К ХЭЛЛОУИНУ: ПОЧЕМУ ЛЮДЕЙ ТЯНЕТ К МЕРЗКОМУ?

Брэдли Айриш, The Conversation

Хэллоуин – время отвратительных вещей, от фильмов-слэшеров до «проклятых хижин» в зепёкшейся искусственной крови, с фальшивыми потрохами внутри. Но привлекательность к подобным мерзостям у людей выходит за рамки этого дня.

Пролистай ТВ-каналы, и наткнёшься на шоу, в которых ведущим и участника подают отвратительную еду в качестве «приключения»; передачи, которые посвящены работе дерматологов над прыщами; грубые комедии, развлекающие зрителя низкопробными шутками на тему рвоты или мочеиспускания.

То же и в других формах СМИ. В любовных романах можно наткнуться на изображения инцеста, чтобы пощекотать нервы читателя – к примеру. Самый страшный пример – шокирующие сайты в интернете с реальными кадрами смерти и увечий специально для тех, кто ищет подобное.

Это вовсе не феномен последних дней. В Елизаветинской Англии существовала похожая культура отвратительного.

Почему так много людей тянет к вещам, которые вроде бы должны их отталкивать? У современной науки есть ответ, и он имеет непосредственное отношение к тому, как работает чувство отвращения.

== Что такое отвращение? ==

Отвращение — это, по сути, чувство, побуждающее избегать чего-либо, сигнал, что нечто может быть вредно для нашего тела.

Учёные считают, что изначально чувство отвращения относилось к еде. Чарльз Дарвин отмечал, «насколько легко это чувство возбуждается чем-либо необычным во внешнем виде, запахе или характере нашей пищи». Согласно этой теории, оно медленно развивалось, чтобы охранять нас от всего, что может привести к контакту с опасными патогенами – болезнями ли, животными, телесными повреждениями, трупами или чем-то, что связано с сексом.

Более того, отвращение, похоже, развивалось далее, чтобы регулировать вещи, приносящие символический вред: нарушения морали, культурных правил, религиозных табу. Вот почему некоторые люди могут сказать, что акт расизма вызывает у них отвращение.

Из-за этих регулирующих функций отвращение часто называют «эмоцией-привратником», «эмоцией отторжения» или «эмоцией тела и души».

== Очарование отвратительного ==

Как же тогда объясняется факт, что отвратительное порой может привлекать? Психологические исследования показывают: отвратительное захватывает и удерживает внимание более эффективно, чем эмоционально нейтральные стимулы.

По мнению исследователей медиа Бриджит Рубенкинг и Энни Лэнг, это происходит, вероятно, потому, что в перспективе эволюции «предвзятость внимания в сторону отвратительного, каким бы оно ни было отталкивающим, лучше помогает избегать вредного». Таким образом, хотя отвращение может быть неприятно, это чувство эволюционировало, чтобы в то же самое время захватывать внимание.

Но отвратительное не просто привлекает внимание; мерзостями даже могут наслаждаться.

Психолог Нина Стромингер предполагает, что привлекательность отвратительного может быть примером того, что называют «доброкачественным мазохизмом» — человеческой склонностью искать кажущиеся «отрицательными» переживания с целью получения удовольствия от «ограниченных рисков», вроде катания на американских горках или принятия очень острой пищи.

По словам Стромингер, вполне «возможно, что любое негативное чувство потенциально может быть приятным, если не сопровождается уверенностью в том, что происходящее действительно плохо, благодаря тому, что оставляет после себя физиологическое возбуждение, волнующее само по себе».

Так что есть психологический механизм, который позволяет вам наслаждаться мерзостями при определённых обстоятельствах.

Перевод: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология"

МАНИПУЛЯЦИИ КАК ТЕМНАЯ СТОРОНА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА

Мы часто используем слово «манипуляции», когда рассказываем о каких-либо нехороших людях. И также часто в ответ слышим, что практически любое поведение, которое может как-то на кого-то повлиять – это манипуляции. Просьба, приказ, намек – все это, получается, манипуляции.

В психологическом словаре дело обстоит немного иначе. Слово «манипуляция» используется, чтобы описать деятельность с целью повлиять на других людей в интересах манипулятора при помощи обмана, сокрытия информации или насилия. И отсюда можно вычленить три признака истинной манипуляции (в психологическом смысле):

- манипуляция совершается на благо манипулятора, в неких корыстных или низменных целях, а не ради вашего счастья, безопасности или во имя великой справедливости, или в чем еще вас будут убеждать. Манипуляторы, как правило, не считают себя ровней другим, поэтому и считают возможным использовать остальных ради личных целей. Здесь полезно вспомнить другой смысл слова «манипуляция» – сложный прием, действие руками. В данном случае, манипулятор действует, а вы лишь предмет, на который он воздействует или пешка, которой он двигает: у вас разный статус.
- как и цели, средства манипуляторов тоже не очень. Манипуляция включает искажение или сокрытие правды. Дезинформацию (намеренное искажение действительности), мизинформацию (некорректную информацию), малинформацию (информация корректная, но используется во вред) и прочую «джедайскую правду».
- манипуляция воздействует на волю, ее задача лишить вас выбора. Этим манипулятивное поведение отличается от убедительного, как вводящая в заблуждение реклама от лекции харизматичного просветителя.

В общем, манипуляция – это то самое предложение, от которого невозможно отказаться.

Манипулятивных техник и приемов масса, от мягких до жестких, от лести до шантажа, включая всеми любимый газлайтинг. Или, например, менее известный американский народный термин – DARVO. Расшифровывается как: отрицай, нападай, поменяй местами жертву и виновного. То есть, во-первых, я этого не делал, во-вторых, да вы сами хороши, в-третьих, меня канселят, спасите-помогите, люди добрые!

И, конечно, манипулировать могут самые разные люди. И с определенными психологическими особенностями, и без них, и те, кто никогда не проверялся, а стоило бы.

Главные подозреваемые в манипуляциях – представители темной триады, то есть люди с такими чертами как нарциссизм, макиавеллизм и психопатия. На первое место выходит обычно упускаемый из виду (видимо, в силу коварства) маккиавеллизм. Это буквально черта личности, характеризующаяся манипулятивностью, бессердечием и аморальностью.

Но вот когда исследователи пытаются разобраться, что именно делает человека сильным манипулятором, начинаются чудеса. Дело в том, что чтобы морочить людям голову, надо хоть как-то разбираться в устройстве этой головы, а значит – и своей. Или иметь то, что называют, теорией разума.

Представьте себе, как белка и ворона прячут припасы. Белка сделает это у вас на глазах, а ворона притворится, что прячет, а, на самом деле, унесет вкусняху подальше. У вороны есть теория разума.

Итак, чтобы хорошо манипулировать, нужно понимать, что почувствует и сделает другой человек, а значит, надо понимать, что чувствуем мы сами. Это эмоциональный интеллект. И представители темной триады им, вообще-то, не славятся. Признаком маккиавеллизма, например, называют алекситимию – затруднение в определении и описании своих и чужих эмоций. Так как же они манипулируют другими?

Манипуляции как темная сторона ЭИ. Часть вторая

Есть несколько версий или объясняющих моделей. Например, теплая и холодная эмпатия: первая требует вашей личной реакции, а вторая – простого понимания как работают чувства. Как вариант, возможно, уровень эмоционального интеллекта (ЭИ) у людей с характеристиками темной триады может различаться, как и у всех остальных.

