== Родители, взрослые дети и алименты ==

Один из страхов одиноких родителей - что к их взрослым детям придет их биологический родитель и будет требовать любви или денег.

Недавно это произошло с моей коллегой: ее взрослый родитель увидел рекламу с ней и ее курсом, и решил, что у нее достаточно денег, чтобы его содержать.

Я как терапевт несколько раз работала с этим историями, и могу поделиться опытом.

На алименты взрослому ребенку может подать любой родитель, а в некоторых случаях и странах - усыновители, родители партнёра и бабушки-дедушки.

Но важно понимать, что это совершенно не значит, что родитель что-то получит.

Как суд рассматривает такие дела?
1. Легитимность запроса: в большинстве случаев для признания оснований необходимы либо инвалидность, либо пенсионный возраст - то есть невозможность устроиться на работу и низкий доход;
2. Участие в жизни ребенка: суд будет учитывать, насколько хорошим родителем был человек (и это нужно доказывать ему): если он не платил алименты, не участвовал в жизни ребенка, был лишён родительских прав - суд вряд ли встанет на его сторону, в большинстве таких кейсов будет отказ;
3. Причина требования алиментов: это тоже важно. Родитель не может просто просить денег: он должен аргументировать, на что ему не хватает (например, дорогие лекарства или доход ниже прожиточного минимума). И если он не сможет доказать, что он действительно нуждается, суд отказывает в выплатах;
4. Наличие других родственников - если у вашего родителя есть муж/жена, другие дети, или у ваших свекров/тестя с тёщей или бабушек/дедушек есть другие дети/внуки и т.д. это будет принято во внимание. В ряде стран бабушки и дедушки могут подать на алименты только, если дети умерли;
5.Ну и главное: сумма. В отличие от детей, алименты родителям - это не процент вашего дохода. Часто это фиксированная сумма, иногда - привязанная к экономическим индексам (например, 0,2 МРОТ). Например, сумма дорогого лекарства или процент, которого не хватает до минимальной зарплаты - то есть чаще всего это очень маленькие деньги.

То есть тут мы говорим больше о психологическом ущербе, чем о финансовом. Тут мы тоже замечаем несколько вещей:
1. Разделяем биологическую и социальную роли: каждый может стать отцом, не каждый - папой. То же и с матерями, и с бабушками.
В ряде случаев участие родителя не больше, чем донор спермы/суррогатная мать. В некоторых случаях - там ещё и вагон ущерба.
Поэтому помогает сказать: это не мой папа просит моих денег, это сторонний мужчина, который когда-то выдал ложку биоматериала, пришел за дивидендами, но я не Биткойн;
2. Опираемся на поддержку реальных близких людей: друзей, партнёров, настоящих родственников и так далее;
3. Вы не обязаны всем заниматься самостоятельно, можно нанять адвоката и переадресовать родственника ему;
4. Вспоминаем, что после 18 лет взрослые люди ничего друг другу не должны - кроме случаев предусмотренных законом. Поэтому вы не обязаны любить человека или сочувствовать ему просто потому, что у вас есть совпадения по ДНК. Это на ваше усмотрение.

Ну и берегите себя и действительно важных вам людей.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

Дорогие читатели,

Напоминаем, что до конца июля действует акция на профориентацию и тестирование нейроотличности

-30% по промокоду free30

Стоимость профориентации:
-2450 рублей (вместо 3500) или 20 евро (вместо 30) при письменном тестировании;
-4550 рублей (вместо 6500) и 40 евро (вместо 60) при тестировании+очная встреча с психологом со специализацией по карьерному консульированию.

Стоимость тестирования РАС и СДВГ (нейроотличность):
-2450 рублей (вместо 3500) или 20 евро (вместо 30) при тестировании;
-5250 рублей (вместо 7500) или 49 евро (вместо 70) при оплате тестирования+встречи с психологом со специализацией по РАС и СДВГ.

Записаться на тестирование можно тут:
-профориентация;
-нейроотличность.

== Психология манипуляции: четыре разрушительных стратегии ==

В современном мире манипуляция стала распространённым инструментом, используемым некоторыми людьми для достижения своих целей. Манипуляторы часто действуют незаметно, и их методы могут оставить жертву в замешательстве и неуверенности. В этой статье мы рассмотрим четыре основные стратегии, которые манипуляторы используют для разрушения своих жертв, а также способы защиты от таких методов.
В большинстве случаев эти способы игнорируют логику и факты, но завязаны на эмоции.

1. Причинно-следственная ошибка

Манипуляторы создают ложные связи между событиями, чтобы оправдать своё поведение. Например, манипулятор может сказать: «Я накричал на тебя, потому что ты вывел меня из себя», тем самым пытаясь переложить ответственность за своё агрессивное поведение на вас. На самом деле проблема заключается в неспособности человека управлять гневом (или даже осознанный слив гнева на вас). Это искажение реальности может заставить вас сомневаться в своей правоте и ощутить вину.

2. Бремя доказательства

Манипуляторы требуют от вас доказать свою правоту в разговоре, в то время как сами они не берут на себя такую ответственность. Например, они могут сказать: «Я флиртовал с этим человеком? Докажи это», при этом не предоставляя никаких аргументов в свою защиту. Это создает ситуацию, когда вы вынуждены оправдываться или доказывать свою правоту, что-то, что видели своими глазами или слышали своими ушами, что может привести к дальнейшему эмоциональному истощению.

3. Обращение к природе

Манипуляторы используют стереотипы и предвзятые мнения о полах, утверждая, что женщины по своей природе глупее и слабее мужчин, а мужчины доминируют и полигамны, что люди по природе лживы или глупы. Эти утверждения в большинстве своем лишены оснований и служат лишь для поддержания власти и контроля. Важно помнить, что индивидуальные предпочтения и поведение зависят от личных ценностей и убеждений, а не от пола, возраста или "природы".

4. Обращение к личному недоверию

В этом случае манипулятор использует свои внутренние ощущения как доказательства своей правоты. Например, он может заявить: «Это не похоже на меня», не имея под собой никаких фактических оснований и даже вопреки имеющимся у вас доказательствам. Например: "у меня есть запись, как ты воруешь велосипед у соседа" - "я вообще не такой человек!". Этот подход может вызвать у вас сомнения в себе и своей честности.

Как защититься?
Понимание этих стратегий — первый шаг к защите от манипуляторов. Вот несколько рекомендаций:

-Будьте внимательны к логике аргументов: Если вы замечаете, что собеседник пытается создать ложные причинно-следственные связи или требует от вас доказательств без оснований, остановитесь и проанализируйте ситуацию.

-Не позволяйте манипуляторам перекладывать ответственность: Помните, что вы не обязаны оправдываться за чужие эмоции или поведение.

-Ставьте под сомнение стереотипы: Не позволяйте предвзятым мнениям влиять на ваше восприятие себя и других.

