== Уважаю Бетховена, но слушаю Михайлова: батенька, да у вас акрасия ==
Допустим, вы любите романы Успенской, искренне считаете их вершиной мировой литературы и не понимаете сомневающихся. Тогда у вас нет никаких проблем. Ваши вкусы и ваши действия гармонично сочетаются. Но если вы считаете, что романы эти не очень, и в мире много книг лучше, но все равно их читаете, происходит нечто странное. Философы называют это акрасией (или акразией) – совершение человеком не того поступка, который он считает правильным. Доктор прописал есть цветную капусту на пару, а я ем яичницу, жареную на сале, и мне от нее плохо.
Над этой проблемой (конечно, без примеров с яичницей и Успенской) бился еще Аристотель, пытаясь объяснить акрасию импульсивностью и тягой к доступным удовольствиям.
Существует ли эстетическая акрасия (я знаю, что хорошее кино снимал Куросава, но иду смотреть «Гардемарины-4») – это отдельный спорный вопрос. Для того, чтобы в нем разобраться, нужно сначала проверить, существуют ли, на самом деле, эстетические нормы и какой-то способ объективно выяснить: точно ли Тосиро Мифунэ играл лучше Боряского? Правда ли более рационально любоваться на закаты Куинджи, чем на плюшевых мишек Деборы Джонс?
Исследования показывают, что люди скорее отрицают наличие универсальных эстетических норм и верят личные нормы и социальные ожидания.
Проблема акрасии отпадает, если мы признаем себя иррациональным агентами и решаем, что быть эстетически рациональным человеком невозможно. Психологам, чтобы во всем этом разобраться, приходится еще и отбрасывать посторонние мотивы. Например, «этот плакат уродливый, но слоган на нем политически верный,» или «подруга ужасно поет, но я ее люблю» – это не вопросы эстетики. Минус кейсы когда человек устает от тяжелого для восприятия «высокого» искусства и отдыхает от него в компании «низкого».
Проблему дурного вкуса откидывают и по другим основаниям. Авторы, исследующие аффект, говорят, что человек эмоционально реагирует на искусство, и эта реакция одновременно является и оценкой. Так что нет никакого противоречия между суждениями и чувствами, и само выражение guilty pleasure бессмысленно. Даже если на новый год вы дали себе зарок смотреть документалки, но утром завалились просматривать обзоры доставок роллов, вы честны с собой – в этот момент вы получаете удовольствие и высоко оцениваете труд блогера одновременно.
Другие авторы же считают, что оценка, восприятие искусства – это совершенно отдельный когнитивный процесс, и не надо вообще сопоставлять его со своей эмоциональной реакцией. И – хоп – вы снова рациональный человек.
Итак, нам нужны случаи: «Фильм Х. – отстой, кастинг ужасен, но мне все равно нравится» - guilty pleasure. Энкратический принцип требует, чтобы вы либо перестали любить фильм Х., либо нашли у него какие-то достоинства.
Кстати, философы подкидывают психологам еще одну задачу по эстетике. Если вы искусствовед и знаете, что Поллок велик, но сами терпеть его не можете, это тоже пример чистой акрасии. Получается, что рационально было бы найти у художника недостатки или заставить себя полюбить его работы.
И вот тут психологи, наконец, дают ответ на вопрос, почему так тяжело изменить свои чувства к искусству, то есть, почему вкус, каким бы дурным он ни был с чьей-то точки зрения, сохраняется и мы страдаем от акрасии. Эксперименты показали, что у людей существует эстетическая идентичность.
Эстетическое «я» для человека не менее важно, чем политическое или моральное. Интересно, что музыка, похоже, дарит более сильное чувство идентичности, чем живопись, а искусство – сильнее, чем досуг. Поэтому, как бы вы ни оценивали искусство, так просто взять и поменять «не ваше» вам будет также сложно, как сменить веру или партию. Это угроза всему вашему я. Нужна веская причина или катастрофа.
С этой точки зрения выражение guilty pleasure и обвинения людей в дурных вкусах понятны. Там, где речь идет об идентичности, эстетика неизбежно вступает в реакцию с этикой. А хули мы не панки. Точнее говоря, да, эстетическая акрасия существует, и преодолеть ее очень сложно.
Текст: Елизавета Пономарёва
Допустим, вы любите романы Успенской, искренне считаете их вершиной мировой литературы и не понимаете сомневающихся. Тогда у вас нет никаких проблем. Ваши вкусы и ваши действия гармонично сочетаются. Но если вы считаете, что романы эти не очень, и в мире много книг лучше, но все равно их читаете, происходит нечто странное. Философы называют это акрасией (или акразией) – совершение человеком не того поступка, который он считает правильным. Доктор прописал есть цветную капусту на пару, а я ем яичницу, жареную на сале, и мне от нее плохо.
Над этой проблемой (конечно, без примеров с яичницей и Успенской) бился еще Аристотель, пытаясь объяснить акрасию импульсивностью и тягой к доступным удовольствиям.
Существует ли эстетическая акрасия (я знаю, что хорошее кино снимал Куросава, но иду смотреть «Гардемарины-4») – это отдельный спорный вопрос. Для того, чтобы в нем разобраться, нужно сначала проверить, существуют ли, на самом деле, эстетические нормы и какой-то способ объективно выяснить: точно ли Тосиро Мифунэ играл лучше Боряского? Правда ли более рационально любоваться на закаты Куинджи, чем на плюшевых мишек Деборы Джонс?
Исследования показывают, что люди скорее отрицают наличие универсальных эстетических норм и верят личные нормы и социальные ожидания.
Проблема акрасии отпадает, если мы признаем себя иррациональным агентами и решаем, что быть эстетически рациональным человеком невозможно. Психологам, чтобы во всем этом разобраться, приходится еще и отбрасывать посторонние мотивы. Например, «этот плакат уродливый, но слоган на нем политически верный,» или «подруга ужасно поет, но я ее люблю» – это не вопросы эстетики. Минус кейсы когда человек устает от тяжелого для восприятия «высокого» искусства и отдыхает от него в компании «низкого».
Проблему дурного вкуса откидывают и по другим основаниям. Авторы, исследующие аффект, говорят, что человек эмоционально реагирует на искусство, и эта реакция одновременно является и оценкой. Так что нет никакого противоречия между суждениями и чувствами, и само выражение guilty pleasure бессмысленно. Даже если на новый год вы дали себе зарок смотреть документалки, но утром завалились просматривать обзоры доставок роллов, вы честны с собой – в этот момент вы получаете удовольствие и высоко оцениваете труд блогера одновременно.
Другие авторы же считают, что оценка, восприятие искусства – это совершенно отдельный когнитивный процесс, и не надо вообще сопоставлять его со своей эмоциональной реакцией. И – хоп – вы снова рациональный человек.
Итак, нам нужны случаи: «Фильм Х. – отстой, кастинг ужасен, но мне все равно нравится» - guilty pleasure. Энкратический принцип требует, чтобы вы либо перестали любить фильм Х., либо нашли у него какие-то достоинства.
Кстати, философы подкидывают психологам еще одну задачу по эстетике. Если вы искусствовед и знаете, что Поллок велик, но сами терпеть его не можете, это тоже пример чистой акрасии. Получается, что рационально было бы найти у художника недостатки или заставить себя полюбить его работы.
И вот тут психологи, наконец, дают ответ на вопрос, почему так тяжело изменить свои чувства к искусству, то есть, почему вкус, каким бы дурным он ни был с чьей-то точки зрения, сохраняется и мы страдаем от акрасии. Эксперименты показали, что у людей существует эстетическая идентичность.
Эстетическое «я» для человека не менее важно, чем политическое или моральное. Интересно, что музыка, похоже, дарит более сильное чувство идентичности, чем живопись, а искусство – сильнее, чем досуг. Поэтому, как бы вы ни оценивали искусство, так просто взять и поменять «не ваше» вам будет также сложно, как сменить веру или партию. Это угроза всему вашему я. Нужна веская причина или катастрофа.
С этой точки зрения выражение guilty pleasure и обвинения людей в дурных вкусах понятны. Там, где речь идет об идентичности, эстетика неизбежно вступает в реакцию с этикой. А хули мы не панки. Точнее говоря, да, эстетическая акрасия существует, и преодолеть ее очень сложно.
Текст: Елизавета Пономарёва
👍47❤32🔥12
Forwarded from Israelhome
Дорогие израильтяне, мой проект психологической помощи "Адриатика" открывает помощь для вас.
Это не экстренная служба (их в Израиле много), это именно полноценная часовая индивидуальная встреча с коллегами, чтобы получить поддержку и сфокусироваться на том, чего хочется/что не работает/как себе помочь в текущей ситуации.
Обращайтесь в чат @psyadria, мы подберём вам волонтера.
Для терапии на длительный срок работает основной проект помощи по низкой цене www.imja.online/adriatika
Это не экстренная служба (их в Израиле много), это именно полноценная часовая индивидуальная встреча с коллегами, чтобы получить поддержку и сфокусироваться на том, чего хочется/что не работает/как себе помочь в текущей ситуации.
Обращайтесь в чат @psyadria, мы подберём вам волонтера.
Для терапии на длительный срок работает основной проект помощи по низкой цене www.imja.online/adriatika
❤10👍9
Немного про "Адриатику"
Она существует уже четыре года, и за это время мы собрали базу из примерно тысячи коллег
Обновление состава позволяет нам снижать риски выгорания волонтеров: все же работа с тяжёлыми кейсами за маленькую плату или вообще без нее - это испытание.
Плюс это позволяет отбирать коллег лично: у нас нет волшебников, космоэнергетов и прочих вымышленных персонажей или неэтичных направлений терапии.
У проекта есть разные уровни:
-Волонтеры для Украины: мы всё ещё работаем в формате 2-3 бесплатные консультации для беженцев и тех, кто остался;
-Бесплатные 5 консультаций для уязвимых групп граждан, у которых совсем нет возможности оплачивать помощь без привязки к стране;
-Украинские психологи - за их полную стоимость;
-Помощь по низкой цене - для тех, кто готов оплатить 10 консультаций по минимальному тарифу;
-Обычная терапия от выпускников нашего проекта;
-Опытные терапевты для сложных кейсов
Сейчас мы к проекту добавили бесплатные разовые консультации для израильтян.
www.imja.online
Она существует уже четыре года, и за это время мы собрали базу из примерно тысячи коллег
Обновление состава позволяет нам снижать риски выгорания волонтеров: все же работа с тяжёлыми кейсами за маленькую плату или вообще без нее - это испытание.
Плюс это позволяет отбирать коллег лично: у нас нет волшебников, космоэнергетов и прочих вымышленных персонажей или неэтичных направлений терапии.
У проекта есть разные уровни:
-Волонтеры для Украины: мы всё ещё работаем в формате 2-3 бесплатные консультации для беженцев и тех, кто остался;
-Бесплатные 5 консультаций для уязвимых групп граждан, у которых совсем нет возможности оплачивать помощь без привязки к стране;
-Украинские психологи - за их полную стоимость;
-Помощь по низкой цене - для тех, кто готов оплатить 10 консультаций по минимальному тарифу;
-Обычная терапия от выпускников нашего проекта;
-Опытные терапевты для сложных кейсов
Сейчас мы к проекту добавили бесплатные разовые консультации для израильтян.
www.imja.online
❤58👍11
Вышла статья с нашим автором Адрианой Лито о том, что делать родителям с детьми в трудные времена https://n-e-n.ru/adriana-lito/.