И вероятно, те, у кого ЭИ высокий, справляются со своими темными делами лучше и лучше их скрывают! Товарищи с нарциссизмом лучше проходят собеседования и очаровывают на свиданиях, умеют уместно пошутить и сделать доброе лицо. В одном эксперименте с осужденными убийцами с выраженными психопатическими чертами, выяснилось, что они могут быть эмпатичными и вполне обаятельными, когда им это нужно (например, заманивая жертву или общаясь с психологами). Похоже, что обычный человек эмпатичен по умолчанию. А человек с психопатическими чертами – нет, но может эмпатию включать и использовать. При маккиавеллизме люди особенно хорошо умеют играть на негативных эмоциях. В конце концов, чтобы кого-то уязвить, нажать на больное место – надо понимать, где у людей болит, а не жать на все подряд.

В пользу версии о том, что эмпатию можно включать, а ЭИ использовать, даже если ты бессовестный тип, говорит то, что, похоже обычные люди все это могут – наоборот – отключать. Дело в том, что обычно эмоциональный интеллект помогает человеку вести себя в соответствии с моралью и личными ценностями, и таким образом, охраняет наше душевное благополучие (быть хорошим – хорошо). Если обычный человек манипулирует, ЭИ подсказывает ему, что он плохой. Это неприятно. И тут на помощь приходит эмоциональное огораживание. Выяснилось, что с возрастом способность к нему растет. Кажется, чем человек старше, тем легче ему жонглировать трусами и крестиком и оставаться довольным собой. А молодежь скорее почувствует себя мерзко, проманипулировав близкими.

Еще сложнее становится, если учесть гендер. Некоторые исследования показывают разницу между мужчинами и женщинами. У манипулятивных женщин находят корреляцию с высоким эмоциональным интеллектом, а у мужчин – нет, зато находят связь с психопатическими чертами. Так. Что происходит? Ну, а еще одном исследовании попытались сравнить группу подопытных из Германии и Китая, и на европейцах теория про ЭИ и манипулятивность сработала, а на китайцах нет. Так что, видимо, на способность к манипуляциям влияют и психологические особенности, и возраст, и гендер, и культура.

Наконец, мета-исследование темной стороны эмоционального интеллекта (больше пяти тысяч человек, но, в основном, изученных в Австралии) показало, что хотя данные и противоречивые, связь скорее есть. То есть, чем человек лучше разбирается в своих и чужих эмоциях, тем легче ему ими манипулировать.

А все дело в том, что эмоциональный интеллект – это инструмент, а не исключительно положительная черта характера. Но зато его можно тренировать и использовать и для защиты от манипуляций. Это именно он подсказывает, когда между получаемыми посланиями, вашими реакциями, ценностями и поступками возникает какая-то несогласованность. Когда вас подталкивают действовать, а не думать, а ваши мысли направляют в не вами выбранную сторону, когда вам предлагают ложный выбор или запугивают крайностями, чтобы подсунуть якобы «средний» вариант. Когда кто-то пытается сыграть на ваших страхах или привязанностях.

И так как один из любимых приемов манипуляторов – это переход к вашим чувствам и давление на эмоции, тут может пригодиться совет необычного гуру. Это Дрю Бэннон, который тренирует кибер-спортсменов и учит их отбиваться от онлайн-ругани – главного оружия кибер-воина. Он считает, что главная проблема в манипуляциях – отвлечение вашего внимания от цели. Значит, к ним надо готовиться заранее и создавать для себя некий план, придумать некую мантру. О чем я напомню себе, на каком деле или чувстве я сфокусируюсь, если меня попытаются в сети сбить с толку. И рано или поздно натренированные игроки обучаются сохранять спокойствие, несмотря ни на какие манипуляции.

Елизавета Пономарева

ВЛЮБЛЕННОСТЬ VS ЛЮБОВЬ

Одна из трудностей, с которыми сталкиваются люди - это влюбленность при наличии отношений.

Существует миф, что если ты по-настоящему кого-то любишь, то больше никого не видишь. Но на самом деле мы знаем, что отношения более разнообразны.

Поэтому, конечно, бывает так, что человек любит кого-то одного всю жизнь, а бывает по-другому. Вопрос лишь в том, как с этим обходиться.

Для многих людей первая новая влюбленность при наличии стабильных отношений становится шоком.

Кто-то решает, что это и есть истинная любовь, и уходит из пары. Кто-то решается на измену. Кто-то страдает.

Мы же предлагаем попробовать это прожить - дать чувствам побыть, дать себе возможность оказаться более сложным человеком.

Чаще всего это эмоциональное распознавание реакции либидо. Нам могут нравится разные люди, чаще всего этот интерес, если ему позволять быть и не пугаться его, не придавать избыточной значимости - проходит.

Также это может быть реакцией на проблемы в отношениях - тогда это другое. Это включение поискового поведения, так как появляется ощущение, что эти отношения не дают того, что мне нужно. Если проблема решится - влюбленность пойдет на спад.

В любом случае мы не рекомендуем сразу стыдить и ненавидеть себя (что часто предлагают комментаторы в соцсетях, порой сводя чувства людей к примитивным реакциям). Часто это приводит лишь к усилению влюбленности или страдания.

Дайте время присмотреться и разобраться, что с вами происходит.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"

Обсудим?

НЕМНОГО О РОМАНТИКЕ? ДУМАЕМ, ЧТО НРАВИТСЯ, И НРАВИТСЯ НА САМОМ ДЕЛЕ – НЕ ОДНО И ТО ЖЕ

Умный. Верный. Забавный. Добрый. Если вам доводилось заполнять анкету на сайте знакомств, то вы наверняка задумывались о том, что вас привлекает в романтическом партнёре.

Но откуда появляются такие мысли? И, что важнее, отражают ли они наш истинный опыт? Согласо новому исследованию от Университета Торонто, выходит так, что представления людей о том, что им нравится в романтических партнёрах, и то, на что их на самом деле привлекает, часто совсем не одно и то же.

«Представление о качествах, которые нам нравятся, где-то основаны на опыте,» говорит Андре Ванг, доцент кафедры психологии института Скарборо Университета Торонто и соавтор исследования. «Если я люблю чувство юмора, это должно бы значить, что встречаться мне понравится скорее с забавными людьми».

Опыт – только часть целой картины. Исследование, опубликованное в Journal of Experimental Psychology: General, предполагается, что качества, которые, как нам кажется, нам нравятся также опираются на социальный контекст, в котором мы сталкиваемся с этими качествами, говорит Алина да Силва Фрост, аспирантка Университета Калифорнии в Дэвисе и одна из авторов исследования.

К примеру, если вы посетили замечательную вечеринку и люди, с которыми вы там встретились, оказались шутниками, вы можете уйти оттуда с мыслью, что предпочитаете людей с умением шутить. В реальности, понравиться вас мог не юмор, а ситуация (то есть вечеринка), частью которой оказались шутки.
Исследователи обнаружили, что связь между тем, что, как считают люди, им нравится и тем, что реально двигает их интерес – очень слабая связь.

Ванг сотоварищи, в том числе профессора Пол Иствик и Элисон Леджервуд из Университета Калифорнии, протестировали этот эффект четырьмя отдельными исследованиями, в которых приняли участие 1300 человек. В первых трёх представления участников о том, какие черты им нравятся в потенциальном романтическом партнёре, слабо коррелировали тем, насколько эти черты им понравились в итоге.

Могут повлиять на представления людей насколько им понравится та или иначе черта и мелкие перемены в окружении. В последнем исследовании участников попросили оценить, насколько им нравятся разные качества вроде уверенности в себе. Затем участники оценили, насколько им понравились различные профили с сайтов знакомств, и указали, насколько они готовы зарегистрироваться на том или ином сайте на основе увиденных ими профилей.