-Доверяйте своим чувствам: Если вы чувствуете, что кто-то пытается вас запутать или манипулировать вами, доверьтесь своим инстинктам и не бойтесь отстаивать свою позицию.

В заключение, важно помнить, что осознание этих стратегий поможет вам защитить себя и сохранить внутреннее спокойствие.

Адриана Лито

== Как поговорить с ребёнком простыми словами на непростые темы? ==

Вообще-то это сложная наука, которой обучают профессиональных психологов и педагогов. Но они, в свою очередь, постоянно делятся рецептами, которые могут попробовать и совсем не профессиональные родители.

Одну из них я, карточки для разговоров (кстати, продаются готовые) я в своё время модифицировала в игру «блокнот».

Для неё вам, собственно, понадобится блокнот — на пружинке, с небольшими отрывными листочками. Играть в неё можно, когда назреет тема или, наоборот, постоянно, сделав постоянным и потому безопасным ритуалом.

Темой может быть любой сложный для вас разговор. От буллинга до банальной уборки.

Эту тему надо условно разбить на пять важных подтем. К каждой — написать афористичное, требующее капельку размышления или просто очень компактное утверждение, которое можно потом развернуть. Тут, кстати, можно совещаться с ИИ — если и не даст дельного варианта, то наведёт на мысль.

Каждое утверждение надо написать по одному на страницу. С изнанки верхних листов. А затем ребёнок вырывает листочки по одному, зачитывает написанное и предлагает свою версию, что это может означать. Тепло? Холодно? Нужна подсказка? А может, просто добавите от себя пару слов?

Игра не только помогает обсудить волнующие (родителей) вопросы, но и учит формулировать мысли, размышлять и рефлексировать. И, кстати, играть в неё можно и в обратную сторону: ребёнок, желая о чём-то поговорить, может соорудить свой собственный блокнотик. Не удивляйтесь, если вместо вселенских вопросов там будет что-то простое, например, связанное с его увлечениями. Всё равно игра даёт и поддерживает драгоценную связь.

Если вы хотите ввести игру как семейный ритуал, начинайте с чего-то не слишком острого. Гигиена — если, конечно, вы не скандалите о ней постоянно, это переводит вопрос в разряд острых. Чтение книг. Выбор профессии. Дружба. Праздники. Что угодно. Важно! Не поправлять резко, не давать понять, что ребёнок ничего не понимает, не оставлять ощущение невыученного урока. Это должен быть диалог, дискуссия, игра в отгадки и загадки.

Вот несколько примеров возможных пяти фраз по пяти непростым темам. Сможете ли вы сами развернуть их значение?

- Уборка

«Выходя из комнаты, поищи попутчика», «Скучное время прекрасно — для скучных дел», «Поев, посмотри, что осталось», «В уборке и беспорядке важна приватность», «Ванная создана для чистоты».

- Интимная близость

«Согласие, безопасность, гигиена», «Знак равно ключевой в уравнении», «Да — доверие, нет — обязанность, стоп — боль», «Всё начинается на кончиках пальцев», «Доверие не предмет торга»

- Травля и систематические издевательства

«Для буллинга нет человека», «Унижение унижает», «Маленькими шагами идут быстрее», «Зло любит секреты», «Часто выход это выход»

- Юмор

«Не везде шути о верёвке», «Второй раз не смешно», «В безопасности это шутка», «Ситуация — да, человек — не очень», «Иногда смеются, чтобы показать зубы»

- Эмоции и их проживание

«Право на любые эмоции — не право на любые поступки», «Чувства и мускулы растут с малого веса», «Назови фейри по имени», «Поговорить с собой не мешает», «Твои эмоции — твой груз».

Текст: Лилит Мазикина, специально для проекта «Ресурсная психология»

Обучение терапии в проекте "Адриатика"

СТАРТ НОВОЙ ПРОГРАММЫ - В ОКТЯБРЕ 2025

Если вы давно хотели стать психологом, улучшить свои терапевтические навыки или просто получше узнать и понять себя, наша программа просто создана для вас!

Что мы предлагаем?

Учебно-терапевтический проект "Адриатика" (мы базируемся в Израиле) в формате "все включено": наша программа создана с учетом всех трудностей, с которыми сталкиваются студенты обычных психологических групп, поэтому она позволит вам не только получить терапевтические навыки, но и решить многие другие задачи. А самое главное - весь процесс полностью онлайн!

Для студентов, получивших сертификат, мы предлагаем различные возможности для работы в нашем проекте и старта личной практики.

Глава программы и обучающий тренер наш постоянный автор - Адриана Лито.

Для "ранних птичек" до 1 сентября дополнительная скидка (10%).

Узнать подробности и записаться можно здесь

== Почему мужчины на самом деле изменяют своим женам? ==

Недавний скандал с пойманными любовниками заставил меня еще раз подумать о том, что такое измена. Очевидно, что в этой истории изменяли оба партнера, при этом внешне у них обоих были достаточно благополучные браки. Вместе на концерте, до того как их поймала камера, они выглядели очень счастливыми и близкими друг к другу. Если бы они не отреагировали так сильно, все могли бы подумать, что это просто влюбленная пара, возможно, много лет идущая по жизни вместе.

Мне попалось интересное исследование, проведенное Самантой Штайн, phd в области психологии, из Сан-Франциско. Ее специализация — личная жизнь и сексуальность.
И она борется с предрассудками в этой области.

Существует устойчивый миф, что мужчины изменяют ради секса. Но Саманта предполагает, что мужчины изменяют из-за низкой самооценки.

И это не первый миф, с которым она борется, потому что ранее она обнаружила, что женщины изменяют как раз ради секса.
Это опровергает стереотип о том, что женщинам нужна больше эмоциональная составляющая, а мужчинам — сексуальная. На самом деле, по ее наблюдениям, женщины выходят замуж из глубокой привязанности или социальных ожиданий, а секс оставляют на аутсорс, если они недовольны им в паре.

В то же время мужчины изменяют из-за чувства неуверенности, в том числе и в сексуальном плане. Что это значит?

Выборка Саманты была собрана с помощью анонимных опросов мужчин от 20 до 70 лет из разных уголков США, которые искали партнёршу для адюльтера.

Она попросила этих мужчин рассказать о своих мотивах на условиях анонимности. В большинстве случаев они говорили о том, что их новые романтические партнеры ожидают от них эмоциональной вовлеченности. Грубо говоря, чтобы соблазнить кого-то, будучи в браке, нужно приложить определенные усилия. Это не просто секс. Это отношения.

Многие мужчины шли на сторону, потому что чувствовали себя разочарованием для своих жен, детей и родителей. Они также не ощущали, что их партнерши ценят их как сексуальных партнеров.

То есть у них складывалось представление о своей недостаточной мужественности и неполноценности в разных аспектах жизни.

Они искали в новых романтических отношениях похвалу и принятие, одновременно не желая разрушать свои постоянные отношения и не считая себя плохими партнерами из-за измены: они просто считали себя плохими партнёрами.