НЭН
Адриана Лито: «Если ребенок знает, что вы его любите, — это уже отлично»
Как оставаться достаточно хорошим родителем, когда мир рушится.
❤47
== Депрессия и гендер ==
Как вы думаете, кто чаще страдает от депрессии - мужчины или женщины?
Правильный ответ - женщины. Они страдают от депрессии в 2 раза чаще! Если вы хотите узнать, почему, ответ прост: их жизнь сложнее.
Если мы говорим о взрослых женщинах, то факторами риска являются:
-беременность и роды (до трети женщин сталкиваются с депрессией после рождения ребенка);
-низкий социальный статус и невозможность улучшить финансовое положение или работу;
-абьюз;
-сексуальное насилие;
-недоедание (в некоторых странах женщинам просто не достается еды (напр.Индия), в других они истязают себя диетами);
-плохой доступ к медицине (причиной депрессии являются также различные телесные болезни, например, проблемы с щитовидной или железом);
-невозможность получить помощь при пременопаузе и менопаузе;
-переработки;
-дефицит сна и отдыха.
Все это часто приводит к невозможности заботиться о себе, невозможности получать полноценное питание и вести хотя бы минимально приемлемый образ жизни.
Поэтому, если вы женщина, и вам кажется, что у вас депрессия - скорее всего, вам не кажется.
Проверьте здоровье и обратитесь к специалистам.
Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
Как вы думаете, кто чаще страдает от депрессии - мужчины или женщины?
Правильный ответ - женщины. Они страдают от депрессии в 2 раза чаще! Если вы хотите узнать, почему, ответ прост: их жизнь сложнее.
Если мы говорим о взрослых женщинах, то факторами риска являются:
-беременность и роды (до трети женщин сталкиваются с депрессией после рождения ребенка);
-низкий социальный статус и невозможность улучшить финансовое положение или работу;
-абьюз;
-сексуальное насилие;
-недоедание (в некоторых странах женщинам просто не достается еды (напр.Индия), в других они истязают себя диетами);
-плохой доступ к медицине (причиной депрессии являются также различные телесные болезни, например, проблемы с щитовидной или железом);
-невозможность получить помощь при пременопаузе и менопаузе;
-переработки;
-дефицит сна и отдыха.
Все это часто приводит к невозможности заботиться о себе, невозможности получать полноценное питание и вести хотя бы минимально приемлемый образ жизни.
Поэтому, если вы женщина, и вам кажется, что у вас депрессия - скорее всего, вам не кажется.
Проверьте здоровье и обратитесь к специалистам.
Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
❤106😢28👍23
ПРИЁМЫ, КОТОРЫМИ МОЖНО ОБЛЕГЧИТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ С СДВГ
Чтобы жить качественно и функционально, взрослому человеку с СДВГ требуется порой больше усилий, чем нейротипикам.
- Не сдерживайте своё движение.
Можно встретить советы не вставать из-за компьютера, пока не сделаны все задачи. Но это бред. На постоянное сдерживание уйдёт много энергии, а выхлоп будет небольшой. Напротив, большинство людей с СДВГ оказываются эффективнее в учёбе и работе, когда перемещаются в пространстве, не говоря уже о том, чтобы постоянно трогать подходящие предметы, вертеть ручки и карандаши и качать ногами;
- Много энергии тратится на сожаления и чувство вины.
Важно постепенно принять тот факт, что у каждого по-своему работает нервная система. Это как с метаболизмом и работой ЖКТ – одни хорошеют на кисломолочной диете, другие страдают. Человечество выжило при всех поворотах за счёт своего разнообразия. И лично вы – фактор выживания человечества;
- Попробуйте попросить родственников и друзей помочь вам оптимизировать пространство вокруг вас.
И нет, не выкинуть ваши любимые фигурки лего: люди с СДВГ постоянно на что-то натыкаются, и боль и внезапность столкновения отвлекает куда больше фигурок, журналов и «визуального мусора».
- Напоминалки? Хорошо. Но смотря сколько.
Люди с СДВГ выглядят очень забывчивыми, и им часто предлагают поставить себе напоминалку на то и это. Но бесконечно всплывающие «будильники» только истощают внимание. Напоминалки имеют смысл, если их не больше трёх в день;
- Ловите волну и практикуйте многозадачность.
Нет, не в том смысле, что одновременно сдавайте отчёты, мойте полы и учите французкий. Стоит попробовать представить свой рабочий или бытовой поток разделённым на процессы, которые можно покинуть, когда так уж вышло, и вернуться, когда вспомнил или появилось настроение. Главное, вспомнил о процессе – не упустить эту волну концентрации на нём и хоть что-то сделать, что с этим процессом связано. Представьте себя сёрфером, покоряющим то одну волну, то другую;
- Ставьте флажок.
Ну, можно и не флажок, а яркую мягкую игрушку. На базовых предметах, связанных с вашими вечно параллельными процессами. Есть люди, которым это помогает зацепиться взглядом и вернуться к процессу на некоторое время.
- Прислушивайтесь к себе.
Люди с СДВГ точно так же уникальны и неодинаковы, как и нейротипичные личности. Им помогают или мешают концентрировать внимание разные вещи. Стоит задаться вопросом, какие это факторы именно у вас, и по мере возможности их отследить.
- Увлекайтесь.
С одной стороны, способность людей с СДВГ увлекаться не на шутку выглядит пугающей – она может приводить к тому, что человек пропускает приём пищи или страдает от того, что поздно пошёл в туалет. С другой стороны, в состоянии увлечения люди с СДВГ невероятно продуктивны и эффективны. Невозможно заниматься только интересными вещами, но можно попробовать увлечься методом, если не увлекает тема, и так со множеством разных аспектов;
- Попробуйте опереться на близких.
Нейротипические люди тоже часто полагаются друг на друга. Попробуйте обсудить с другом, партнёром, родственником свои проблемы. Возможно, человек рядом охотно вызовется помогать в определённых аспектах – как из симпатии, так и для облегчения своей же жизни. Но учтите, что это не ваше право и не его обязанности. Кстати, вы сами станете эффективнее помогать близким, если сможете объяснить им свои сильные стороны и они будут понимать, почему вы так часто забываете просьбы, высказанные заранее;
- Внимание – истощаемый ресурс.
Но некоторые утверждают, что у них как будто выделен лимит на внимание к каждому конкретному делу и переключаться между ними помогает. Возможно также попробовать фокус, связанный с эффектом Зейгарник: для нашего мозга процесс не выглядит незавершённым, если мы фактически его забросили, но делаем что-то похожее и на том же месте.
Ну и помните: если совет не работает, то дело в совете, а не в вас. Это законы физики у нас на Земле работают универсально, а для чужой жизни универсальные рекомендации дать почти невозможно.
Текст: Лилит Мазикина специально для "Ресурсной психологии"
Чтобы жить качественно и функционально, взрослому человеку с СДВГ требуется порой больше усилий, чем нейротипикам.
- Не сдерживайте своё движение.
Можно встретить советы не вставать из-за компьютера, пока не сделаны все задачи. Но это бред. На постоянное сдерживание уйдёт много энергии, а выхлоп будет небольшой. Напротив, большинство людей с СДВГ оказываются эффективнее в учёбе и работе, когда перемещаются в пространстве, не говоря уже о том, чтобы постоянно трогать подходящие предметы, вертеть ручки и карандаши и качать ногами;
- Много энергии тратится на сожаления и чувство вины.
Важно постепенно принять тот факт, что у каждого по-своему работает нервная система. Это как с метаболизмом и работой ЖКТ – одни хорошеют на кисломолочной диете, другие страдают. Человечество выжило при всех поворотах за счёт своего разнообразия. И лично вы – фактор выживания человечества;
- Попробуйте попросить родственников и друзей помочь вам оптимизировать пространство вокруг вас.
И нет, не выкинуть ваши любимые фигурки лего: люди с СДВГ постоянно на что-то натыкаются, и боль и внезапность столкновения отвлекает куда больше фигурок, журналов и «визуального мусора».
- Напоминалки? Хорошо. Но смотря сколько.
Люди с СДВГ выглядят очень забывчивыми, и им часто предлагают поставить себе напоминалку на то и это. Но бесконечно всплывающие «будильники» только истощают внимание. Напоминалки имеют смысл, если их не больше трёх в день;
- Ловите волну и практикуйте многозадачность.
Нет, не в том смысле, что одновременно сдавайте отчёты, мойте полы и учите французкий. Стоит попробовать представить свой рабочий или бытовой поток разделённым на процессы, которые можно покинуть, когда так уж вышло, и вернуться, когда вспомнил или появилось настроение. Главное, вспомнил о процессе – не упустить эту волну концентрации на нём и хоть что-то сделать, что с этим процессом связано. Представьте себя сёрфером, покоряющим то одну волну, то другую;
- Ставьте флажок.
Ну, можно и не флажок, а яркую мягкую игрушку. На базовых предметах, связанных с вашими вечно параллельными процессами. Есть люди, которым это помогает зацепиться взглядом и вернуться к процессу на некоторое время.
- Прислушивайтесь к себе.
Люди с СДВГ точно так же уникальны и неодинаковы, как и нейротипичные личности. Им помогают или мешают концентрировать внимание разные вещи. Стоит задаться вопросом, какие это факторы именно у вас, и по мере возможности их отследить.
- Увлекайтесь.
С одной стороны, способность людей с СДВГ увлекаться не на шутку выглядит пугающей – она может приводить к тому, что человек пропускает приём пищи или страдает от того, что поздно пошёл в туалет. С другой стороны, в состоянии увлечения люди с СДВГ невероятно продуктивны и эффективны. Невозможно заниматься только интересными вещами, но можно попробовать увлечься методом, если не увлекает тема, и так со множеством разных аспектов;
- Попробуйте опереться на близких.
Нейротипические люди тоже часто полагаются друг на друга. Попробуйте обсудить с другом, партнёром, родственником свои проблемы. Возможно, человек рядом охотно вызовется помогать в определённых аспектах – как из симпатии, так и для облегчения своей же жизни. Но учтите, что это не ваше право и не его обязанности. Кстати, вы сами станете эффективнее помогать близким, если сможете объяснить им свои сильные стороны и они будут понимать, почему вы так часто забываете просьбы, высказанные заранее;
- Внимание – истощаемый ресурс.
Но некоторые утверждают, что у них как будто выделен лимит на внимание к каждому конкретному делу и переключаться между ними помогает. Возможно также попробовать фокус, связанный с эффектом Зейгарник: для нашего мозга процесс не выглядит незавершённым, если мы фактически его забросили, но делаем что-то похожее и на том же месте.
Ну и помните: если совет не работает, то дело в совете, а не в вас. Это законы физики у нас на Земле работают универсально, а для чужой жизни универсальные рекомендации дать почти невозможно.
Текст: Лилит Мазикина специально для "Ресурсной психологии"
❤87👍13
Какой вы котенок?