В итоге оказалось, что представления участников о том, что им нравится, и то, что им действительно нравилось, давали разные прогнозы о конечном решении. Например, Их представления о том, насколько им нравятся уверенные в себе люди не давало предсказать их заинтересованность в сайте знакомств, основываясь на фото уверенных в себе людей оттуда.

В конечном счете, говорит Ванг, хотя представления людей о том, что им нравится, во многих ситуациях полезны, они не могут заменить реальный опыт. Он отмечает, что понимание различия между представлениями о привлекательным и тем, что привлекает на самом деле, может помочь в самых разных ситуациях. К примеру, может помочь определиться с тем, где жить, что купить и на что смотреть в романтических партнёрах.

Ванг добавляет, что возможно, люди без нужды отвергают потенциальных партнёров, глядя на определённые черты, которые, как им кажется, они любят (или не любят), но с которыми никогда не сталкивались в конкретном человеке.

«Возможно, люди настолько ограничены своими собственными представлениями о том, что им нравится, что ограничивают и круг знакомств», — говорит он. «И могут заранее отбрасывать людей, которые на самом деле могли бы их сделать счастливыми».

More information: Aline da Silva Frost et al, Summarized attribute preferences have unique antecedents and consequences., Journal of Experimental Psychology: General (2022)

Дон Кэмпбелл, адаптированный перевод с Medical XPress: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология"

КАК СОЦИАЛЬНО НЕЛОВКОМУ ЧЕЛОВЕКУ МОЖНО УЛУЧШИТЬ КАЧЕСТВО ЖИЗНИ?
Часть первая

Социально неловких людей в кино показывают как «чудиков», милых или раздражающих, но, в общем, немногочисленных. Человек – животное социальное, и тот, у кого с социальными навыками и чуткостью к негласным правилам проблемы, кажется исключением. Но с учётом численности человечества, этих «исключений» уже должно получаться очень много! Так что социально неловкие – довольно многочисленная группа. И люди из этой группы порой сильно страдают, пытаясь не то, что вписаться – просто не выпадать из общества и жизни.

Вот несколько вещей, которые можно попробовать применить, чтобы улучшить качество жизни социально неловкому человеку.

УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, ЕЩЁ РАЗ УЧИТЬСЯ

Социальные навыки потому так и называются, что с ними не рождаются – им учатся. Проблемы с пробелами в этих навыках бывают трёх типов:

- вы выросли в такой среде, где их привить было некому,
- вы не умеете сознательно или бессознательно замечать правила, по которым действуют другие люди, и потому упускаете их, а значит, и научиться им «на лету» не можете,
- вам не хватает однократного и даже многократного объяснения, чтобы «просто» начать действовать, как ожидается.

У этих трёх типов проблем три разные, хотя и местами пересекающиеся решения, и то, что подойдёт одному, может не подойти другому. Так что если вы уже разочаровывались в идее «подучиться» навыкам, то, возможно, стоит посмотреть в её сторону ещё раз.

Видеоуроки по социальным навыкам могут помочь, но охватывают далеко не все вопросы. Например, они могут рассказать, как правильно приветствовать друг друга в общественном месте или кто над кем держит зонтик, но не объясняют всего того, что обычно усваивают в детстве даже в семьях, далёких от этикетных вопросов про зонтики и рестораны. Иногда бывает полезнее почитать:

1) пособия для детей, потому что они освещают азы и доступно изложены,
2) форумы, где обсуждают «бесящих» людей – в комментариях кто-то да разложит по полочкам, что не так (но тут главное, не вовлекаться и не слишком переживать за всех участников истории и обсуждения),
3) форумы, где обсуждают чьи-то «невероятно милые» и «поднимающие настроение» поступки и привычки,
4) статьи на темы вроде «что мы иногда не замечаем за собой» (но стоит помнить, что вы не знаете, какая их часть высосана из пальца для объёма по заданию редакции).

Ещё одно хорошее пособие – сериал «Теория Большого Взрыва». Из-за социальной неловкости то и дело какой-нибудь персонаж попадает там в неприятную ситуацию (предупреждение – это может триггерить), но другой персонаж, как правило, объясняет ему, и что пошло не так, и как можно ситуацию хоть немного исправить. Стоит, однако, помнить, что это всё же просто развлекательное телешоу.

В любом случае, даже если вы немедленно начнёте составлять себе список изменений в своём поведении, не спешите сразу одолевать его весь. Усваивайте по одному навыку и, убедившись, что с ним теперь всё хорошо, переходите к следующему. Так вы избежите ненужного стресса, пытаясь одолеть всю программу вместо урока за уроком.

Кроме того, некоторым людям не стоит надеяться просто закрепить листок-напоминалку о новом навыке или отказе от старой привычки. Те, для кого само общение – стресс, или стресс – пытаться изменить свои привычки, от, собственно, стресса будут раз за разом забывать о новом навыке в нужный момент – и стрессовать ещё больше.

Подростки поколениями сталкиваются с этой проблемой, и у них есть готовое решение: репетиции. Репетировать стандартную ситуацию, на которую хочется дать новую желаемую реакцию, перед зеркалом или без него, наедине или с доброжелательным наблюдателем, готовым дать подсказку, воображая в нужной ситуации выдуманных персонажей из кино или книг и т.д. В общем, навык должен сначала стать привычкой в комфортных условиях.

Текст: Лилит Мазикина, специально для проекта "Ресурсная психология"

КАК СОЦИАЛЬНО НЕЛОВКОМУ ЧЕЛОВЕКУ МОЖНО УЛУЧШИТЬ КАЧЕСТВО ЖИЗНИ?
Часть вторая

А КТО С ВАМИ РЯДОМ?
Часто качество жизни у социально неловких людей проседает из-за того, что таких выбирают для паразитирования разные неприятные личности. Они предлагают «дружбу» или романтическое партнёрство, видя, что человек не понимает, каковы неписаные законы дружбы, когда поведение считается агрессией или насилием и т.д.

Стоит внимательно посмотреть на свой круг общения. С кем вам постоянно бывает некомфортно? После чьих визитов и бесед вы порой физически болеете – голова, насморк, тахикардия, просто подавленное настроение вплоть до слёз?

От кого-то некуда деваться, и надо научиться ставить границы или переживать стресс от взаимодействия с этим человеком (обычно это касается семьи или работы). Другие только утверждают, что без них ты пропадёшь, но как-то ты существовал и до них, и в их отсутствие. С ними можно общение оборвать. Увы, паразиты терпеть не могут упускать пищу. Они могут начать преследовать, манипулировать, вызывать разными способами чувство неуверенности в своём решении. Но это – отдельный вопрос.

Иногда само осознание того, что происходящее ненормально и вы не обязаны считать это нормальным, подбадривает и помогает удержаться на плаву.

ЗАРУЧИТЕСЬ ПОМОЩЬЮ НЕРАВНОДУШНЫХ

Есть ли люди, возле которых вам комфортно? Вы можете обсудить свой план по постижению новых навыков с ними. И именно с ними репетировать, именно от них ждать поддержки в случае провала (а при обучении всегда есть провалы, пока достигнешь успеха). От них узнать, что в вас уже есть такого, что им приятно с вами общаться.

Есть сообщества, в которых люди делятся своими проблемами в общении. Сообщества, в которых собираются, чтобы написать друг другу поддерживающие слова. Вступить в те и другие – хорошая идея. Даже если вы не решитесь писать сами, вы сможете почитать чужие обсуждения.