Поэтому мужчины, чувствующие себя неполноценными и недостаточно успешными, с большей вероятностью заведут романтические отношения на стороне.

Ну а если резюмировать - чаще всего изменяют те, кто чувствует себя неудачником.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

== Просмотр произведений искусства улучшает самочувствие ==

Авторы обзора призвали медицинские учреждения использовать живопись в профилактике ментальных заболеваний, как недорогой и легкодоступный ресурс. В перечень рекомендаций вошли такие известные картины, как как «Крик» Эдварда Мунка, «Звездная ночь» Винсента Ван Гога, а также другие произведения современного искусства.

Предыдущие исследования по теме предполагали, что просмотр картин может влиять на настроение и уровень стресса, но, как говорят учёные, прошлые данные были ограниченными и непоследовательными.

В этом же обзоре были проанализированы десятилетия разрозненных исследований, что впервые предоставило чёткую развёрнутую картину того, как можно использовать произведения искусства для улучшения самочувствия людей.

Статья была опубликована в журнале The Journal of Positive Psychology и подготовили её группа психологов из Венского университета, Тринити-колледжа в Дублине и Берлинского университета имени Гумбольдта. Они обозрели 38 ранее опубликованных исследований, в сумме охвативших 6805 испытуемых.

Общие результаты показали – просмотр произведений искусства может улучшить эвдемоническое благополучие, связанное со смыслом жизни и личностным ростом. Этот эффект наблюдался в разных местах: и в музеях, и в больницах и в виртуальной реальности, а также его оказывали самые разные виды искусства – живопись разных направлений, фотография, скульптура и инсталляции.

Маккензи Трупп, ведущий автор и исследователь из Венского университета и Медицинского центра имени Радбауда, Института Дондерса, сообщает: «Люди часто думают об искусстве как о излишестве, роскоши, но наши исследования показывают, что просмотр произведений искусства – будь то хобби или медицинская рекомендация – может заметно улучшить самочувствие человека. Если рассматривать живопись как недорогой и доступный ресурс для поддержания общего благополучия, это исследование может дать старт её возможной интеграции в повседневную жизнь и медицинские учреждения».

Доцент факультета психологии Тринити-колледжа Клэр Хоулин также добавляет: «Хотя польза создания произведений искусства для ментального здоровья и широко изучено, влияние просмотра этих произведений недостаточно рассмотрено и даже недооценено. И тем не менее, графика широко распространена и доступна нам в повседневности – и в музеях, и в больницах и дома. Понимание того, как она воздействует на нас, может открыть новые перспективы в улучшении качества жизни».

С 2019 года ВОЗ рекомендует использовать творческие подходы в дополнение к стандартной клинической помощи. Искусство может помочь людям в поиске смысла жизни, поднять самооценку и обрести свой лучик счастья, что очень важно для решения хаоса в жизни.

Сейчас департаменты здравоохранения и художественные советы по всей Европе ищут подтверждённые критерии, чтобы понять, какие виды искусств могут быть использованы для достижения того или иного результата. Этот обзор в будущем может помочь в планировании более масштабных исследований.

Адаптированный перевод с Neuroscience News: Лилит Мазикина, проект "Ресурсная психология"

== Психология восприятия похвалы: как детские травмы формируют наше отношение к доброте ==

Многие из нас сталкиваются с ситуацией, когда искреннее восхищение или добрые слова воспринимаются с недоверием. Это явление может быть связано с тем, как формировались наши взгляды в детстве, особенно в семейной среде. Часто родители или опекуны, стремясь воспитать нас, акцентируют внимание на недостатках, а не на достоинствах. Они могут говорить: «Никто, кроме нас, не скажет тебе правды», что создает у ребенка ощущение, что критика — это единственный способ получить обратную связь.

Такой подход может нести в себе негативные последствия. Когда в детстве мы привыкли слышать только критику, это формирует у нас внутренний сценарий, в котором мы ожидаем, что окружающие будут искать недостатки в нашей внешности или работе. В результате, когда кто-то хвалит нас или выражает добрые намерения, это может восприниматься как манипуляция или даже обман.

Важно понимать, что подобные реакции часто основаны на травматическом опыте. Когда у человека нет уверенности в том, что его достижения могут быть признаны и оценены по достоинству, любое проявление доброты может вызвать недоверие. Мы начинаем сомневаться в искренности похвалы и задаваться вопросом: «Какова истинная мотивация этого человека?»

Конечно, в некоторых случаях похвала может быть связана с корыстными интересами. Люди могут использовать добрые слова для достижения своих целей. Однако в большинстве случаев искренние комплименты и поддержка исходят от людей, которые действительно хотят помочь и поддержать нас. Они не стремятся манипулировать нами; их намерения чисты и направлены на создание положительной атмосферы.

С возрастом и накопленным опытом многие из нас начинают осознавать, что фраза «никто, кроме нас, не скажет тебе правды» на самом деле означает лишь то, что критика — это не единственный способ взаимодействия. Мы можем научиться различать конструктивную критику и искреннюю похвалу. Важно открыться возможности получать положительную обратную связь и воспринимать её как часть здоровых отношений.

В конечном итоге, понимание того, что мир близких связей может быть полон доброты и поддержки, помогает нам развиваться и улучшать свои отношения с окружающими. Открытость к похвале и признанию своих достижений — это важный шаг на пути к эмоциональному благополучию, а вовсе не мост к бесконечному самолюбованию.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

Как быстро создать настоящую близость: что важнее - время или доверие?

В современном мире, где поверхностное общение доминирует в повседневной жизни, глубокие человеческие связи становятся всё более редким явлением, даже говорят об "эпидемии одиночества". Социальные сети, ускоренный ритм жизни, эмиграция и смена городов, культурные установки, стыдящие за избыточное внимание к себе часто мешают людям открываться по-настоящему.
Порой начинает казаться, что во взрослом возрасте невозможно построить связь.

Однако психологические исследования и практика показывают: настоящие близость и доверие могут возникать за считанные минуты, если соблюдены определённые условия.

Это противоречит распространённому убеждению, что глубокие отношения обязательно требуют длительного времени, общих переживаний и постепенного «раскрытия луковицы». На самом деле, ключевыми факторами становления близости являются не столько продолжительность взаимодействия, сколько качество коммуникации, безопасность и взаимная уязвимость.

Одним из самых известных подтверждений этого является эксперимент психологов Артура и Элайн Арон. В рамках исследования незнакомые люди отвечали друг другу на 36 вопросов, постепенно углублявшихся от нейтральных тем к личным и эмоционально значимым: "Что вы больше всего цените в жизни?", "Когда вы в последний раз плакали?", "Если бы вы знали, что умрёте через год, что изменили бы в своей жизни?". Завершался процесс четырьмя минутами молчаливого зрительного контакта. Многие участники после сессии сообщали о чувстве близости, сравнимом с тем, что они испытывают к самым близким людям, - несмотря на то, что до этого они не знали друг друга.