"Ассоль некоторое время стояла в раздумьи посреди комнаты, колеблясь между желанием отдаться тихой печали и необходимостью домашних забот; затем, вымыв посуду, пересмотрела в шкапу остатки провизии. Она не взвешивала и не мерила, но видела, что с мукой не дотянуть до конца недели, что в жестянке с сахаром виднеется дно, обертки с чаем и кофе почти пусты, нет масла, и единственное, на чем, с некоторой досадой на исключение, отдыхал глаз, — был мешок картофеля".
Вы, конечно, догадались, откуда эта цитата - из "Алых Парусов". Но что мы узнаем из нее?
Мы понимаем, что мужчина (книгу написал Александр Грин) может понять концепцию ведения домашнего хозяйства: что глядя на имеющиеся продукты, можно понять, что из них можно приготовить и на сколько этого хватит.
Кстати, ещё эта книга о том, что отец-одиночка может сменить профессию ради дочери и самостоятельно вырастить ребенка, даже если он суровый матрос.
Почему же в реальной жизни мужчины с пятидесятого раза не способны запомнить, что молока хватает на день, а бутылки масла, как минимум, - на несколько недель?
Просто они используют женщину.
Тут происходит примерно такая же история, как в эксперименте с котятами: их сажали в одинаковые корзинки, как в карусель, только один в корзинке сидел, а второму проделывали дырочки для лапок, и он шел сам и крутил первого.
Разумеется, второй развивался быстрее.
Так и с домашними делами: если за тебя их все время кто-то другой делает, а ты просто "сидишь в корзинке" никакие навыки не разовьются.
И пока Ассоль думает о том, как из двух крабовых палочек, риса и яйца приготовить ужин, второй уверен, что в доме нечего есть и заказывает пиццу.
Бывает ли такое, что в семье два котенка, способных идти?
Да, конечно, но вот объяснить котенку, который привык ехать, зачем ему шевелить лапками, бывает очень непросто.
Адриана Лито
"Ассоль некоторое время стояла в раздумьи посреди комнаты, колеблясь между желанием отдаться тихой печали и необходимостью домашних забот; затем, вымыв посуду, пересмотрела в шкапу остатки провизии. Она не взвешивала и не мерила, но видела, что с мукой не дотянуть до конца недели, что в жестянке с сахаром виднеется дно, обертки с чаем и кофе почти пусты, нет масла, и единственное, на чем, с некоторой досадой на исключение, отдыхал глаз, — был мешок картофеля".
Вы, конечно, догадались, откуда эта цитата - из "Алых Парусов". Но что мы узнаем из нее?
Мы понимаем, что мужчина (книгу написал Александр Грин) может понять концепцию ведения домашнего хозяйства: что глядя на имеющиеся продукты, можно понять, что из них можно приготовить и на сколько этого хватит.
Кстати, ещё эта книга о том, что отец-одиночка может сменить профессию ради дочери и самостоятельно вырастить ребенка, даже если он суровый матрос.
Почему же в реальной жизни мужчины с пятидесятого раза не способны запомнить, что молока хватает на день, а бутылки масла, как минимум, - на несколько недель?
Просто они используют женщину.
Тут происходит примерно такая же история, как в эксперименте с котятами: их сажали в одинаковые корзинки, как в карусель, только один в корзинке сидел, а второму проделывали дырочки для лапок, и он шел сам и крутил первого.
Разумеется, второй развивался быстрее.
Так и с домашними делами: если за тебя их все время кто-то другой делает, а ты просто "сидишь в корзинке" никакие навыки не разовьются.
И пока Ассоль думает о том, как из двух крабовых палочек, риса и яйца приготовить ужин, второй уверен, что в доме нечего есть и заказывает пиццу.
Бывает ли такое, что в семье два котенка, способных идти?
Да, конечно, но вот объяснить котенку, который привык ехать, зачем ему шевелить лапками, бывает очень непросто.
Адриана Лито
👍97❤29😢17🤔5🔥3
Эгосинтонные убеждения
В иврите есть фраза "говорить с деревьями и камнями", означающая бесполезный диалог с человеком, который не способен тебя услышать.
В терапии бывает такой момент, что этот человек - ты сам. Чаще всего это означает, что мы встретились с эгосинтонным убеждением.
Например, как-то при работе с перфекционизмом мы с клиенткой столкнулись с тем, что она считает возможным высказываться, только если она сама идеальна (довольно частая тема).
На ее вопрос, почему это может быть не лучшей стратегией, я ответила "потому что быть идеальным невозможно". И тут возник мой любимый вопрос: "а ещё почему?".
То есть в голове мысль о том, что быть идеальным невозможно, не является никаким весомым аргументом и не вызывает отклика. Потому что не важно, возможно это или невозможно, ты должен быть идеальным.
Этот парадокс удивителен и вызывает у меня всегда невероятно сильный отклик. Потому что, во-первых, в эгосинтонном убеждении логика теряется, или мы к ней становимся нечувствительными.
А, во-вторых, никогда не знаешь, где ты выйдешь на него, и как оно будет тебе вредить.
Мы можем пройти с клиентом огромный путь, изменить всю его жизнь, а потом внезапно наткнуться на какую-то точку, где он уверен, что да, это правильно, и скорость терапевтического процесса внезапно падает до нуля, даже если убеждение ему вредит.
А иногда это что-то попадается нам в самом начале.
Со стороны эгосинтонные убеждения ничем не отличаются от эгодистонных: "мальчикам нельзя плакать", "я должен все делать лучше всех", "нельзя строить планы", "слово пацана нельзя нарушать" или "всем в доме должна заниматься женщина".
Вопрос исключительно в том, что клиент чувствует, когда это говорит.
Например, я говорю "я во всём должна быть лучше всех", - и я чувствую дискомфорт, мне кажется, что это чушь какая-то. Но мне при этом может быть сложно проигрывать соревнования, например, по бадминтону, даже если это вообще не мой вид спорта, просто потому, что мама меня учила побеждать. И когда мой психолог говорит, что нет, проигрывать тоже нормально, а также есть другие призовые места, кроме первого, я чувствую облегчение.
Или же я говорю "я во всём должна быть лучше всех" - и действительно уверена, что это так, и могу внезапно потратить год на то, чтобы научиться делать сабраж, хотя я не гусар и не работаю в баре, и когда мой психолог говорит, что проигрывать нормально, а также есть другие призовые места, мне кажется, что это какая-то чушь, и меня не понимают.
Можно ли победить эгосинтонное убеждение?
Да.
Но КПД в такой работе ниже, а сама работа занимает намного больше времени.
Но, к счастью, таких убеждений меньше.
Адриана Лито
В иврите есть фраза "говорить с деревьями и камнями", означающая бесполезный диалог с человеком, который не способен тебя услышать.
В терапии бывает такой момент, что этот человек - ты сам. Чаще всего это означает, что мы встретились с эгосинтонным убеждением.
Например, как-то при работе с перфекционизмом мы с клиенткой столкнулись с тем, что она считает возможным высказываться, только если она сама идеальна (довольно частая тема).
На ее вопрос, почему это может быть не лучшей стратегией, я ответила "потому что быть идеальным невозможно". И тут возник мой любимый вопрос: "а ещё почему?".
То есть в голове мысль о том, что быть идеальным невозможно, не является никаким весомым аргументом и не вызывает отклика. Потому что не важно, возможно это или невозможно, ты должен быть идеальным.
Этот парадокс удивителен и вызывает у меня всегда невероятно сильный отклик. Потому что, во-первых, в эгосинтонном убеждении логика теряется, или мы к ней становимся нечувствительными.
А, во-вторых, никогда не знаешь, где ты выйдешь на него, и как оно будет тебе вредить.
Мы можем пройти с клиентом огромный путь, изменить всю его жизнь, а потом внезапно наткнуться на какую-то точку, где он уверен, что да, это правильно, и скорость терапевтического процесса внезапно падает до нуля, даже если убеждение ему вредит.
А иногда это что-то попадается нам в самом начале.
Со стороны эгосинтонные убеждения ничем не отличаются от эгодистонных: "мальчикам нельзя плакать", "я должен все делать лучше всех", "нельзя строить планы", "слово пацана нельзя нарушать" или "всем в доме должна заниматься женщина".
Вопрос исключительно в том, что клиент чувствует, когда это говорит.
Например, я говорю "я во всём должна быть лучше всех", - и я чувствую дискомфорт, мне кажется, что это чушь какая-то. Но мне при этом может быть сложно проигрывать соревнования, например, по бадминтону, даже если это вообще не мой вид спорта, просто потому, что мама меня учила побеждать. И когда мой психолог говорит, что нет, проигрывать тоже нормально, а также есть другие призовые места, кроме первого, я чувствую облегчение.
Или же я говорю "я во всём должна быть лучше всех" - и действительно уверена, что это так, и могу внезапно потратить год на то, чтобы научиться делать сабраж, хотя я не гусар и не работаю в баре, и когда мой психолог говорит, что проигрывать нормально, а также есть другие призовые места, мне кажется, что это какая-то чушь, и меня не понимают.
Можно ли победить эгосинтонное убеждение?
Да.
Но КПД в такой работе ниже, а сама работа занимает намного больше времени.
Но, к счастью, таких убеждений меньше.
Адриана Лито
❤86👍28🔥15
СОЦИАЛЬНЫЕ КОНТРАКТЫ
Порой, в отношениях нам бывает сложно заметить нарушение наших границ.
Довольно часто в терапии мы с клиентами разговариваем вроде бы в обычном ключе, но это выливается в совершенно невероятные ситуации, и, когда терапевт выглядит пораженным, удивляются в ответ: "а что, здесь что-то не так?".
Сегодня я хочу остановиться на вопросе несоответствия партнёров их представлениям о себе.
Искажения могут быть в обе стороны: кто-то считает себя ужасным мужем или ужасной женой, хотя это не так, а кто-то – наоборот. И мы поговорим о втором варианте.
Есть несколько искажений, которые я вижу в работе:
- Добрые намерения
Человек действительно хотел бы что-то делать или быть каким-то: забирать ребенка из детского сада, гулять вместе хотя бы пару раз в неделю, быть внимательным слушателем, мыть посуду.
Но он этого не делает.
Иногда доходит до смешного: например, человек может пообещать купить домой бутылку молока, и в итоге семья две недели живёт без молока, потому что другому человеку его купить нельзя ("я же сказал, что я это сделаю"), а тот, кто обещал - не покупает. И в итоге либо молока так и нет, либо человек его купил и ждёт похвалы, а его разъяренный партнёр с облегчением заказывает десять упаковок на следующие две недели, либо его купил второй партнер, и это драма.
- Бытовая боль
Часто, даже те люди, что думают, что насилия в их семье нет, недостаточно бережно обращаются с партнёром. Могут шлёпнуть, стукнуть, чем-то бросить - и все вроде в шутку или случайно, а второй человек постоянно испытывает дискомфорт или даже боль, начинает инстинктивно уклоняться или избегать физической близости или контакта. А первый не понимает, почему.
- Несоответствие образу
Люди могут позиционировать себя как начальников, бизнесменов, лидеров, ответственных за решения, но не соответствовать этому образу.
Например, человек говорит, что он занимается инвестициями, при этом, в основном, теряет деньги.