Есть люди, которые ищут для общения людей, готовых всё «проговаривать словами через рот» вместо того, чтобы подразумевать, ожидать по умолчанию, намекать. Есть круги общения, где свои, притом комфортные вам, правила общения. Возможно, вам захочется и удастся найти такие.

Попробуйте предупреждать во время общения – «иногда я ужасно рассеянная», «иногда меня заносит», и предлагайте вовремя останавливать вас, когда вы явно делаете что-то некомфортное другим. Это может серьёзно снизить напряжение в общении с другими людьми (но увы, эта мера не универсальна).

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ

Люди, раз за разом обнаруживающие у себя проблемы с социальными навыками – и проблемы, ставшие их последствием – очень часто испытывают стресс. И стрессом может стать каждый акт общения.

Постарайтесь научиться отлавливать, когда начинаете уставать или уже пережили слишком много напряжения, и выходить из общения. Научитесь короткой фразе – извинению и прощанию. Социально приемлемо в таких случаях ссылаться на головную боль, общую усталость («у меня вчера был тяжёлый день»), ожидающие вас дела.

Попробуйте ввести в распорядок дня ритуалы, помогающие вам расслабиться. Кому-то помогает дважды в день по пятнадцать минут посидеть в темноте и тишине, кому-то – завернуться в плотное одеялко; рецептов, как создать себе уют и покой, тысячи. Стоит найти свой.

Есть и ритуалы, которыми можно успокаиваться, не привлекая внимания, когда из разговора выйти невозможно. Пересчитывать языком зубы, перебирать чётки, упорядочивать лежащее на рабочем столе, дышать по счёту, поджимать и отпускать пальцы на ногах - люди в сети делятся множеством способов, которые помогают им справиться.

И ещё – напоминайте себе, что никто свыше не ставит вам задачу нравиться абсолютно всем и абсолютно всегда. Другим тоже. Те, кто поражает вас социальными навыками, с гарантией 100% кого-то раздражают и даже получают от этого проблемы. И это нормально.

Текст: Лилит Мазикина, специально для проекта "Ресурсная психология"

ПОЧЕМУ ДАЖЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ ВЕЩИ НЕ ДЕЛАЮТ НАС СЧАСТЛИВЫМИ?

Казалось бы, потребление все развивается, можно сделать любой ремонт, купить любые вещи, и даже небольшой бюджет открывает нам возможности, которые не снились людям сто лет назад.
А мы не то, чтобы счастливы. Почему?

Даже если отставить глобальные процессы - войны и болезни, - которые не позволяют наслаждаться жизнью даже самым богатым людям - человек просто не так устроен!

А как?
Все дело в том, что любое приобретение должно отвечать нашим потребностям.
Например, если я хочу пить в пустыне, самый лучший ноутбук для меня - просто кусок пластика.
А в пандемию обычная маска может быть куда полезнее золотой.

Конечно, это не значит, что хорошие вещи не нужны. Просто чаще всего они не настолько нужны, как нам кажется.

Нам нужно другое:
-удовлетворение базовых потребностей (сон, еда, безопасность, вода). Конечно, комфортная кровать лучше колченогой тахты, а сбалансированное питание лучше голого риса с чаем.
Но сами по себе и кровать, и питание не принесут постоянного счастья, лишь унесут его, если мы их потеряем;
-связь и близость - это актуально не для всех, но для большинства. У автора этого текста довольно простой смартфон, но он очень нужен - потому что в нем друзья, переписки, группы, ученики и коллеги. Сам смартфон не имеет значения, но без него счастья в моей жизни станет меньше, как и без людей, с которыми он меня связывает. Конечно, есть такие группы, куда без бриллиантовых колье или кроссовок за сто тыщ мильенов не пускают, но ни то, ни другое не является счастьем само по себе и отдельно быстро теряет смысл;
-учеба, самовыражение и духовность. Вот здесь сложности: например, если я - художник, то это требует покупок: краски, кисти, графические планшеты. Все они будут делать меня счастливее, но именно как орудия моего самовыражения;
-хорошее самочувствие: отсутствие боли, здоровье, расслабление и отдых. При этом мы можем быть несчастливы на Мальдивах и счастливы на даче - вопрос, чего именно мы хотим и правильно ли двигаемся к этому.

И ещё два момента: смена и уровень стресса. Мы быстро меняемся (то есть даже не привыкаем к хорошему, а просто нуждаемся в новом хорошем) и не можем ловить кайф, когда мы в сильном стрессе.

Поэтому для постоянного счастья нужно переходить из одной модальности в другую, правильно удовлетворяя все потребности и не позволяя себе ни на секунду расстроиться из-за потери, неудачи или смерти.

То есть - постоянное счастье недостижимо.
Именно поэтому мы обычно и не пытаемся его достичь, скорее, уменьшая уровень несчастья и лучше прислушиваясь к тому, что нам нужно.

И все же динамика помогает: переключаясь с объятий с ребенком на вкусный чай, с прогулки с собакой на разбор коллекции минералов - мы точно будем счастливее, чем делая что-то одно.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

МОГУ, НО НЕ МОГУ – ЧТО ТАКОЕ ИСПОЛНИТЕЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ

Если есть с кем, есть чем, но нет, где – это, как гласит анекдот, студенческий секс. В плане работы, если есть вообще все, а дело не идет – это исполнительная дисфункция.

В норме мы способны ставить себе задачи и планомерно их реализовывать, то есть быть себе и начальниками, и исполнителями. Соответственно, исполнительной дисфункцией называют нарушение способности планировать, решать задачи, организовывать и управлять своим временем. Если у вас сейчас есть какая-то задача, и вы точно должны ее сделать, но вместо этого читаете статью, а потом, может быть, сорветесь, чтобы вместо выполнения той задачи еще и пересадить кактус – то вы понимаете, о чем речь.

Нарушения таких сложных процессов могут возникать по целому ряду причин. Самые очевидные, конечно, травмы и болезни (допустим, сотрясение мозга или болезнь Альцгеймера). Различные зависимости тоже сбивают тонкие настройки мозга. Очень хорошо знакомы с исполнительной дисфункцией люди с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, аутизмом, люди в депрессии или с обсессивно-компульсивным расстройством. Но и у человека, не имеющего какого-то конкретного диагноза, может случиться такой стопор на пути к цели.

Если вы застряли, то полезно выяснить, а что именно нарушено. В целом, выделяют три исполнительные функции:

- Память
Чтобы выполнять свои задачи, нужно удерживать их в памяти. Вот вы делали заказ в интернет-магазине, проголодались, вышли из-за компьютера и пошли на кухню, по дороге решили положить ключи от квартиры на место, заглянули в холодильник, руки у вас были заняты, поэтому вы положили ключи на полку, увидели, что сыр кончился, пошли в магазин, на обратном пути вспомнили, что не взяли ключи – куда они делись? – и пока вы стояли у собственной двери, подошел курьер с теми же продуктами. Все плохо.

- Гибкость сознания
Память помогает продолжать выполнять свои задачи по плану, а гибкость нужна, чтобы переключаться между ними и реагировать на изменения в процессе. С утра вы составили отличный список дел и бодро двигались по нему вперед. На середине списка стоял звонок дедушке, но он не берет трубку. Звонок не связан с последующими задачами, но вы застряли и не можете сдвинуться, пока дедушка, наконец, не ответит. Если вы не можете отложить менее приоритетные задачи из-за того, что вас внезапно попросили сделать что-то более важное, если вы готовы плюнуть на все дела и окуклиться под пледом, потому что с утра у вас сбежал кофе и порвался носок, то у вас, видимо, проблемы с гибкостью.