Почему это работает? Ответ лежит в основах привязанности и социального взаимодействия. Когда человек делится чем-то личным, он демонстрирует доверие.

Если второй человек хочет того же, это создаёт позитивную обратную связь* другой человек, чувствуя честь быть избранным для откровения, чаще всего отвечает взаимностью. Уязвимость, выраженная в безопасной среде, вызывает не отторжение, а сочувствие, эмпатию и стремление сблизиться.

Важно, что такая близость возможна только при наличии психологической безопасности - ощущения, что тебя не осудят, не высмеют и не предадут.
Без этого механизм уязвимости блокируется защитными реакциями: тревогой, избеганием, рационализацией.

Именно поэтому структурированные форматы - такие как терапевтические группы, тренинги по социальным навыкам, групповые хобби или парные- упражнения так эффективны: они заранее устанавливают правила конфиденциальности, уважения и активного слушания.

Интересно, что люди, привыкшие к глубокому общению (например, психологи или социальные работники, в некоторых культурах - учителя), быстро переходят к содержательным разговорам даже в формальной обстановке (например, на конференциях).

Это указывает на наличие навыков близости.

Чем чаще человек практикует осознанное слушание, рефлексию и честное самовыражение, тем быстрее он распознаёт и отвечает на сигналы других, жаждущих подлинности. А оказываясь в безопасной атмосфере - легко создаёт связь.

Кроме того, схожесть ценностей и установок также ускоряет процесс. Люди, настроенные на осмысленное общение, быстрее раскрываются друг перед другом, минуя этапы поверхностного знакомства.

Это не магия, а следствие высокой эмоциональной доступности и готовности к риску в отношениях.

Практический вывод прост: чтобы создать близость быстро, нужно:
- Задавать вопросы, постепенно углубляющие разговор;
- Слушать без оценки, с эмпатией;
- Первым делиться чем-то личным;
- Проверять, есть ли отклик от другого человека;
- Создавать атмосферу доверия через внимание, уважение и конфиденциальность.

Настоящая близость - это обыкновенное чудо. Это потенциал, заложенный в каждом. И, как показывают наблюдения, он может раскрыться в считанные минуты - если два человека готовы и хотят этого.

Адриана Лито

НЕ СТРАДАЕТЕ ЛИМЕРЕНЦИЕЙ?

Лимеренция - новый термин для обозначения невзаимного и навязчивого чувства одержимости другим человеком

Лимеренция — это сильное состояние тоски и навязчивой любви, отличное от здоровой любви.
Термин был предложен для различения состояния влюбленности и навязчивого чувства.

В отличие от влюбленности, при лимеренции симпатия сохраняется, подпитывается неопределенностью и длится месяцы или годы.
Симптомы включают навязчивые мысли, компульсивные фантазии, эмоциональную неустойчивость и нарушения функционирования.

История:
Анна проверяет телефон десятки раз в день, ожидая сообщения, которое никогда не приходит. Одного взгляда, паузы или даже одного слова от мужчины, которого она желает, достаточно, чтобы не дать ей уснуть ночью, прокручивая в голове разные истории. Она знает, что всё выходит из-под контроля, но не может перестать прокручивать в голове их последний разговор, пытаясь понять, что он мог чувствовать.

Это реальность лимеренции, психологического состояния , которое десятилетиями скрывалось на виду.

Лимеренция — это не просто влюбленность и не начало здоровой любви. Это интенсивное и поглощающее переживание, отмеченное навязчивыми мыслями, навязчивыми фантазиями , эмоциональными взлетами и падениями, а также сильным желанием взаимности. Лимеренция настолько разрушительна не только из-за глубины чувства, но и из-за того, как она завладевает психикой, оставляя мало места для работы, отношений и какого-либо чувства внутреннего покоя.

В отличие от обычного влечения, лимеренция не угасает естественным образом. Влюблённость со временем угасает, если она не взаимна, и здоровая любовь либо перерастает в надёжную привязанность , либо постепенно переходит во что-то другое (в дружбу или безразличие). Однако лимеренция сохраняется. Она процветает в условиях неопределённости и может длиться месяцы, годы и даже десятилетия.

Эмоциональные перепады могут быть экстремальными. Улыбка или сообщение могут вызвать эйфорию, а молчание или отстранённость — панику или отчаяние. Многие описывают себя как застрявших между восторгом и опустошением, неспособных отстраниться, даже зная, что привязанность неустойчива.

С клинической точки зрения, лимеренция ещё не полностью изучена. Исследования всё ещё находятся в зачаточном состоянии, и многие специалисты в области психологии не знакомы с этим термином. Некоторые сравнивают лимеренцию с зависимостью, учитывая навязчивые мысли и компульсивное поведение, которые она подразумевает. Хотя для подтверждения этих параллелей необходимы дополнительные исследования, очевидно, что лимеренция может серьёзно нарушить способность человека к функционированию, влияя на работу, отношения и самооценку. Это не просто преходящее состояние. Это мучительное психологическое состояние, заслуживающее более глубокого признания.

Хотя лимеренция часто связана с романтикой, она не всегда носит сексуальный характер. Она может возникать в дружеских, профессиональных отношениях или с людьми, которых мы знаем поверхностно. В редких случаях она может быть связана с кем-то, кого мы вообще не знаем лично, например, со знаменитостью, инфлюенсером или публичной фигурой. Цифровые сущности всё больше усложняют эту ситуацию. Взаимодействие в социальных сетях , онлайн-узнаваемость и даже появление новых искусственных интеллектов могут стать новыми объектами для проекций и вожделений, обеспечивая достаточную двусмысленность для поддержания этого опыта.

Для тех, кто находится в плену лимеренции, просто найти это слово может изменить жизнь - вместо поиска таких фраз как «навязчивая любовь», «сильная влюбленность» или «почему я не могу перестать думать о ком-то», они получали понимание, что происходит и чувствуют себя менее одинокими. Осознание опыта приносит облегчение, потому что переводит историю с личной слабости на общее человеческое состояние. Признание — первый шаг к состраданию и исцелению.

Исследователь этого явления - Орли Миллер - рекомендует обратиться с подобными состояниями к терапевту (даже если последние не знают термина, суть проблемы они поймут).

Текст: Адриана Лито,

МОЗГУ ВАЖНЕЕ ИЗБЕГАТЬ ПОТЕРЬ, ЧЕМ ДОБИВАТЬСЯ ВЫГОДЫ

Исследователи из Института Вейцмана выявили: люди активнее исследуют мир, когда хотят избежать потерь, чем когда стремятся к выгоде. Это связано с работой миндалевидного тела — области мозга, отвечающей за эмоции и принятие решений.

Выживание требует баланса: использовать проверенное или рисковать, исследуя новое. Безопаснее — привычное, но оно может исчезнуть. Исследование рискованно, но может дать лучшее. Раньше изучали это в контексте выгоды: чем неопределённее исход — тем больше исследуем. Но избегание потерь — другой механизм, связанный с тревогой и ПТСР.