Или говорит "в этой семье все решаю я", хотя на самом деле не способен запомнить, какой размер обуви у детей и сколько пар нужно на год.
Не редко такое бывает из блогерами: люди, пишущие про воспитание детей, оказывается, их бьют, а люди, гордящиеся своим "лёгким слогом", не способны написать сколь-нибудь годную статью.
- Деньги
Это, конечно, очень больная тема: когда люди берут в долг или оформляют кредит, тратят общую заначку или расходуют деньги не как планировалось (например, тратят деньги на отпуск или на вечеринку с друзьями).
И начинается игра "я что, не могу себе позволить?", "Я вот-вот отдам", "Я думал, я как-то выкручусь".
И, конечно, это не все, и мы не обращаемся к прямому абьюзу.
Но важно помнить, что если человек обещает вам один ход событий, а в результате регулярно складывается совсем другой - это не у вас проблема с ожиданиями.
Это человек не соответствует собственным обещаниями и словам.
Текст: Адриана Лито
Порой, в отношениях нам бывает сложно заметить нарушение наших границ.
Довольно часто в терапии мы с клиентами разговариваем вроде бы в обычном ключе, но это выливается в совершенно невероятные ситуации, и, когда терапевт выглядит пораженным, удивляются в ответ: "а что, здесь что-то не так?".
Сегодня я хочу остановиться на вопросе несоответствия партнёров их представлениям о себе.
Искажения могут быть в обе стороны: кто-то считает себя ужасным мужем или ужасной женой, хотя это не так, а кто-то – наоборот. И мы поговорим о втором варианте.
Есть несколько искажений, которые я вижу в работе:
- Добрые намерения
Человек действительно хотел бы что-то делать или быть каким-то: забирать ребенка из детского сада, гулять вместе хотя бы пару раз в неделю, быть внимательным слушателем, мыть посуду.
Но он этого не делает.
Иногда доходит до смешного: например, человек может пообещать купить домой бутылку молока, и в итоге семья две недели живёт без молока, потому что другому человеку его купить нельзя ("я же сказал, что я это сделаю"), а тот, кто обещал - не покупает. И в итоге либо молока так и нет, либо человек его купил и ждёт похвалы, а его разъяренный партнёр с облегчением заказывает десять упаковок на следующие две недели, либо его купил второй партнер, и это драма.
- Бытовая боль
Часто, даже те люди, что думают, что насилия в их семье нет, недостаточно бережно обращаются с партнёром. Могут шлёпнуть, стукнуть, чем-то бросить - и все вроде в шутку или случайно, а второй человек постоянно испытывает дискомфорт или даже боль, начинает инстинктивно уклоняться или избегать физической близости или контакта. А первый не понимает, почему.
- Несоответствие образу
Люди могут позиционировать себя как начальников, бизнесменов, лидеров, ответственных за решения, но не соответствовать этому образу.
Например, человек говорит, что он занимается инвестициями, при этом, в основном, теряет деньги.
Или говорит "в этой семье все решаю я", хотя на самом деле не способен запомнить, какой размер обуви у детей и сколько пар нужно на год.
Не редко такое бывает из блогерами: люди, пишущие про воспитание детей, оказывается, их бьют, а люди, гордящиеся своим "лёгким слогом", не способны написать сколь-нибудь годную статью.
- Деньги
Это, конечно, очень больная тема: когда люди берут в долг или оформляют кредит, тратят общую заначку или расходуют деньги не как планировалось (например, тратят деньги на отпуск или на вечеринку с друзьями).
И начинается игра "я что, не могу себе позволить?", "Я вот-вот отдам", "Я думал, я как-то выкручусь".
И, конечно, это не все, и мы не обращаемся к прямому абьюзу.
Но важно помнить, что если человек обещает вам один ход событий, а в результате регулярно складывается совсем другой - это не у вас проблема с ожиданиями.
Это человек не соответствует собственным обещаниями и словам.
Текст: Адриана Лито
❤85👍32😢16🔥5🤔1
Если вы устали, у вас совсем нет настроения, и вам ничего не хочется, если хочется немного помечтать, порадоваться и подумать про хорошее, мы приглашаем вас на мероприятие "Бухта радости".
С помощью творческих техник мы поможем себе немного расслабиться и погрузиться в творческую атмосферу для того, чтобы поддержать себя и улучшить свое настроение.
Ведёт Адриана Лито, израильский психолог, автор нашего ресурс и супервизор проекта "Адриатика"
Дата: 30 декабря, суббота (с 11.00 по Израилю, 2 часа)
мероприятие будет онлайн
записаться https://docs.google.com/forms/d/1jWO5xfcchWFD9Nn0xJbYi-bo95DlalMnhgRffLhwuHU
С помощью творческих техник мы поможем себе немного расслабиться и погрузиться в творческую атмосферу для того, чтобы поддержать себя и улучшить свое настроение.
Ведёт Адриана Лито, израильский психолог, автор нашего ресурс и супервизор проекта "Адриатика"
Дата: 30 декабря, суббота (с 11.00 по Израилю, 2 часа)
мероприятие будет онлайн
записаться https://docs.google.com/forms/d/1jWO5xfcchWFD9Nn0xJbYi-bo95DlalMnhgRffLhwuHU
❤29
Как не оказаться в отношениях с женатым
Вчера после истории про свидания в Израиле, меня спросили об изменах в Израиле, и я вспомнила, что меня как-то спрашивали про то, как в Израиле найти свободного мужчину.
Но я думаю, что это универсально.
Дисклеймер: я пишу про традиционную серийную моногамию. Также исключаю вариант, который мне тоже очень понятен: если я не планирую ничего серьезного с человеком, мне все равно, свободен он или нет - это его ответственность.
Давайте начнем с очевидного: вы знаете, что мужчина женат и не хотите быть вторым номером.
Тут все легче: нужно просто снизить уровень доверия и работать с собой.
Первое нужно, чтобы передавать его обман и самообман в пользу бедных (Т9 предложил "в Польшу" - туда тоже можно).
То есть мы пропускаем мимо ушей все эти истории про "я с женой ради детей", "у нас нет секса", "она - просто мой боевой товарищ" (ещё может быть "друг"). Думаю, каждая женщина это слышала хотя бы раз - как во время подкатов к себе или другим, так и просто в качестве нытья.
Есть следующий уровень вранья: "мы разводится", "у нас свободные отношения", "ей все равно" и даже "да у нее самой куча любовников".
Свободные отношения нужно обязательно уточнить с женой (опять же, если вам не все равно). Потому что я довольно часто встречаюсь с кейсами, где женщина с удивлением обнаруживала, что она и есть та, которой "все равно", "в свободных отношениях" или что у нее с мужем нет секса.
С собой работаем, если у вас есть убеждения, например, что если мужчина свободен - с ним что-то не так, или вам нужно брать, что дают.
Я сама, например, в юности была уверена, что если мужчина активно проявляет инициативу, то он так делает со всеми, и ну его тогда в баню. С возрастом я поняла, что бывает и так, что именно я понравилась, и именно поэтому он сейчас внезапно все бросил и начал знакомиться. Но если у вас не какая-то особенная внешность (у меня ее нет), должен быть повод.
Если не понимаете, женат мужчина или нет, то тут есть несколько важных моментов:
-Должна быть нормальная анкета, если это СЗ. Если на фотографии другой человек/нет человека/рука в машине/котик, чужое имя и т.д. - это первый признак, что где-то вы найдете какой-нибудь труп чухуахуа, а оно вам надо?
-Должно быть нормальное объяснение, почему он не в отношениях, если он старше 30ти и хочет отношений. Например, с мужем познакомились, когда я только что развелась, а он - расстался с девушкой. И у него были нормальные формулировки, куда эта девушка делась (ничего особенного, просто "не подошли друг другу и решили не продолжать");
-Если он не нейрохирург, должна быть нормальная коммуникация: я не фанат постоянных переписок и созвонов, но человек довольно быстро должен просматривать сообщения и отвечать на них, не должно быть никаких сложностей с тем, чтобы дать вам номер, никаких особенных часов для бесед, и вы должны быть у человека записаны как Катя, а не как "Катясз2" или "Валера шиномонтаж". Проверить это легко - просто спросить "как я у тебя записана" - показав свой вариант, ну или можете позвонить человеку со своего номера и посмотреть, как вы высвечиваетесь (но я за открытую коммуникацию).
Я обычно у людей была записана, как представилась. Муж у меня был и все еще записан по фамилии (она у него прикольная, мне понравилась).
Но один молодой человек записал меня как "Эндрю, дежурство" (в Израиле), и я сразу поняла, что "спасибо, нет";
-У человека должна быть опция позвать вас домой/в место рядом со своим домом, заехать или зайти к нему на работу, у вас должны быть опции предложить время и место встречи. Туда же - знакомство с друзьями/семьёй/детьми;
-Должен быть открытый горизонт будущего. Если вы обсуждаете Прагу, и вы говорите, "было бы здорово туда съездить", нормально, что он отвечает "да, было бы здорово" или "в Прагу я не хочу, а вот в Магнитогорск - я бы с удовольствием". Если это что-то личное - то вообще отлично. Например, "я бы с удовольствием съезил туда, где ты выросла";
Понятно, что все это не гарантия, как ничто не гарантия. И понятно, что вы не обязаны разбираться в чужом внутреннем мире.
Адриана Лито
Вчера после истории про свидания в Израиле, меня спросили об изменах в Израиле, и я вспомнила, что меня как-то спрашивали про то, как в Израиле найти свободного мужчину.
Но я думаю, что это универсально.
Дисклеймер: я пишу про традиционную серийную моногамию. Также исключаю вариант, который мне тоже очень понятен: если я не планирую ничего серьезного с человеком, мне все равно, свободен он или нет - это его ответственность.
Давайте начнем с очевидного: вы знаете, что мужчина женат и не хотите быть вторым номером.
Тут все легче: нужно просто снизить уровень доверия и работать с собой.
Первое нужно, чтобы передавать его обман и самообман в пользу бедных (Т9 предложил "в Польшу" - туда тоже можно).
То есть мы пропускаем мимо ушей все эти истории про "я с женой ради детей", "у нас нет секса", "она - просто мой боевой товарищ" (ещё может быть "друг"). Думаю, каждая женщина это слышала хотя бы раз - как во время подкатов к себе или другим, так и просто в качестве нытья.
Есть следующий уровень вранья: "мы разводится", "у нас свободные отношения", "ей все равно" и даже "да у нее самой куча любовников".
Свободные отношения нужно обязательно уточнить с женой (опять же, если вам не все равно). Потому что я довольно часто встречаюсь с кейсами, где женщина с удивлением обнаруживала, что она и есть та, которой "все равно", "в свободных отношениях" или что у нее с мужем нет секса.
С собой работаем, если у вас есть убеждения, например, что если мужчина свободен - с ним что-то не так, или вам нужно брать, что дают.
Я сама, например, в юности была уверена, что если мужчина активно проявляет инициативу, то он так делает со всеми, и ну его тогда в баню. С возрастом я поняла, что бывает и так, что именно я понравилась, и именно поэтому он сейчас внезапно все бросил и начал знакомиться. Но если у вас не какая-то особенная внешность (у меня ее нет), должен быть повод.