- Самоконтроль
Не так сложно себя замотивировать, как себя удержать. Самоконтроль нужен для того, чтобы контролировать свое поведение, свои импульсы и удерживать свои мысли в нужном русле. Если вы опаздываете на тренировку, потому что в интернете кто-то не прав, то у вас проблема с импульсивной частью. А если уходите в прострацию посреди лекции – то с контролем над своими мыслями. Наконец, сюда относится очень распространенная проблема – неспособность в принципе стартовать. Когда задача ясна, план составлен, есть время, на рабочем месте чисто и комфортно и осталось только приступить… А вы не можете. Это тоже беда с самоконтролем.
У людей, страдающих от исполнительной дисфункции, часто возникает мысль о том, что они просто лентяи. Тем более, их нередко в этом обвиняют, особенно в детстве. У психологов вообще есть большие сомнения в существовании лени. Но даже если она существует, отличить ее от дисфункции просто. Если вы говорите себе: «А, да перебьются без меня, пойду отдохну» и спокойно заваливаетесь на диван без какого-либо чувства вины или стыда – поздравляем, вы почтенный ленивец. Если вы лежите на том же диване, не видя сериал и не чувствуя вкуса чипсов, под внутренний монолог: «Прекрати! Да что с тобой такое?! Немедленно встань, да, почему ты этого не делаешь?» – это не лень.

МОГУ, НО НЕ МОГУ – ЧТО ТАКОЕ ИСПОЛНИТЕЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
Часть вторая
Понятно, что чтобы разобраться с дисфункцией, сначала нужно выяснить, не пора ли к врачу. Возможно, вы в депрессии и без лекарств вытащить себя за волосы из болота все равно не выйдет. Возможно, вы отравлены – например, жуткие вещи с мозгом делает простая духота (не забывайте проветривать помещения!) или у вас недавно была ушная инфекция: вирусы тоже не щадят когнитивные функции. Наконец, бывает так, что вы просто ненавидите или боитесь поставленной задачи, так что, естественно, не хотите ни помнить ее, ни начинать, ни контролировать себя в процессе.

Всевозможные советы, типа составления списков, ведения дневников и так далее, вы, наверное, и так знаете. Борцы с исполнительной дисфункцией часто разбираются в этом лучше других. Но упомянем еще несколько лайфхаков, которые особенно касаются затыка с неспособностью начать работу.

- Самый странный, но эффективный – проговаривать свои дела вслух. Внешний монолог, хотя и считается немного странным, почему-то дает мозгу условного пинка, в отличие от внутреннего. Возможно, потому что речь – уже сама по себе физическая активность, а значит, вы уже взялись за дело, или так кажется мозгу. Самая страшная ступенька пройдена.
- Бывает, что планы вас захлестывают, и вы теряете способность найти точку входа, точку, с которой можно начать работать. Тогда советуют замедлиться, ни за что не хвататься и поставить для себя эту точку, где угодно. Она не должна быть в самом начальном начале, и не должна быть самой правильной. Главное, чтобы это была точка, с которой вы в принципе можете прыгать дальше. Я, например, начинаю все статьи со слов «заголовок лидлидлид», которые стираю, когда статья написана.
- При исполнительной дисфункции все становится слишком сложным. Если вы разбили дело на более мелкие дела, но все равно не получается, разбейте его на еще более мелкие. И еще более мелкие, до абсурда. Главное, найти выполнимый отрезок. Одна мытая тарелка считается.
- По той же причине вы вправе вписывать в свои планы дела, которые многие люди выполняют автоматически. Или, считается, что автоматически. Так и пишите: с утра почистить зубы, постелить постель… Заодно в списке появятся обнадеживающие галочки о сделанном.
- Еще один немного странный лайфхак – заставить себя не делать ничего. Проблема в том, что обычно мы отвлекаемся на что-то, что не является в полном смысле слова бездельем. Если заставить себя сесть и по будильнику минут 15 честно не делать ничего, к концу этих пятнадцати минут порой можно озвереть от скуки и рвануть к своим обязанностям.
- Наконец, ищите людей, которые вас похвалят. Исполнительная дисфункция порождает стыд. Люди, которые называют вас ленивыми, которым кажется смешным план «вымыть волосы», вам не помогают. Но поощрение может отчасти снять чувство стыда (которое тоже, кстати, не помогает), поэтому ищите людей с аналогичной проблемой, чтобы поддерживать друг друга.

Текст: Елизавета Пономарёва, специально для проекта "Ресурсная психология"

Мудрость толпы против глупости в толпе. Как это работает?

Сейчас, в условиях массовой пропаганды в мире многим людям сложно принимать решения. На что опираться, если новости лгут, блогеры куплены, а за некорректное мнение можно получить серьезное наказание - от репутационных потерь до увольнения?

У нас есть ответ!
История такая: с 1950 годов есть множество исследований конформизма. Люди в группе соглашаются на откровенные глупости, даже если видят, что это не так: во-первых, их страшит критика, во-вторых, они начинают сомневаться в себе.
Так они за группой начинают говорить, что метровая палка равна полуметровой, оставаться в задымленной комнате, если люди не торопятся уходить, хотя если бы они там были одни, - сбежали, используют фразу "сложилась такая ситуация" вместо простых пяти букв и так далее.

Но, оказывается, это так работает только если ответы открыты.

Даниэль Ричардсон - английский психолог - провел исследование, где открытые ответы сочетались с закрытыми - и обнаружил эффект "мудрости толпы".
Оказалось, что при закрытых ответах, люди в массе дают куда более точные ответы!

Этот полезный инструмент называется "агрегирование независимых мнений".
То есть если вам нужно понять, стоит ли покупать эту квартиру, не нужно собирать всех домашних вместе и устраивать мозговой штурм: лучше предложить им анонимно высказать свою точку зрения, сказав, что вы учтете все мнения.

Концепция "мудрости толпы" уже используется во многих компаниях для определения будущих стратегий.

Ну и это, конечно, в любом случае хорошая новость: что мы вместе умнее, а не глупее.
Просто чтобы это работало, мы должны чувствовать себя в безопасности.

Текст - Адриана Лито

И ЕЩЁ НЕМНОГО О МУДРОСТИ ТОЛПЫ

Мы уже писали, что эффект "мудрости толпы" (когда индивидуально опрашивают людей) в отличие от конформности (когда людей спрашивают одновременно) улучшает качество ответов. Сегодня мы хотим поговорить ещё немного об этом.

Конечно, открытие этого эффекта очень заинтересовало как учёных, так и бизнес. И был проведен ряд исследований о том, как улучшить этот эффект. Идеи были самые разные:

-опросить одного человека много раз (сработало не очень, если коротко: много раз спрашивать себя не помогает, помогает два раза, плюс помогает делать это осознанно - то есть давать два ответа: один, который мне кажется правильным, и запасной, на случай, если первый неправильный. Тогда среднее арифметическое обычно приближается к более точной идее);
-опросить много людей много раз (тоже не очень работает: ответы размываются тем дальше, чем больше опросов);
-опросить людей диалектически: один ответ мой, второй - как мне кажется, как ответит большинство. Это оказалось одной из удачных практик: среднее арифметическое из этих ответов обычно было очень близко к истине, плюс показывало групповые ожидания;
-рассуждение с альтернативой: одна оценка моя, вторая - какая может быть этому альтернатива. Например, сколько аэропортов в США - допустим, я отвечаю 400. А какая альтернатива? Ну, допустим, 52 по количеству штатов. Это тоже улучшало качество ответов.