В эксперименте с 17 пациентами с эпилепсией (у которых уже стояли электроды) фиксировали активность 382 нейронов. Участники выбирали между двумя вариантами: в «выигрышных» испытаниях — +10 или 0 очков, в «потерях» — -5 или 0. Шанс успеха — 70% против 30%.

Результат: исследовательское поведение чаще возникало при угрозе потерь. Даже узнав «лучший» вариант, люди чаще экспериментировали, если речь шла о потерях, а точность выбора падала.

Перед исследовательским выбором активность нейронов в миндалевидном теле и височной коре росла — как при выигрышах, так и при потерях. Это общий сигнал. Но при потерях активность была «шумнее» — вариабельность («нейронный шум») возрастала. Этот шум коррелировал с неопределённостью и стимулировал исследование. По мере обучения шум снижался.

Модели показали: при выигрышах решения основаны на ценности, при потерях — на ценности + неопределённости. «Нежелание терять» само по себе не объясняет разницу — ключ в «шуме».

Два нейронных механизма:
1. Общий рост активности перед исследованием — вне зависимости от типа стимула.
2. Специфический «шум» при потерях — усиливает исследование, зависит от неопределённости, снижается с опытом.

Эволюционно это логично: когда теряешь привычное — надо искать альтернативы. Можно попробовать новый ресторан ради интереса, но если любимый закрылся — поиск становится приоритетом.

*Перевод Лилит Мазикиной для "Ресурсной психологии" по материалам MedicalXPress. Исследование: Tamar Reitich-Stolero et al, Nature (2025).*

Случайный факт из статьи

Женщины, находящиеся в постродовой депрессии, оценивают своих детей как менее адаптивных, эмоционально неустойчивых и более требовательных.
При этом именно восприятие женщиной своего ребенка в первые пару лет его жизни играет значительную роль в формировании детско-родительских отношений в течение всего детства.

Clark, Kochanska & Ready, 2000

ЗЕЛЕНЫЕ ФЛАГИ ОТНОШЕНИЙ И КАК ИХ НАЙТИ

Все мы знаем о «красных флагах» свиданий и отношений. Под ними понимают признаки того, что человек рядом с вами не подходит для отношений. этот термин ненаучный, и часто признаки превращаются в гадание по чужим привычкам.Отрастил модные усики? Носит шляпу? Но все же чаще они касаются реальных психических особенностей, которые и впрямь усложняют жизнь. Например, если человек устраивает скандал на первое же мелкое несогласие, лучше просто поверить, что это «красный флаг», чем разбираться.

Но все эти списки не дают ответа на вопрос, а какие черты стоит искать в людях. Такие черты можно назвать зелеными флагами.

1.Независимость
Зрелый человек сохраняет и поддерживает некую идентичность и индивидуальность. То есть у него уже сформировались идеалы, вкусы, привычки, есть любимые занятия, сложившийся круг друзей и знакомых. И с вашим появлением все это, в целом, сохраняется. Объединение вашего личного и общественного капитала происходит аккуратно и не заканчивается полным поглощением кого-то из пары.

2.Уважение границ
Чеоовек понимает, что вы – тоже личность. Поэтому заранее предполагает, что и у вас есть идеалы, вкусы, хобби, друзья и так далее. Но также и страхи, предубеждения и неприязнь к чему-либо. И что ради него вы не отвергнете весь накопленный вами опыт. Когда вы обозначаете, что вам не нравится песня про третье сентября и вы не любите горчицу, человек с зеленым флагом способен воздержаться и не петь при вас Шуфутинского, и даже не предлагать горчицу к котлетам.

3.Умение общаться
Чтобы обозначать свои границы, людям нужно обладать редчайшим и ценнейшим даром – разумной речи и коммуникации. И ее наличие, конечно, зеленый флаг. О своей нелюбви к кетчупу знакомый сообщит вам сам. А не после крушения поезда любви с подписью «сама виновата, что не угадала».

С другой стороны, здоровая коммуникация означает, что слушать будут и вас. Общение с таким человеком, в целом, оставляет вас выслушали, почти не перебивали, возможно, задали уточняющие вопросы, предложили компромисс, если что-то было спорным.

4.Общие ценности
Простой способ убедиться в совпадениях – периодически касаться в разговорах будущего. Как вы хотите провести выходные? Хотите ли вы всегда работать на этой работе? И, если вы уже начали проводить время вместе, есть ли у вас какие-то общие цели. И тут же возникает еще одна проблема – некоторые неприятные типы умеют тонко угадывать и описывать ровно то будущее, о котором вы мечтаете. Но они лгут.

5.Надежность
Бывает сложно не влюбиться в человека, который в первые же свидания обещает ровно то, что вы всегда загадывали судьбе. К сожалению, это ничего не гарантирует. В начале общения всем нам приходится идти на риск и открываться перед малознакомыми людьми.

Истинный цвет флага становится виден по тому, как человек обращается с доверенной ему информацией, открывшейся близостью и произнесенными словами. Обещал позвонить и позвонил. Сказал, что пришлет картинку и прислал. Говорил, что не будет так делать, и не делает. А если и не смог, то предупредил, объяснил, извинился и не превратил опоздания и срывы в тренд. Но и вам тоже должны дать кредит доверия. Ожидая от вас выполнения какого-то обещания, человек спокоен и не пишет каждые 15 минут «ты где, ты придешь, почему не отвечаешь, я проверил твою соцсеть, почему ты онлайн».

6.Спокойствие, даже если не только спокойствие

Говорят, зеленый цвет снижает стресс. Общение с человеком – зеленым флагом – тоже. Потому что, как уже говорилось, он держит слово, признает ваши чувства, умеет слушать и поддержать, ценит вас. Например, вы обнаружите, что спешите поделиться с этим человеком своими успехами.

А еще вам будет спокойнее и в мирный период, и в конфликтный. «Зеленые флаги» не означают, что вы никогда не поссоритесь. Но вам будет безопаснее и проще, ведь навыки по обращению со своими чувствами у человека уже есть. В общем, если вы нашли такое сочетание, остается лишь не ударить в грязь лицом. Кстати, общение с такими людьми приводит к тому, что и вы становитесь лучше – это тоже хороший признак.

Текст: Елизавета Пономарева

== Что делают хорошие родители? И как получить это во взрослом возрасте? ==

Есть миф, что если тебя недолюбили в детстве, ты так и останешься недолюбленным.

К счастью, это не совсем так. Но вот понять, что это любовь - бывает сложно.

Я не раз и не два сталкивалась в терапии с идеей, что если у тебя были плохие родители, то тебе нужна ух какая любовь. Что нужно, чтобы тебя принимали любым и на все говорили "боже, какой ты прекрасный". Но так даже ИИ не делает.

Что делают хорошие родители?
-Искренне интересуются;
-Стабильно позитивно относятся;
-Адекватно и уважительно заботятся;
-Проявляют любовь.