Если не понимаете, женат мужчина или нет, то тут есть несколько важных моментов:
-Должна быть нормальная анкета, если это СЗ. Если на фотографии другой человек/нет человека/рука в машине/котик, чужое имя и т.д. - это первый признак, что где-то вы найдете какой-нибудь труп чухуахуа, а оно вам надо?
-Должно быть нормальное объяснение, почему он не в отношениях, если он старше 30ти и хочет отношений. Например, с мужем познакомились, когда я только что развелась, а он - расстался с девушкой. И у него были нормальные формулировки, куда эта девушка делась (ничего особенного, просто "не подошли друг другу и решили не продолжать");
-Если он не нейрохирург, должна быть нормальная коммуникация: я не фанат постоянных переписок и созвонов, но человек довольно быстро должен просматривать сообщения и отвечать на них, не должно быть никаких сложностей с тем, чтобы дать вам номер, никаких особенных часов для бесед, и вы должны быть у человека записаны как Катя, а не как "Катясз2" или "Валера шиномонтаж". Проверить это легко - просто спросить "как я у тебя записана" - показав свой вариант, ну или можете позвонить человеку со своего номера и посмотреть, как вы высвечиваетесь (но я за открытую коммуникацию).
Я обычно у людей была записана, как представилась. Муж у меня был и все еще записан по фамилии (она у него прикольная, мне понравилась).
Но один молодой человек записал меня как "Эндрю, дежурство" (в Израиле), и я сразу поняла, что "спасибо, нет";
-У человека должна быть опция позвать вас домой/в место рядом со своим домом, заехать или зайти к нему на работу, у вас должны быть опции предложить время и место встречи. Туда же - знакомство с друзьями/семьёй/детьми;
-Должен быть открытый горизонт будущего. Если вы обсуждаете Прагу, и вы говорите, "было бы здорово туда съездить", нормально, что он отвечает "да, было бы здорово" или "в Прагу я не хочу, а вот в Магнитогорск - я бы с удовольствием". Если это что-то личное - то вообще отлично. Например, "я бы с удовольствием съезил туда, где ты выросла";
Понятно, что все это не гарантия, как ничто не гарантия. И понятно, что вы не обязаны разбираться в чужом внутреннем мире.
Адриана Лито
❤104👍29🔥4🤔3
Предвестники развода
Джон Готтман и Нан Сильвер написали книгу "Семь принципов чтобы ваш брак работал" (John Gottman, Nan Silver "The seven principles for making marriage work")
В этой книге Джон Готтман утверждает, что легко может понять по паре (всего за 15 минут), разведется она или нет (с 91% вероятностью, но непонятно, как они это вычисляли). Для этого он смотрит всего на шесть признаков (на самом деле их больше, так как там всадники внутри признаков):
1.Жесткое начало: если пара приходит и сразу начинает ссориться
Тут понятно: если люди с самого начала настроены негативно, шансов на успешную семейную терапию мало;
2.Четыре всадника (да, так и называется признак) Мы не знаем, почему авторы так делают, но эти признаки сами по себе адекватные, не очень понятно, правда, зачем им лошади (конечно, это отсылка к концу света, но имхо можно было и без нее):
-Всадник Критицизм (то есть один человек или оба постоянно критикуют). Авторы приводят различие: например, "жаль, что эта штука сломалась" - это высказывание, а вот "вечно у тебя все ломается" - критика;
-Всадник Превосходство: если один из людей в паре унижает другого или превозносит себя (например, "Ну и как с ней жить? Сразу видно, что она из села!");
-Всадник Защита: если человек не может вынести, что что-то не так и сразу начинает защищаться или оправдываться. Авторы объясняют, что от реального диалога этот всадник отличается тем, что его цель - свалить вину на другого и обвинить его в проблеме. Грубо говоря, всадник Защита всегда скачет в сторону "Это не я, а ты". В настоящем диалоге человек может сказать "я, конечно, тоже не во всем прав" или "тут есть и моя ответственность". Если он с всадником Защиты, он скажет "это потому что не предупредил меня!" или "да потому что ты выносишь мне мозг";
-Ну и четвертый всадник: Каменная стена. Если задача одного или обоих партнёров - это увеличивать расстояние между друг другом, терапевт не поможет. К возведению относится избегание глазного и тактильного контакта, отсутствие интереса, молчание и прочие разрывы связи.
На этом всадники кончились. Возвращаемся к признакам:
3.Флуд
Вы, возможно знаете это слово из интернет-сленга. В прямом переводе это "потоп". В данном контексте это значит избыточный диалог на ровном месте. У меня его порой использует подросток: когда она виновата, она часто не говорит прямо, а начинает докапываться до столба. В результате диалог тонет в несущественных деталях, привеклах, сиквелах и вбоквелях, и ты не помнишь, с чего вы начали, но чувствуешь, что от зарытой собаки вы, скорее, удалились;
4.Язык тела
Пересекается со стеной: когда пара приходит, часто сразу видно, как им друг с другом (я это видела, когда работала с парами): кто-то садится близко, а кто-то подальше, кто-то держится за руки, а кто-то отпихивает протянутую руку. Помню как-то в кабинете у меня стояло кресло для терапевта и большой Г-образный диван. Девушка села по центру дивана, а ее партнёр - на максимально удалённую от девушки точку: на подлокотник. Я тоже сразу подумала, что шансов у нас немного. Так и получилось: девушка хотела сохранить отношения (более того, она была уверена, что они всё ещё есть), а партнёр - максимально мирно разойтись;
5.Неудачные попытки все починить
Понятно, что к терапевту пары редко приходят сразу: часто они сначала пробуют другие варианты сами (по статистике, несколько лет). Чем больше таких попыток - тем сложнее;
6.Плохие воспоминания
Авторы книги пишут здесь о том, что у каждой пары есть хорошее начало. Увы, это не так. И все же и в самом браке происходят плохие вещи.
Конечно, это может быть измена, ложь, физическое насилие или предательство. Но может быть и что-то другое: нищета, глупость, одиночество, плохой секс, отвратительный совместный отпуск или отношения с родственниками партнёра.
В завершение хочется сказать, что, конечно, все эти девять признаков не увидишь за 15 минут. Но некоторые из них - можно. И если в вашем браке есть они все - то Джон Готтлиб и Нан Сильвер дают вам 91% гарантию развода.
Возможно, проще разойтись и попробовать с кем-то другим.
Адриана Лито
Джон Готтман и Нан Сильвер написали книгу "Семь принципов чтобы ваш брак работал" (John Gottman, Nan Silver "The seven principles for making marriage work")
В этой книге Джон Готтман утверждает, что легко может понять по паре (всего за 15 минут), разведется она или нет (с 91% вероятностью, но непонятно, как они это вычисляли). Для этого он смотрит всего на шесть признаков (на самом деле их больше, так как там всадники внутри признаков):
1.Жесткое начало: если пара приходит и сразу начинает ссориться
Тут понятно: если люди с самого начала настроены негативно, шансов на успешную семейную терапию мало;
2.Четыре всадника (да, так и называется признак) Мы не знаем, почему авторы так делают, но эти признаки сами по себе адекватные, не очень понятно, правда, зачем им лошади (конечно, это отсылка к концу света, но имхо можно было и без нее):
-Всадник Критицизм (то есть один человек или оба постоянно критикуют). Авторы приводят различие: например, "жаль, что эта штука сломалась" - это высказывание, а вот "вечно у тебя все ломается" - критика;
-Всадник Превосходство: если один из людей в паре унижает другого или превозносит себя (например, "Ну и как с ней жить? Сразу видно, что она из села!");
-Всадник Защита: если человек не может вынести, что что-то не так и сразу начинает защищаться или оправдываться. Авторы объясняют, что от реального диалога этот всадник отличается тем, что его цель - свалить вину на другого и обвинить его в проблеме. Грубо говоря, всадник Защита всегда скачет в сторону "Это не я, а ты". В настоящем диалоге человек может сказать "я, конечно, тоже не во всем прав" или "тут есть и моя ответственность". Если он с всадником Защиты, он скажет "это потому что не предупредил меня!" или "да потому что ты выносишь мне мозг";
-Ну и четвертый всадник: Каменная стена. Если задача одного или обоих партнёров - это увеличивать расстояние между друг другом, терапевт не поможет. К возведению относится избегание глазного и тактильного контакта, отсутствие интереса, молчание и прочие разрывы связи.
На этом всадники кончились. Возвращаемся к признакам:
3.Флуд
Вы, возможно знаете это слово из интернет-сленга. В прямом переводе это "потоп". В данном контексте это значит избыточный диалог на ровном месте. У меня его порой использует подросток: когда она виновата, она часто не говорит прямо, а начинает докапываться до столба. В результате диалог тонет в несущественных деталях, привеклах, сиквелах и вбоквелях, и ты не помнишь, с чего вы начали, но чувствуешь, что от зарытой собаки вы, скорее, удалились;
4.Язык тела
Пересекается со стеной: когда пара приходит, часто сразу видно, как им друг с другом (я это видела, когда работала с парами): кто-то садится близко, а кто-то подальше, кто-то держится за руки, а кто-то отпихивает протянутую руку. Помню как-то в кабинете у меня стояло кресло для терапевта и большой Г-образный диван. Девушка села по центру дивана, а ее партнёр - на максимально удалённую от девушки точку: на подлокотник. Я тоже сразу подумала, что шансов у нас немного. Так и получилось: девушка хотела сохранить отношения (более того, она была уверена, что они всё ещё есть), а партнёр - максимально мирно разойтись;
5.Неудачные попытки все починить
Понятно, что к терапевту пары редко приходят сразу: часто они сначала пробуют другие варианты сами (по статистике, несколько лет). Чем больше таких попыток - тем сложнее;
6.Плохие воспоминания
Авторы книги пишут здесь о том, что у каждой пары есть хорошее начало. Увы, это не так. И все же и в самом браке происходят плохие вещи.
Конечно, это может быть измена, ложь, физическое насилие или предательство. Но может быть и что-то другое: нищета, глупость, одиночество, плохой секс, отвратительный совместный отпуск или отношения с родственниками партнёра.
В завершение хочется сказать, что, конечно, все эти девять признаков не увидишь за 15 минут. Но некоторые из них - можно. И если в вашем браке есть они все - то Джон Готтлиб и Нан Сильвер дают вам 91% гарантию развода.
Возможно, проще разойтись и попробовать с кем-то другим.
Адриана Лито
❤75👍25😢6
КАК ПРИНИМАТЬ ЗЕЛЕНОЕ ЛЕКАРСТВО?
Прогуляться на свежем воздухе и потрогать траву – универсальный совет для множества ситуаций, и главное, действенный, особенно, если наш контакт с природой не ограничен фикусом в горшке.
Идея благотворного воздействия природы исследована учеными вдоль и поперек. Доказано, что природа улучшает наши мыслительные способности, укрепляет психическое здоровье, приводит в норму давление и помогает выспаться. Ну а сочетание природа + физическая активность уверенно связывают еще и со снижением риска сердечно-сосудистых заболеваний. Многолетние исследования на множестве подопытных подтвердили пользу вылазок на природу при депрессии, тревожности и некоторых хронических заболеваниях.