Таким образом, можно сказать, что использование мудрости толпы примерно следующее: нужно независимо опросить много людей, попросив их дать два мнения (свое и по их мнению групповое или альтернативное), а потом спросить ещё раз и высчитать среднее арифметическое.

Немного утомительно, но для больших вещей может быть и оправдано.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

Если вам нужна недорогая психологическая помощь у нас есть ресурс - imja.online

КАК ПРИКИНУТЬСЯ КАМУШКОМ – ТЕХНИКА «ГРЭЙРОКИНГ»

«Почему жена ушла?» – удивляется пользователь сети: «Мы же вроде в последнее время не ругались, она ходила спокойная, все делала по дому, не доставала». В англоязычной сети такому герою рассказали бы, что его супруга применила к нему технику gray rocking. То есть, в переводе – прикинулась серым камнем.

Она возникла в ответ на многочисленные вопросы: что делать и как уживаться с токсичными, контролирующими людьми, если просто так уйти вы не можете, конфликта боитесь, а цивилизованные способы диалога уже исчерпали. Это не серьезная рекомендация, а, скорее, сетевая народная мудрость. Хотя, например, психолог Надин ван дер Линден на своем сайте еще в 2017 году рекомендовала ее как один из способов помочь себе в случае абьюза.

Также важно, что это не совет «просто игнорировать». Тут как раз игнорировать своего мучителя не рекомендуется.

Техника отличается и от естественного для многих в некомфортной обстановке «ухода в себя». Уход в себя – социальное отчуждение – это автоматическая реакция и не всегда полезная. Это может происходить из стыда, страха, веры в то, что вам все равно никто не поможет. А грэкрокинг – только для мучителя. С теми же, кто вас поддерживает, вы, наоборот, сохраняете и укрепляете связи.

Обычно грэйрокинг рекомендуют как защиту от людей, склонных к психологическому насилию, а именно, от тех:

- кто любит унижать других
- бросается оскорблениями
- обесценивает и угрожает
- пытается контролировать вас
- пытается изолировать вас от близких
- занимается газлайтингом
- регулярно устраивает надуманные драмы

Важно понимать, что при физическом насилии, при серьезных проблемах эта техника не работает в достаточной степени, чтобы помочь. Ну и если проблем больших нет, лучше попробовать что-то конструктивное – например, поговорить. В общем, стоит подумать, связываться ли с грэйрокингом. У некоторых товарищей такое поведение может вызвать агрессию, привести к эскалации и насилию.

Еще один минус техники – она требует большого самоконтроля и душевных сил. Надо понимать, что она помогает лишь скрывать эмоции. Удалить их эмоции невозможно, и – вот это уже исследовалось – длительную необходимость их подавлять связывают с ростом тревожности и депрессивного состояния. То есть грэйрокинг – это решение на короткой дистанции. Его рекомендуют для случаев, когда вам предстоит общаться с неприятным человеком недолго, или когда вам нужно продержаться до изменения ситуации (например, при подготовке к разводу или разъезду).

Наконец, технику сложно использовать от природы открытым и общительным людям, а еще тем, кто любит своих мучителей.

Прямо скажем, если вы сейчас задумались, что этот метод для вас – значит дела идут не очень, дела и так идут к разрыву. Но, тем не менее, техника:

- Вы сокращаете общение с человеком, оставаясь приветливыми и любезными, когда оно все-таки происходит.

- На вопросы, по возможности, отвечаете односложно, кратко, спокойным тоном. Главное – как можно меньше пояснений своей позиции.
- Вы как можно меньше делитесь личной информацией.
- Вы стараетесь не демонстрировать свои эмоции.

Если говорить о более конкретных приемах, то, например, вы можете выжидать максимально допустимое время при ответе на сообщения. Вы сокращаете общение в социальных сетях, например, переводя человека в статус, когда он остается вашим другом, но ему не показывают ваших записей. Во время беседы вы не пытаетесь заполнять паузы и не пытаетесь предлагать свои темы для разговора, если они появились. Или вы выбираете самую нейтральную и скучную для собеседника тему. Еще полезно всегда иметь важное занятие, из-за которого вы, ну, никак не можете пообщаться. Наконец, серым камушкам рекомендуют поменьше жестикулировать и вообще пользоваться языком тела, а также не смотреть собеседнику в глаза.

И самое важное правило клуба! Ни в коем случае никому не говорите, что вы что-то такое применяете. Ведь если вы имеете дело с манипулятором, такая информация точно будет использована против вас.

Текст: Елизавета Пономарёва

Наш ресурс помощи imja.online

Дорогие читатели!

Спасибо, что вы были с нами в этом совершенно безумном году. По статистике мы видим, как изменилась география наших подписчиков, и понимаем, что многие из этих изменений не были запланированы. Но мы признательны, что вы взяли нас с собой, - или остались вместе с нами.

Спасибо за то, что поддерживаете нас, а мы постараемся и дальше поддерживать вас.

Мы - как и вы - с тревогой заглядываем в год следующий, но точно будем делать все возможное, чтобы продолжать писать тексты и переводить научные статьи.

Спасибо вам и с новым годом!

РАБОТУ БОЛЬНИЧНЫХ КЛОУНОВ НЕ СТОИТ НЕДООЦЕНИВАТЬ: ИССЛЕДОВАНИЕ

Первое в своём роде исследование, проведённое Университетом Тель-Авива, изучило «секретную магию» больничных клоунов.

Согласно исследователям из университета и Израильского центра медицинского моделирования, «больничные клоуны помогают не только пациентам, но и их родителям, медицинским сотрудникам и в достижении целей лечения. Фактически, используя коммуникативные навыки разного рода, клоуны помогают пациентам переживать кризисы и двигаться к излечению».

В ходе тестирования и категоризации навыков больничных клоунов обнаружилось, что важность их роли выходит далеко за рамки улучшения настроения пациентам. Исследователи выделили у клоунов сорок различных навыков, включая установление эмоционального контакта и межличностных отношений с пациентом, озвучивание персоналу чувств пациента по поводу переживаемых разочарований и трудностей, влияние на мотивацию пациента придерживаться режима лечения, отвлечение от боли и создание атмосферы игры.

Исследование проводилось под руководством профессора Орит Карниели-Миллер и доктора Лиора Розенталя с медицинской кафедры Университета Тель-Авива, в сотрудничестве с Орной Дивон-Офир, доктором Дороном Саги, профессором Амитаи Зивом и Лиат Пессах-Гельблум из Израильского центра медицинского моделирования. Результаты были опубликованы в Qualitative Health Research.

Исследователи показали, что больничные клоуны не только помогают пациентам и их родным, но также и персоналу больниц, и процессу достижения целей лечения. Используя коммуникативные навыки разного роды, клоуны облегчают сотрудничество с пациентами относительно того или другого лечения. Они работают в команде с другими участниками терапии и знают, как вмешаться и помочь, когда конфликт или кризисная ситуация обостряются, помогают преодолеть их и ускорить исцеление.

В более ранних исследованиях рассматривалось, как профессиональные больничные клоуны изменяют обстановку в больнице с помощью юмора. Многолетние исследования показали и положительное влияние клоунов на борьбу с болью. Однако до сих пор ни в одном исследовании не составили эмпирически используемые ими навыки и цели лечения, ту самую «секретную магию».

Вдобавок, отсутствовало широкое понимание того, как клоуны могут помочь детям, подросткам и их родителям в различных сложных ситуациях, полных стресса и трудностей, и как они могут помочь достижению целей лечения персоналу больниц и пациентам. Такая нехватка понимания потенциальных преимуществ использования услуг больничного клоуна приводила к тому, что с клоунами неохотно сотрудничали.