И часто то же самое делают незнакомые люди, но мы можем легко упустить это, если не понимаем, чего ждать. Давайте разберем:

1.Искренний интерес - это вопросы "как дела", "что делал в школе", "приедет ли к тебе друг на выходные". В отличие от навязчивого контроля - это вопросы безопасные, то есть ответы на них не будут использоваться против вас;
2.Позитивное отношение - это не значит, что вас до смерти любят и помнят каждую минуту. Но рады вам в принципе - "с радостью увижусь", "заезжай", "мне нравится, как ты готовишь", "тебе идёт это платье";
3.Забота без контроля и навязчивости - это "хочешь шоколадку", "тебе завтра рано вставать, тебя разбудить", "сходить с тобой к врачу";
4.Проявление любви может быть разным, практически все, что я сейчас перечислю, может быть ужасным или прекрасным. Поэтому время, подарки (и деньги), внимание, помощь, похвала, прикосновения и объятия должны быть желанны и запрошены. Иначе можно и "бентли" подарить так, что будет катастрофа.

Но в итоге, как вы видите, большую часть из этого взрослые люди могут проявлять друг к другу без проблем: улыбнуться, испечь печенье, обнять, поболтать, пойти вместе в кино.

К сожалению, в некоторых случаях людям не удается справиться с негативными последствиями детства, но я могу сказать, что вероятность повышается, если пробовать даже небольшие проходные ситуации складывать во внутреннюю долюбленность. Например, я туда кладу даже мелочи, когда девочка в соседнем кафе улыбается мне и говорит "Вам кофе и малый завтрак, как обычно?".

И если не ждать какой-то суперлюбви и принятия, которые наполнят нас раз и навсегда, то можно заметить, что любви в мире много: я пишу подруге: "Привет, я приеду", - и она отвечает "Да, 25го у меня будет пара часов", - и это любовь. Муж идёт со мной к врачу, - и это любовь. Собака кладет морду мне на ногу, когда сидит рядом, - и это любовь. И когда продавец говорит "я вам получше виноград положил" - это любовь.

И если постоянно все это складывать в горшочек - он наполнится и будет варить ощущение безопасности и принятия. Как если бы вы выросли с хорошими родителями.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

НЕМНОГО О ТОМ, КАК ОЖИДАНИЯ В ПАРЕ ФОРМИРУЮТ КЛИМАТ

Недавно мы с партнёром обсуждали нарративы в паре: как у человека получается некоторый образ "отличная жена", "зануда", "заботливая", "добытчик", "жадина", "манипулятор": каждый из нас как-то видит своего партнёра, но при этом в формировании этого образа участвуют оба человека.

Мы обсуждали это на примере болезней: ведь - с одной стороны - действительно важно, чтобы люди заботились о здоровье друг друга. А с другой стороны, ожидания от этой заботы разные.

Мой первый муж считал, что я недостаточно внимательна к его здоровью, а я иногда про себя думала, что он раздувает из мухи слона. Постепенно это привело к тому, что появился нарратив, что я не очень заботливая, и я даже постепенно начала в это верить, пока дочь мне не сказала: "мне кажется, что ты заботливее, чем многие родители моих одноклассников" - а у нее в школе были еврейские мамы.

Мой второй партнёр, наоборот, считает меня слишком тревожной (в хорошем смысле): обычно я настаиваю, чтобы он сходил к врачу, измерил температуру или теплее оделся.

Я же не чувствую, что я как-то в этом смысле изменилась от отношений к отношениям: мой подход остался прежним. И он такой: если что-то беспокоит, нужно обратиться к врачу, а дальше придерживаться рекомендаций. Если не помогает - сходить к другому врачу или ещё раз сходить к первому. Разумеется, я могу сходить вместе с партнёром для моральной поддержки, если это, например, подозрение на что-то серьезное (например, у мужа было подозрение на рак). А просто с недомоганием можно и самому сходить.

И мы видим, что абсолютно из одного и того же поведения разные партнёры будут строить разный нарратив - либо негативный (ты не достаточно заботливая), либо позитивный (ты заботишься обо мне).

И это - тоже один из признаков здоровья отношений: если ваши нейтральные или даже позитивные действия оцениваются как негативные и такого много (например, с первым мужем у нас были и другие, позитивные точки, а порой у клиентов отношения такие, что партнёр все действия клиента видит плохими, корыстными, жестокими, манипулятивными и т.д.), возможно, вы просто не подходите друг другу.

Можно, попробовать поразмышлять над тем, какие нарративы есть в вашей паре, позитивные они или негативные, и насколько они отражают реальность.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

Как понять, что ваш близкий сходит с ума?

Времена сейчас непростые, давайте немного разберём, что является признаками того, что человек не просто устал, у него плохой характер или странное настроение и попробуем понять, что это может быть:

-Мания: бывает и самостоятельной, и частью биполярного расстройства.

Симптомы: в тяжёлые времена часто показывает себя не столько приподнятым настроением, сколько необоснованным подъемом энергии: человеку буквально хочется петь и танцевать, работать, заниматься до упаду. Люди менее энергичные и рискованные человека могут даже раздражать и вызывать вспышки гнева.
Любая собственная мысль человеку кажется значимой и реализуемой, при этом с фокусом могут быть проблемы: либо он забывает об идее, едва произнеся, либо внезапно увлекается и идёт реализовывать совершенно внезапный проект.
Часто в этом состоянии нарушабтся сон и аппетит.
Аналогичное состояние могут вызвать (или усугубить) и наркотики, но человек вполне может разогнаться и сам;

-Депрессия. Это более знакомое нам всем состояние, больше 70% людей в том или ином виде переживали депрессивные симптомы: вялость, снижение либидо и эффективности, потерю позитивной обратной связи от приятных вещей (шарики не радуют), нежелание выполнять даже базовые вещи, слабость и т.д.
И с этими симптомами стоит обратиться к психиатру.
Но если человек говорит "без меня вам будет легче", "жаль, я не смогу поехать в этот отпуск" или что-то подобное - есть вероятность, что у человека сильная суицидальная идиация, и он может покончить с собой. Это очень опасно, подобным вещам нужно уделить внимание немедленно.
При коморбиде с ОКР у человека могут быть и навязчивые суицидальные мысли. Это ещё опаснее.
Второй опасный компонент депрессии - дереализация. Ее хорошо описал какой-то фантаст в одном из сборников, что я читала в детстве: "все вокруг казалось картонным и плохо раскрашенным": у человека настолько нарушается обратная связь с миром, что он перестает бояться автобусов и машин, перестает понимать, что опасно, а что нет.
В этом случае психиатр тоже нужен срочно;

-Шизофрения.
Манифестация часто застигает всех врасплох.
Например, моя знакомая опубликовала картинку со словами: "в этом видео объясняется все". То есть она в этой картинке видела и слышала что-то. Это галлюцинация.
Чаще всего галлюцинации довольно знакомы вам по литературе: люди слышат голоса, которые им что-то приказывают, видят инопланетян, энергетические потоки, духов или что-то подобное, иногда находят что-то внутри себя (иголки, датчики, песок), многие начинают увлекаться конспирологическими теориями;

-Тревога: тут база проста: человек волнуется за свое здоровье или безопасность. Но в моменте расстройства это принимает огромные размеры: человек буднично говорит, что, конечно, он не выйдет из дома, не сможет пойти на работу, а дальше называет какую-то банальную причину: там собаки, там машины и т.д.
Например, моя родственница отказывалась выходить из дома больше, чем на пару часов потому, что ее муж смотрит телевизор, и последний может загореться.

