партнёрства в будущем.

Дарси Локман говорит, что ее задача не обвинять мужчин, а привлечь внимание к системной проблеме: неоплачиваемый труд матерей истощает их физически, эмоционально и профессионально. Признание этого труда и осознанное перераспределение обязанностей - ключ к настоящему равенству в семье. Ведь родительство - это не "мамин" или "папин" труд, а совместная ответственность, требующая честного диалога, усилий и готовности менять устаревшие установки.

Перевод и адаптация - Адриана Лито

Лекция: "Семейные нарративы: ложь, правда и самооценка, как найти опору"

В этой лекции мы поговорим, как мы воспринимаем речь и текст с точки зрения работы нервной системы, как формируются семейные нарративы и легенды, и почему даже зная факты мы не всегда понимаем происходящее.

Центральная тема - как в результате взаимодействия информации о себе и фактических событий мы создаем образ себя и строим самооценку, а также почему так сложно сделать ее стабильной.

Если вы часто задумываетесь о том, кто вы, как к вам относятся окружающие или беспокоитесь о том, что вас постоянно качает на качелях "я ужасный - я прекрасный", либо работаете с этим у клиентов - на этой лекции будут ответы, как так получается и чем можно себе помочь.

Когда?
13 ноября в 19.00 по Израилю (2 часа)
Ведёт руководитель проекта, ДБТ, КПТ и гештальт-терапевт (специализация по детской травме и клиническим расстройствам), лицензированный израильский психолог Адриана Лито

Онлайн (зум)

Можно приобрести запись.

Записаться можно здесь:

НЕМНОГО АССЕРТИВНОСТИ... ДЛЯ НАЧАЛА

Кликбейтная реклама – неутомимый поставщик курьёзов. Как вам призыв перейти в ТГ-канал, где вас научат… культурно унижать? Кажется, с каналом, где рядом ставят эти два слова, понятно всё. Но реклама, очевидно, работает, иначе бы её долго в таком виде не пускали. Она обращается к реальной проблеме. К желанию отстаивать свои границы, и не просто отстаивать, а как-то иначе, чем вечным посылом в пешее эротическое.

Грубость. Токсичность. Растерянность. Многим опыт семьи и среды предлагает именно эти три реакции на чужую грубость и агрессию. А душа, конечно, просит четвёртой. Того, что в психологии называют ассертивностью.

Ассертивный стиль общения – это такой, который позволяет сохранить уважение к себе и к другому человеку. Речь не об уважении за какие-то дела, речь об общем человеческом достоинстве – тот, кто унижает другого, падает, конечно, и сам.

Вот 5 правил ассертивного общения:

1. Человеческое достоинство – в центре. Это вопрос в том числе самоуважения. А значит, надо избегать переходить к открытым и скрытым оскорблениям. Как можно меньше перехода на личности, как можно больше – концентрации на сути происходящего или, по крайней мере, на заявленной повестке. Конечно, бывают ситуации, когда без резкости границу не провести. Умение понять, когда это рано делать и можно дать человеку шанс и когда уже пора – тоже об ассертивности.

2. Готовность говорить за себя. Те самые «я-сообщения», которые рекомендуют в пабликах с бдительными админами. «А вы, конечно, мимо без хамства пройти не могли,» - это ядовито (понимаем, иногда практикуем). «Я не хочу и не собираюсь читать / слушать грубости,» - это я-сообщение. «Я решила сделать так» - сообщение о своём выборе. Можно, конечно, добавить: «…изучив опыт других людей». Но не всегда нужно.

3. Конкретность и честность. «Мне важно, чтобы урок начинался вовремя". «Это не моя обязанность, и я не в настроении делать сейчас одолжение» - тоже. «Я не приветствую гостей, которые позволяют себе сальные шутки о девочках-подростках, я хочу, чтобы ты ушел".

4. Отказ от излишних объяснений. И это не отказ от вежливости. «Нет, спасибо». «К сожалению, не приду». «Я не хочу, спасибо». «Нет, прости, я так не делаю». Это достаточно вежливо, если речь идёт не о ваших обязанностях – реальных, а не кем-то нафантазированных. Очень часто и требование излишних подробносией, и их предоставление – это о трате чужого времени или сил, т.е. нарушение границ. На уточняющие вопросы, в принципе, нормальный ответ – «я не хочу углубляться в подробности», «это неважно».

5. Отделение действия и эмоции. Чувства могут быть любыми. Но, когда надо установить границы, ими лучше не делиться. Попробуйте делать паузу. Во время этой паузы можно посмотреть человеку в лицо – это прибавит веса вашим слова. А потом подумайте, какая фраза приблизит вас не к конфликту, не к чрезмерной уступке, а к разрешению реальной проблемы. Ведь часто хамство – это только форма сообщения, и её можно игнорировать.

Смена стиля общения на ассертивный сначала может заставить окружающих нервничать и пробовать усилить нажим. Но они привыкают и сами тоже снижают градус.