В рамках нового исследования фокус был на качественном, глубоком систематическом выявлении клоунских навыков посредством наблюдения и анализа их действий в сложных ситуациях с подростками, родителями и медицинским персоналом. Команда проанализировала видеозаписи клоунских сеансов в различных смоделированных ситуациях и провела подробные интервью с опытными больничными клоунами.

Исследователи выделили сорок различных навыков, используемых клоунами для достижения четырёх терапевтических целей: 1) построение отношений и связь с потребностями и желаниями пациентов; 2) работа с эмоциями и трудностями; 3) повышение мотивации пациента придерживаться плана лечения; и 4) усиление у пациента чувства контроля и поощрение пациентов.

Участники исследования были обучены и набраны «Проектом докторов мечты», некоммерческой ассоциацией, которая нанимает больничных клоунов медиков как часть парамедицинской системы в израильских больницах и обучает их работе в междисциплинарных командах. Исследователи Университета Тель-Авива сотрудничали с Израильским центром медицинского моделирования, который создал семинар, направленный на развитие навыков опытных больничных клоунов.

РАБОТУ БОЛЬНИЧНЫХ КЛОУНОВ НЕ СТОИТ НЕДООЦЕНИВАТЬ: ИССЛЕДОВАНИЕ (часть 2)

Профессор Карниели-Миллер говорит: «С момента, как клоуны входят в комнату, они устанавливают связь с пациентами, укрепляют их и дают им чёткое место и уверенность внутри больничной системы.

Они делают это через первоначальный вербальный контакт с пациентами, и даже в ходе протестов пациентов против выполнения рекомендаций по лечению – эмоциональный контакт, в результате которого пациент часто меняет своё мнение и идёт на сотрудничество с медперсоналом. Больничная система иерархична, и пациентам порой нелегко сориентироваться».

«Таким образом, один из навыков больничных клоунов – умение встать на самую низкую позицию внутри медицинского учреждения. Поступая так, они придают пациентам ощущения большей власти и контроля, начиная с выбора, позволить ли клоуну войти в палату, так же как и выбор формата общения с клоуном. Это увеличивает чувство контроля над ситуацией и придаёт пациентам смелости преодолеть трудности».

Исследователи подчёркивают, что клоуны прекрасно осознают эмоциональные трудности, связанные с пребыванием в больнице и лечением болезни. Клоуны помогают справиться с проблемами, отвлекая пациентов при помощи юмора, воображения и реквизита. Среди других навыков – умение перенаправить разочарование пациента на клоунов вместо родителей или врачей.

В зависимости от ситуации, больничные клоуны могут утешать прикосновением, успокаивать музыкой, чутко слушать и подбадривать, создавая среду, в которой пациент чувствует себя комфортно и может выразить свои чувства.
Она добавляет «Фиксация навыков и задач больничных клоунов улучшает понимание ими своей роли и может помочь другим больничным специалистам оценить их методы работы и плюсы включения этих методов в их собственную практику, при столкновении с аналогичными проблемами».

Адаптированный перевод с MedicalXPress: Лилит Мазикина специально для "Ресурсной психологии"

Про развод

Порой люди боятся разводиться, чтобы не нанести детям травму: дескать, родители развелись, и ребенок счастливую семью не построит.

Развод, конечно, может быть травмой. Но вообще мы живём уже в новом обществе, где люди это делают, поэтому нужно не оставаться в плохих отношениях, а объяснять детям, что произошло, и помогать им с этим справляться.

Почему развод - это нормально?

Причин несколько:
-Изменение института брака в принципе: люди женятся не на "жизнь вечную" и по другим причинам.
Если раньше быть в браке - это был единственный способ для женщины покинуть отчий дом, а для мужчины - получить законных наследников, то теперь это не так.
Люди женятся по разным причинам, обычно - потому что хотят быть вместе.
-Изменение продолжительности жизни: если раньше смерть "разлучала" довольно регулярно: женщины часто умирали в родах, ну и, конечно, люди умирали от эпидемий, инфекций, бытовых травм и так далее, то сейчас мы живём по восемьдесят лет, поэтому вместо ожидания, когда постылый супруг умрет, или самоубийства (женщины убивали себя, так как не могли получить развод), люди просто разводятся;
-Изменение морали: сейчас серийная моногамия считается абсолютно нормальной (если вы живёте в устойчивых парах, переходя из одной в другую), людей меньше осуждают за холостую жизнь и проявление сексуальности. Раньше все это было под запретом.

Именно поэтому важно понимать, что развод не катастрофа и не преступление, а просто часть жизни (такая же, как и увольнение).
И наши дети будут продолжать жить в обществе, где это происходит: скорее всего, они вступят в брак не с первым сексуальным партнёром, возможно, этих браков будет несколько, или их не будет вовсе, и все это не катастрофа.

Текст: Адриана Лито

МРАЧНЫЕ ТАЙНЫ ПОЗИТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ

Помните, как лет десять, примерно, назад вышла книга Ронды Берн «Тайна», и лежала, кажется, во всех книжных ларьках и магазинах, обещая решить все наши проблемы? Если вы ее не прочитали, то вот спойлер: тайна, по мнению автора, заключается в том, что Вселенная стремится оправдать наши ожидания. Так что, если, открывая почтовый ящик, человек ожидает увидеть «…счёт на оплату, человек увидит счёт, а ожидая увидеть денежный перевод, увидит денежный перевод…».

Наверное, у многих людей, сталкивающихся с идеями позитивного мышления, возникает к ним один и тот же вопрос – а как это работает? Может, это работает только с богатыми? Сама госпожа Берн, например, владелица продюсерской компании, так что ее шансы найти что-то приятное в почтовом ящике, объективно, должны быть выше наших с вами.
Ученые, конечно, пытались это проверить.

В 50-60е годы в Европе и США сложилось популярное мнение о существовании своеобразной «культуры бедности»: люди поколениями остаются бедными, потому что не хотят усердно работать и предпочитают полагаться на государство, в общем, они просто хотят быть бедными. Они считают себя ни на что не годными, не амбициозны, недоверчивы, пессимистичны. Однако каждый способен контролировать то, как он мыслит и воспринимает жизненные невзгоды. Значит, надо научить бедных мыслить позитивно, верить в себя (наладить локус контроля), строить планы, двигаться к цели, заводить полезные связи, и все будет хорошо.

И, действительно, ряд исследований показал, что существуют определенные убеждения, которые ассоциируются с более высокими доходами, более продолжительной жизнью и более крепким психическим здоровьем.

Осталось только убедиться, что мы не путаем причину и следствие. Возможно, это крепкая психика, хорошее здоровье и надежная финансовая база дарят людям позитивный взгляд на мир и самих себя, а не наоборот.

Было проведено несколько рандомизированных исследований среди бедных людей, в которых проверяли, как на них подействует повышение самооценки.

Например, в городе Кампала (Уганда) студентам показывали позитивный фильм об успешной шахматистке из бедной семьи («Королева из Катве»). После этого, студенты, которые посмотрели фильм, лучше сдали экзамен, чем студенты из контрольной группы (они, кстати, смотрели «Дом странных детей Мисс Перегрин» - было решено, что в нем нет подходящей ролевой модели).

В городе Оахака (Мексика) клиентов микрокредитной организации в течение четырех недель обучали строить более амбициозные планы на будущее. Они обсуждали свои планы, и визуализировали способы вырваться из нищеты. И вроде бы на короткое время этой группе удалось повысить свои доходы.
А в Калькутте (Индия) попытались повысить уверенность в себе среди работниц борделя. После участие в курсе «личностного роста» 264 участницы имели более высокую самооценку, начали откладывать больше денег и чаще проверять свое здоровье.

В Кении даже как-то провели мероприятие, где рекомендовали беженцам взять на вооружение позитивное мышление и отныне называть себя «предпринимателями» - с неизвестными нам результатами.

Эти исследования (кроме случая в Кении) основаны на доказательном методе, но что-то в них все-таки вызывает подозрение.

Начнем с того, что у нас всегда оказывается группа, которой мы намеренно не помогаем, и чем хуже нашим подопытным, тем менее этично все это выглядит.

Ну а с научной точки зрения важно то, что бедность – это комплексная проблема, которая зависит от институтов, адекватности правительства, динамики рынка, международных отношений и многих других факторов, далеко не все из которых можно проконтролировать в эксперименте. Все эти тонкости в итоге отбрасывают, и сосредотачиваются на отдельных людях, которых просто надо немножко «подтолкнуть», чтобы они взяли – и вышли из бедности.

В итоге мы возвращаемся к идеям 50х и сводим все к личности, не трогая институты. Улучшение самооценки женщин в борделе быстро иссякнет, если не изменятся сами условия их работы.

МРАЧНЫЕ ТАЙНЫ ПОЗИТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ
Часть 2

Есть и другие исследования, которые показывают, что на пути позитивного мышления у людей в маргинализованных группах стоит колоссальное препятствие. Это дефицит, то есть нехватка самых необходимых ресурсов, причем непредсказуемая. Человек в нищете не знает, хватит ли ему денег сегодня или завтра.

В одном эксперименте с людьми среднего класса была проведена игра – в этой компьютерной игре они составляли семейный бюджет, и по принципу случайности некоторые оказывались обеспеченными людьми, а некоторым не хватало денег на самое необходимое. Хотя ситуация и была чисто вымышленной, у группы с нестабильным доходом в игре заметно пострадала самооценка. Также есть исследования, показывающие, что, когда человека, пусть даже сиюминутно и искусственно помещают в ситуацию, где он зарабатывает меньше по сравнению с другими, у него снижается и уровень счастья, и проактивность.

Более того, если даже позитивное мышление и дает небольшие плюсы в определенных случаях, есть у него и своя темная сторона. Его вполне можно выкрутить на максимум. И тогда вера в отзывчивую Вселенную превращается в попытку взять на себя ответственность за то, что вы не контролируете. Постоянные попытки удержать себя в позитивном настроении – к тому, что человек избегает всего, что хоть немного портит его настроение. Активность с целеполаганием – к чувству вины за то, что вы не проводите продуктивно каждую минуту. А нормальное налаживание социальных связей (вроде бы самая невинная часть программы личностного роста) – в оценку окружающих только с точки зрения затрат и выгод. И все это коррелируют уже не столько с желанными нами изменениями в жизни, сколько с перфекционизмом, нарциссизмом, макиавеллизмом, стрессом, тревожностью и – что интересно – политическим равнодушием.

Так что, возможно, наш настрой, наше мировоззрение, это не совсем рычаг, которым можно поднять любой камень, если достаточно позитивно мыслить. А скорее датчик, подсказывающий, где именно мы оказались в этой жизни и какими ресурсами обладаем. И вовсе не незнание «тайны» мешает нам всем просто взять, разбогатеть, и жить припеваючи.

Текст: Елизавета Пономарева, специально для проекта "Ресурсная психология"

ПОЧЕМУ ПОДРОСТКИ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ОДИНОКИМИ В СЕМЬЕ?

Одно из исследований на тему "почему вы не говорите со своими родителями о проблемах" приводит следующие ответы подростков:

- Я им не доверяю;
- Они не поймут;
- Мне неловко;
- Я не хочу, чтобы они беспокоились обо мне;
- Мы не близки;
- Они будут осуждать меня;
- Они попытаются исправить ситуацию, вместо того, чтобы просто выслушать.

Почему подростки так думают?

1. Мы часто плохо их слушаем. Их проблемы кажутся нам ерундой, их новости и увлечения нам непонятны или просто неинтересны.
Нам кажется, что дети не замечают, как мы говорим с ними поверх телефона. Но они замечают, и им не нравится;

2. Мы реагируем не на то. Например, ребенок рассказывает нам, что проиграл в соревнованиях, и мы думаем, что ему нужно утешение. А он там весь вечер провел с красивой девочкой, и соревнования вообще прошли мимо.
Но мы не обратили внимания на его "а ещё там была Марина, она прикольная, мы поболтали" - и все. Или, наоборот, мы зацепились за Марину, но говорим об этом так, что ему неловко "Невеста твоя, да? Нравится тебе?";

3. Мы предавали, обманывали, не доверяли им или выставляли виноватыми.
Если мы что-то обещали и не выполнили, дети тоже это запоминают и помнят годами;

4. Мы просто не очень успешны и не самая лучшая ролевая модель, но не признаем это. Или мы успешны и создаём слишком большой разрыв для ребенка.

Иной раз стоит сказать "знаешь, я не всегда достигала того, чего я хочу. Возможно, ты умнее у меня и у тебя получится лучше, чем у меня" или "знаешь, тебе, наверное, кажется, что мне легко рассуждать, и я могу не понимать твоей ситуации. Возможно, это действительно так".

Что может помочь? Дать больше опций ребенку в семье: смотреть фильмы или слушать музыку, которую он выберет, сходить куда-то, где ему будет интересно, больше вникать в то, что он говорит.
А если на это нет ресурса - можно обратиться за помощью к психологу.

Текст: Адриана Лито

ПРО ЗНАКОМСТВА

Давайте пройдемся по списку "признаки, которые говорят о том, что свидание идёт неудачно":

1.Тебе скучно
Конечно, мужчина не клоун, но если ты на первом свидании чувствуешь, что сейчас заснешь - вряд ли дальше станет лучше;

2.Он не может поддержать разговор
Вы оба не обязаны быть интервьюером и пытаться разговорить того, кто это не умеет делать. По статистике, такой недостаток - это одна из причин разводов;

3.Ты чувствуешь, что он ищет себе мать
Если он сразу ждёт заботы и принятия, ничего не сделав, вряд ли он будет брать ответственность в отношениях;

4.Он не уважает тебя, принижает твою работу или образ жизни;

5.Он проламывает границы или манипулирует
Если мужчина настаивает, чтобы ты сделала что-то, чего не хочешь, или провоцирует сделать что-то, - это красный флаг;

6.Вы не согласны в базовых вещах
Религия, политика, мораль - все это важно. Например, если человек считает, что нормально бить детей, с ним жить не стоит;

7.Ты хочешь уйти;

8.Ты чувствуешь себя плохой;
Некоторые мужчины чуть ли не с порога начинают винить женщину - место неудачное, время не то, парковку не найти. Так не должно быть;

9.Ты чувствуешь, что он тебя обманывает;

10.Он плохо отзывается более, чем об одном человеке, а то и сразу многих людях без особой причины;

11.Ты чувствуешь, что он не понравится никому из твоих друзей и близких;

12.Он плохо обращается с официантом или другими людьми;

13.Он пьет слишком много;

14.Он не похож на человека из приложения;

15.Ты видишь, что у него несколько разных номеров телефонов или аккаунтов;

16.Тебе просто не нравится.

Помни: ты ничего не должна незнакомому человеку за пределами обычной вежливости. А свидания должны быть приятными, пусть и нервными мероприятиями.

Текст: Адриана Лито, специально для проекта "Ресурсная психология"