Фобия часто содержит рациональный элемент, но генерализуется: например, можно попасть в авиакатастрофу, но мы знаем, что шансы малы. Но при аэрофобии человек уверен, что именно его самолёт упадет, или что именно на его дом упадет самолёт. Если тревога доходит до таких моментов, то это тоже уже психотический уровень;

-Паранойя: в этом случае человеку начинает казаться, что ему хотят причинить вред: отжать квартиру, сдать властям, отправить в больницу, лишить денег, обмануть и т.д.
Очень опасно, если он думает, что вы хотите это сделать.

При этом важно различать: при депрессии, мании, тревоге, ОКР, шизофрении человек обычно больше опасен для себя.
При паранойе он больше опасен для других, так как это расстройство выкидывает самые страшные мысли в окружающи. И да, человек может напасть, будучи уверен, что он защищается.

Отдельно хочется добавить состояния, связанные с веществами: тут симптоматика может быть непредсказуемая и смешанная.

Но в любом случае тоже необходимо обратиться к психиатру.

Адриана Лито

Как перестать мучиться "а что, если бы…" и начать жить спокойнее в зрелом возрасте

С возрастом многие замечают: то, что раньше вызывало сожаление или тревогу - упущенные возможности, ошибки прошлого, несбывшиеся мечты - перестаёт "цеплять". Это не признак апатии, а, наоборот, признак эмоциональной зрелости и устойчивости. Новое исследование, проведённое на выборке из почти 500 человек в возрасте от 48 до 75 лет (Riccardo M. Galli et al, 2025), показало: способность отпускать размышления в духе "а что, если бы я тогда поступил иначе?" - один из ключевых факторов психологического благополучия в зрелом и пожилом возрасте.

Такие мысли называются контрфактическими. В молодости они могут быть полезны: они мотивируют учиться на ошибках, корректировать поведение, стремиться к лучшему. Но со временем возможностей "исправить всё" становится меньше. И если человек продолжает зацикливаться на прошлом, это повышает риск депрессии. Особенно после 60 лет.

Интересно, что снижение контрфактического мышления наблюдается только у тех, кто не страдает от депрессивных симптомов. Люди с признаками депрессии, даже в пожилом возрасте, продолжают активно "пережёвывать" упущенные шансы - так же, как и в среднем возрасте. Это говорит о том, что умение отпускать прошлое - не просто возрастное изменение, а навык эмоциональной регуляции, который можно приобрести.

Как же это работает? Оказывается, люди, которые меньше задаются вопросами "а что, если бы…", чаще используют стратегию позитивной переоценки: они ищут в трудной ситуации что-то полезное или значимое. Например, вместо "я упустил карьеру" - "зато я много времени провёл с семьёй". Эта установка напрямую связана с более высоким уровнем удовлетворённости жизнью и меньшей склонностью к депрессии.

На нейробиологическом уровне этот процесс поддерживается сохранной связью между двумя областями префронтальной коры — вентромедиальной (vmPFC) и дорсолатеральной (dlPFC). Первая отвечает за эмоциональную оценку и "автоматическую" регуляцию, вторая - за когнитивный контроль. У пожилых людей с низким уровнем контрфактических размышлений эта связь остаётся сильной, что помогает сознательно отключаться от навязчивых "если бы…".

Кроме того, у таких людей снижена активность связи между vmPFC и миндалевидным телом — центром страха и тревоги. Это означает, что с возрастом мозг может "приглушать" эмоциональную реакцию на негативные воспоминания, делая их менее болезненными.

Что из этого следует для практики? 
Средний возраст - ключевое время для формирования здоровых стратегий работы с прошлым. Если вы замечаете, что часто возвращаетесь к старым ошибкам, обвиняете себя или не можете "отпустить" упущенные возможности, — это сигнал. Полезно освоить техники когнитивной реструктуризации и принятия, которые помогают перевести фокус с "что потеряно" на "что есть" или "что плохого не случилось". Это не отрицание прошлого, а выбор в пользу настоящего  и будущего, в котором вы чувствуете себя спокойнее и целостнее.

Ведь эмоциональное здоровье в пожилом возрасте - это не только везение, но и результат осознанной внутренней работы, начатой ещё в зрелые годы.

Самосотрадание и забота о себе (при сохранении некоторой объективности, конечно) - это очень важная часть заботы о себе в более зрелые годы.

Адриана Лито

==Крепкая дружба замедляет старение на клеточном уровне==

Накопительная польза социальных связей, за всю жизнь – от родительской любви в детстве, до дружбы, общественной активности и религиозной общности во взрослой жизни – сказывается также и на биологических процессах старения, замедляя их. Похоже, высокая социальность обращают «эпигенетические часы» вспять, что буквально видно на анализе паттернов метилирования ДНК – они показывают возраст младше хронологического.
Исследование, опубликованное в октябрьском номере журнала Brain, Behavior and Immunity – Health, основывалось на данных более чем 2100 взрослых, участвовавших в продолжительном исследовании «Средний возраст в США» (Midlife in the United States, MIDUS).

Энтони Онг, профессор психологии Корнелльского университета, и его коллеги-исследователи обнаружили, что у людей с более высоким уровнем того, что они назвали «накоплением социальных благ», снижены эпигенетическое старение и уровень хронического воспаления.

Исследование было сосредоточено на так называемых эпигенетических часах – молекулярных сигнатурах, оценивающих темп биологического старения. Из них GrimAge и DunedinPACE считаются особенно важными в прогнозировании заболеваемости и смертности. Взрослые с более крепкими и устойчивыми социальными связями отмечены более молодыми профилями по обоим.

«Совокупность социальных благ зависит от глубины и ширины всех ваших социальных связей на протяжении жизни», – поясняет Онг. «Мы рассматривали четыре их основных аспекта: теплоту и поддержку от родителей, связи с вашим сообществом и окружением, вашу вовлечённость в религиозные или конфессиональные сообщества и постоянную эмоциональную поддержку со стороны друзей и семьи».

Исследователи выдвинули гипотезу, что устойчивость социальных благ отражается на основных регуляторных системах, связанных со старением, включая эпигенетические, воспалительные и нейроэндокринные пути. Примечательно также, что высокая социальная интегрированность была сопряжена со сниженным уровнем интерлейкина-6, провоспалительной молекулы, участвующей в развитии сердечно-сосудистых заболеваний, диабета и нейродегенерации. Однако, что отдельно интересно, не было выявлено значимых связей с краткосрочными маркерами стресса, такими как кортизол или катехоламины.