К сожалению, история подкинула ученым и естественный эксперимент над людьми и природой. В некоторых районах США жуки-пилильщики уничтожили миллионы ясеней. Исследования показали, что риск сердечно-сосудистых заболеваний жителей, чьи улицы остались без деревьев, значительно вырос.
Существует, как минимум, три гипотезы, объясняющие, почему природа работает. Первая, можно сказать, классическая – это гипотеза биофилии. Согласно ей наши предки эволюционировали в дикой природе и полагались для выживания на всякие вершки и корешки, поэтому нас естественным образом тянет назад, в пампасы, и нам там чуть-чуть лучше, чем в нашем неестественном жилье за неестественным компьютером.
Вторая версия – это теория восстановления внимания. Суматошная современная жизнь мешает сконцентрироваться и направить внимание на то, что действительно важно, а природа помогает восстановить эти запасы внимания и сосредоточиться.
Третья популярная версия – теория сокращения стресса. Живая окружающая среда активирует нашу вегетативную нервную систему и, таким образом, сокращает стресс.
Дополнительно к этим двум теориям некоторые исследователи говорят о том, что, как правило, выход на свежий воздух мотивирует нас двигаться, уж, как минимум, прогуливаться, так что преимущества мы получаем еще и от движения.
Пока что больше всего научных баллов собрала теория снижения стресса. И по отчетам подопытных, и по замерам уровня кортизола, выходит, что прогулка в парке полезнее прогулки по городу (и обе полезнее, чем никуда не пойти).
Что касается дозировки природы, то пока что удалось установить следующее. Похоже, среди всех биомов выигрывают зеленые леса, доступные для прогулок. Разнообразные пейзажи полезнее однообразных.
Что очень интересно – влияние разнообразия зависит от информированности человека. Если вы юный натуралист и умеете различать растения и птиц, прогулка принесет вам больше пользы, чем если все вокруг вам кажется примерно одинаковым. Звуки и изображения природы сами по себе обладают положительным эффектом, но более слабым, чем реальный контакт. Что касается времени контакта, то какой-то заметный эффект начинается, примерно, с 30 минут в неделю. Так что, если вы уже и так живете в лесу в палатке, с природой точно можно успокоиться.
Конечно, ученые учли в своих опытах и социо-экономические факторы. Австралийцы – одни из самых активных исследователей влияния среды на поведение – изучали качество древесной кроны и травяного покрытия в городах, и выяснили, что лучшее было в частных садах, а вовсе не в общественных местах. Кстати, качественное озеленение, похоже, влияет еще и на уличную преступность.
Высокие здоровые и разнообразные деревья с раскидистой кроной, похоже, способствуют сокращению всякого безобразия на улицах, зато низкие и гадкого вида кусты - наоборот.
В общем, в случае с природой, ученые пока что, в целом, подтверждают очевидное – лучше хоть немного выбираться на свежий воздух. Двигаться лучше, чем стоять на месте. В идеале, стоит хотя бы полчаса в неделю любоваться чем-то зеленым или синим, и не помешает установить себе на телефон определитель растений или птиц. А детей ученые советуют отправлять туда, где еще и есть, по чему полазать или попрыгать. Это тоже австралийское исследование – парки с булыжниками, тарзанками, провоцирующими желание двигаться и играть, оказались самыми полезными
Cтатья Елизаветы Пономаревой
Прогуляться на свежем воздухе и потрогать траву – универсальный совет для множества ситуаций, и главное, действенный, особенно, если наш контакт с природой не ограничен фикусом в горшке.
Идея благотворного воздействия природы исследована учеными вдоль и поперек. Доказано, что природа улучшает наши мыслительные способности, укрепляет психическое здоровье, приводит в норму давление и помогает выспаться. Ну а сочетание природа + физическая активность уверенно связывают еще и со снижением риска сердечно-сосудистых заболеваний. Многолетние исследования на множестве подопытных подтвердили пользу вылазок на природу при депрессии, тревожности и некоторых хронических заболеваниях.
К сожалению, история подкинула ученым и естественный эксперимент над людьми и природой. В некоторых районах США жуки-пилильщики уничтожили миллионы ясеней. Исследования показали, что риск сердечно-сосудистых заболеваний жителей, чьи улицы остались без деревьев, значительно вырос.
Существует, как минимум, три гипотезы, объясняющие, почему природа работает. Первая, можно сказать, классическая – это гипотеза биофилии. Согласно ей наши предки эволюционировали в дикой природе и полагались для выживания на всякие вершки и корешки, поэтому нас естественным образом тянет назад, в пампасы, и нам там чуть-чуть лучше, чем в нашем неестественном жилье за неестественным компьютером.
Вторая версия – это теория восстановления внимания. Суматошная современная жизнь мешает сконцентрироваться и направить внимание на то, что действительно важно, а природа помогает восстановить эти запасы внимания и сосредоточиться.
Третья популярная версия – теория сокращения стресса. Живая окружающая среда активирует нашу вегетативную нервную систему и, таким образом, сокращает стресс.
Дополнительно к этим двум теориям некоторые исследователи говорят о том, что, как правило, выход на свежий воздух мотивирует нас двигаться, уж, как минимум, прогуливаться, так что преимущества мы получаем еще и от движения.
Пока что больше всего научных баллов собрала теория снижения стресса. И по отчетам подопытных, и по замерам уровня кортизола, выходит, что прогулка в парке полезнее прогулки по городу (и обе полезнее, чем никуда не пойти).
Что касается дозировки природы, то пока что удалось установить следующее. Похоже, среди всех биомов выигрывают зеленые леса, доступные для прогулок. Разнообразные пейзажи полезнее однообразных.
Что очень интересно – влияние разнообразия зависит от информированности человека. Если вы юный натуралист и умеете различать растения и птиц, прогулка принесет вам больше пользы, чем если все вокруг вам кажется примерно одинаковым. Звуки и изображения природы сами по себе обладают положительным эффектом, но более слабым, чем реальный контакт. Что касается времени контакта, то какой-то заметный эффект начинается, примерно, с 30 минут в неделю. Так что, если вы уже и так живете в лесу в палатке, с природой точно можно успокоиться.
Конечно, ученые учли в своих опытах и социо-экономические факторы. Австралийцы – одни из самых активных исследователей влияния среды на поведение – изучали качество древесной кроны и травяного покрытия в городах, и выяснили, что лучшее было в частных садах, а вовсе не в общественных местах. Кстати, качественное озеленение, похоже, влияет еще и на уличную преступность.
Высокие здоровые и разнообразные деревья с раскидистой кроной, похоже, способствуют сокращению всякого безобразия на улицах, зато низкие и гадкого вида кусты - наоборот.
В общем, в случае с природой, ученые пока что, в целом, подтверждают очевидное – лучше хоть немного выбираться на свежий воздух. Двигаться лучше, чем стоять на месте. В идеале, стоит хотя бы полчаса в неделю любоваться чем-то зеленым или синим, и не помешает установить себе на телефон определитель растений или птиц. А детей ученые советуют отправлять туда, где еще и есть, по чему полазать или попрыгать. Это тоже австралийское исследование – парки с булыжниками, тарзанками, провоцирующими желание двигаться и играть, оказались самыми полезными
Cтатья Елизаветы Пономаревой
❤81👍12🔥7
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Это видео - наглядная иллюстрация в том числе последствий "стежка для мужа"
Я об этой практике узнала из поста феминистки и была поражена, узнав, что это достаточно массовое явление, причем женщина часто не в курсе.
Если в видео нам рассказывают про ситуацию, где женщина "добровольно" ушивает влагалище, чтобы партнеру было "узко" (это видео вообще рекламирует упражнения для тазового дна).
То "стежок для мужа" делают часто без ведома женщины: просто когда ребенок родился, зашивая разрывы (а порой соглав, что они есть) некоторые врачи ушивают вход специально, работая на благо мужчины, который у женщины вообще не факт что есть или хочет этого.
Не обрезание, конечно, но тоже бред.
Я об этой практике узнала из поста феминистки и была поражена, узнав, что это достаточно массовое явление, причем женщина часто не в курсе.
Если в видео нам рассказывают про ситуацию, где женщина "добровольно" ушивает влагалище, чтобы партнеру было "узко" (это видео вообще рекламирует упражнения для тазового дна).
То "стежок для мужа" делают часто без ведома женщины: просто когда ребенок родился, зашивая разрывы (а порой соглав, что они есть) некоторые врачи ушивают вход специально, работая на благо мужчины, который у женщины вообще не факт что есть или хочет этого.
Не обрезание, конечно, но тоже бред.
🤯64🤬37😢15😱2❤1👍1🤔1
Как раскрыть лжеца?
Поймать человека на лжи может быть сложно (особенно, если человек умеет это делать), но есть несколько методов, которые могут помочь:
1. Задавайте дополнительные вопросы: если вы подозреваете, что человек говорит неправду, попробуйте задавать ему повторять вопросы, перефразируя их, чтобы проверить его историю. Часто лжецы не могут держать ее в голове и начинают противоречить сами себе.
Именно потому на визовых собеседованиях или допросах на границе могут спрашивать одно и то же несколько раз.
Например, "В прошлый видит вы тут работали?", "Может быть, вы выполняли какие-то задачи за небольшое вознаграждение?", "Не предлагали ли Вам помочь кому-то за бартер?".
2. Проверяйте факты: если человек рассказывает вам историю, попробуйте уточнить вещи, которые он упоминает. Если вы не можете подтвердить эти факты, это может быть признаком лжи.
Например, часто так раскрывают мошенников: "Подожди, ты тоже был в Риге? Господи, я ее так люблю! Помнишь, там есть отличный памятник лошади в центре города" или "А помнишь, какой там забавный кот в бременских музыкантах? Все животные из бронзы, а он бетонный!" - если человек соглашается или поддерживает, есть шанс, что он врёт.
Я так люблю разговаривать с "американскими полковниками" в сообщениях: спрашиваю, где они жили в Америке и уточняю какие-то вещи про их города. Выясняется, что все там есть: и корабли на площади, и праздник вареной цветной капусты и любая другая ерунда, которая мне только что пришла в голову;
3. Обратите внимание на невербальные признаки: люди, которые лгут, часто выдают себя через мимику, вопреки мифу, это не избегание глазного контакта - наоборот, люди стараются не отводить взгляд, также из может выдать нервозность или неестественное поведение.
4. Используйте технику "отзеркаливания": повторите слова или фразы, которые сказал человек, чтобы показать ему, что вы слушаете внимательно. Лжецы могут начать менять свою историю, если они чувствуют, что вы не верите им.
5. Используйте положительные утверждения: попробуйте сформулировать фразу так, чтобы заставить человека согласиться с вами. Например, "Я полностью понимаю, что вы говорите, но мне кажется, что это не совсем правда". Лжецы могут начать отрицать свою ложь в мелочах, если они чувствуют, что вы не верите им, менять детали, чтобы все выглядело убедительнее.
Но помните, что эти методы не всегда могут быть эффективными и не следует полагаться только на один признак. Лучше всего оценивать ситуацию в целом и принимать решение на основе всех имеющихся данных.
Адриана Лито
Поймать человека на лжи может быть сложно (особенно, если человек умеет это делать), но есть несколько методов, которые могут помочь:
1. Задавайте дополнительные вопросы: если вы подозреваете, что человек говорит неправду, попробуйте задавать ему повторять вопросы, перефразируя их, чтобы проверить его историю. Часто лжецы не могут держать ее в голове и начинают противоречить сами себе.
Именно потому на визовых собеседованиях или допросах на границе могут спрашивать одно и то же несколько раз.
Например, "В прошлый видит вы тут работали?", "Может быть, вы выполняли какие-то задачи за небольшое вознаграждение?", "Не предлагали ли Вам помочь кому-то за бартер?".
2. Проверяйте факты: если человек рассказывает вам историю, попробуйте уточнить вещи, которые он упоминает. Если вы не можете подтвердить эти факты, это может быть признаком лжи.
Например, часто так раскрывают мошенников: "Подожди, ты тоже был в Риге? Господи, я ее так люблю! Помнишь, там есть отличный памятник лошади в центре города" или "А помнишь, какой там забавный кот в бременских музыкантах? Все животные из бронзы, а он бетонный!" - если человек соглашается или поддерживает, есть шанс, что он врёт.
Я так люблю разговаривать с "американскими полковниками" в сообщениях: спрашиваю, где они жили в Америке и уточняю какие-то вещи про их города. Выясняется, что все там есть: и корабли на площади, и праздник вареной цветной капусты и любая другая ерунда, которая мне только что пришла в голову;
3. Обратите внимание на невербальные признаки: люди, которые лгут, часто выдают себя через мимику, вопреки мифу, это не избегание глазного контакта - наоборот, люди стараются не отводить взгляд, также из может выдать нервозность или неестественное поведение.
4. Используйте технику "отзеркаливания": повторите слова или фразы, которые сказал человек, чтобы показать ему, что вы слушаете внимательно. Лжецы могут начать менять свою историю, если они чувствуют, что вы не верите им.
5. Используйте положительные утверждения: попробуйте сформулировать фразу так, чтобы заставить человека согласиться с вами. Например, "Я полностью понимаю, что вы говорите, но мне кажется, что это не совсем правда". Лжецы могут начать отрицать свою ложь в мелочах, если они чувствуют, что вы не верите им, менять детали, чтобы все выглядело убедительнее.
Но помните, что эти методы не всегда могут быть эффективными и не следует полагаться только на один признак. Лучше всего оценивать ситуацию в целом и принимать решение на основе всех имеющихся данных.
Адриана Лито
👍48❤11
НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ ВЕРЫ В СПРАВЕДЛИВОСТЬ
Веками в европейской философии находятся в противоборстве две мысли. Одна гласит, что чувство справедливости у людей врождённое. Другая – напротив, что только борьба с животным началом, эгоистичным и жадным, поможет воспитать в людях чувство справедливости. Эти идеи приобретают разный вид и ходят в разных формулировках, но упрощённо картина выглядит именно так.
В век, когда даже любовь и ненависть стали проверять холодным научным экспериментом, заинтересовал учёных и вопрос справедливости. Есть ряд экспериментов, в которых целью стоит именно познание чувства справедливости (или, скорее, несправедливости).
Писательница-фантастка Ася Михеева по образованию – психолог. Ей довелось преподавать в Новосибирском государственном техническом университете, среди прочих курсов, конфликтологию. Для занятий она, откуда могла, выписывала себе интересные эксперименты, которые можно провести прямо в аудитории. В том числе один, имеющий отношение к чувству справедливости.
В ходе эксперимента преподаватель делит участников на три группы произвольным порядком (не из соображений сложившихся в группе связей). Каждой команде выдаётся закрытый пакет. Перед тем, как раскрыть пакеты, студенты выслушивают задание: сделать усилиями команды крупное изображение некой буквы на листе ватмана. Время имеет значение. Качество работы имеет значение.
После этого пакеты вскрываются, и начинается работа.
У первой команды в пакете лежат рулон ватмана, ножницы, клей, цветная бумага, блестки, пара маркеров и маленький степлер. У второй и третьей команды почти то же, только без ножниц. В одном из пакетов нет ещё и клея. Своими вещами пользоваться нельзя.
После вскрытия пакета преподаватель отмечает, что начал отсчёт времени. На работу – 15 минут.
Очевидно, 2 из 3х команд поставлены в ситуацию неравенства, притом несправедливым образом – без каких-либо предпосылок и даже возможности и оправдать тот факт, что им не дали нужных инструментов. При обсуждении результатов оказывалось, что команда, имеющая и ножницы, и клей, независимо от того, делилась она ими или нет, была уверена, что выиграла честно – результат соревнования справедлив. Аргументы других команд отметались. Ведь выигравшая команда старалась, работу никто за них не делал!
Конечно, суть эксперимента была не в том, чтобы рассорить студентов. Преподавательница спрашивала, как можно было сделать соревнования честнее, без ущерба для себя поделиться ресурсами (отлить клей в крышечку, вырезать буквы одновременно – они ведь идентичны, обменять ресурсы на помощь в работе, и т.д.) Но результаты эксперимента всё равно очень яркие и говорят сами за себя. В одно и то же время ситуацию найдут справедливой одни люди и несправедливой – другие.
Эксперимент иллюстрирует гипотезу Мелвина Лёрнера о вере в справедливый мир: "Один только вид невинного человека, страдающего без возможности награды или компенсации, мотивирует людей оценивать его ниже, дабы гармонизировать его характер и судьбу,» – вот как определяет проявление этой веры Лёрнер. Другими словами, видя чужие страдания или проблемы, люди, как правило, пытаются для себя объяснить, чем другой человек заслужил свою судьбу. Иначе им придётся столкнуться с осознанием, что, как бы правильно они себя ни вели, однажды с ними может приключиться несчастье.
И такие люди менее готовы что-то предпринять в отношении подлеца, агрессора, преступника. Ведь или его накажут, или он не такой уж подлец, а то ему бы уже прилетело.
Чем крепче человек держится за веру в справедливый мир, тем, увы, черствее его сердце. Он отказывается замечать системность какой-либо проблемы, спокойно пройдёт мимо голодного и не считает нужным помочь больному. На эту тему позже провели свои эксперименты.
Вера в справедливый мир, по этим исследованиям, часто идёт рука об руку с консервативностью, приверженностью к жёстким иерархиям и религиозностью, но что причина, а что следствие, эксперименты показать не могли. Остаётся просто признать, что такая корреляция есть, и отметить, что она не стопроцентна.
Текст: Лилит Мазикина, проект "Ресурсная психология"
Веками в европейской философии находятся в противоборстве две мысли. Одна гласит, что чувство справедливости у людей врождённое. Другая – напротив, что только борьба с животным началом, эгоистичным и жадным, поможет воспитать в людях чувство справедливости. Эти идеи приобретают разный вид и ходят в разных формулировках, но упрощённо картина выглядит именно так.
В век, когда даже любовь и ненависть стали проверять холодным научным экспериментом, заинтересовал учёных и вопрос справедливости. Есть ряд экспериментов, в которых целью стоит именно познание чувства справедливости (или, скорее, несправедливости).
Писательница-фантастка Ася Михеева по образованию – психолог. Ей довелось преподавать в Новосибирском государственном техническом университете, среди прочих курсов, конфликтологию. Для занятий она, откуда могла, выписывала себе интересные эксперименты, которые можно провести прямо в аудитории. В том числе один, имеющий отношение к чувству справедливости.
В ходе эксперимента преподаватель делит участников на три группы произвольным порядком (не из соображений сложившихся в группе связей). Каждой команде выдаётся закрытый пакет. Перед тем, как раскрыть пакеты, студенты выслушивают задание: сделать усилиями команды крупное изображение некой буквы на листе ватмана. Время имеет значение. Качество работы имеет значение.
После этого пакеты вскрываются, и начинается работа.
У первой команды в пакете лежат рулон ватмана, ножницы, клей, цветная бумага, блестки, пара маркеров и маленький степлер. У второй и третьей команды почти то же, только без ножниц. В одном из пакетов нет ещё и клея. Своими вещами пользоваться нельзя.
После вскрытия пакета преподаватель отмечает, что начал отсчёт времени. На работу – 15 минут.
Очевидно, 2 из 3х команд поставлены в ситуацию неравенства, притом несправедливым образом – без каких-либо предпосылок и даже возможности и оправдать тот факт, что им не дали нужных инструментов. При обсуждении результатов оказывалось, что команда, имеющая и ножницы, и клей, независимо от того, делилась она ими или нет, была уверена, что выиграла честно – результат соревнования справедлив. Аргументы других команд отметались. Ведь выигравшая команда старалась, работу никто за них не делал!
Конечно, суть эксперимента была не в том, чтобы рассорить студентов. Преподавательница спрашивала, как можно было сделать соревнования честнее, без ущерба для себя поделиться ресурсами (отлить клей в крышечку, вырезать буквы одновременно – они ведь идентичны, обменять ресурсы на помощь в работе, и т.д.) Но результаты эксперимента всё равно очень яркие и говорят сами за себя. В одно и то же время ситуацию найдут справедливой одни люди и несправедливой – другие.
Эксперимент иллюстрирует гипотезу Мелвина Лёрнера о вере в справедливый мир: "Один только вид невинного человека, страдающего без возможности награды или компенсации, мотивирует людей оценивать его ниже, дабы гармонизировать его характер и судьбу,» – вот как определяет проявление этой веры Лёрнер. Другими словами, видя чужие страдания или проблемы, люди, как правило, пытаются для себя объяснить, чем другой человек заслужил свою судьбу. Иначе им придётся столкнуться с осознанием, что, как бы правильно они себя ни вели, однажды с ними может приключиться несчастье.
И такие люди менее готовы что-то предпринять в отношении подлеца, агрессора, преступника. Ведь или его накажут, или он не такой уж подлец, а то ему бы уже прилетело.
Чем крепче человек держится за веру в справедливый мир, тем, увы, черствее его сердце. Он отказывается замечать системность какой-либо проблемы, спокойно пройдёт мимо голодного и не считает нужным помочь больному. На эту тему позже провели свои эксперименты.
Вера в справедливый мир, по этим исследованиям, часто идёт рука об руку с консервативностью, приверженностью к жёстким иерархиям и религиозностью, но что причина, а что следствие, эксперименты показать не могли. Остаётся просто признать, что такая корреляция есть, и отметить, что она не стопроцентна.
Текст: Лилит Мазикина, проект "Ресурсная психология"
👍66❤45🤔9🔥2
ПОЧЕМУ ОНИ ОБЕЩАЮТ И НЕ ДЕЛАЮТ?
Я как терапевт очень много раз сталкивалась с такими вопросами от пострадавших людей. Но на самом деле я работала и с теми, кто так делает. Давайте немного расскажу, как это выглядит с другой стороны.
Сразу скажу, что все написанное здесь не содержит прямой речи клиентов, реальных ситуаций и деталей - только мое понимание того, как это происходит, примеры выдуманные.
Итак, процессов может быть несколько, но сегодня поговорим про тот, в основе которого - желание быть приятным человеком. В обществе поощряется желание помочь, согласиться, быть полезным, оказать услугу.
А дальше сюжет бывает разным:
1. Человек действительно собирается это сделать. Например, он видит пост в Фейсбуке: "Уезжаю в отпуск, кто-то может приходить кормить нашего кота?".
И он пишет "Конечно, я покормлю твоего котика!".
И в этот момент он правда хочет приходить и кормить кота. Но не учитывает свои потребности и ресурсы: например, он не проверяет или не думает, что вы живёте в двух часах езды, что у него аллергия, что он уже кормит семерых таких котов и так далее.
То есть человек слишком быстро обещает или не делает общую проверку, может ли он это делать.
Дальше оказывается, что это сложно, он не успевает, покрылся крапивницей или просто хронически на успевает.
И вам нужно от этом сказать, но это неприятно, поэтому он выбирает слиться, обмануть или сделать вид, что так и было задумано.
Хорошо, если предупреждает в принципе, что у него не получается, и вы успеваете найти кого-то другого.
В плохом варианте - вы приезжаете из отпуска и обнаруживаете мрачного кота, который прогрыз пакет с кормом и все съел, а также написал вам в любимые тапки из-за грязного туалета, а воду пил из унитаза (более грустные варианты вы дофантазируете сами).
Тут в терапии мы работаем над паузой и оценкой своих ресурсов: точно ли я ХОЧУ кормить кота? точно ли я МОГУ кормить кота?
А также учимся не торопиться с решениями и принимать за них ответственность;
2. Более тяжёлый случай: человек и не собирался ничего делать, ему просто нравится говорить приятные вещи
Не ожидали? Да, бывает и так.
Итак, человек видит на Фейсбуке пост: "Есть ли у кого-то палатка на выходные?". И он ПРЕДСТАВЛЯЕТ, как было бы здорово, если бы у него была палатка, и он ее дал хорошим людям на выходные.
И он не останавливается на этом и пишет: "Да, конечно, с радостью дам тебе палатку". При этом палатки у него нет.
Тут два варианта:
- Человек так захвачен своей фантазией о спасении вас, что искренне верит, что палатка у него есть, а потом, обнаружив, что палатки нет, расстраивается, но стыдится сказать, что попал в такую ситуацию.
В еще более плохих случаях он до последнего верит, что палатка есть или появится магическим образом - то есть, грубо говоря, находится не в реальности и не критичен к происходящему. Разумеется, это уже нарушение мышления;
- Он понимает, что палатки нет и не будет, но ему так хочется побыть хорошим хотя бы несколько минут, что это не очень и важно. Тут часто нарушено понимание, что отношения будут портится, если так делать. Грубо говоря, конфета сейчас (я ему нравлюсь) затмевает пилюлю потом (он разочаруется).
Это тоже нарушение контакта с реальностью, но меньшее и знакомое многим: ведь многим из нас случалось выбирать что-то, не заботясь о последствиях: есть вредное, пить алкоголь, слишком поздно ложиться спать или делать слишком дорогие покупки.
Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
Я как терапевт очень много раз сталкивалась с такими вопросами от пострадавших людей. Но на самом деле я работала и с теми, кто так делает. Давайте немного расскажу, как это выглядит с другой стороны.
Сразу скажу, что все написанное здесь не содержит прямой речи клиентов, реальных ситуаций и деталей - только мое понимание того, как это происходит, примеры выдуманные.
Итак, процессов может быть несколько, но сегодня поговорим про тот, в основе которого - желание быть приятным человеком. В обществе поощряется желание помочь, согласиться, быть полезным, оказать услугу.
А дальше сюжет бывает разным:
1. Человек действительно собирается это сделать. Например, он видит пост в Фейсбуке: "Уезжаю в отпуск, кто-то может приходить кормить нашего кота?".
И он пишет "Конечно, я покормлю твоего котика!".
И в этот момент он правда хочет приходить и кормить кота. Но не учитывает свои потребности и ресурсы: например, он не проверяет или не думает, что вы живёте в двух часах езды, что у него аллергия, что он уже кормит семерых таких котов и так далее.
То есть человек слишком быстро обещает или не делает общую проверку, может ли он это делать.
Дальше оказывается, что это сложно, он не успевает, покрылся крапивницей или просто хронически на успевает.
И вам нужно от этом сказать, но это неприятно, поэтому он выбирает слиться, обмануть или сделать вид, что так и было задумано.
Хорошо, если предупреждает в принципе, что у него не получается, и вы успеваете найти кого-то другого.
В плохом варианте - вы приезжаете из отпуска и обнаруживаете мрачного кота, который прогрыз пакет с кормом и все съел, а также написал вам в любимые тапки из-за грязного туалета, а воду пил из унитаза (более грустные варианты вы дофантазируете сами).
Тут в терапии мы работаем над паузой и оценкой своих ресурсов: точно ли я ХОЧУ кормить кота? точно ли я МОГУ кормить кота?
А также учимся не торопиться с решениями и принимать за них ответственность;
2. Более тяжёлый случай: человек и не собирался ничего делать, ему просто нравится говорить приятные вещи
Не ожидали? Да, бывает и так.
Итак, человек видит на Фейсбуке пост: "Есть ли у кого-то палатка на выходные?". И он ПРЕДСТАВЛЯЕТ, как было бы здорово, если бы у него была палатка, и он ее дал хорошим людям на выходные.
И он не останавливается на этом и пишет: "Да, конечно, с радостью дам тебе палатку". При этом палатки у него нет.
Тут два варианта:
- Человек так захвачен своей фантазией о спасении вас, что искренне верит, что палатка у него есть, а потом, обнаружив, что палатки нет, расстраивается, но стыдится сказать, что попал в такую ситуацию.
В еще более плохих случаях он до последнего верит, что палатка есть или появится магическим образом - то есть, грубо говоря, находится не в реальности и не критичен к происходящему. Разумеется, это уже нарушение мышления;
- Он понимает, что палатки нет и не будет, но ему так хочется побыть хорошим хотя бы несколько минут, что это не очень и важно. Тут часто нарушено понимание, что отношения будут портится, если так делать. Грубо говоря, конфета сейчас (я ему нравлюсь) затмевает пилюлю потом (он разочаруется).
Это тоже нарушение контакта с реальностью, но меньшее и знакомое многим: ведь многим из нас случалось выбирать что-то, не заботясь о последствиях: есть вредное, пить алкоголь, слишком поздно ложиться спать или делать слишком дорогие покупки.
Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
❤80👍21😢16🤯3🤔1😱1
== Почему сложно заниматься сексом в устойчивых парах ==
Пост к надвигающемуся дню всех влюбленных.
Одна из интересных идей, которую я недавно прочитала, это гнев, накопленный в микродозах разочарования.
Злиться и заниматься сексом не так-то и просто, именно поэтому в ряде пар секс случается после ссоры: люди выразили гнев, и у них появляется сексуальное желание.
Разумеется, это не единственный вариант и не единственный способ справляться со снижением частоты секса в парах.
Но это интересная мысль.
Если предположить, что это действительно так, то можно и помочь себе и партнеру улучшить эту ситуацию.
Можно предложить такое упражнение: каждый пишет на отдельных листочках несколько вещей, которые вызвали разочарование. Например, "вернулся с работы поздно", "купила не тот сыр", "вместо уроков с сыном проходил миссию" или "забрала зарядку от моей бритвы".
И каждый этот листочек можно смять или порвать на кусочки, а вместо него положить другой листочек.
Тут зависит от того, что вам хочется: романтики или секса.
Если романтики - можно положить листочек с тем, что хорошего делает партнёр (готовит кофе, встречает с работы, пересылает мемы и т.д.).
Или же можно положить листочек с эротическим желанием.
И так проходить два-три этапа - сминать или рвать листочки - и писать новые.
Возможно, это поможет направить энергию злости в более позитивное русло.
Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"
Пост к надвигающемуся дню всех влюбленных.
Одна из интересных идей, которую я недавно прочитала, это гнев, накопленный в микродозах разочарования.
Злиться и заниматься сексом не так-то и просто, именно поэтому в ряде пар секс случается после ссоры: люди выразили гнев, и у них появляется сексуальное желание.
Разумеется, это не единственный вариант и не единственный способ справляться со снижением частоты секса в парах.
Но это интересная мысль.
Если предположить, что это действительно так, то можно и помочь себе и партнеру улучшить эту ситуацию.
Можно предложить такое упражнение: каждый пишет на отдельных листочках несколько вещей, которые вызвали разочарование. Например, "вернулся с работы поздно", "купила не тот сыр", "вместо уроков с сыном проходил миссию" или "забрала зарядку от моей бритвы".
И каждый этот листочек можно смять или порвать на кусочки, а вместо него положить другой листочек.
Тут зависит от того, что вам хочется: романтики или секса.
Если романтики - можно положить листочек с тем, что хорошего делает партнёр (готовит кофе, встречает с работы, пересылает мемы и т.д.).
Или же можно положить листочек с эротическим желанием.
И так проходить два-три этапа - сминать или рвать листочки - и писать новые.
Возможно, это поможет направить энергию злости в более позитивное русло.
Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"
❤77👍6🤔6🤯6😢1
Так как новости всё ещё не очень, предлагаю и на этом канале отметить день святого Валентина так:
Я подарю электронную книгу "Любовь. Отношения. Психотерапия" одному из тех, кто опубликует свою фотографию с любимыми в комментариях.
В качестве любимого может быть кто и угодно (любой пол, вид и отношение к вам - дети, коты, партнёры, родители, друзья и т.д.), главное условие, чтобы любимый был одушевлённый (то есть пиво и диван не считаются).
Все мои книги тут www.imja.online/knigi
Апд: изменили настройки, теперь можно постить фото. Извините за неудобство
Я подарю электронную книгу "Любовь. Отношения. Психотерапия" одному из тех, кто опубликует свою фотографию с любимыми в комментариях.
В качестве любимого может быть кто и угодно (любой пол, вид и отношение к вам - дети, коты, партнёры, родители, друзья и т.д.), главное условие, чтобы любимый был одушевлённый (то есть пиво и диван не считаются).
Все мои книги тут www.imja.online/knigi
Апд: изменили настройки, теперь можно постить фото. Извините за неудобство
❤46👍1
Напишу старенькое духоподъемное (из 2018)
"Одно из наблюдений на группе
Клиенты учат психолога тому, что можно оставаться в живых после самых тяжелых травм и потерь.
В контакте с ними мы узнаем, что события, которые мы для себя считали непереносимыми и невозможными, происходят с другими людьми. И эти люди справляются - пусть даже ценой невероятных усилий и получая травмы.
Мы становимся свидетелями невидимых битв, в которых бывают и блистательные победы, и чудовищные потери, и в разной степени выгодные договоры о прекращении огня.
Это наполняет душу терапевта не только болью, скорбью и сочувствием, но и уважением и бесконечным восхищением".
"Одно из наблюдений на группе
Клиенты учат психолога тому, что можно оставаться в живых после самых тяжелых травм и потерь.
В контакте с ними мы узнаем, что события, которые мы для себя считали непереносимыми и невозможными, происходят с другими людьми. И эти люди справляются - пусть даже ценой невероятных усилий и получая травмы.
Мы становимся свидетелями невидимых битв, в которых бывают и блистательные победы, и чудовищные потери, и в разной степени выгодные договоры о прекращении огня.
Это наполняет душу терапевта не только болью, скорбью и сочувствием, но и уважением и бесконечным восхищением".
🔥122❤47😢30👍28