Можно обдумывать диалоги не так, как обычно стремишься задним числом – поражая воображаемого собеседника остроумием. А сосредоточившись именно на прокачке ассертивности.

Что бы сработало? Пауза. Взгляд в лицо (на переносицу). Внутреннее обозначение эмоции, которую вызвал человек– иначе её трудно отделить. И ответ, указывающий, о чём и как вы готовы общаться - или что вы намерены прекратить разговор. «Нет, я с утра не смотрела в ту сторону». «Я займусь этим сразу после того, как закончу текущую задачу». «Я думаю, с этим разобраться должна не я». «Простите, нет, я не буду этого делать». «Выйдите».

Отдельно можно думать: почему чужая фраза вызвала такие эмоции, точно ли были нарушены границы и намеренно ли, какие именно и чем именно.

Ассертивность – такой же навык общения, как любой другой. Сразу может не получаться, получаться не всё, или немного не так. Это нормально.


Текст: Лилит Мазикина, специально для проекта «Ресурсная психология»

Лекция: "Семейные нарративы: ложь, правда и самооценка, как найти опору"

В этой лекции мы поговорим, как мы воспринимаем речь и текст с точки зрения работы нервной системы, как формируются семейные нарративы и легенды, и почему даже зная факты мы не всегда понимаем происходящее.

Центральная тема - как в результате взаимодействия информации о себе и фактических событий мы создаем образ себя и строим самооценку, а также почему так сложно сделать ее стабильной.

Если вы часто задумываетесь о том, кто вы, как к вам относятся окружающие или беспокоитесь о том, что вас постоянно качает на качелях "я ужасный - я прекрасный", либо работаете с этим у клиентов - на этой лекции будут ответы, как так получается и чем можно себе помочь.

Когда?
13 ноября в 19.00 по Израилю (2 часа)
Ведёт руководитель проекта, ДБТ, КПТ и гештальт-терапевт (специализация по детской травме и клиническим расстройствам), лицензированный израильский психолог Адриана Лито

Онлайн (зум)

Можно приобрести запись.

Записаться можно здесь :

Вторичная травматизация и выгорание

Вчера говорили про это с волонтеркой, напомню, и вам.
Психологи, врачи, пожарные, адвокаты, волонтеры и другие помогающие профессии ТРАВМИРУЮТСЯ, видя и слыша ужасные вещи.

Мы знаем такое, что ряд других людей видели только в криминальной или военной хронике, а то и не видели никогда.

Люди в сети порой думают, что работа психолога - это слушать, как человек сидит и думает: купить майбах или нет.
Но ты, как психолог, никогда не знаешь, что принесет клиент: описание суицида близкого человека, как его топили в колодце подростки в деревне, групповое изнасилование, военное преступление.

И самое тупиковое - это думать, что ты после этого, особенно умноженного в текущем мире на 10 в порядке. Во-первых, ненормально быть после такого в порядке.
Во-вторых, это начало выгорания.

Я как-то раз видела девочку-психолога, которая рассказывала, как работать с военнослужащими с ПТСР. Текст у нее был отличный: не идти на физический контакт, не повышать голос, не подходить со спины и т.д.. Но на лице была маска усталости: мимики не было, а голос не интонировал.

Если мы эмоционально устали и начинаем диссоциироваьься от происходящего, выгорание наступает очень быстро: мы перестаем получать позитивную обратную связь от работы и начинаем себя удерживать в ней с помощью усилий лобных долей. Естественно, без окситоцина, дофамина и серотонина (которые обеспечивают нормальные человеческие связи) в качестве "оплаты" мы начинаем лететь с депрессию и выгорание с бешеной скоростью.

И я видела, как коллеги сходят с ума и попадают в депрессию.

Недавно очередной странный комментатор написал, что психолог рассматривает человека, как энтомолог насекомое. Такой психолог либо изначально психопат, либо от него человеческого уже не осталось: любая терапия строится в первую очередь на контакте и базовом общении.

Поэтому важно разрешать себе:
-Быть не ок;
-Обращаться за помощью к коллегам и близким;
-Вовремя уходить в отпуск (да, даже если ты работаешь в самой горячей точке мира);
-Плакать (это помогает снижать кортизол, и да, мужчинам это тоже полезно). После работы с травмой мы часто не можем, и нужно искать "слезоточивый" контент или ситуации. Я, например, легко плачу на историях про несправедливость к роботам (например, плакала весь фильм "Чаппи");
-Не думать про тех коллег и волонтеров, которые ноют или говорят "сегодня я пас", что они слабаки.

У меня сейчас разные кейсы - от привычных (горе, бесплодие, абьюзивные партнёры, одиночество, сложное материнство) до более редких (волонтеры в военных конфликтах разных стран, активисты, главы благотворительных организаций, люди с орфанными заболеваниями, сложные коморбиды ментальных расстройств).

Ты никогда не знаешь, что принесет тебе эта симпатичная женщина (иногда мужчина): рассеянный склероз, расстройство личности, семейный абьюз или поездку в Африку, где она работала с женщинами, похищенными в сексуальное рабство.

Мы все потеряли что-то на этой безумной войне,
Кстати, где твои крылья, которые нравились мне?

Но, в общем, если вы работаете с чужой болью в последние годы думаете, что с вами все в порядке, - скорее всего, это иллюзия.
Позаботьтесь о себе.

И даже после этого вы не будете полностью в порядке.
Но все же станет чуть лучше.

Адриана Лито

== Сезонное аффективное расстройство – больше, чем просто уныние. Вопрос-Ответ ==

Сезонное аффективное расстройство (САР) – это особенный вид депрессии, связанный с переменой времён года. Его симптомы обычно появляются осенью, усиливаются зимой и сходят на нет к весне или лету.

Какие у этого причины?

- Хотя точная причина САР неизвестна, его можно связать с недостатком солнечного света, который участвует в химических реакциях организма, например, серотонином и мелатонином, определяющими настроение и энергию, а также регулируют сон.

САР это не просто зимняя хандра – явление нередкое и более лёгкое – симптомы САР мешают в жизни, работе и общении.

Кто в зоне риска развития САР?

- Жители северных регионов с сокращённым световым днём, подвержены большему риску, чем жители юга. По оценочным данным, симптомам САР могут быть подвержены до 20% жителей этих краёв. Считается, что риск возникновения САР передаётся генетически и у женщин встречается чаще.

Какие у САР симптомы?

- Трудности в концентрации внимания.
- Постоянное чувство усталости и упадка сил, включая ощущение бессилия практически каждый день осени и зимы.
- Чувство бесполезности.
- Потеря интереса к вещам, которые обычно доставляли удовольствие, своему хобби и общению.
- Постоянное чувство подавленности или грусти.
- Нарушения сна: гиперсомния или бессонница.
- Мысли о самоубийстве.
- Изменение веса, его рост или потеря.

Как лечить САР?

1) Светотерапией.
Светотерапия считается эффективным методом лечения сезонного аффективного расстройства. Исследования демонстрируют, что примерно у половины людей, использующих прибор для светотерапии, наблюдается облегчение симптомов САР.

Здесь крайне важно проконсультироваться со специалистом в области светотерапии, чтобы определить какой именно тип устройства необходим для достижения эффекта, как правильно его настроить и как долго применять. Специалист также должен помочь в тех случаях, если у вас повышена чувствительность к свету из-за личных особенностей, заболеваний или приёма лекарств.

Как правило, световой короб должен обеспечивать освещённость в 10 тысяч люкс и излучать как можно меньше ультрафиолета. Чаще всего рекомендуется использовать его в первом часе бодрствования 20-30 минут. Световые коробы изучают свет в белом или синем спектре, разницы здесь нет.

2) Медикаментозно
Ваш лечащий врач может назначить вам антидепрессанты.

3) Физическая активность.
Как показывают исследования, 20 минут физкультуры в день хотя бы трижды в неделю действуют аналогично приёму антидепрессантов. Физическая активность может поспособствовать выработке серотонина и улучшению настроения. А спорт на свежем воздухе в дневное время дополнительно повышает эффективность и помогает облегчить симптомы САР.

4) Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
КПТ помогает людям научиться справляться со симптомами депрессию и снижает их тяжесть.

У меня САР. Что я могу сделать до появления симптомов?

- Будьте физически активны. Физические упражнения помогают снять стресс и тревогу. Зимой важно оставаться активным, даже если вас тянет в «спячку».
- Выходите на улицу. Гуляйте 15–20 минут на улице днём. Ловите солнечные дни. Солнечный свет помогает настроить внутренние часы вашего организма.
- Сделайте свою жизнь светлее. Откройте шторы, работайте у окна.
- Уделите внимание сну. Ложиться и просыпаться нужно в одно и тоже время каждый день, спать по 7-9 часов в тишине и спокойствие. Чрезмерный дневной сон и «спячка» могут нарушить ваши циркадные ритмы.
- Сохраняйте связь с близкими. САР может заставить вас непрерывно сидеть дома в чувстве изоляции, но общение, соблюдение режима дня и активный образ жизни вне дома очень важны.
- Заботьтесь о своём теле и разуме. Питайтесь регулярно и сбалансировано. Избегайте алкоголя, он может усугубить депрессию. Со стрессом лучше справляться полезными практиками: глубоким дыханием, осознанностью и медитациями.

Адаптированный перевод с Medicalxpress: Лилит Мазикина, проект "Ресурсная психология"

== Позвоните родителям ==

Недавно я увидела комментарий от женщины, которая сказала, что ненормально не звонить родителям каждый день - они с ее взрослым сыном (по ее словам) общаются несколько раз в день.

Давайте попробуем разобраттся хотя бы со статистической нормой*?

Итак, первое, что влияет на частоту - пол родителя и живёт ли он отдельно от второго родителя или вместе с ним.
В среднем, 42% людей звонят отцам хотя бы раз в неделю, и более 60% - матерям.
Но если родители живут вместе, обычно "звонок родителям" - это звонок матери.

Обратное тоже верно: женщины звонят родителям чаще, чем мужчины (50% мужчин и 75% женщин звонят хотя бы раз в неделю).

Второй момент - культура. Лидеры - Израиль и Италия, там большая часть детей звонит родителям почти каждый день.
В США ситуация другая - они на шестом месте, и там родителям звонят примерно раз в неделю (лишь 30% людей делают это чаще).
В странах бывшего СССР этот показатель ещё ниже (практически никто не вошёл в десятку, то есть люди звонят реже, чем раз в неделю).

Также частота звонков зависит от возраста: поколение зуммеров звонит (и пишет) родителям куда чаще миллениалов, а пожилым родителям звонят чаще, чем молодым.

Разумеется, частота звонков зависит и от того, насколько эти отношения в порядке: если в них не все хорошо, звонить будут либо намного чаще (гиперконтроль), либо намного реже (избегание).

Если же взять среднее по больнице, получается, что, если с отношениями все в порядке, взпослые люди звонят родителям раз-два в неделю.

*За основу мы взяли исследование Калифорнийского университета (2017) и исследование британского министерства социального развития (2024)

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

КАК ПРАВИЛЬНО БЫТЬ НОВИЧКОМ

Многие люди говорят, что они перфекционисты. Им хочется быстро научится, желательно, мгновенно. Поэтому им очень сложно заниматься чем-то с удовольствием или постепенно учиться новому.

Мы решили написать о том, какие вещи действительно важны для новичков.

Итак:

1. Не пытайтесь быть невидимым

Сейчас даже реклама часто звучит как "исчезни на месяц, а потом удиви всех!".

Однако такой подход часто противодействует реальному прогрессу.

Социальная поддержка способствует успеху , например, когда вы ищете людей, которым можно задать вопросы, когда вы застряли, или образцы для подражания, которые могут помочь вам реалистично оценить, чего ожидать. Когда вы скрываетесь, вы лишаетесь этой поддержки.

Цените свой прогресс больше, чем то, что ваши ошибки заметят. Ведь в этой фазе ошибки нормальны;

2. Наслаждайтесь успехами и сохраняйте результаты

Фаза новичка - очень быстрая, порой сопровождается взрывным успехом. Но если вы будете замечать свой путь и прогресс к нему (например, сколько заняло отточить линию или запомнить первые 200 слов в новом языке), то будет легче идти, когда скорость замедлится;

3. Используйте все ресурсы

Чаще для новичков больше ресурсов, чем для продолжающих (например, материалов для А1-А2 по чешскому в разы больше, чем для В1-В2, а уж для С и вовсе почти ничего нет).
Задержитесь на этом этапе, играя с вариантами (например, не переходите на В1, а пройдите А2 от другого источника) - есть вероятность, что это замедлит стагнацию и углубит ваши знания;

4. Используйте опыт из другого обучения

Например, напишите для себя, что обычно заставляет вас бросить новое дело, что способствует выгоранию, как работает ваша мотивация. Чаще всего мы подходим образом изучаем разные вещи и совершаем одни и те же ошибки в организации процесса;

5. Помните про продукцию

Сейчас почти по любой теме есть много обучающих роликов, видео и пошаговых инструкций.

Но пассивный просмотр работы профессионалов или ролики "5 вариантов как ругаться на английском" не помогут вам научиться.

В любом обучении важна часть, где вы что-то делаете сами: говорите, пишете, повторяете связку и так далее.
Если обучение кажется слишком лёгким, часто это значит, что наш мозг не усваивает навыки, а просто "смотрит интересное кино";

6. Не спешите

Примите свой статус новичка и побудьте в нем с удовольствием. Не подгоняйте себя "я уже год в стране, а всё ещё не могу пересказать "Илиаду"".

Попробуйте рассматривать это как само по себе ценный опыт.

И, возможно, так вы гораздо быстрее и с большим успехом станете профессионалом.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

Для написания статьи использовались в том числе работы Элис Бойе "Инструментарий здорового разума".

ВИНОВАТ ДИСНЕЙ? ЭТО ВРЯД ЛИ. ПОЧЕМУ ЗАМУЖ БОЛЬШЕ НЕ НЕВТЕРПЁЖ

Соцсети всколыхнули недавно опубликованные результаты исследования, которые показали, что количество желающих выйти замуж девочек-подростков упало так сильно, что теперь легче встретить мечтающего жениться парня – хотя вековой стереотип до сих пор утверждает обратное.

Впрочем, это не значит, что парни чаще стали мечтать жениться. Думающих о браке как о вероятной перспективе среди них – 74% против 76%, которые наблюдались в 1993 году. А среди девочек – 61% против прежних 83%.

Статистику уже вовсю репостят мужчины с комментариями, обвиняющими мультфильмы Дисней. Ведь именно в них героини ведут себя так, словно замуж не очень-то и хочется, а то и не хочется вовсе – как в «Храброй сердцем» и «Холодном сердце». В ответ женщины делятся своими причинами, почему им неохота замуж. Ни одна из причин не связана с мультфильмами. Они многообразны, и свести их можно к одному слову: НЕБЕЗОПАСНОСТЬ.

Прежде всего, интернет сделал общение гораздо более свободным. Теперь почти каждый мужчина может написать почти каждой женщине – и возможностью этой пользуются миллионы. Вместо редких, относительно ритуализированных бесед с целью знакомства мир женщин теперь переполнен навязчивыми непристойными предложениями, легко превращающимися в угрозы. Сколько ни вспоминай, что многие мужчины спокойно приходят в комментарии обсудить интересное кино, вала непристойностей и угроз, с которыми сталкиваются даже совсем юные или «почтенные матроны» постоянно, это не отменяет.

Кроме того, мужские комментарии (МАССОВЫЕ мужские комментарии) разбивают представления женщин о том, что дурное отношение к своей девушке или жене – редкость. На любой рассказ из жизни полчища комментаторов-мужчин делится мнением, почему нормально было применить насилие вплоть до убийства именно в этой (буквально любой) ситуации.

Женщины столкнулись с МАССОВЫМ мужским взглядом на мир лицом к лицу. И с тем, что, например, святость материнства и уважение к тому, кто родил от тебя ребёнка и теперь делает всё, чтобы этот ребёнок выжил и продолжил твою генетическую линию – миф. В глазах мужчины больная, с ребёнком (ЕГО) на руках, в чём-либо слабая женщина – нахлебница и обуза, и это мнение представлено так массово, что нет смысла делать оговорок и реверансов в сторону тех, кто к хору не присоединяется.

Так самый типичный и обычный мужчина показывает себя опасным и неприятным на стадии знакомства и напрямую раскрывает, чем и как будет опасен в отношениях. Мало вдохновляет на брак.

Небезопасен мужчина и экономически. Лудомания, нарциссические игры, требующие кредитов, которые потом честно-пречестно делятся с женой даже после развода, дорогостоящие хобби, которые ставятся выше ежедневных или стратегических нужд семьи, включая собственных детей мужчины.

А ещё есть другой фактор: по исследованиями, мужчина в семьях с доходом ниже среднего класса стабильно забирает из домохозяйства больше ресурсов, чем туда вносит. Это причина, по которой на всех сайтах знакомств мужчины с низкими доходами пишу о самых серьёзных намерениях. Они хотят больше и лучше питаться, а для этого им надо завести, скажем так, донорскую среду. Но ведь будет означать, что женщине предоставят питаться любовью, причём если бы мужской – ей предлагается искать такого брака ради «собственной» «потребности в любви».

Честно говоря, обычно животные удовлетворяют эту потребность лучше. С ними реже возникает вопрос, как купить лекарства или питаться не картошкой с макаронами (котлеты съел кормилец!)

А уж дело Жизель Пелико и кейсы тысяч корейских домохозяек вкупе со всеобщей доступностью интернета заставляют думать о небезопасности нового уровня: о том что мужчина может проституировать свою жену втайне от нее (как физически, так и просто выкладывая секс с ней в интернет).

И сталкиваются со всеми этими аспектами девочки уже в момент, когда выходят в интернет. С новостями, комментариями, непромытыми дикпиками и угрозами за отказ знакомиться.

Но убили романтику, конечно, принцессы Дисней.

Текст: Лилит Мазикина, специально для проекта «Ресурсная психология»

Курс супервизий декабрь-февраль

Снова у нас есть возможность пригласить на встречи супервизии сложных клиентских кейсов, где мы будем учиться и развиваться.
Каждая группа будет идти по субботам 2 часа с началом в 11.00 (время израильское (сверьте часы)).

1.13 декабря - "Клиент, которому я хочу открыть глаза"
Эта встреча будет посвящена работе с клиентами, которые вызывают в нас сложные чувства, которые приводят к непростым интенциям: желанию показать им, как все обстоит на самом деле, поделиться своим мнение, открыть глаза и т.д.
Обычно эти чувства терапевт подавляет или скрывает, пока не срывается. Мы попробуем подумать, что это за чувства и как с ними работать.

2. 16 января - "Клиент, которого я хочу проучить"
На этой встрече мы встретимся с клиентами, которые вызывают переживания, относящиеся к агрессивному спектру чувств: часто это те, кто относится к кластеру В: их действия вызывают у нас больше тревогу за их близких или других людей, с которыми они взаимодействуют, мы часто чувствуем себя не услышанными и непонятыми, есть много тревоги про обесценивание или разрыв контакта. Поэтому мы будем учиться давать обратную связь и делать интервенции в более подходящей таким клиентам форме, не срываясь и не усиливая сложность контакта;

3.13 февраля - "Клиент, которого я не понимаю"
Эта встреча поможет нам разобраться с кейсами, когда мы находимся в непонимании: зачем клиент пришел, что он хочет, что с ним происходит, почему он принимает те или иные решения.
Мы поговорим о сложности пребывать в неизвестности и неопределенности, принимать беспомощность и формулировать из нее интервенции.

Часы засчитываются в академические для сертификатов Адриатики.

Ведёт наш постоянный автор израильский психолог Адриана Лито

Записаться

ПУТЬ К СЛОЖНОЙ ЦЕЛИ

Мы написали о том, как быть новичком, а теперь напишем, как следовать по более долгому маршруту.

В этих рекомендациях мы также будем использовать некоторые идеи из книги Элис Бойе "Инструментарий здорового разума"

1. Первый этап - оценка сложности пути
Иногда вещи кажутся нам невозможными просто потому, что нам неочевиден маршрут.

Например, когда я училась в университете, нам сказали, что курс логики с первого раза не сдает треть студентов, и я ожидала каких-то испытаний. Но в самом курсе не было проблемы: лектор хорошо давал материал, и он был систематизирован и... логичен. Мне нравилось решать задачи.
И оказалось, что треть не сдает просто потому, что не привыкла систематически готовиться: другие предметы можно было прочитать за пару-тройку недель перед экзаменом и сдать, а логику нужно было учить весь семестр.

Очень многие люди не заканчивают какие-то курсы просто потому, что... не начинают их.
Например, почти во всех группах изучения языка я ближе к концу получала практически индивидуальное обучение: просто потому, что люди переставали ходить;

2. Попобуйте сделать собственные этапы пути

Например, при изучении сложного языка "если я смогу опознать все буквы, если я смогу написать о себе базовые вещи, если я смогу прочитать сказку "Золушка" без словаря" вместо того, чтобы сразу ставить цель "сдать экзамен на уровень носителя";

3. Учитывайте среду

Люди часто считают, что смогут преодолеть низкие базовые показатели, полагаясь на внутреннюю мотивацию. Вместо этого подумайте о том, в какую среду вы себя помещаете. Представьте, что у вас есть цель, связанная с образованием. В школе А уровень успеваемости составляет 60%, а в школе Б — 30%. Вы можете перейти в другую категорию успеха, посещая школу А;

4. Копируйте поведение успешных людей, адаптируя его под себя

Часто нам предлагают делать это в лоб: "успешные люди встают в пять утра".
Но на самом деле, успешные люди встают в разное время, просто они знают, как нужно организовать себя, чтобы попасть в окно своей продуктивности. Например, мне важно с утра погулять и позавтракать, поэтому я встаю в 6.30, даже если моя работа начинается в 10: мне нравится собираться и идти не торопясь, писать тексты, разбирать почту перед работой.
Чтобы скопировать меня, вас не нужно вставать в 6.30, а нужно подумать: во сколько мне нужно встать, если я тоже хочу неспешное утро? Подходит ли мне мне такой вариант в принципе или лучше сдвинуть неспешное время на вечер?

Аналогичным образом вы можете копировать и кого-то, на кого хотите быть похожим: не форму, а суть его поведения;

5. Используйте "совет друга"

Интересный инструмент для сохранения мотивации использует программа "Code in Place" в Стэнфорде - это функция TeachNow: Когда студенты долгое время не могут решить онлайн-головоломку, им появляется всплывающее окно с предложением подключиться к видеочату и показать экран живому инструктору.
Это помогает сохранить мотивацию: помощь, с одной стороны, запрашивается (можно обойтись и без нее), а с другой стороны - приходит вовремя.

Если у вас есть способ обратиться за помощью и поддержкой - обращайтесь.

6. Не сдавайтесь в худший день

У нас бывают сложные моменты в каждом деле. Если вам кажется, что все: ничего не получается, все кончено, я больше не могу - возьмите ещё день. Возможно завтра будет лучше. Если нет - уйдете завтра. Или через неделю;

7.Будьте умны и подумайте, как повысить свои шансы на успех
Нет ничего плохого в том, чтобы не довести начатое до конца. Можно пробовать и экспериментировать .

Однако, когда вы преданы цели и полны решимости добиться успеха, лучше не полагаться только на то, что в целом вы умнее или мотивированнее других, чтобы добиться успеха. Желательно использовать разные тактики и знания.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

== Как сохранять спокойствие во время свиданий (+мужской взгляд) ==

В этом тексте мы поговорим о том, что можно сделать, чтобы быть крутым и классным при встрече с тем, кто тебе нравится

Важный пункт номер 1: не заблуждайтесь относительно того, что на самом деле означает слово "крутой" или "классный".

Допустим, вы заинтересованы в ком-то в романтическом плане, возможно, даже испытываете к этому человеку влечение. Как понравиться ему и выглядеть круто на свидании?

Некоторым людям кажется, что быть крутым (классным), - это означает быть холодным, недотрогой или высокомерным, делать вид, будто человек вам совершенно безразличен.

Однако то, что сложнее получить, не всегда означает что оно желанно или полезно. Вы, вероятно, не рассчитываете подхватить какую-нибудь очень редкую болезнь или пережить какое-то редкое событие, например, нападение стаи эму.

Более того, если вы будете занимать позицию: "Я слишком хорош, чтобы проявлять хоть какой-то интерес", — это может превратить вас в липкую ленту для неподходящих людей. Чаще всего такие персонажи нравятся людям с проблемами с самооценкой или другими проблемами.

Что же можно считать на самом деле крутым?
-Понимание своих целей: зачем вы идете в отношения, чего хотите от них?
Это поможет избежать ухода "не в ту сторону".
-Проявление интереса к человеку как к равному: понятно, что многие из нас скучают по родительской опеке, но лучше найти какой-то баланс между "выбери меня", "статуей на пъедестале", "собеседованием" и "идеальная мамочка-лучший в мире папочка". Попробуйте формировать контакт с человеком на свидании как с кем-то интересным. Представьте, какие вопросы вы бы задали любимому книжному или кино-герою или другому персонажу, которого вы действительно уважаете;
-Заранее подумайте о том, можете ли впустить человека в жизнь: если следующее окно на встречу у вас через полгода, возможно, не стоит и начинать. Или стоит его предупредить;
-Будьте спокойны - но не холодны. Отнеситесь нормально к тому, что вы потратите какое-то время, чтобы найти того, кто вам подходит. Не торопитесь внутри себя - даже если у вас мало реального времени;
-Будьте искренним. Постарайтесь не лгать и не преувеличивать, не подстраивайтесь под человека мгновенно.
Если вы не подойдёте - это тоже хороший результат свидания. Как и если он вам не подойдёт.
Ведь суть первого свидания - принять решение. Если вы посмотрели друг на друга, и решение приняли - значит, все получилось.

И помните: крутые первые свидания - огромная редкость. Отличные свидания обычно случаются на третьем году отношений, когда вы уже точно знаете: этот спектакль вам обоим интересен, этот ресторан - ваш любимый, этот бар вы бы оба выбрали с удовольствием.
Ну или у вашей пары совсем другие свидания - например, вместе строить баню.

В статье использованы рекомендации по тому, как вести себя на свидании от Брюса Ли (это не шутка, Bruce Y. Lee - специалист в сфере деловой коммуникации и автор книги "A funny bone to pick").

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

== Первый секс как разочарование: статья для родителей мальчиков и девочек ==

В книге Сомерсета Моэма "Театр" сын главной героине после первого сексуального опыта говорит, что это было "так себе". Оказывается, с ним согласны и многие современные молодые люди.

В последние несколько лет образовательные программы вроде "Адам рушит все" наконец начали уделять внимание и рассказывать широкому кругу слушателей о том, что женской девственности не существует: гимен - это естественно перфорированная складка слизистой, она может растягиваться или же содержать довольно крупные отверстия, вследствие чего кровь и боль при первом половом акте, скорее, свидетельствуют о неумелости мужчины, нежели о целомудрии.

Начали больше говорить о том, как важно уделять внимание тому, чтобы девушке секс нравился, включая первый. Но все же более половины женщин (а в некоторых исследованиях - более 70%) описывают свой первый секс как разочаровывающий.
Более того, среди девочек-подростков, занимающихся сексом, в 3 раза выше депрессия (25% вместо 8%) - впервые это заметил Кирк Джонсон в 2003 году, затем это подтверждалось и в других исследованиях (последнее исследование - R.Wesche, 2017).

Появилась и вторая сторона: оказывается и до 28% молодых людей впадают в дистресс и депрессию после первого полового акта (об этом пишет, например, Дженнифер А. Ли в своей книге о подростковой сексуальности 2013 года).

Это связано с некоторыми вещами:

- Культура очень давит на мальчиков (даже некоторые отцы могут позволить себе спросить подростка "ты уже трахался?"), выставляя девственников - глупыми, слабыми и жалкими;

- При этом некоторые девочки парадоксальным образом становятся более сексуально активными. Также подростка ради смеха могут соблазнить более старшие женщины, в том числе с педофилическими наклонностями;

- Из-за предыдущих пунктов в ряде случаев потеря девственности происходит в ситуациях, когда подросток употребляет алкоголь и у него возникает естественная в его возрасте нонконкорданная эрекция - механическая эрекция без его желания, романтических чувств и согласия, которую потенциальные партнёрши принимают за интерес. В этой ситуации обычно подросток чувствует себя использованным и достаточно жалким (ведь редко он хорошо себя проявляет в такой ситуации). Это провоцирует негативные чувства.

В целом и мальчики, и девочки сейчас больше интересуются романтикой: как правило, секс для них уже не такая табуированная и интересная тема.

Все вышеперечисленное означает, что очень важно и с девочками, и с мальчиками говорить про их чувства и давать им возможность выразить как интерес и опасения, так и стыд, боль, страх, разочарование - ведь для многих из них вступление в сексуальную жизнь начинается именно с последнего.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

На всякий случай напоминаем, что если вы знаете, что у вас или ваших близких есть такой запрос - у нас в проекте есть возможность купить сертификаты на психологическую помощь.

Информация об этом здесь

ПОЧЕМУ ЗАМУЖ БОЛЬШЕ НЕ НЕВТЕРПЁЖ (Продолжение)

Одна из самых примечательных особенностей рассуждений о том, сколько людей нынче стремятся в брак и завести ребёнка – непреложная уверенность в том, что в течение человеческой истории брак и детность были непреложной нормой, неизбежным и, главное, никем не избегаемым сценарием.

Можно начать с того, что давление внешних обстоятельств в большей части хоть сколько-то крупных обществ, большую часть истории, было таково, что огромное количество людей так и не выходило на брачный рынок.

Прежде всего это касалось, конечно, мужчин. Мужчина, который не может жениться, потому что не сможет содержать семью (ведь в ней постоянно будет увеличиваться количество едоков!) – норма. Мужчина, не доживший до повышения доходов – тоже. А уж если в обществе принято многожёнство, то женщины оказывались сконцентрированы в семьях крайне неравномерно, и шансы мужчин без своего успешного бизнеса, без богатого наследства, без хорошей чиновной должности стремились к нулю.

Но, кроме вынужденного безбрачия, в истории неоднократно возникали волны безбрачия по выбору. Ранние христиане и, особенно, христианки в ожидании близкого конца света принимали целибат. Столетиями в монахи могла отдать сына или дочь семья – но точно так же это часто было личным выбором человека. Многих девушек и вдов монастырь привлекал как место, где можно избежать домогательств и брачного давления, получить образование, выбрать ремесло себе по душе и заняться им.

В определённый момент в Европе для выбора жизни, подобной монашеской, не надо было и пострига. Движение бегинок, мирянок, живущих общинами по принципам женского монастыря, просуществовало сотни лет, невзирая на сопротивление среды – конкурентов в коммерции и властей, обнаруживших, сколько девушек предпочитают уйти в общину, нежели выйти замуж.

Эпидемия женского безбрачия прошла в среде раскольников России в XVII веке – от замужества как от пути отказывались до 40% женщин в староверских деревнях. Практиковала отказ от брачной жизни и заведения детей довольно обширная секта скопцов, действовавшая даже в условиях советской реальности.

Вдовы постоянно избегали повторного замужества – потому что часто получали права, которых нет ни у девушек, ни у замужних дам. И не только в европейском обществе, но о нём говорить проще всего. Многие девушки прибегали к хитрости, известной как «любовь навсегда». Они объявляли, что страстно любили своего – обычно тайного – жениха. Того самого юношу или мужчину, который, увы-увы, уехал в далёкие края и там геройски погиб.

Знаменитая «Юнона и Авось» основана по факту на истории такой девушки, дочери коменданта крепости Сан-Франциско. После отбытия русских кораблей с «женихом» она одевалась как вдова, отклоняла все предложения замужества – и при этом вела весёлый, открытый образ жизни, причём в той степени свободы, которую разрешали именно вдове, а не девушке.

Чтобы избежать брака и зависимости, девушки одевались мужчинами – и только отчасти речь шла о самоидентификации или ориентации. Для многих это был выбор именно свободы, возможности учиться, заниматься ремеслом, принимать решения о своей жизни. Такие переодевания время от времени отмечались как массовые – в Ирландии, Пруссии и Франции в XIX веке, например. Разоблачали только часть из этих дев.

В той же Британии у женщин был выбор – объявлять себя в тридцать лет старой девой, надевая чепец, или давать понять, что для предложений она ещё открыта. Количество тех, кто тянул до тридцати, отклоняя все предложения, и в день рождения надевал заветный чепец, исчислялось тысячами. Всё дело было в экономическом бесправии британских жён. К тому же давлению стало легче противостоять, когда большинство мужчин отсылали в колонии, нести «бремя белого человека».

«Бостонские браки» стали нормой второй половины XIX века в США и других странах. Это совместное ведение хозяйства двумя незамужними дамами, альтернативное попытке выйти замуж и влиться в домохозяйство мужчины. Состоять для этого в романтической связи дамам было не обязательно (хотя часть участниц, без сомнения, состояла).