В отличие от многих предыдущих исследований, рассматривавших социальные факторы изолированно, например, состоит ли человек в браке или сколько у него друзей, в данной работе «накопление социальных благ» концептуализировалось как многомерный конструкт. Объединяя ресурсы отношений как в раннем, так и в более позднем возрасте, этот показатель отражает способы объединения всех преимуществ.

«Кумулятивный эффект особенно примечательный: все социальные ресурсы накапливаются со временем. Дело не только в том, есть ли у вас друзья сейчас, а в том, как ваши социальные связи росли и крепли на протяжении жизни. Именно это накопление формирует ваше здоровье и это можно измерить».

Увы, это не значит, что заведи вы сейчас друга или устройтесь волонтером – биологические часы обернутся вспять. Авторы полагают, что важны крепость и постоянство социальных связей, выстроенных десятилетиями и в разных сферах жизни. Исследование подтверждает растущее мнение о том, что социальная жизнь – это не только радость и антистресс, но и один из ключевых факторов физиологического здоровья.

«Представьте свои социальные связи как ваш пенсионный фонд. Чем раньше вы начнёте инвестировать и чем обязательней вы будете вкладывать с него средства, тем выше будет ваш доход. И это исследование показывает, что «доход» этот не только эмоциональный, но и биологический. Люди с более крепкими и стойкими социальными связями буквально на клеточном медленнее стареют. Достойная старость – оставаться здоровым и вовлечённым в социум, это неразделимо» – подытоживает Онг.

Адаптированный перевод с ScienceDaily: Лилит Мазикина, проект "Ресурсная психология"

Если вам нужна психологическая поддержка, напоминаем, что у нас всё ещё работает дружественный проект "Адриатика".
Чем мы можем предложить?

-психологическая помощь по низкой цене (от 300 рублей/4 евро);
-опытные психологи по обычной стоимости;
-супервизоры для психологов;
-профориентация;
-тестирование нейроотличности.

Если вам нужна поддержка и помощь - мы здесь для вас

Миф о равноправном партнёрстве в воспитании детей: почему женщины всё ещё несут основную нагрузку

Несмотря на значительные достижения в борьбе за гендерное равенство на рабочем месте, в частной жизни многих семей по-прежнему царит дисбаланс. И женщины, даже будучи полноценными партнёрами в карьере и доходах, часто сталкиваются с тем, что после рождения ребёнка львиная доля домашних и родительских обязанностей автоматически ложится на их плечи. Эта "вторая смена" - невидимый труд, включающий не только физическую работу по дому и уход за детьми, но и так называемую "ментальную нагрузку": планирование, организацию, контроль, эмоциональную поддержку. Именно об этом говорит Дарси Локман, клинический психолог и автор книги "All The Rage: Men, Women and the Myth of Equal Partnership", в эпизоде подкаста "Startup Parent"

Дарси признаётся, что и она, и её муж изначально предполагали, что будут делить родительские обязанности поровну. Однако на практике оказалось иначе: без каких-либо обсуждений большая часть заботы о ребёнке "по умолчанию" досталась ей. Такая ситуация, по её словам, типична для множества работающих женщин по всей стране. Несмотря на современные представления о "вовлечённых отцах", реальные данные показывают, что в парах, где оба работают, мужчины берут на себя лишь около 35% родительских обязанностей — и это максимум. Остальные 65% ложатся на женщин.
При этом мужчины не понимают претензий женщины о неравенстве: ведь их нагрузка тоже возраста. Просто они не представляют, насколько выросла нагрузка на женщину.

Одна из причин - устойчивые культурные стереотипы. С самого начала беременности общество внушает, что у матерей есть "врождённый инстинкт", тогда как отцы - "помощники". На самом деле исследования показывают: гормональные и физиологические реакции отцов на новорождённых ничем не отличаются от материнских. Разница возникает из-за социальных установок: отцы чаще отступают в тень, полагая, что мать "лучше знает". Это запускает "эффект снежного кома": чем больше времени мать проводит с ребёнком, тем больше она становится "экспертом", и тем труднее отцу включиться на равных.

Важно понимать: проблема не в том, что мужчины ничего не делают. Напротив - некоторые отцы сегодня действительно участвуют в жизни детей гораздо активнее, чем предыдущие поколения, другие же выбирают классическую роль "добытчика" (хотя большая часть сообществ ожидает, что как минимум 50-60% женщин будет работать. Но их участие часто воспринимается как "равенство", хотя на деле это лишь частичная вовлечённость. Как иронично замечает один из собеседников Дарси: "Я думал, у нас справедливое разделение… пока не понял, что понятия не имею, как моя дочь попала в лагерь".

Этот дисбаланс имеет серьёзные последствия. Женщины, считающие распределение труда несправедливым, на 45% реже называют свои браки счастливыми. При этом мужчины часто даже не осознают проблемы, поскольку не чувствуют той невидимой нагрузки, которую несут женщины.

Выход есть. Один из самых эффективных способов - предоставление отцовского отпуска с дополнительным информированием мужчин. Когда отец остаётся дома один, без матери, он вынужден взять на себя полную ответственность, что кардинально меняет динамику в семье и закладывает основу для более равного партнёрства в будущем.

Дарси Локман говорит, что ее задача не обвинять мужчин, а привлечь внимание к системной проблеме: неоплачиваемый труд матерей истощает их физически, эмоционально и профессионально. Признание этого труда и осознанное перераспределение обязанностей - ключ к настоящему равенству в семье. Ведь родительство - это не "мамин" или "папин" труд, а совместная ответственность, требующая честного диалога, усилий и готовности менять устаревшие установки.

Перевод и адаптация - Адриана Лито

Лекция: "Семейные нарративы: ложь, правда и самооценка, как найти опору"

В этой лекции мы поговорим, как мы воспринимаем речь и текст с точки зрения работы нервной системы, как формируются семейные нарративы и легенды, и почему даже зная факты мы не всегда понимаем происходящее.

Центральная тема - как в результате взаимодействия информации о себе и фактических событий мы создаем образ себя и строим самооценку, а также почему так сложно сделать ее стабильной.

Если вы часто задумываетесь о том, кто вы, как к вам относятся окружающие или беспокоитесь о том, что вас постоянно качает на качелях "я ужасный - я прекрасный", либо работаете с этим у клиентов - на этой лекции будут ответы, как так получается и чем можно себе помочь.

Когда?
13 ноября в 19.00 по Израилю (2 часа)
Ведёт руководитель проекта, ДБТ, КПТ и гештальт-терапевт (специализация по детской травме и клиническим расстройствам), лицензированный израильский психолог Адриана Лито

Онлайн (зум)

Можно приобрести запись.

Записаться можно здесь: